کړی
داسې ښکاري چې پدې کې هیڅ د شرم خبره نشته، ځکه چې ستونزې هرچا ته پیښیږي. خو کله چې له چا څخه د احسان غوښتنه کول وي، ډیری یې شرمیږي، د اوږدې مودې لپاره خپل زړورتیا راټولوي او په سختۍ سره کلمې لټوي. ارواپوه ایلن هینډریکسن تشریح کوي چې ولې دا پیښیږي او څنګه د اضطراب سره معامله وشي.
کله چې مرستې ته اړتیا وي، زموږ په منځ کې زړور او خورا هوډ لرونکي د شرمونکو ماشومانو په څیر چلند کوي. موږ په نامناسب ډول ټوکې کول پیل کوو، د مناسبو عذرونو سره راځو، د عذرونو په لټه کې یو، یا یې تر وروستي حد پورې کشوو. د زړونو په ژورو کې، هرڅوک موافق دي چې د مرستې غوښتنه کول د عذاب څخه ډیر ښه دی، مګر دا څومره ستونزمن دی!
د ارواپوه ایلن هینډریکسن په وینا، موږ د پنځو عامو ډارونو له امله بې باوره او بې خبرې کوو. او دا زموږ په واک کې ده چې له دوی سره مقابله وکړو ، او له همدې امله زموږ ویاړ ته زیان رسولو پرته د مرستې غوښتنه کول زده کړئ.
1. د بار کیدو ویره
موږ دمخه اندیښمن یو چې یو سړی به زموږ لپاره یو څه قرباني کړي. دا ویره پخپله په افکارو کې څرګندیږي لکه "هغه زما پرته کافي اندیښنه لري" یا "هغه ډیر مهم کارونه لري."
چې څه کول پکار دي
لومړی، خپل ځان ته یادونه وکړئ چې خلک د مرستې سره مینه لري. دا نه یوازې ټولنیزې اړیکې پیاوړې کوي، بلکې خوښي هم ورکوي. د نیوکلیوس اکمبینس، د مغز ترټولو ابتدايي برخه، د پرهیزګاري کړنو ته په ورته ډول ځواب ورکوي چې دا جنسیت او خواړو ته کوي. د مرستې غوښتنه کول د ډالۍ منلو لپاره د موافقې په څیر ښکاري او یقینا به هغه څوک خوښ کړي چې تاسو ورسره اړیکه لرئ. سړی پریږدئ چې پریکړه وکړي چې ایا دوی ستاسو د غوښتنې پوره کولو لپاره ډیر بوخت دي که نه.
دوهم، د دې په اړه فکر وکړئ چې تاسو به څنګه چلند وکړئ که ووایاست، ستاسو ملګري مرستې ته اړتیا لري. ډیری احتمال، تاسو به د خوښۍ احساس وکړئ او په خوښۍ سره یو احسان وړاندې کړئ. او پاتې نور هم ورته احساس کوي.
دا مهمه ده چې د یو څه ځانګړي غوښتنه وکړئ. د "زه یو څه مرسته کولی شم" جمله مبهم او مبهم ده، مګر "دا مخدره توکي ما د کښل شوي لیمو په څیر جوړوي، زه حتی د کرایې پلورنځي ته هم نه شم تلای" روښانه او روښانه ښکاري. که یو ملګری غواړي چې ستاسو ځینې ستونزې لرې کړي، په هغه تکیه وکړئ. یو څه ووایاست، "ستاسو د اندیښنې لپاره مننه. په ریښتیا، زه واقعیا د کالو مینځلو لپاره مرستې ته اړتیا لرم - د عملیاتو وروسته زه نشم کولی وزن پورته کړم. تاسو کله غواړئ چې دننه شئ؟»
2. د اعتراف کولو ویره چې وضعیت د کنټرول څخه بهر دی
په ځانګړې توګه ډیری وختونه دا ډول ویره هغه کسان پوښي چې د اوږدې مودې لپاره ستونزې ردوي: په اړیکو کې بحران، د الکولو روږديتوب، او داسې نور. موږ د ناکامۍ په څیر احساس کوو او شرمیږو چې موږ دا پخپله نشو کولی.
