مخکې له دې چې ویرا امیندواره شي، ما د پلار لپاره د مور او پلار د رخصتۍ شرایطو په اړه پوښتنه کړې وه. موږ پلان درلود چې د زیږون وروسته خپل ځان په لاندې ډول تنظیم کړو: ماشوم به په لومړیو دریو میاشتو کې د خپلې مور سره پاتې شي، بیا د خپل پلار سره یو کال.
په یوه لوی عامه شرکت کې کار کول، وسیله لا دمخه جوړه شوې وه. زه کولی شم 65٪ کار وکړم، دا په اونۍ کې دوه ورځې. له بلې خوا، معاش زما د کار سره متناسب و، د مور او پلار بې معاشه رخصتي او موږ باید د پاتې دوو ورځو لپاره د ماشوم سرپرست پیدا کړو. د دې مالي زیان سره سره، موږ نه غوښتل د خپل ژوند پروژه پریږدو.
رومان د 2012 کال د دوبي په پای کې زیږیدلی و، ویرا هغې ته د شیدو تغذیه کوله، زه هر سهار کار ته تلم، زه په ماښام کې د خپلو کوچنیو میرمنو لیدلو ته بې صبره وم. ما خپلې ورځې اوږدې وموندلې او ځان ته مې وویل چې ډیر ژر به زه هم د خپلې لور سره په کور کې پاتې شم ، د هغې د پرمختګ هیڅ مرحله به له لاسه ورنکړي. دې لومړیو دریو میاشتو ما ته اجازه راکړه چې د پلار په توګه خپل رول زده کړم: ما ډایپر بدل کړ او د بل چا په څیر مې رومن راکوز کړ. نو، کله چې زما د مور او پلار رخصتي پیل شوه، دا د بې حده باور سره و چې ما خپلې لومړۍ ورځې ته نږدې شو. ما خپل ځان د سټرلر شاته تصور کاوه ، پیرود کول ، زما د لور لپاره عضوي میش شوي کچالو جوړول پداسې حال کې چې خپل وخت د هغې لوییدو لیدو تیروم. په لنډه توګه، ما ډیر ښه احساس وکړ.
کله چې ویرا هغه ورځ پریښوده چې هغه بیرته کار ته راستون شوه، ما په چټکۍ سره یو ماموریت احساس کړ. ما غوښتل ښه کار وکړم او خپل ځان د "د ژوند لومړۍ ورځې" کتاب کې ډوب کړم (کلاډ اډیلمن د مینروا لخوا خپور شوی) هرڅومره ژر چې رومان اجازه راکړه.
"ما په حلقو کې شاوخوا ګرځیدل پیل کړل"
زما ښه طنز او ډیر باور په خرابیدو پیل شو. او ډیر ژر! زه فکر نه کوم چې ما پوهیدلي چې ټوله ورځ په اپارتمان کې د ماشوم سره پاتې کیدل څه معنی لري. زما مثالی ضربه وه. ژمی راروان و، تیاره ډېره تیاره وه او یخنۍ وه، او تر ټولو مهمه دا چې رومان یو ماشوم و چې ډېر خوب یې کاوه. زه شکایت نه کوم، زه پوهیدم چې ځینې جوړې د خپلو ماشومانو د خوب له نشتوالي سره څومره رنځ وړي. زما لپاره، دا په شاوخوا کې بله لاره وه. ما د خپلې لور سره ښه وخت تیر کړ. موږ هره ورځ یو څه نور خبرې کولې او ما پوهیده چې زه څومره خوشحاله وم. له بلې خوا، زه پوهیدم چې په 8 ساعته ورځ کې، د خوښۍ دا شیبې یوازې 3 ساعته دوام کوي. د کور د کار او ځینې DIY فعالیتونو څخه بهر، ما خپل ځان ولید چې په حلقو کې شاوخوا ګرځي. د غیر فعالیت له دې مرحلو څخه چې په جریان کې یې زه حیران وم چې څه وکړم، زه د پټ خپګان حالت ته لاړم. موږ به فکر وکړو چې مور (ځکه چې دا میندې دي چې په عمده توګه په فرانسه کې دا رول لوبوي) د خپل ماشوم او د هغې د زیږون رخصتۍ څخه خوند اخیستلو فرصت لري. په واقعیت کې، کوچني ماشومان له موږ څخه دومره انرژي غواړي چې زما لپاره، زما د سوفا شاوخوا، د "سبزیو" حالت کې وړیا وخت بیان شوی و. ما هیڅ نه دي کړي، ډیر څه یې نه دي