موږ د دې حقیقت په اړه فکر نه کوو چې ماشومان خپل واقعیت لري، دوی بل ډول احساس کوي، دوی نړۍ په خپله بڼه ګوري. او دا باید په پام کې ونیول شي که موږ غواړو د ماشوم سره ښه اړیکه جوړه کړو، کلینیکي ارواپوه ایریکا ریشر تشریح کوي.
ډیری وختونه موږ ته داسې ښکاري چې د ماشوم لپاره زموږ خبرې یو خالي جمله ده، او په هغه باندې هیڅ هڅونه کار نه کوي. مګر هڅه وکړئ د ماشومانو د سترګو له لارې وضعیت وګورئ ...
څو کاله وړاندې د داسې یوې صحنې شاهد وم. پلار د خپلې لور لپاره د ماشومانو کمپ ته راغی. نجلۍ په لیوالتیا سره د نورو ماشومانو سره لوبې کولې او د خپل پلار د خبرو په ځواب کې یې وویل: "دا د تګ وخت دی،" هغې وویل: "زه نه غواړم! زه دلته ډیر خوند اخلم!» پلار یې اعتراض وکړ: ته ټوله ورځ دلته وې. کافي کافي». نجلۍ خپه شوه او په تکرار یې پیل وکړ چې نه غواړي پریږدي. دوی تر هغه وخته پورې لانجې ته دوام ورکړ چې بالاخره د هغې پلار د هغې لاس واخیست او موټر ته یې بوتله.
داسې ښکاریده چې لور نه غوښتل کوم دلیل واوري. دوی واقعیا اړتیا درلوده چې لاړ شي، مګر هغې مقاومت وکړ. خو پلار یې یوه خبره هم په پام کې ونه نیوله. توضیحات، هڅونه کار نه کوي، ځکه چې لویان په پام کې نه نیسي چې ماشوم خپل واقعیت لري، او درناوی یې نه کوي.
دا مهمه ده چې د ماشوم احساساتو ته درناوی او د نړۍ په اړه د هغه ځانګړي احساس ته درناوی وشي.
د ماشوم واقعیت ته درناوی پدې معنی دی چې موږ هغه ته اجازه ورکوو چې احساس، فکر او چاپیریال په خپله طریقه درک کړي. داسې ښکاري چې هیڅ شی پیچلی نه دی؟ مګر یوازې تر هغه وخته پورې چې دا زموږ په اړه راڅرګند شي چې "زموږ په خپله طریقه" معنی لري "زموږ په څیر نه". دا هغه ځای دی چې ډیری والدین ګواښونو ته لاره هواروي، ځواک کاروي او امرونه صادروي.
زموږ د واقعیت او د ماشوم ترمنځ د پل جوړولو لپاره یوه له غوره لارو څخه د ماشوم لپاره خواخوږي ښودل دي.
دا پدې مانا ده چې موږ د ماشوم احساساتو او د نړۍ په اړه د هغه ځانګړي احساس ته خپل درناوی څرګندوو. دا چې موږ واقعیا هغه ته غوږ نیسو او د هغه نقطه پوهیږو (یا لږترلږه د پوهیدو هڅه کوو).
خواخوږي قوي احساساتو ته مخه کوي چې ماشوم یې توضیحات نه مني. له همدې امله احساسات اغیزمن کیږي کله چې دلیل ناکام شي. په کلکه خبرې کول، د "خواخوږۍ" اصطلاح وړاندیز کوي چې موږ د بل کس احساساتي حالت سره خواخوږي کوو، د خواخوږۍ په مقابل کې، دا پدې مانا ده چې موږ د بل کس احساسات درک کوو. دلته موږ په پراخه معنی کې د خواخوږۍ په اړه خبرې کوو لکه څنګه چې د بل احساساتو تمرکز کول، که د خواخوږۍ، تفاهم یا رحم له لارې وي.
موږ ماشوم ته وایو چې هغه کولی شي د ستونزو سره مقابله وکړي، مګر په اصل کې موږ د هغه واقعیت سره استدلال کوو.
ډیری وختونه موږ نه پوهیږو چې موږ د ماشوم واقعیت ته سپکاوی کوو یا په غیر ارادي توګه د هغه لید ته بې احترامي ښکاره کوو. زموږ په مثال کې، پلار کولی شي له پیل څخه خواخوږي ښکاره کړي. کله چې لور وویل چې هغه نه غواړي چې پریږدي، هغه ځواب ورکړی و: "بچی، زه ډیر ښه وینم چې ته دلته ډیره تفریح کوې او ته واقعیا نه غواړي چې پریږدي (همدردۍ). زه بخښنه غواړم. مګر په هرصورت، مور زموږ لپاره د ډوډۍ لپاره انتظار کوي، او دا به زموږ لپاره بدمرغه وي چې ناوخته وي (وضاحت). مهرباني وکړئ خپلو ملګرو ته الوداع ووایاست او خپل شیان بسته کړئ (غوښتنه).
