البته ، والدین دا ډول پاملرنه او مینه ښیې ، موږ اعتراف کوو ، دا به ښه وي چې دوی ته غوږ ونیسو. مګر هرځله کله چې د زېږون دمخه امر کیږي غږ ، زه غواړم برعکس وکړم. حقیقت؟
زموږ ماهر تاتیانا پاولووا دی ، په اروا پوهنه کې پی ایچ ډي ، یو تمرین کونکی ارواپوه.
"خپله خولۍ واچوئ. سمدستي لوښي ومینځئ. د خواړو لپاره کښیناست ، او نور. " داسې ښکاري چې دا ډول زړه راښکونکې اندیښنه باید یوازې مهرباني وکړي. مګر د کوم دلیل لپاره زه غواړم یو څه غلی کړم لکه "هو ، زه پخپله پوهیږم" زما د مور کومې حکم ته ، لکه په ماشومتوب کې. په هرصورت ، موږ ډیر وخت دمخه لوی شوي یو او پخپله ماشومان لوی کوو. ولې موږ نشو کولی واکمن شو؟ ځکه چې کومې لارښوونې موږ ته زیان رسوي ، زموږ د پریکړو کولو وړتیا ، انتخاب کول ، او داسې نور.
"زه به ستاسو ستونزې ولرم." د یوې ستونزې اهمیت کمول د یو کس لپاره کافي دردناک دی ځکه چې دا د هغه احساسات کموي. په هر عمر کې ، احساساتي ستونزې جدي کیدی شي او خورا ګډوډي او ګډوډي کیدی شي. او ټکی د ستونزې په شرایطو کې ندی ، مګر د هغې فرضي تجربې کې دی. د مثال په توګه ، یو څوک به د هغه ظاهري منفي ارزونې څخه اغیزمن نشي ، او بل به د اوږدې مودې لپاره اندیښمن وي.
"ایا تا خوراک کړی؟ ایا تاسو د ګولۍ اخیستل هیر کړي؟ کله چې تاسو کوڅې ته ځئ ، محتاط اوسئ! " ساده او اړینې پوښتنې د غیر حاضر ذهنیت لرونکي یا غفلت لرونکي "ماشومانو" لپاره خورا ګټورې دي. مګر په حقیقت کې ، که والدین غواړي یو خپلواک ډسپلین لرونکی سړی لوړ کړي ، نو تاسو اړتیا لرئ په هغه ډیر باور وکړئ او هغه ته یې زده کړئ چې له ماشومتوب څخه تنظیم شي. سربیره پردې ، ځورونکي پوښتنې ویره لرونکي دي ، په ناڅاپي ډول موږ پخپله پدې اضطراب اخته کیږو ، او موږ نا آرامه ، نا آرامه کیږو.
"که تاسو 18 کلن شئ ، نو بیا ..." (تاسو به خپل وخت اداره کړئ you تاسو به هغه څه وکړئ چې تاسو یې غواړئ ، او نور.) دا نرخ د ځوانۍ زوی یا لور ته په ګوته شوی ، د کړکیچ اصولو یوه دوره او د لویانو په خبرو او کړنو کې دقت ته اړتیا لري. پدې وخت کې ، ماشوم په بالغ ټولنه کې د ځان پوهاوي مرحلې څخه تیریږي ، ماشوم نه احساسوي ، مګر یو بالغ ، پریکړو کولو ته چمتو دی. والدین بیا د خپلو اولادونو ځوان عمر یادوي. یو تنکی ځوان کولی شي دا ټکي په ځان بې باوري وګ regardي ، دوی وايي ، تر هغه چې د 18 کلنۍ عمر لاهم یو شخص نه وي ، ټیټ دی. او دا جمله قوي داخلي لاریون ته وده ورکوي.
