کړی
د ماشوم ټکر: د مخنیوي لپاره کلیدي
"ماتیو او زه خوښ یو چې ډیر ژر مور او پلار شو، موږ دا ماشوم ډیر غوښتل او موږ ورته سترګې په لار یو. مګر موږ ولیدل چې زموږ شاوخوا ډیری ملګري د دوی د تیتو له رارسیدو څو میاشتې وروسته جلا شوي چې موږ ویره لرو! زموږ جوړه به هم توده شي؟ ایا دا "خوشحاله پیښه" به د ټولې ټولنې لخوا دومره بې ارزښته وي چې بالاخره په یوه ناورین بدله شي؟ بلانډین او د هغې ملګری میتیو یوازینی راتلونکي مور او پلار نه دي چې د مشهور ماشوم نښتې څخه ویره لري. ایا دا افسانه یا حقیقت دی؟ د ډاکټر برنارډ ګیبیرویکز * په وینا، دا پدیده ډیره ریښتیا ده: " له 20 څخه تر 25٪ جوړه د ماشوم زیږون څخه وروسته په لومړیو میاشتو کې جلا کیږي. او د ماشومانو د نښتو شمیر په دوامداره توګه مخ په ډیریدو دی. "
څنګه یو نوی زیږیدلی ماشوم د مور او پلار جوړه په داسې خطر کې اچولی شي؟ مختلف عوامل کولی شي دا تشریح کړي. لومړی مشکل چې د نوي والدینو لخوا ورسره مخ کیږي، له دوو څخه تر دریو پورې د یو کوچني مداخله کونکي لپاره ځای ته اړتیا لري، تاسو باید د خپل ژوند رفتار بدل کړئ، خپل کوچني عادتونه یوځای پریږدئ. پدې محدودیت کې د بریا د نه کیدو ویره ، دې نوي رول ته د نه رسیدو ، ستاسو د ملګري مایوسولو ویره اضافه شوې. احساساتي ضعف، فزیکي او رواني ستړیا، د هغې لپاره، د هغې لپاره، د واده همغږي خورا ډیر وزن لري. دا هم اسانه نه ده چې یو بل ومني، د هغه توپیرونه او د هغه د کورنۍ کلتور چې په ناڅاپي ډول د ماشوم څرګندیدو سره بیا راڅرګندیږي! ډاکټر ګیبیرویکز ټینګار کوي چې د ماشومانو سره د نښتو زیاتوالی یقینا د دې حقیقت سره هم تړاو لري چې په فرانسه کې د لومړي ماشوم اوسط عمر 30 کاله دی. والدین، او په ځانګړې توګه ښځې، مسؤلیتونه او مسلکي، شخصي او ټولنیز فعالیتونه یوځای کوي. مورتوب د دې ټولو لومړیتوبونو په مینځ کې راځي، او کړکیچونه ممکن ډیر او لوی وي. وروستی ټکی، او دا د یادونې وړ ده، نن ورځ جوړه د ستونزو په څرګندیدو سره د جلا کیدو ډیر تمایل لري. له همدې امله ماشوم د کتلست په توګه کار کوي چې د دوو راتلونکو والدینو تر منځ د هغه د راتګ څخه مخکې موجودې ستونزې څرګندوي یا حتی لا پسې زیاتوي. موږ ښه پوهیږو چې ولې د یوې کوچنۍ کورنۍ پیل کول د خبرو اترو لپاره یو نازک ګام دی ...
ناگزیر بدلونونه ومنئ
په هرصورت، موږ باید ډراماتیک ونه کړو! په مینه کې جوړه کولی شي دا بحراني حالت په سمه توګه اداره کړي، جالونه بند کړي، غلط فهمونه له منځه یوسي او د ماشوم سره د نښتې مخه ونیسي. له هرڅه دمخه د روښانه والي ښودلو سره. هیڅ جوړه نه تیریږي، د نوي زیږیدلي ماشوم راتګ په ناڅاپي ډول ګډوډي رامینځته کوي. د دې تصور کول چې هیڅ شی به بدل نشي یوازې وضعیت خرابوي. هغه جوړې چې د ماشوم له نښتې څخه تښتي هغه هغه دي چې د امیندوارۍ څخه تمه لري چې بدلونونه به راشي او توازن به بدل شي، څوک چې دا تکامل درک کوي او مني یې ، د هغې لپاره چمتووالی نیسي ، او یوځای ژوند د ورک شوي جنت په څیر مه ګڼئ. پخوانۍ اړیکې باید په ځانګړې توګه د خوښۍ حواله نه وي، موږ به په ګډه، د خوښۍ نوې لاره پیدا کړو. دا ستونزمنه ده چې د پرمختګ طبیعت تصور کړئ چې ماشوم به هر یو ته راوړي، دا شخصي او نږدې وي. له بلې خوا، دا اړینه ده چې د ایډیالیزیشن او سټیریوټایپونو په جال کې راګیر نه شئ. اصلي ماشوم، هغه څوک چې ژاړي، خپل مور او پلار له خوبه ساتي، د نهو میاشتو لپاره د بشپړ ماشوم سره هیڅ تړاو نلري! هغه څه چې موږ احساس کوو د هغه د لید لید سره هیڅ تړاو نلري چې موږ یې د پلار، مور، کورنۍ په اړه درلوده. د مور او پلار کیدل یوازې خوښي نه ده، او دا اړینه ده چې پوه شئ چې تاسو د هرچا په څیر یاست. هرڅومره چې موږ خپل منفي احساسات ، زموږ ابهام او ځینې وختونه حتی د دې ګډوډۍ د پیل کولو لپاره زموږ پښیماني ومنو ، هومره موږ د وخت دمخه جلا کیدو خطر څخه لیرې کیږو.
