د "نه" کلمې حق: څنګه یې کارول زده کړئ

دا څه شی دی - شرافت، ښه نسل یا بد سرحدونه؟ یو د تره زوی د خپلې کورنۍ سره پرته له خبرتیا راورسید ... په یوه محفل کې، تاسو باید بې خونده اسپیک وخورئ، ستاسو په اوږده انتظار رخصتۍ کې - د ترمیم په برخه کې د ملګرو سره مرسته کول ... "د انکار کولو نشتوالي دلیل زموږ د منلو، تصویب یا منلو اړتیا ده. ښکیلتیا، "طبی ارواپوه انډری چیتریکوف وایی. تر یوې درجې یا بل پورې، موږ ټول د پام وړ نورو په تصویب پورې اړه لرو او د یوې ډلې سره د تړاو اړتیا احساس کوو. هرڅومره چې موږ لږ شخصي بلوغ لرو، د ټولنې له غوښتنو څخه د خپلو غوښتنو جلا کول خورا ستونزمن وي.

بېلګه: یو ماشوم د مور او پلار تصویب ته انتظار باسي، مګر نه غواړي موسیقي جوړه کړي (ډاکټر، وکیل، کورنۍ پیل کړي). تر هغه چې هغه د خپل ځان منل زده کړي، هغه د "بل امر" پوره کولو لپاره برباد دی او "هو" ووایی چیرې چې هغه غوښتل "نه" ووایی.

د شرایطو بله طبقه چې موږ یې "نه" نه وایو د ځینې ګټو محاسبه پکې شامله ده. ارواپوه ادامه ورکوي: "دا د غوره توبونو ترلاسه کولو لپاره د رضایت یو ډول تجارت دی." - د خپل ځان د ثابتولو لپاره د یوې ورځې رخصتۍ (که څه هم زه نه غواړم) د کار کولو موافق یم، بونس یا یوه ورځ رخصت ترلاسه کړئ ... محاسبه تل ریښتیا نه کیږي، او موږ "ناڅاپه" پوهیږو چې موږ یو څه قرباني کوو. ، مګر موږ په بدل کې هیڅ نه ترلاسه کوو. یا موږ یې ترلاسه کوو، مګر په حجم او کیفیت کې نه چې موږ یې تمه درلوده. په موضوعي توګه، دا د "د ارادې په وړاندې د تړون" په توګه هم تجربه کیږي، که څه هم په حقیقت کې موږ د غیر عادلانه یا غیر حقیقي توقعاتو په اړه خبرې کوو.

تاسو کولی شئ دا د محاکمې او تېروتنې له لارې د واقعیت پیژندلو د یوې لارې په توګه په پام کې ونیسئ. اصلي خبره دا نه ده چې دا تېروتنې تکرار شي.

د موافقې په واسطه کله چې موږ غواړو انکار وکړو، موږ هڅه کوو چې د شخړې څخه لیرې شو، د خبرو اترو په سترګو کې "ښه" وګورو - مګر پرځای یې موږ یوازې د داخلي تاو تریخوالي زیاتوالی ترلاسه کوو. د خپل موقف د پیاوړي کولو یوازینۍ لار دا ده چې خپل ځان، خپلو اړتیاوو او حدودو ته درناوی وکړئ. د خپلو اړتیاو په ورکولو سره، موږ خپل ځان پریږدو، او په پایله کې، موږ پرته له دې چې هیڅ شی ترلاسه کړو وخت او انرژي ضایع کوو.

موږ ولې هو وایو؟

موږ پوهیږو چې څه پیښیږي کله چې موږ د خپلې خوښې خلاف موافق شو. مګر ولې دا حتی پیښیږي؟ شپږ اصلي لاملونه دي، او دا ټول یو له بل سره تړاو لري.

1. ټولنیز سټیریوټایپونه. زموږ مور او پلار موږ ته د ښو اخلاقو درس راکړ. په ځانګړې توګه د لویانو سره، د کوچنیانو سره، د خپلوانو سره ... هو، نږدې هرچا سره. کله چې وپوښتل شي، انکار کول ناپاک دي.