چې څه کول پکار دي
البته، تاسو کولی شئ پخپله جګړه وکړئ، مګر، افسوس، د ټولو هڅو سره سره، هر څه او تل زموږ لخوا کنټرول کیدی نشي. لکه څنګه چې تاسو پوهیږئ، څپې نشي ودرول کیدی، مګر دا سواری کیدی شي. او تر ټولو ښه، که نږدې ملګری وي.
هڅه وکړئ ستونزه له ځانه جلا کړئ او د یو متحرک څیز په توګه فکر وکړئ. هغه رسم کړئ، او برعکس - خپل ځان او هغه څوک چې د هغې په بریالیتوب کې مرسته وکړي. ستونزه شته، خو دا تاسو یا بل څوک نه دی. کله چې د حل په اړه بحث کوئ، تاسو کولی شئ ستونزې ته د "دا" په توګه اشاره وکړئ. په کورنۍ درملنه کې، دې تخنیک ته "ګډه جلا کول" ویل کیږي.
خبرې اترې ممکن داسې وي: "د کریډیټ کارت پور باید ژر تر ژره وتړل شي مخکې لدې چې موږ پایپ ته الوتنه وکړو. دا د کنټرول څخه د وتلو په اړه دی. راځئ چې په ګډه فکر وکړو چې څنګه لګښتونه کم کړو.»
3. د پور ورکولو ویره
لږ خلک د مکلفیت احساس خوښوي. موږ باور لرو چې موږ باید د مساوي خدمت سره تادیه وکړو ، لکه څنګه چې موږ سره یوازې د ځاني انګیزو له مخې مرسته کیږي.
چې څه کول پکار دي
د کالیفورنیا په پوهنتون کې د ارواپوهانو یوې ډلې په ازدواجي اړیکو کې د مننې او ژمنتیا په اړه یوه څیړنه ترسره کړه. دا معلومه شوه چې میرمنې چې حتی د لږې مرستې لپاره یو له بل څخه مننه کوي (نه دا چې دوی یې باید وکړي، مګر ځکه چې دوی غواړي) له دې څخه خوند واخلي او لږ ځله جګړه وکړي. "په ښکاره ډول، مننه د خوشحاله واده کلیدي ده،" لیکوالان پای ته رسوي.
لومړی، د هغه چا په اړه فکر وکړئ چې تاسو کولی شئ اړیکه ونیسئ. که تاسو پوهیږئ چې یو څوک د جرم په اړه د لوبې کولو مخالف نه دی او د لاسوهنې لپاره لیوالتیا لري، د بل چا په لټه کې شئ. کله چې دوی د رحم څخه مرسته وکړي او ډیر شرطونه واچوي، دا فرض دی. کله چې دوی په خپله خوښه او پرته له کومې پوښتنې سره مرسته کوي، دا ډالۍ ده.
راځئ چې ووایو ستاسو غوښتنه لا دمخه پوره شوې ده. د وظیفې احساس بدل کړئ («زه د هغې پوروړی یم!») د مننې احساس («هغه ډیره ځواب ورکونکې ده!»). که په ورته وخت کې تاسو پوهیږئ چې تاسو غواړئ (او باید نه) د یو چا سره ښه کار وکړئ، عمل وکړئ. مګر په عموم کې، وروسته له دې چې تاسو سره مرسته وشوه، دا بس دی چې ووایاست: "مننه! په رښتیا سره هغه ستایم!"
4. د ضعیف ښکاریدو ویره (بیوزله، نا اهله، احمق…)
موږ ډیری وختونه د دې ویره له امله چې زموږ په اړه بد فکر کیږي د مرستې غوښتنه نه کوو.
چې څه کول پکار دي
خپله ستونزه د فرصت په توګه وړاندې کړئ چې د یو متخصص سره مشوره وکړئ، او ځان د یو هوښیار کسبګر په توګه چې باوري وسایلو ته اړتیا لري.
