د ماشومانو لپاره لږ، مګر ډیر څه کول؟

یو ملګري خپل زوی سمندر ته راوست. زوی د 12 کلن ښکلی فیشن هلک دی، لا تر اوسه یو ځوان نه دی، مګر تقریبا. ساحل ته ووت، په بې احترامۍ یې خپلې شونډې وغوړولې، ویې ویل چې دا په ټولیزه توګه د کیڼ اړخ په ډبرو کې الګا وه او پراشوټ نه وو. په ژمي کې په دوبۍ کې پراشوټونه وو.

"نستیا" یو ملګری لیکي، "څنګه یې تسلی ورکړو؟ که هغه هیڅ لامبو ونکړي څه به وکړي؟ چې څه کول پکار دي؟"

"کوشش وکړئ،" زه لیکم، "ځایی کب. او شراب. دا زما مسلکي مشوره ده.»

لور، یوه زړه راښکونکې نجلۍ چې د هرمون په څیر ښکاري، د هغې یو بل ملګری یې تورن کړ چې کور یې دوړو او ګډوډۍ دی. "لعنت،" یو ملګری وايي، نږدې په ژړا، "زه موافق یم، یو ګډوډ، د دویمې اونۍ د خالي کولو لپاره هیڅ وخت نشته، بیا زه راپور ورکړم، بیا زه روغتون ته منډه کړم، آنټ لینا ته، بیا زه سپورت ته لاړم - ښه، شاید زه باید سپورت ته لاړ نه شم، II ممکن په هغه وخت کې خالي شوی وای.

یو بل ملګري ته، لور یې په کرکه او خندا سره وايي: "ښه، هو، اوه، تاسو به بالاخره د جولای په میاشت کې ماته ایکس بکس واخلئ، یا تاسو بیا لږې پیسې لرئ؟" ملګري شرمیږي، ځکه چې پیسې واقعیا کافي ندي. او دوی د نورو لپاره اړین دي. او هغه سمدلاسه یو ښه پلار نه دی چې خپل ماشوم ته هرڅه اړین چمتو کوي (د تودوخې ، ملاتړ او بایسکل په شمول) ، مګر یو ګناهکار بایلونکی چې د دریمې میاشتې لپاره د ایکس بکس لپاره کافي پیسې نلري.

نو، دا یو جال دی.

دا په زړه پورې ده چې ډیری مسؤل او حساس والدین معمولا پدې جال کې راځي. هغه څوک چې واقعیا هڅه کوي او واقعیا پاملرنه کوي چې ماشوم څنګه احساس کوي. څوک پروا لري، دوی د ملامتۍ څخه معاف دي. والدین ځوروي، د دوی لګښتونه د "ماشوم لپاره" (مطالعه، ښوونکي، درملنه، تفریح، فیشن شیان) دي، که ترټولو لوی نه وي، نو یقینا په بودیجه کې د پام وړ توکي.

مګر بیا هم، دوی، د ماشومتوب صدماتو او د مور او پلار د بې رحمۍ په اړه د کتابونو څخه ویره لري، په خپل ځان کې بې له شکه شک لري: ایا زه کافي نه یم، اوه، ایا زه کافي نه یم؟ او بیا ولې ماشوم کافي نه دی؟ شاید تاسو باید ډیره هڅه وکړئ؟

نه. موږ باید لږ هڅه وکړو.

موږ ټول (ښه، ټول نه، مګر ډیری) دا بدمرغي شریکوو چې که تاسو ښه پاملرنه کونکي والدین یاست، هڅه وکړئ او هرڅه سم ترسره کړئ، نو ماشوم به "خوښه" کړي. هغه به ستاینه وکړي. هغه به منندوی وي.

په حقیقت کې، یو ماشوم خورا ضعیف ارزونکی دی. هغه لري - داسې ښکاري چې څرګند وي، مګر څرګند نه وي - هیڅ باوري معیارونه شتون نلري چې هغه زموږ د مور او پلار کار د "ښه" یا "بد" په توګه و ارزوي. هغه د ژوند ډیره لږه تجربه لري، هغه هیڅکله زموږ په ځای کې نه و، احساسات لاهم ډیری وختونه هغه غولوي. په ځانګړي توګه یو تنکي ځوان چې عموما د بال په څیر د هورمونونو لخوا شا او خوا غورځول کیږي.

یو ماشوم - لکه د هر چا په څیر - به فکر وکړي چې هرڅه موږ ته اسانه راځي او هیڅ لګښت نلري، حتی پاکول، حتی پیسې ګټل. او که موږ یو څه ونه کړو، دا د ضرر او احمق ضد څخه دی. تر هغه چې هغه معلومه کړي چې دا نه ده.

یو ماشوم - لکه د هر چا په څیر - به فکر وکړي چې "ښه" هغه وخت دی کله چې دا د "نورمال" څخه غوره وي. او که په دوبۍ کې د ژمي سمندر، ډالۍ، فیشني وسایل، په کور کې پاکوالی او د هرڅه په سر کې، د پاملرنې ناروغ مور او پلار د هغه "عادي" وي، نو له یوې خوا، تاسو کولی شئ د هغه لپاره په جدي توګه خوشحاله شئ. له بلې خوا، هغه واقعیا هیڅ لاره نلري چې پوه شي چې یو بل "عادي" شتون لري.

