۷ تېروتنې د دوو لپاره خطرناکې دي

یو ثابت حقیقت: موږ لږ تر لږه واده کوو، د واده په پرتله وړیا ملګرتیا ته ترجیح ورکوو. زموږ لږترلږه نیمایي ملګري لا دمخه د طلاق څخه تیر شوي، او زموږ ډیری د طلاق شوي والدینو ماشومان دي. ثبات د پام وړ دی مګر د عصري جوړه لپاره په زیاتیدونکي توګه نادر دی، او داسې ښکاري چې حتی یوه کوچنۍ شخړه کولی شي پخوانۍ نازک اړیکه بیرته راولي.

موږ د کورنۍ معالجینو څخه وغوښتل چې خورا عام سناریوګانې تشریح کړي چې جوړه د بحران لامل کیږي. دوی ټولو، پرته له دې چې یوه کلمه ووایي، ورته عادي حالتونه نومول. له دوی څخه اوه دي، او دوی تقریبا پدې پورې اړه نلري چې ملګري څومره کلونه یوځای ژوند کوي او د کوم دلیل لپاره جګړه پیل شوې.

بشپړ ادغام

په متضاد ډول، ترټولو نازک هغه جوړې دي چې په کې شریکان په چټکۍ او خورا قوي توګه یو بل سره وصل کیږي، په بشپړه توګه یو بل ته منحل کوي. د دوی هر یو په یوځل کې ټول رول لوبوي: یو عاشق، یو ملګری، مور او پلار او یو ماشوم. په خپل ځان کې جذب شوي، د هر هغه څه څخه چې د دوی په شاوخوا کې پیښیږي، دوی هیڅوک یا هیڅ شی نه ګوري. لکه څنګه چې دوی د خپلې مینې په صحرا ټاپو کې ژوند کوي ... په هرصورت، یوازې تر هغه چې یو څه د دوی یوازیتوب سرغړونه نه کوي.

د ماشوم زیږون داسې پیښه کیدی شي (که چیرې موږ یوازې د یو بل لپاره ژوند وکړو نو څنګه به موږ درې واوسو؟)، او یوه نوې دنده د "هرمټ" څخه یوه ته وړاندیز شوې. مګر ډیری وختونه، یو ملګري د ستړیا احساس لري - له بل څخه ستړیا، په "جزیره" کې د تړل شوي ژوند څخه. بهرنۍ نړۍ، د اوس لپاره خورا لرې، ناڅاپه خپل ټول جاذبې او لالچونه هغه ته ښکاره کوي.

په دې توګه بحران پیل کیږي. یو یې ګډوډ دی، بل یې د هغه جلا کیدو ته پام کوي، او دواړه نه پوهیږي چې څه وکړي. ډیری وختونه، دا ډول جوړه توپیر کوي، یو بل ته د ډیری درد او رنځ سبب ګرځي.

دوه په یو

دا به روښانه ښکاري: یو مینه وال زموږ دقیق کاپي نشي کیدی. مګر په عمل کې، جدي شخړې اکثرا په سمه توګه رامینځته کیږي ځکه چې زموږ څخه ډیری د دې حقیقت منلو څخه انکار کوي: هغه څوک چې موږ ورسره ژوند کوو نړۍ په بل ډول درک کوو او درک کوو، د ګاونډی یا فلم چلند ارزوي چې موږ یوازې په جلا توګه لیدلي.

موږ د هغه د ژوند، منطق، آداب او عادتونو څخه حیران یو - موږ د هغه څخه نا امید یو. ارواپوهان وايي چې موږ په نورو کې هغه څه غندنه کوو چې موږ یې په ځان کې نه پیژنو. دا څنګه د پروجیکشن دفاعي میکانیزم کار کوي: یو شخص په غیر شعوري ډول د هغه غوښتنې یا هیلې بل ته منسوبوي چې د هغه خپل شعور ته د منلو وړ ندي.

موږ هېروو چې هره جوړه دوه شخصیتونه لري. په ډیری جوړه کې، شریکان د مخالف جنس خلک دي. اړتیا نشته چې ووایو، د نارینه او ښځینه ترمنځ بې شمیره توپیرونه شتون لري. ښځې خپل احساسات په آزاده توګه بیانوي، مګر د نارینه وو په پرتله د دوی جنسي غوښتنې دومره خلاصې ندي.

