هوښیار والدینیت | د زینیا شخصي تجربه: د زیږون په روغتون او کور کې زیږون

د زینیا تاریخ

په 25 کلنۍ کې، ما دوه جوړه ماشومان وزیږول. په هغه وخت کې، زه یوازې وم، پرته له نارینه او میړه، ما د سیزرین برخې له لارې، د سیزیرین په اوه میاشتنۍ دورې کې د سینټ پیټرزبورګ د زیږون په روغتون کې زیږون وکړ. ما پرته له دې چې پوه شي چې ماشومان څه دي، څنګه ورسره چلند وکړم او دا به زما ژوند څنګه بدل کړي زیږون وکړ. نجونې ډیرې وړې زیږیدلې وې - 1100 او 1600. د دومره وزن سره، دوی د یوې میاشتې لپاره روغتون ته لیږدول شوي ترڅو وزن 2,5 کیلوګرامه ته ورسوي. دا داسې وه - دوی هلته په پلاستيکي کانټینرونو کې بسترې پرتې وې، په لومړي سر کې د څراغونو لاندې زه د ټولې ورځې لپاره روغتون ته راغلم، مګر دوی په ورځ کې یوازې 3-4 ځله د 15 دقیقو لپاره انجونو ته اجازه ورکړه. دوی ته د څرګند شوي شیدو سره تغذیه شوي ، کوم چې د تغذیې نیم ساعت دمخه په یوه خونه کې د 15 خلکو لخوا څرګند شوي ، په لاسي ډول د سینې پمپونو سره. تماشا د بیان وړ نه ده. ډیر لږ خلک پوهیدل چې د یو کیلو وزن لرونکي ماشوم سره څنګه چلند وکړي، او دا هیڅکله هم نه دي پیښ شوي چې د ماشوم سره د اوږدې مودې لپاره کښیني یا د شیدو تغذیه وکړي، یا په خونه کې وغورځوي کله چې تاسو وګورئ چې ستاسو ماشوم د کټ په څیر چیغې کوي، ځکه چې د تغذیې ترمنځ وقفه ده. درې ساعته او هغه وږی دی. دوی هم د مخلوط سره ضمیمه کړي، په ځانګړې توګه نه پوښتنه کوي، مګر حتی د سینې په پرتله هغې ته مشوره ورکوي.

اوس زه پوهیږم چې دا څومره وحشي دی او زه غوره نه ګڼم چې یاد کړم، ځکه چې زه سمدلاسه د ګناه احساس کوم او ښه اوښکېږم. دا چې د زیږون په روغتونونو کې، دا چې په روغتونونو کې دوی واقعیا د راتلونکي ژوند پروا نه کوي، دا یوازې د لیږدونکي کمربند دی، او که تاسو فکر نه کوئ، ماشوم به حتی د زیږون وروسته د لیدلو وړاندیز کولو پرته لیږدول کیږي. ولې د ماشوم سره ډیر وخت نشي تیرولای کله چې هغه ورته اړتیا لري، کله چې هغه وخت دمخه وي او په هیڅ شی نه پوهیږي، هغه د رڼا، یخ یا ګرمۍ، لوږې او د مور له نشتوالي څخه چیغې کوي. ، او تاسو د شیشې شاته ودریږئ او د ساعت شمیرې ته انتظار وکړئ درې ساعته! زه یو له هغو روبوټونو څخه وم چې نه پوهیږي څه پیښیږي او هغه څه کوي چې ورته ویل کیږي. بیا، کله چې دوی یوه میاشت وو، ما دا دوه ګولۍ کور ته راوړې. ما د دوی سره ډیره مینه او اړیکه احساس نه کړه. یوازې د دوی د ژوند مسؤلیت، او په ورته وخت کې، البته، زه غواړم دوی ته