"دودونه، د چلند منل شوي ډولونه او زده شوي نورمونه زموږ لپاره دا ستونزمن کوي ​​​​چې انکار وکړو،" ارواپوه-ښوونکې کیسنیا شیریاوا یادونه کوي، "او همدارنګه د اوږدې مودې اړیکې. د ټولنې او یا په ځانګړي ډول د یو چا له هیلو سره سم ژوند کول یو طبیعي عادت دی او د دې د لرې کولو لپاره د یو څه هڅو ارزښت لري.

شرافت د نورو سره په درناوي د خبرو اترو وړتیا، د جوړجاړي لپاره لیوالتیا او نظرونو ته غوږ نیولو معنی لري چې زموږ سره توپیر لري. دا په دې معنی نه ده چې د یو چا د خپلو ګټو ته پام نه کیږي.

2. ګناه. په ورته وخت کې، موږ احساس کوو چې یو مینه وال ته "نه" ویل داسې دي لکه "زه له تا سره مینه نه لرم." دا ډول چلند رامینځته کیدی شي که چیرې په ماشومتوب کې مور او پلار په فعاله توګه زموږ د احساساتو یا اړتیاو څرګندولو په ځواب کې مایوسي یا خپګان څرګند کړي. د کلونو په اوږدو کې، د جرم دا احساس بې هوښه ته اړ ایستل کیږي، مګر کمزوری نه کوي.

3. د "ښه" لیدلو اړتیا. د ډیری لپاره، د ځان مثبت انځور مهم دی - دواړه په خپلو سترګو او د نورو په سترګو کې. د دې انځور ساتلو لپاره، موږ چمتو یو چې ډیر مهم شیان پریږدو.

"که موږ د غیر منطقي چلند له لارې موافقې ته اړ شو: "زه باید تل مرسته وکړم"، "زه باید ښه شم"، نو بیا زموږ پام په بشپړه توګه بهر ته لیږدول کیږي، د ارواپوه - ښوونکي ادامه ورکوي. داسې نه ښکاري چې موږ پخپله شتون لرو - مګر یوازې د نورو په سترګو کې. په دې حالت کې، زموږ د ځان درناوی او د ځان انځور په بشپړه توګه د دوی په تصویب پورې اړه لري. د پایلې په توګه، تاسو باید د نورو په ګټو عمل وکړئ، نه د خپلو ګټو لپاره، د خپل ځان مثبت انځور ساتلو لپاره.

4. د منلو اړتیا. که چیرې د ماشومتوب څخه مور او پالر ماشوم ته دا روښانه کړي چې دوی په ځینو شرایطو کې د هغه سره مینه کولو ته چمتو دي، نو یو بالغ چې د رد کولو څخه ډاریږي له هغه څخه به وده وکړي. دا ویره موږ ته د خپلو غوښتنو قرباني کوي، ترڅو له ډلې څخه ایستل نه شي، له ژوند څخه حذف نه شي: د پیښو دا ډول پرمختګ د تراژیدي په څیر ښکاري، حتی که په واقعیت کې هیڅ شی نه وي.

5. د شخړې ویره. موږ ویره لرو چې که موږ له نورو سره خپل اختلاف اعلان کړو، دا ډول دریځ به د جګړې په اعلان بدل شي. دا فوبیا، د ډیری نورو په څیر، رامنځ ته کیږي که چیرې مور او پالر د دوی سره زموږ د اختلاف په اړه سخت غبرګون وښيي. "کله ناکله حقیقت دا دی چې موږ پخپله د انکار په دلیل نه پوهیږو - او بل ته تشریح کول ناممکن دي ، پدې معنی چې دا د پوښتنو او سپکاویو وروسته برید سره مقاومت کول ګران دي ،" کیسنیا شیریاوا تشریح کوي. "او دلته، تر ټولو لومړی، د انعکاس کافي کچې ته اړتیا ده، د یو چا د سرچینو او اړتیاو پوهه، هیلو او فرصتونو، ویره او هیلو - او البته، په کلمو کې د بیانولو وړتیا، په لوړ غږ یې اعلان کول. "

6. د تصمیم نیولو مشکل. د دې چلند په زړه کې د غلطۍ کولو ویره ده، غلط انتخاب کول. دا موږ مجبوروي چې د بل چا د نوښت ملاتړ وکړو، د دې پر ځای چې د خپلو اړتیاوو سره معامله وکړو.