"انتظار وکړئ ، دا اوس تاسو پورې اړه نلري." د شاوخوا 7 کلونو په عمر کې ، ماشوم یو بل رواني بحران پیل کوي ، چې اصلي هدف یې د ټولنیز "I" جوړول دي. دا دوره معمولا د ښوونځي له پیل سره همغږي وي. په وړکتون کې ، ماشوم د ورته مقرراتو سره سم ژوند کاوه او اړیکه یې نیوله ، مګر ناڅاپه یو څه بدل شو ، او دوی له هغه څخه د بشپړ مختلف چلند غوښتنه وکړه. هغه څه چې تر دې وروستیو پورې لویانو ته رسیدلي اوس د ناخوښۍ لامل کیږي: تاسو نشئ کولی داسې چلند وکړئ ، تاسو نشئ کولی داسې خبرې وکړئ ، او داسې نور ماشوم کولی شي دا ډول ګډوډي یوازې هغه وخت حل کړي کله چې هغه د خپل مور او پلار څخه مثال واخلي ، او هغه دوی د یو څه لپاره نه پریږدي. دقیقه ، هغه په دقت سره غوږ نیسي ، د مساوي په توګه د خبرو کولو هڅه کوي. د دې شالید پروړاندې ، "انتظار وکړئ ، اوس تاسو پورې اړه نلري" عبارت کولی شي یو زوی یا لور ته سخت زیان ورسوي ، لرې یې کړي ، د خپل ځان او یوازیتوب احساس پیاوړی کړي. دا د ماشومتوب له پیل څخه خورا مهم دي ترڅو ماشوم ته د هغې اهمیت وښیې ، پاملرنه یې وکړئ.
"دوی له تاسو نه وپوښتل. موږ به دا له تاسو پرته درک کړو. " بله عامه جمله چې ښیې په کورنۍ کې ماشوم د یو شخص په توګه نه ګل کیږي ، د هغه نظر هیڅ معنی نلري. دا د ځان درناوی او د ځان ارزښت ته زیان رسوي. بیا ماشوم لویږي ، مګر پیچلې پاتې کیږي.
"زه ژر خپل کورنی کار ته ولاړم." والدین نه غواړي زده کونکي د دوی کورنی کار وکړي. کلمه غیر تدریسي ده ، هر ښوونکی به ووایی. مګر په هغو کورنیو کې چې سست ماشومان لري ، د پوهې څخه لیرې ، دا ډیری وختونه غږیږي. مګر هر لارښود ته د "ګړندي" کلمه اضافه کول په روح کې جوش ، باطل ، تشنج او داخلي لاریون رامینځته کوي - تاسو غواړئ هرڅه په بل ډول ترسره کړئ. نو د والدینو سره ډیر صبر او په کلمو کې نرمي - او پایله به یې خورا لویه وي.
"هغه ځای ته مه ځه چې له تا نه پوښتل کیږي." دا جمله کولی شي ستاسو په اهمیت برید وکړي ، په ناامنه شخص کې د اضطراب او قهر لامل شي. په هرصورت ، دا ډول ټکي نه یوازې په کورنۍ کې د مور او پلار او ماشومانو ترمینځ اوریدل کیدی شي ، بلکه د ملګرو په حلقه کې هم ، په کاري ډله کې. د بې رحمه کولو سربیره ، پدې تبصره کې هیڅ شی شتون نلري ، له عبارت څخه ځان خلاص کړئ ، حتی که تاسو د ماشومتوب راهیسې د اوریدو عادت یاست.
"هوښیار مه اوسئ!" د یوې قاعدې په توګه ، یوه تبصره حیرانونکې ده ، ځکه چې ډیری ځله موږ واقعیا مرسته غواړو ، موږ هڅه کوو ښه مشوره ورکړو ، او زموږ پوهاوی نه څرګندوي. ګټونکي هغه والدین دي څوک چې له ماشومتوب څخه په ماشوم کې شخصیت ګوري او په درناوي د هغه نظر ته غوږ نیسي.
"زه ستاسو پرته ډیرې ستونزې لرم ، او تاسو ..."… هغه کلمې چې بې ګناه ګناه رامینځته کوي. ماشوم نه پوهیږي چې ولې د هغه سره د اړیکې په ردولو سره ورته سزا ورکول کیږي ، او واقعیا دا جرم احساسوي. موږ پوهیږو چې دا جمله د عصبي وضعیت ، ډیر فشار ، د سپیکر احساساتي شدت خبرې کوي. مهمه نده چې دا څومره مشکل وي ، لویان اړتیا لري د دې وړتیا ولري چې خپل احساسات محدود کړي او په عزیزانو یې ونه غورځوي.