غوره ورکړم. ځکه چې دا خورا سخته وه (هغوی هر وخت ژړل، خندا وه، ما ته یې ویل، دواړه ډیر فعال وو)، زه ستړی شوم او د ورځې په پای کې راښکته شوم، مګر ټوله شپه باید بستر ته پورته شم، ما ډبره کړه. زما په لاسونو، وغيره په عموم کې، زه هیڅ خوب نه کوم. زه کولی شم دوی چیغې کړم یا حتی سپک کړم، کوم چې اوس ماته وحشي ښکاري (دوی دوه کلن وو). خو اعصاب یې په زور سره وسپارل. زه ارام شوم او یوازې هغه وخت هوش ته راغلم کله چې موږ د شپږو میاشتو لپاره هند ته لاړو. او دا د دوی سره یوازې هغه وخت اسانه شو کله چې دوی پلار درلود او دوی په ما لږ ځړول پیل کړل. مخکې له دې، دوی تقریبا نه پریږدي. اوس دوی نږدې پنځه کلن دي. زه له دوی سره ډیره مینه لرم. زه هڅه کوم چې هرڅه ترسره کړم ترڅو دوی په سیسټم کې نه، بلکې په مینه او ازادۍ کې وده وکړي. دوی ملنسار، هوښیار، فعال، مهربان ماشومان، د ونو غېږ وهي 🙂 دا لاهم زما لپاره ځینې وختونه سخت وي، مګر هیڅ غوسه او منفي شتون نلري، یوازې عادي ستړیا. دا سخته ده، ځکه چې زه د ماشوم سره ډیر وخت تیروم، مګر زه دوی ته لږ څه وقف کوم، او دوی غواړي چې زما سره ډیر وي، دوی لاهم زما سره کافي ندي. یو وخت ما دوی ته د خپل ځان څخه دومره نه ورکول چې مور یې پریږدي، اوس دوی درې چنده ورته اړتیا لري. مګر په دې پوهیدو سره، زه به هڅه وکړم، او دوی به پوه شي چې زه تل هلته یم او زه اړتیا نه لرم چې غوښتنې او ویشل شي. اوس د ماشوم په اړه. کله چې زه د دوهم ځل لپاره امیندواره شوم، ما د طبیعي زیږون په اړه د ادبياتو یوه ټوټه ولوستله او په ټولو غلطیو پوه شوم چې ما په لومړي زیږون کې کړې وې. په ما کې هر څه بدل شول، او ما لیدل پیل کړل چې څنګه، چیرته، او له چا سره ماشومان زیږوي. د امیندوارۍ په توګه، ما په نیپال، فرانسه، هند کې ژوند کاوه. هرڅوک په فرانسه کې د زیږون وړاندیز وکړ ترڅو ښه تادیه او عموما ثبات ولري، کور، دنده، بیمه، ډاکټران او نور. هڅه مو وکړه چې هلته ژوند وکړم، خو دا مې نه خوښېده، زه تقریباً خپګان وم، ستړیا وه، یخنۍ وه، مېړه مې کار کاوه، نیمه ورځ مې له دوه زامنو سره ګرځېده، سمندر او لمر ته په تمه وم. بیا موږ پریکړه وکړه چې زیان ونه وینو او د یوه فصل لپاره بیرته هندوستان ته لاړ شو. ما په انټرنیټ کې یوه قابله وموندله، د البوم په کتلو وروسته ما پوهیده چې زه به د هغې سره زیږون وکړم. په البوم کې د ماشومانو سره جوړه جوړه وه، او یو نظر د دې پوهیدو لپاره کافي و چې دوی ټول څومره خوشحاله او روښانه دي. دا نور خلک وو او نور ماشومان!