په یاد ولرئ چې تاسو څوک یو متخصص ګڼئ. شاید ستاسو خپلوان پدې وروستیو کې معاینه کړې وي او کولی شي تاسو ته د میموگرام په اړه په تفصیل سره ووایی چې تاسو ډیر ویروي. شاید هغه ځوان باصلاحیته وي چې په څنګ کې ژوند کوي ستاسو د خراب سایټ ښه کولو کې مرسته کولی شي. په هر حالت کې، له خلکو سره د تجربه لرونکو متخصصینو په توګه چلند وکړئ - باور وکړئ، دوی به خوښ وي.
د مثال په توګه: "زما په یاد دي چې وروستی ځل چې تاسو د دندې په لټه کې یاست، تاسو په یو وخت کې د څو مرکو لپاره بلل شوي وو. تاسو یوازې یو استعداد لرئ! زه د پوښ لیک سره مبارزه کوم. ایا تاسو کولی شئ زما سکیچونه وګورئ او ما ته ځینې وړاندیزونه راکړئ؟" جملې وکاروئ: "ایا تاسو کولی شئ ما ته وښایئ؟"، "ایا تاسو کولی شئ تشریح کړئ؟"، "ایا تاسو کولی شئ ما ته خپل نظر راکړئ؟"، "ما دا دومره اوږده موده نه ده کړې، ایا تاسو ما ته یادونه کولی شئ؟".
5. د ردولو وېره
په شیدو کې سوځي، دوی په اوبو کې اچوي، نه؟ کله چې تاسو په مصیبت کې یاست یو چا تاسو رد کړی؟ که تاسو لاهم په یاد ولرئ چې سمبولیک "په مخ توی"، دا د حیرانتیا خبره نده چې تاسو نه غواړئ د مرستې غوښتنه کولو لپاره نوې هڅې وکړئ.
چې څه کول پکار دي
لومړی، هڅه وکړئ چې د دې ترخه درس په اړه خپل چلند بدل کړئ. د انکار لامل څه و - په تاسو یا نورو خلکو کې؟ له بده مرغه، ځینې خلک خواخوږي نه لري. نور ډاریږي، "هیڅ شی نه پیښیږي." نور یوازې د ځان په اړه فکر کوي. رد کول پدې معنی ندي چې ستاسو سره یو څه غلط دی. احتمال لري هغه څوک چې تاسو یې د ګډوډۍ جرئت کړی ستونزې لري. مه مایوسه کیږئ. که غوښتنه توجیه شي، بل کس به ورته ځواب ووايي.
همچنان ، بل ځل چې تاسو مرستې ته اړتیا لرئ ، د ډیکټاسټروف تخنیک وکاروئ. تصور وکړئ چې ویره ریښتیا شوه: تاسو ته ویل شوي وو "نه". دا څومره بد دی؟ ایا هرڅه خراب شوي؟ ډیری احتمال، د "نه" معنی یوازې دا ده چې ستاسو دریځ نه دی بدل شوی.
که تاسو لاهم د رد کولو څخه ویره لرئ، دا ومنله نو تاسو اندیښنه نلرئ. هر هوښیار سړی به ستاسو حالت درک کړي او تاسو سره به په خواخوږۍ چلند وکړي. د مثال په توګه: "زه ډیر شرمنده یم، مګر بیا هم - ایا زه کولی شم د احسان غوښتنه وکړم؟"
د مرستې غوښتنه کول اسانه ندي، مګر دا د دې ارزښت لري. اصلي شی دا دی چې په مننه سره یې ورکړئ او ترلاسه کړئ. دا کار په پام کې ونیسئ. مخکې د پیسو ورکولو په اړه فکر وکړئ. په پام کې ونیسئ چې دا د خیر په عام خزانه کې مرسته ده.
د لیکوال په اړه: ډاکټر ایلن هینډریکسن د سټینفورډ پوهنتون د طب ښوونځي کې کلینیکي ارواپوه او د پوهنځي غړې ده.