په ورته موضوع کې یو بل مثال. د لومړي ټولګي زده کوونکی د ریاضی په دنده ناست دی، موضوع په ښکاره توګه هغه ته نه ده ورکړل شوې، او ماشوم، خپه، اعلان کوي: "زه دا نشم کولی!" ډیری ښه مور او پالر به اعتراض وکړي: "هو، تاسو هرڅه کولی شئ! اجازه راکړئ تاسو ته ووایم ... "
موږ وایو چې هغه به د ستونزو سره مقابله وکړي، غواړي هغه هڅوي. موږ ښه نیت لرو، مګر په اصل کې موږ دا خبرې کوو چې د هغه تجربې "غلط" دي، یعنې د هغه واقعیت سره استدلال کوي. په متضاد ډول، دا د دې لامل کیږي چې ماشوم په خپل نسخه ټینګار وکړي: "نه، زه نشم کولی!" د خپګان کچه لوړیږي: که په لومړي سر کې ماشوم د ستونزو له امله خپه و، اوس هغه خپه دی چې نه پوهیږي.
دا ډیر ښه دی که موږ خواخوږي وښیو: "زړه ، زه ګورم چې تاسو بریالي نه یاست ، اوس ستاسو لپاره ستونزه حل کول ګران دي. اجازه راکړئ چې تاسو ونیسم. ما ته وښایاست چې تاسو چیرته ځړول شوي یاست. شاید موږ د یو څه حل سره راشي. ریاضی اوس تاسو ته سخت ښکاري. مګر زه فکر کوم چې تاسو کولی شئ دا معلومه کړئ.»
اجازه راکړئ چې ماشومان په خپل ډول نړۍ احساس او وګورئ، حتی که تاسو یې نه پوهیږئ یا ورسره موافق نه یاست.
فرعي، مګر بنسټیز توپیر ته پام وکړئ: "زه فکر کوم چې تاسو کولی شئ" او "تاسو کولی شئ." په لومړي حالت کې، تاسو خپل نظر څرګندوي؛ په دویمه برخه کې، تاسو د یو ناڅرګند حقیقت په توګه ادعا کوئ چې د ماشوم تجربې سره مخالفت کوي.
والدین باید وکوالی شي د ماشوم احساسات "عکس" کړي او د هغه په وړاندې خواخوږي وښيي. کله چې د اختلاف څرګندونه وکړئ، هڅه وکړئ چې دا په داسې طریقه ترسره کړئ چې په ورته وخت کې د ماشوم د تجربې ارزښت ومني. خپل نظر د یو ناڅرګند حقیقت په توګه مه وړاندې کوئ.
د ماشوم تبصرې ته دوه احتمالي ځوابونه پرتله کړئ: "په دې پارک کې هیڅ تفریح نشته! زه دلته نه خوښوم!»
لومړی اختیار: "ډیر ښه پارک! لکه څنګه چې موږ معمولا ورته ځو.» دوهم: "زه پوهیږم چې تاسو دا نه خوښوي. او زه برعکس یم. زه فکر کوم چې مختلف خلک مختلف شیان خوښوي.»
دوهم ځواب دا تاییدوي چې نظرونه مختلف کیدی شي، پداسې حال کې چې لومړی په یو سم نظر (ستاسو) ټینګار کوي.
په ورته ډول، که یو ماشوم د یو څه په اړه خپه وي، نو د هغه واقعیت ته درناوۍ معنی دا ده چې د جملو پر ځای لکه "ژاړه مه!" یا "ښه، ښه، هرڅه سم دي" (د دې کلمو سره تاسو په اوسني وخت کې د هغه احساسات رد کړئ) تاسو به ووایاست، د بیلګې په توګه: "تاسو اوس خپه یاست." لومړی ماشومانو ته اجازه ورکړئ چې نړۍ په خپل ډول احساس او وګوري، حتی که تاسو یې نه پوهیږئ یا ورسره موافق نه یاست. او له هغې وروسته، هڅه وکړئ چې دوی قانع کړئ.
د لیکوال په اړه: ایریکا ریشر کلینیکي ارواپوهه ده او د مور او پلار د کتاب لیکواله ده چې لوی والدین څه کوي: د ماشومانو د ودې لپاره 75 ساده ستراتیژیانې.