موږ هند ته ورسیدو، په ساحل کې د امیندواره نجونو سره ولیدل، دوی ما ته یوه قابله مشوره راکړه چې مخکې ګوا ته تللې وه او د امیندوارو میرمنو لپاره یې لیکچر ورکړ. زه د لیکچر په څیر وم، میرمن ښکلې وه، مګر ما د هغې سره د تړاو احساس نه کاوه. هرڅه په چټکۍ سره پیل شول - د هغې سره پاتې کیدل او نور اندیښنه مه کوئ چې زه به د زیږون په وخت کې یوازې پاتې شم، یا باور وکړم او د "انځور څخه" انتظار وکړم. ما پریکړه وکړه چې باور وکړم او انتظار وکړم. هغې راورسیده. موږ ولیدل او زه په لومړي نظر کې مینه لرم! هغه مهربانه، پاملرنه، د دویمې مور په څیر وه: هغې هیڅ شی نه و لګولی او تر ټولو مهم، هغه په ​​هر حالت کې د ټانک په څیر آرامه وه. او هغې هم ومنله چې موږ ته راشي او موږ ته هر څه چې ورته اړتیا وه په جلا توګه ووایه، نه په یوه ډله کې، ځکه چې د امیندوارو میرمنو ډله چې د دوی میړه سره ټول په روسي ژبه خبرې کوي، او هغې موږ ته په جلا توګه په انګلیسي ژبه وویل. خاوند به پوه شي. په داسې ماشوم زیږون کې ټولې نجونې په کور کې زیږیدلي، د میړه او قابله سره. د ډاکټرانو پرته. که هر څه وي، ټکسي ویل کیږي، او هرڅوک روغتون ته ځي، مګر ما دا ندي اوریدلي. خو د اونۍ په پای کې مې په سمندر کې د 6-10 ورځو کوچنیانو سره د میندو یوه غونډه ولیده، ټولو ماشومانو ته په یخو څپو کې غسل ورکول او ډیر خوشحاله، هوښیار او خوشاله وو. زیږون پخپله. په ماښام کې، زه بیا هم پوهیدم چې زه زیږون کوم (تر دې دمخه، د یوې اونۍ لپاره د روزنې انقباض شتون درلود)، زه خوشحاله وم او د انقباض سندرې یې پیل کړې. کله چې تاسو د چیغې پرځای سندرې وایئ، درد له مینځه ځي. البته موږ روسي لوک نه سندرې ویلي، مګر په ساده ډول د خپل غږ سره "aaaa-ooo-uuu" ایستل، لکه څنګه چې تاسو غواړئ. ډیره ژوره سندره. نو ما د دې په څیر سندرې وویلې ټولې مبارزې هڅو ته. ما هڅه وکړه، په نرمۍ سره یې واچوم، حیران شوم. د لومړي فشار وروسته زما لومړۍ پوښتنه دا وه (د ګردو سترګو سره): "هغه څه وو؟" ما فکر کاوه چې یو څه غلط وو. قابله د یو سخت رواني پوه په څیر وايي: "ښه، آرام شه، ما ته ووایه چې تاسو څه احساس کوئ، څنګه یې." زه وایم چې ما تقریبا یو هیج هاګ زیږیدلی. هغه یو څه په شکمن ډول چوپه خوله پاتې شو، او زه پوهیدم چې ما وهلی دی! او دا د دوهم ځل لپاره راغلی او وروستی نه - ما د داسې درد تمه نه درلوده. که دا زما میړه نه وای، چې ما د هر انقباض په وخت کې په خپلو لاسونو نیولی و، او د قابلې لپاره نه و، چې ویل یې چې هرڅه سم دي، ما به خپل ځان پریښود او سیزرین به یې کړی وای).