د انکار کولو څرنګوالی زده کړئ

د انکار کولو وړتیا، پرته له دې چې د هغې لاملونه او پایلې څومره جدي وي، یوازې د مهارت نشتوالی دی. یو مهارت ترلاسه کیدی شي، دا دی، زده کړه. او په دې روزنه کې هر بل ګام به زموږ په ځان باور او ځان باور زیات کړي.

1. ځان ته وخت ورکړئ. که تاسو د خپل ځواب په اړه ډاډه نه یاست، له بل کس څخه وغواړئ چې تاسو ته فکر کولو وخت درکړي. دا به تاسو سره د خپلو غوښتنو وزن کولو او باخبره پریکړه کولو کې مرسته وکړي.

2. عذرونه مه کوئ. په لنډه توګه او په واضح ډول د انکار دلیل تشریح کول یو شی دی. په لفظي توضیحاتو او بښنې سره د خبرو کونکي غلبه کول بل کار دی. وروستنۍ به په هیڅ ډول ستاسو سره د درناوي کولو کې مرسته ونکړي، او ډیری احتمال به په خبرو اترو کې د خارښ لامل شي. که تاسو غواړئ چې "نه" ووایاست او په ورته وخت کې خپل ځان ته درناوی ولرئ، د نه ویلو په وخت کې ټکي مه ضایع کوئ. عصبي بخښنه د آرام او شایسته رد کولو په پرتله اړیکې ته ډیر زیان رسوي.

3. که تاسو ویره لرئ چې مرکه کوونکی ته سپکاوی وکړئ، دا ووایاست. د دې په څیر: "زه به تاسو ته سپکاوی وکړم، مګر زه باید انکار وکړم." یا: "زه د دې ویلو څخه کرکه لرم، مګر نه." ستاسو د ردولو ویره هم یو احساس دی چې باید هیر نشي. برسېره پردې، دا ټکي به د انکار سختۍ نرم کړي که چیرې مرکه کوونکی په زړه پورې وي.

4. هڅه مه کوئ چې ستاسو د ردولو لپاره جوړ کړئ. د انکار لپاره د جبران کولو هڅې د غیر شعوري ویره څرګندونه ده. د چا د غوښتنې د پوره کولو څخه انکار کول، تاسو د هغه پوروړي نه یاست، نو هغه تاسو ته د تاوان ورکولو لپاره هیڅ شی نلري. په یاد ولرئ: ستاسو حق د "نه" ویل قانوني دی.

5. تمرین وکړئ. د شیشې مخې ته ، د خپلو عزیزانو سره ، په پلورنځیو او رستورانتونو کې. د مثال په توګه، کله چې ویټر وړاندیز کوي چې د ډوډۍ هڅه وکړي، او تاسو یوازې د کافي لپاره راځي. یا په پلورنځي کې مشاور یو شی وړاندیز کوي چې ستاسو سره مناسب نه وي. د انکار پیژندلو لپاره روزنې ته اړتیا ده ، د دې احساس په یاد ساتلو لپاره ، پدې پوهیدل چې ستاسو د "نه" وروسته به هیڅ ناوړه پیښ نشي.

6. قناعت مه کوئ. ښایي مرکه کوونکی به هڅه وکړي چې تاسو موافقې ته اړ کړي. بیا هغه زیان په یاد ولرئ چې تاسو به یې د موافقې له لارې ترلاسه کوئ، او خپل موقف ودریږئ.

له ځانه پوښتنې وکړئ:

- زه واقعیا څه غواړم؟ تاسو ممکن د دې ترتیب کولو لپاره وخت ته اړتیا ولرئ. که داسې وي، نو په پریکړه کې د ځنډ غوښتنه مه کوئ (1 ټکی وګورئ).

– زه له څه ډارېږم؟ هڅه وکړئ پوه شئ چې کوم ډول ویره ستاسو د تسلیمیدو مخه نیسي. د دې په ټاکلو سره، تاسو کولی شئ په سمه توګه په خپلو اړتیاو ټینګار وکړئ.

– عواقب به یې څه وي؟ په آرامۍ سره ارزونه وکړئ: که تاسو موافق یاست نو څومره وخت او هڅې به له لاسه ورکړي؟ تاسو به کوم احساسات تجربه کړئ؟ او برعکس: د انکار په صورت کې به پایلې څه وي؟ شاید تاسو به نه یوازې په وخت کې، بلکې په ځان باور هم وګټئ.