لوستلي، ما ډیر پام نه دی کړی. زه په تکراري اتوماتیک کې ژوند کوم په کوم کې چې زما دماغ داسې بریښي چې ولاړ وي. ما خپل ځان ته ویل پیل کړل "یو کال ... دا به ډیر وخت وي ...". ما احساس وکړ چې ما سم انتخاب نه دی کړی. ما ویرا ته وویل چې څوک لیدلی شي چې زه هره ورځ یو څه نور ډوب یم. هغې به ما له کار څخه زنګ وواهه، موږ وګورئ. زما په یاد دي چې په پای کې دا تلیفون زنګونه او زموږ د ماښام بیا یوځای کیدل د بل بالغ سره زما د اړیکو یوازینۍ شیبې وې. او زه د ویلو لپاره ډیر څه نه لرم! په هرصورت، دا ستونزمن وخت زموږ تر منځ د بحث لامل نه شو. ما نه غوښتل چې بیرته لاړ شم او خپله پریکړه بدله کړم. زه به تر پایه پورې غاړه اخلم او څوک به مسؤل نه ګڼم. دا زما انتخاب وو! مګر، هرڅومره ژر چې ویرا د دروازې له لارې لاړه، ما یو والو ته اړتیا درلوده. زه سمدلاسه وتښتم ، ترڅو خپل ځان ته هوا ورکړم. بیا زه پوه شوم چې زما د ژوند په ځای کې بند پاتې کیدل په ما ډیر وزن لري. دا اپارتمان چې موږ د خپل ځالې جوړولو لپاره غوره کړی و زما په سترګو کې یې خپل ټول جذابیت له لاسه ورکړی و تر هغه چې ما په دې باندې زړه نازړه نه و. دا زما د سرو زرو زندان ګرځیدلی و.
بیا پسرلی راغی. د نوي کولو او زما د ماشوم سره د وتلو وخت. د دې خپګان له امله ډارېدم، ما هیله درلوده چې پارکونو ته په تګ سره د شیانو خوند بیرته ترلاسه کړم، نور والدین. یوځل بیا ، ډیر مثالی ، ما په چټکۍ سره ولیدل چې ما په پای کې خپل ځان په خپل بنچ کې یوازې وموند ، د میندو یا نانیانو لخوا محاصره شوی و چې ما ته یې د "پلار چې باید خپله ورځ ونیسي" په توګه ولیده. په فرانسه کې ذهنیتونه لاهم د پلار لپاره د والدینو رخصتۍ لپاره په بشپړ ډول خلاص ندي او دا ریښتیا ده چې په یو کال کې ما هیڅکله داسې سړی نه دی لیدلی چې زما په څیر ورته تجربه شریکه کړي. ځکه هو! ما احساس درلود، ناڅاپه، تجربه لرم.
ډیر ژر دوهم ماشوم
نن، پنځه کاله وروسته، موږ دا ځای ته تللي او پریښودل چې ما ته د دې ناورین ډیر یادونه وکړه. موږ طبیعت ته نږدې ځای غوره کړ، ځکه چې دا به ما ته اجازه راکړي چې پوه شم چې زه واقعیا د ډیر ښاري ژوند لپاره نه یم جوړ شوی. زه اعتراف کوم چې ما بد انتخاب کړی، د ډیر باور له امله ګناه شوې او د ځان ګوښه کول خورا سخت وو، مګر د هر څه سره سره، دا زما د لور سره د شریکولو یوه ښکلې خاطره پاتې ده او زه په دې هیڅ افسوس نه کوم. او بیا، زه فکر کوم چې دا شیبې هغه ډیر راوړي.
موږ د خپل دوهم ماشوم په تمه یو، زه پوهیږم چې زه به دا تجربه تکرار نه کړم او زه په آرامۍ سره ژوند کوم. زه به یوازې زما د 11 ورځو رخصتۍ واخلم. دا کوچنی سړی چې راځي د خپل پلار څخه ګټه پورته کولو لپاره کافي وخت ولري ، مګر په بل ډول. موږ یو نوی سازمان موندلی دی: ویرا به د شپږو میاشتو لپاره په کور کې پاتې شي او زه به ټیلیفون پیل کړم. په دې توګه، کله چې زموږ زوی د نرسري معاون کې وي، زه به وخت ولرم چې هغه د ماسپښین په وخت کې پورته کړم. دا زما لپاره غوره ښکاري او زه پوهیږم چې زه به "د پلار ماشوم بلوز" بیا ژوندی نه کړم.
د ډوروتي سعدا سره مرکه