دا هغه شیبه هم ده چې د واده پیوستون شرط لري. ستړیا چې د ماشوم له زیږون سره تړلې وي، له زیږون وروسته، له خوبه راپاڅیدلې شپې، نوي تنظیم ته اړتیا لري او د نورو په څیر په کور کې هم د هغه پیژندل اړین دي، ځکه چې د زغم او خارښت حد کموي. . موږ راضي نه یو چې زموږ ملګري ته په ناڅاپي ډول د ژغورنې لپاره انتظار وباسو، موږ د هغه د مرستې غوښتنه کولو څخه ډډه نه کوو، هغه به پخپله نه پوهیږي چې موږ یې نور نه شو اخیستی، هغه خدای نه دی. دا په جوړه کې د پیوستون د ودې لپاره ښه وخت دی. د فزیکي ستړیا سربیره، دا اړینه ده چې خپل احساساتي ضعف وپیژنئ، محتاط اوسئ چې خپګان ته اجازه ورنکړي. نو موږ یو بل ته پام کوو، موږ خپل بلیوز، زموږ د مزاج بدلون، زموږ شکونه، زموږ پوښتنې، زموږ نا امیدۍ په لفظي ډول بیانوو.
حتی د نورو وختونو په پرتله، خبرې اترې د جوړې د اړیکو او یووالي ساتلو لپاره اړین دي. په دې پوهیدل مهم دي چې څنګه خپل ځان ته غوږ ونیسئ، په دې پوهیدل چې څنګه بل ومني لکه څنګه چې هغه دی او نه لکه څنګه چې موږ غواړو هغه وي. د "ښه پلار" او "ښه مور" رولونه چیرته ندي لیکل شوي. هرڅوک باید وکوالی شي خپلې غوښتنې څرګندې کړي او د خپلو مهارتونو سره سم عمل وکړي. څومره چې توقعات سخت وي، هومره به مو پام وي چې نور خپل رول په سمه توګه نه ادا کوي، او په هماغه اندازه نا امیدي د سړک په پای کې د خپل ملامتۍ له بهیر سره مخ کیږي. پلارتوب په تدریجي ډول ځای په ځای کیږي، مور کیدل، پلار کیدل وخت نیسي، دا سمدستي نه ده، تاسو باید انعطاف منونکي اوسئ او خپل ملګري ته ارزښت ورکړئ ترڅو د هغه سره د لا ډیر قانوني احساس کولو کې مرسته وکړي.
د نږدېوالي لاره بیا کشف کړئ
بله ستونزه په ناڅاپي او ویجاړونکي ډول رامینځته کیدی شي: د نوي راتلونکي په وړاندې د میړه حسد.. لکه څنګه چې ډاکټر ګیبروویچ په ګوته کوي، "ستونزې رامینځته کیږي کله چې یو څوک احساس کوي چې بل ماشوم ته د هغه په پرتله ډیر پام کوي او ځان پریښودل شوی، پریښودل کیږي. د زیږون څخه، دا د یو ماشوم لپاره عادي خبره ده چې د نړۍ مرکز شي. دا اړینه ده چې دواړه مور او پلار پوه شي چې په لومړیو دریو یا څلورو میاشتو کې د مور سره یوځای کول د هغه لپاره اړین دي لکه د هغې لپاره. دوی دواړه باید اعتراف وکړي چې جوړه د یو څه مودې لپاره شاته څوکۍ نیسي. یوازې د رومانتيک اونۍ پای ته تلل ناممکن دي، دا به د نوي زیږون توازن ته زیان ورسوي، مګر د مور / ماشوم کلینچ په ورځ کې 24 ساعته نه ترسره کیږي. هیڅ شی د والدینو مخه نه نیسي. کله چې ماشوم ویده وي د دوه لپاره د نږدېوالي کوچنۍ شیبې شریکول. موږ پردې پرې کوو او موږ د لیدو، خبرو اترو، آرام کولو، لاس نیولو لپاره وخت اخلو، ترڅو پلار د ګوښه کیدو احساس ونه کړي. او څوک وايي چې مباشرت د جنسیت معنی نلري.د جنسي اړیکو بیا پیل د ډیری اختلاف لامل دی. هغه ښځه چې اوس یې زیږون کړی وي د لیبیډو په لوړه کچه کې نه وي، نه په فزیکي او نه هم رواني.