"هغه له ما سره ډیرې خبرې نه کوي"، "هغه هیڅکله زما هڅو ته پام نه کوي"، "موږ هیڅکله دا اداره نه کوو چې په ورته وخت کې orgasm ته ورسیږو"، "کله چې زه غواړم مینه وکړم، هغه نه غواړي" ... داسې ملامتي اکثرا د استقبال متخصصینو کې اوریدل کیږي. او دا ټکي تاییدوي چې د څرګند منلو لپاره څومره ستونزمن دی: موږ مختلف خلک یو. دا ډول ناسم پوهاوی په افسوس سره پای ته رسیږي: یا جګړه یا محاکمه پیل کیږي.

د اړیکو کمښت

ډیری مینه وال وايي: موږ کلمو ته اړتیا نه لرو، ځکه چې موږ د یو بل لپاره جوړ شوي یو. په مثالي احساس باور کول، دوی هیروي چې اړیکه اړینه ده، ځکه چې د یو بل پیژندلو لپاره بله لاره نشته. د لږو اړیکو درلودل، دوی په خپلو اړیکو کې د خطا کولو خطر لري، یا یوه ورځ به دوی ومومي چې ملګري هغه څه ندي چې دوی یې ښکاري.

دواړه، چې د اوږدې مودې لپاره یوځای ژوند کوي، ډاډه دي چې خبرې به د دوی په اړیکو کې ډیر بدلون ونلري: "ولې زه باید هغه ته دا ووایم که زه دمخه پوهیږم چې هغه به ماته څه ځواب ورکړي؟" او د پایلې په توګه، هر یو د هغه سره د ژوند کولو پر ځای د یو عزیز سره یوځای ژوند کوي. دا ډول جوړه ډیر څه له لاسه ورکوي، ځکه چې د اړیکو روښانه کول او ژورتیا یوازې د یوې ورځې وروسته د یوې مینې په موندلو سره ساتل کیدی شي. کوم چې، په بدل کې، تاسو سره د خپل ځان پیژندلو کې مرسته کوي. دا په هر حالت کې د پام وړ نه دی.

بيړنۍ

په داسې جوړو کې اړیکې په پیل کې خورا پیاوړې دي: دوی ډیری وختونه د شریکانو د غیر شعوري متقابل توقعاتو له امله رامینځته کیږي. یو څوک فکر کوي چې د یو عزیز لپاره، د بیلګې په توګه، هغه به د څښاک مخه ونیسي، له خپګان څخه روغ شي، یا د مسلکي ناکامۍ سره مخ شي. دا د بل لپاره مهمه ده چې په دوامداره توګه احساس وکړي چې یو څوک ورته اړتیا لري.

اړیکې په ورته وخت کې د واکمنۍ په هیله او د روحاني نږدېوالي په لټه کې دي. مګر د وخت په تیریدو سره، شریکان په خپلو متضادو غوښتنو کې ښکیل کیږي، او اړیکه په ټپه دریږي. بیا پیښې د یوې قاعدې په توګه، د دوو سناریوګانو له مخې وده کوي.

که "ناروغ" روغ شي، ډیری وختونه دا معلومه شوه چې هغه نور نه "ډاکتر" یا د هغه "اخلاقي زوال" شاهد ته اړتیا لري. داسې هم کېدی شي چې دا ډول ملګری ناڅاپه په دې پوه شي چې یو ګډ ژوند چې باید هغه آزاد کړي، په حقیقت کې هغه لا زیات غلام کوي، او یو مینه وال د هغه په ​​روږدي کیدو لوبې کوي.

کله چې د "علاج" لپاره امیدونه توجیه نشي، دویمه سناریو رامینځته کیږي: "ناروغ" په غوسه کیږي یا په دوامداره توګه غمجن کیږي، او "ډاکتر" ("نرس"، "مور") د ګناه احساس کوي او له دې څخه رنځیږي. پایله د اړیکو بحران دی.

شخصي پلانونه

که موږ غواړو یوځای ژوند وکړو، موږ باید ګډ پلانونه جوړ کړو. مګر، د یو بل سره په نشه کې، د دوی د پیژندنې په پیل کې، ځینې ځوانې جوړې د "نن لپاره د ژوند کولو" حق دفاع کوي او نه غواړي د راتلونکي لپاره پلانونه جوړ کړي. کله چې د اړیکو تېزوالی کم شي، د دوی سمدستي یو ځای ځي. راتلونکی ژوند یوځای مبهم ښکاري، د دې فکر ستړیا او غیر ارادي ویره راوړي.