په عموم کې، ماشوم له 8 ساعتونو وروسته د کور انفلاتبل حوض ته تیر شو. پرته له چیغې، کوم چې زه خوشحاله کړم، ځکه ماشومان، که هرڅه سم وي، مه ژاړئ - دوی ګونګي کوي. هغې یو څه ګډوډ کړل او سمدلاسه یې په اسانۍ او ساده ډول د سینې خوړل پیل کړل. بیا دوی هغه ومینځله، هغه یې زما بستر ته راوړه، او موږ، نه، موږ نه - هغه ویده شوه، او زما میړه او ما یوه نیمه ورځ د نجونو سره ودروله. موږ د 12 ساعتونو لپاره د ناوی تار نه دی پرې کړی، یعنی تر ماښامه. دوی غوښتل چې دا د یوې ورځې لپاره پریږدي، مګر انجونې د پلاسنټا سره ډیره مینه درلوده، کوم چې په تړل شوي کڅوړه کې د ماشوم تر څنګ پروت و. د نطفې سینه هغه وخت پرې شوه کله چې نور نه وهل کیږي او وچیدل پیل شوي. دا یو ډیر مهم ټکی دی. تاسو نشئ کولی دا په چټکۍ سره د زیږون په روغتونونو کې پرې کړئ. د فضا په اړه بله شیبه - موږ خاموش میوزیک درلود، او هیڅ رڼا نه وه - یوازې یو څو شمعې. کله چې یو ماشوم د زیږون په روغتون کې له تیاره څخه راښکاره شي، رڼا یې سترګې دردوي، د تودوخې درجه بدلیږي، شور او شور وي، دوی هغه احساسوي، هغه یې وګرځوي، په سړه پیمانه یې واچوي، او په غوره توګه هغه ته لنډ لنډ ورکړي. مور ته وخت. زموږ سره، هغه په ​​نیمه تیاره کې، د منترونو لاندې، په چوپتیا کې راڅرګنده شوه، او د هغې په سینه کې پاتې شوه تر څو چې ویده شوه ... او د ناوی سره، چې لاهم یې د پلاسنټا سره نښلوي. په دې وخت کې چې زما هڅې پیل شوې، زما جالونه راویښ شول او ویریدلي، زما میړه د دوی د آرامولو لپاره لاړ، مګر د دې کولو یوازینۍ چانس دا دی چې دا وښيي چې زما د مور سره هرڅه سم دي (نسبتاً) J. هغه ما ته راوړل، دوی زما لاسونه ونیول او زه یې وهڅولم. ما وویل چې دا تقریبا ما ته زیان نه دی رسولی، او په یوه ثانیه کې ما په ژړا پیل وکړ (سندرې). دوی د خپلې خور په انتظار وو، بیا د هغې د ظهور دمخه د پنځو دقیقو لپاره ویده شول. هرڅومره ژر چې هغه راڅرګنده شوه ، دوی ویښ شول او وښودل شول. خوښي هیڅ حد نه پوهیده! تر اوسه پورې په دې کې روح چای نه کوي. موږ یې څنګه وده کوو؟ لومړی د غوښتنې سره سم تل او هرچیرې سینه ده. دوهم، موږ درې واړه د زیږون راهیسې او دا ټول کال په ورته بستر کې یوځای ویده یو. ما دا په یوه سلینګ کې اغوستې وه، ما یو سټرلر نه درلود. ما څو څو ځله هڅه وکړه چې هغه په ​​​​ټکر کې واچوم، مګر هغه د 10 دقیقو لپاره ناست دی، بیا هغه په ​​وتلو پیل کوي. اوس ما تګ پیل کړی، اوس دا اسانه ده، موږ لا دمخه د خپلو پښو سره د سړک په اوږدو کې روان یو. موږ د "د 9 میاشتو لپاره د مور سره او 9 میاشتې د مور سره" اړتیا پوره کړه، او د دې لپاره ماشوم ما ته هره ورځ د غیر واقعي آرامۍ، موسکا او خندا سره انعام راکړ. هغې د دې کال لپاره ژړل، شاید پنځه ځله ... ښه، تاسو نشئ ویلای چې هغه څه ده J! ما هیڅکله فکر نه کاوه چې داسې ماشومان شتون لري! هرڅوک د هغې لخوا حیران دي. زه کولی شم د هغې سره د لیدو ، پیرودلو ، سوداګرۍ ، هر ډول کاغذونو لپاره لاړ شم. هیڅ ستونزه یا خپګان نشته. هغې هم یو کال په شپږو هیوادونو کې تیر کړ او سړکونه، الوتکې، موټرونه، ریل ګاډي، بسونه او بیړۍ زموږ د هر یو په پرتله په اسانۍ سره پای ته ورسیدې. هغه یا خوب کوي یا د نورو سره اشنا کیږي، دوی د ټولنیز او موسکا سره ټکر کوي. ترټولو مهم شی هغه اړیکه ده چې زه د هغې سره احساس کوم. دا نشي بیان کیدی. دا زموږ تر منځ د تار په څیر دی، زه دا زما د یوې برخې په توګه احساس کوم. زه نشم کولی د هغې په اړه خپل غږ پورته کړم، او نه یې ناراضه کړم، په پاپ باندې ډیر لږ ټکان ورکړم.