په هورمونل اړخ کې. او ښه مینه وال ملګري هیڅکله دا په ګوته کولو کې پاتې راځي چې یو ماشوم جوړه جوړه وژني، چې یو عادي جوړ شوی سړی د بل ځای لیدلو خطر لري که چیرې میرمن یې سمدلاسه مینه بیا پیل نه کړي! که یو له دوی څخه یو بل باندې فشار راوړي او ډیر ژر د جنسي اړیکو د بیا پیل غوښتنه وکړي، جوړه په خطر کې ده. دا د افسوس وړ خبره ده چې دا ممکنه ده چې فزیکي نږدېوالی، حتی حسي، پرته له دې چې د جنسیت پوښتنه وشي. هیڅ ډول ټاکل شوی وخت شتون نلري، جنسیت باید نه کومه مسله وي، نه غوښتنه، او نه هم خنډ وي. دا کافي ده چې د غوښتنې بیا حرکت وکړي ، نه د خوښۍ څخه لرې کیدو لپاره ، خپل ځان ته لمس کول ، د بل د خوښولو لپاره هڅې کول ، هغه ته وښیې چې هغه موږ خوښوي ، موږ د جنسي ملګري په توګه د هغه پاملرنه کوو ، او دا چې حتی موږ یې نه کوو. اوس نه غواړم جنسیت ولرم، موږ غواړو چې بیرته راشي. دا د فزیکي هیلو راتلونکي بیرته راستنیدو ته په نظر کې نیولو سره ډاډ ورکوي او شیطاني حلقې ته د ننوتلو مخه نیسي چیرې چې هر یو بل ته د لومړي ګام اخیستو انتظار کوي: "زه وینم چې هغه / هغه نور ما نه غواړي ، دا دی. ایا دا سمه ده، ناڅاپه زه یا هم، زه نور هغه / هغې نه غواړم، دا عادي خبره ده. یوځل چې مینه وال بیا په مرحله کې وي، د ماشوم شتون په ناڅاپي ډول د جوړې په جنسیت کې بدلون راولي. دا نوي معلومات باید په پام کې ونیول شي، جماع نور دومره ناڅاپي نه ده او موږ باید د دې ویره سره معامله وکړو چې ماشوم به واوري او ویښ شي. مګر راځئ چې ډاډ ترلاسه کړو، که اجباري جنسیت خپل ځان له لاسه ورکړي، دا په شدت او ژورتیا کې ترلاسه کیږي.
انزوا مات کړئ او پوه شئ چې څنګه خپل ځان محاصره کړئ
د هغو ستونزو اغیزې چې جوړه یې له مینځه ځي هغه به څو برابره شي که چیرې نوي والدین په تړل شوي سرکټ کې پاتې شي، ځکه چې انزوا د دوی د وړتیا نشتوالي تاثیر پیاوړی کوي. په پخوانیو نسلونو کې، ځوانې میرمنې چې زیږون یې کاوه د خپلې مور او په کورنۍ کې د نورو میرمنو لخوا محاصره شوي، دوی د پوهې، مشورې او ملاتړ له لیږد څخه ګټه پورته کوله. نن ورځ ځوانې جوړې یوازې احساس کوي، بې وسه دي او د شکایت کولو جرئت نه کوي. کله چې یو ماشوم راشي او تاسو بې تجربه یاست، نو دا قانوني ده چې د ملګرو څخه پوښتنې وکړئ چې مخکې یې ماشوم درلود، د کورنۍ څخه. تاسو کولی شئ د آرامۍ موندلو لپاره ټولنیزو شبکو او فورمونو ته هم لاړ شئ. موږ لږ یوازې احساس کوو کله چې موږ د نورو والدینو سره خبرې کوو چې د ورته ستونزو سره مخ دي. محتاط اوسئ ، د ډیری متضاد مشورې موندل هم اندیښمن کیدی شي ، تاسو باید محتاط اوسئ او په خپل عقل باور وکړئ. او که تاسو واقعیا په مشکل کې یاست ، نو د وړ متخصصینو مشورې په لټه کې مه کوئ. د کورنۍ لپاره، دلته بیا، تاسو باید سم فاصله ومومئ. نو موږ هغه ارزښتونه او د کورنۍ دودونه غوره کوو چې په هغه کې موږ خپل ځان پیژنو، موږ هغه مشورې تعقیبوو چې موږ یې اړین ګڼو، او موږ پرته له ګناه پرته هغه څوک پریږدو چې د مور او پلار جوړه جوړه نه وي.
* لیکوال "هغه جوړه چې د ماشوم له راتګ سره مخ ده. د ماشوم په ټکر باندې بریالي شئ "، ایډ. البین میشل