په دې وخت کې، ځینې یې په اړیکو کې د نوي احساساتو په لټه کې دي، نور د دوی د استوګنې ځای بدلوي، نور ماشومان لري. کله چې د دې پلانونو څخه یو احساس شي، دا معلومه شوه چې یوځای ژوند لاهم خوښي نه راوړي. مګر د دې پرځای چې د دوی د اړیکو په اړه فکر وکړي، ملګري اکثرا خپل ځان سره نږدې کوي او نږدې ژوند کولو ته دوام ورکوي، پالنونه جوړوي - هر یو خپل.

ژر یا وروسته، له دوو څخه یو به پوه شي چې هغه کولی شي په خپل ځان پوه شي - او اړیکه پای ته ورسوي. بل اختیار: د یوازیتوب یا د ګناه څخه د ویره له امله، شریکان به له یو بل څخه لیرې شي او په خپل ځان کې ژوند وکړي، په رسمي توګه لا تر اوسه یو جوړه پاتې کیږي.

هیڅ اضافي هڅې نشته

"موږ یو بل سره مینه لرو، نو هر څه به زموږ سره سم وي." "که یو څه کار ونه کړي، دا ځکه چې زموږ مینه دومره پیاوړې نه ده." "که موږ په بستر کې سره یوځای نه شو، نو موږ هیڅکله یوځای نه یو ..."

ډیری جوړې، په ځانګړې توګه ځوانان، په دې باور دي چې هرڅه باید د دوی لپاره سم کار وکړي. او کله چې دوی د یوځای ژوند کولو یا په جنسیت کې ستونزې سره مخ کیږي، دوی سمدلاسه احساس کوي چې اړیکه خرابه شوې ده. له همدې امله دوی حتی هڅه نه کوي چې هغه توپیرونه چې په ګډه رامینځته شوي دي خلاص کړي.

شاید موږ یوازې روښانتیا او سادګۍ ته عادت شوي یو: عصري ژوند ، لږترلږه د کور له نظره ، خورا ساده شوی او د اوږد کاونټر سره په یو ډول پلورنځي بدل شوی ، چیرې چې تاسو کولی شئ کوم محصول ومومئ - له معلوماتو څخه (کاکا کلیک وکړئ انټرنیټ) چمتو شوي پیزا ته (د تلیفون زنګ).

له همدې امله، ځینې وختونه زموږ لپاره ستونزمن وي چې د "ژباړې د ستونزو" سره مقابله وکړو - د یوې ژبې څخه بلې ژبې ته. موږ چمتو نه یو چې هڅې وکړو که چیرې پایله سمدستي څرګند نه شي. مګر اړیکې - نړیوال او جنسي دواړه - ورو ورو جوړیږي.

نه بدلیدونکی

د ځینې "تجربې" سره د یوې جوړې د ژوند اسانه لاره اکثرا د دوه نیمګړتیاوو له امله سرغړونه کیږي: لومړی هغه شخړې دي چې په وخت سره نه حل کیږي، دویم د "ستاسه" جنسي جذب، او ځینې وختونه د جنسیت بشپړ نشتوالی دی.

شخړې ناحل پاتې دي ځکه چې دواړو ته داسې ښکاري چې د هر څه کولو لپاره ډیر ناوخته دی. په پایله کې غوسه او نا امیدي پیدا کیږي. او د جنسي غوښتنې د کمښت له امله، شریکان لیرې کیږي، دوه اړخیز تیریدنه رامنځته کیږي، کوم چې هر ډول اړیکه زهر کوي.

د دې لپاره چې له دې وضعیت څخه د خلاصون لاره ومومئ او وقف ته یې نه راوړئ، تاسو اړتیا لرئ خپل ذهن جوړ کړئ او د ستونزې په اړه بحث پیل کړئ، ممکن د رواني درملنې په مرسته.

زموږ ستونزې او شخړې یوازې یوه مرحله ده چې ډیری جوړه یې تیریږي او دا کیدی شي او باید بریالي شي. موږ د خورا خطرناک جالونو او خورا عام غلطیو په اړه خبرې وکړې. مګر جالونه د دې لپاره جالونه دي ، ترڅو په دوی کې راښکته نشي. او تېروتنې باید اصلاح شي.