او دا پیښیږي.

ماشوم نشي کولی هغه څه تعریف کړي چې دا "نورمال" لګښت لري او زموږ لپاره ارزښت لري. هغه نه ګوري چې موږ څه ردوو او څنګه هڅه کوو. او دا د ماشوم او په ځانګړې توګه د یو تنکي ځوان کار نه دی چې موږ ته د مور او پلار په توګه، یو ښه مستحق پنځه (یا، که تاسو وغواړئ، پنځه د منفي سره).

او دا په حقیقت کې د ټولنې سوداګرۍ نه ده - په هرصورت، دا هم، د ماشوم په څیر، باور لري چې موږ باید لا ډیر هڅه وکړو، او نور ډیر، او نور ډیر څه.

یوازې موږ کولی شو دا پنځه ځای په ځای کړو. موږ کولی شو او حتی، زه به ووایم، موږ باید.

دا موږ یو – نه زموږ ماشومان او نه بهرني نندارچیان – چې باید د هغه ځای په لټه کې شو چې بدلون پکې پیښیږي. کله چې زموږ ماشومان د نرمو ماشومانو څخه ځي چې مینه، تودوخې، امنیت او "ټول غوره" ته اړتیا لري هغه تنکي ځوانان چې په بشپړ ډول بل څه ته اړتیا لري.

دوی د بریا لپاره یو څه ته اړتیا لري او د مقابلې لپاره یو څه. او مشکلاتو ته اړتیا ده، او محدودیتونه. دوی ځینې وختونه، تصور کوي، باید وویل شي: "ناپاکه؟ بنی، پاک کړئ او فرشونه وینځئ. تاسو سست یاست، مګر په ما باور وکړئ، سستي ډیره ده. او زه ډیر ستړی یم.»

دا ځینې وختونه د دوی لپاره خورا زړه راښکونکي وي چې واوري: "سمندري نه خوښوي؟ ښه، د یو څه سره راشئ ترڅو زما د رخصتۍ ضایع نشي، ځکه چې زه یې خوښوم.

او حتی د مور او پلار دا احمقانه جمله چې موږ یې په ماشومتوب کې په غوسه کړو "ایا زه پیسې چاپوم؟" - ځینې وختونه بیا رغول کیدی شي. موږ واقعیا دوی نه چاپ کوو.

او تاسو پوهیږئ، ماشومان واقعیا یو چا ته اړتیا لري چې دوی ته د پیسو په اړه ووایی. دا چې دوی ترلاسه کول خورا ستونزمن دي. دا چې زموږ ډیری یې د ایلون مسک یا حتی اولیګ دیریپاسکا په څیر بریالي ندي. ولې، حتی د پیرود څانګې مشر کیدل ځینې وختونه ډیر کار او بخت وي. ډیری وختونه د یو څه لپاره کافي پیسې شتون نلري، او دا عادي خبره ده.

موږ، مور او پلار، د شتمنۍ او ځواک، صبر او ځان قربانۍ نه ختمیدونکې سرچینه پټه کړې ده. ډیره بخښنه غواړم. مګر دا به د هرچا لپاره غوره وي که چیرې ماشوم مخکې له دې چې هغه 18 کلن شي دا اټکل وکړي.

دا غوره ده که موږ پخپله خپلو وړتیاوو ته پام وکړو. بیا ماشوم، که نېکمرغه وي، نه یوازې هغه څه چې مور او پلار یې نه اخلي او نه یې کوي، بلکې په تصادفي توګه به هغه څه چې مور او پلار یې کوي. په الماریو کې دوړې نه، مګر حقیقت دا دی چې د تیرو 10 کلونو لپاره یو څوک په منظمه توګه پاکوي. دا چې په یخچال کې خواړه شتون لري، او ماشوم پخپله ټینس او ​​انګلیسي ښوونکی لري.

دلته هنر دا دی چې ماشوم ته دا وښایئ پرته له دې چې برید وکړي. د تورن مقام ته نه راتلل او د «ناشکره» کلمه نه اچول.

نه «ناشکره». بې تجربې.

او که موږ شکر غواړو، نو ولې نه وښایه چې په اصولو کې، یو څوک د بل چا لپاره مننه کولی شي؟ هو، د هرڅه لپاره، په حقیقت کې د هر څه لپاره: د پخلي ډوډۍ او بوټانو لپاره د ډالۍ په توګه، د تسلی لپاره او دا حقیقت چې زموږ جامې په جادویی ډول مینځل شوي، د دې حقیقت لپاره چې یو څوک زموږ د رخصتۍ پلان کوي ​​او زموږ ملګري په خپل کور کې زغمي. او بالاخره، څنګه مننه وکړو، ماشوم هم نه پوهیږي. ښودل. راته ووایه. دا مهارت په خپله نه جوړیږي او نه له پتلی هوا څخه ایستل کیږي.

او هغه بې ارزښته دی. دا د نورو د ګناه احساس کولو مهارت په پرتله خورا ګټور دی. یا د ناخوښۍ مهارت څخه.

یوه ورځ دا د هغه لپاره ده چې تاسو به یې مننه وکړئ. که څه هم دا سمه نه ده. په عین حال کې، مچھلی او شراب هڅه وکړئ.