ملګرو، زه ستاسو پام ته دوام ورکوم چې د پوښتنو یو مقایسه حل وړاندې کړم - د سنټون طریقې په بڼه او د نورو رواني ښوونځیو په بڼه.
پوښتنه:
"ما د هلکانو سره لویې ستونزې درلودې. زه نشم کولی اړیکې جوړې کړم، دوی د ساتلو په مرحله کې مات شول. ما د یو ارواپوه سره کار وکړ، هغه د ماشومتوب څخه زما ویره څرګنده کړه. ما د دوی سره د سینیلنکوف میتود سره سم کار وکړ. او داسې ښکاري چې یو سړی په افق کې ښکاره شوی، په لومړي نظر کې، خورا ښه. دوی په مینه کې شول، ژر واده وکړ. د ژوند لومړی کال په زړه پوری او خوشحاله وو. زه ډیر خوشحاله وم.
بیا یو ماشوم پیدا شو. میړه ورو ورو خرابیدل پیل کړل او بالاخره په بشپړ ډول خراب شو. هغه زما د سپکاوي لپاره هرڅه کول پیل کړل، هغه څه چې زه یې نه خوښوم. اساسا ، دا ټول وروسته له هغه پیل شو چې ما د عکس بدلولو پیل وکړ. خپل ویښتان رنګ کړئ، خپل ویښتان پرې کړئ.
او ما خپل عکس بدلول پیل کړل، ځکه چې د امیندوارۍ له امله او د زیږون وروسته، زه ښه تېر شوم، زه زوړ شوم او بدتر ښکاري، ما غوښتل چې تازه شم.
په پای کې، هغه په بشپړ ډول پریښود، روح یې ښه خراب کړ. او ما هڅه وکړه چې بیرته راستانه شم، مګر ما خپل ځان نه غوښتل.
تاسو څه فکر کوئ، ایا دا د مات شوي کورنۍ یا زما لامل دی؟ ایا ما یو څه غلط کړی دی؟»
د رواني ښوونځیو څخه د یوه استازي ځواب:
دا ډیر درد کوي کله چې امیدونه مات شي. کله چې تاسو په افسانوي کیسه باور لرئ، یوه معجزه. او داسې ښکاري چې دا لا دمخه پیښ شوي (په هرصورت، دا د زړه پورې ژوند کال و). په هرصورت، یو څه پیښیږي ... او شهزاده چارمینګ په بد شیطان بدل شو.
زما لپاره دا ډیره ستونزمنه ده چې ستاسو پوښتنې ته ځواب ووایم - څوک د دې وضعیت لپاره ملامت دی.
دا ډیره ښه ده چې تاسو وکولی شئ واده وکړئ او ماشوم ولرئ. دا د ژوند ډالۍ ده، د خدای څخه، ستاسو د میړه څخه.
په هرصورت، زه ګورم چې په ورته وخت کې ماشوم ستاسو په ژوند کې اختلاف راوست. هغه یوځای خوشحاله کال پای ته ورساوه. هغه تاسو غوړ او بدمرغه کړي. او تاسو حتی د دې له امله خپل عکس بدل کړی و. او تاسو څنګه وصل کړئ چې دا هغه عکس و چې ستاسو په وړاندې ستاسو د میړه چلند خراب کړ.
یو ماشوم زموږ ژوند بدلوي. د تل لپاره ... یو ماشوم زموږ بدن بدلوي. د تل لپاره او تل
او له یوې خوا، تاسو خپل ځان منع کړئ فکر وکړئ چې دا د ماشوم په راتګ سره هر څه غلط شوي.
له بلې خوا، دا باید په مستقیم ډول وڅیړل شي.
له بده مرغه، د احصایې له مخې، ځوانې کورنۍ د ماشوم زیږون وروسته په لومړي کال کې جلا کیږي.
ځکه چې ماشوم د احساساتو، احساساتو، تجربو لوی مقدار لوړوي. په دې عمر کې زموږ خپلې تجربې. د دې حقیقت سره سره چې موږ دا تجربې په یاد نه لرو، زموږ بدن په یاد لري. او زموږ بدن د ماشومتوب په څیر عکس العمل ښیې.
او ښې میندې په شیانو بدلیږي. او ښه پلارونه په بدو شیطانانو بدلیږي چې په روح کې خندا کوي. ځکه چې یو وخت، دا هغه څه دي چې پلار یې د خپلې مور سره وکړل. او ممکن هغه غوښتل شیان په بل ډول ترسره کړي. داسې نه شي…
ماشوم د هیڅ شی لپاره ملامت نه دی، هغه یوازې ښکاره شو
په ناپوهۍ سره، تاسو دننه هغه ستاسو د خوښۍ د پای ته رسولو لپاره تورنوي. مه کوئ، مه یې کوئ.
په دې اړه انعکاس وکړئ چې څنګه ځان د یو نوي، مختلف په توګه ومني. په خپل میړه کې یو کوچنی ویره لرونکی هلک وګورئ چې نه پوهیږي په داسې شرایطو کې څه وکړي، نو هغه یوازې "چپ" کوي او تښتي.
خپل ماشوم ته د تقدیر ډالۍ په توګه وګورئ، د خدای لخوا د ډالۍ په توګه. هغه دې نړۍ ته راغلی ترڅو ستاسو د ماشومتوب ستونزې حل کړي. او دا به تاسو ته خوښۍ او خوښۍ راوړي. ډاډه اوسئ.
ستاسو په خوښۍ کې د باور سره، SM، تحلیلي ارواپوهنه.
زه، په عملي ارواپوهنه کې د سنټون چلند د استازي (استازو) په توګه، په بل ډول ځواب ورکوم.
د ناکامې کورنۍ لامل دا دی چې دوه کسان، تاسو او ستاسو میړه، ستاسو د کورنۍ او همدارنګه په کورنۍ کې د ښو اړیکو په تمه وو، ترڅو ټول پخپله کار وکړي. مګر داسې نه کیږي. یوه پیاوړې او خوشحاله کورنۍ، د یوې ګډې پروژې په توګه، د هغو خلکو لخوا رامینځته کیږي چې فکر کوي او په اړیکو کار کولو ته چمتو دي. هغه دا دی: تاسو اړتیا لرئ د یو بل له ځانګړتیاوو سره آشنا شئ (مینه پخپله دا نه ورکوي)، تاسو اړتیا لرئ چې خبرې اترې وکړئ، یو بل ته لاړ شئ، خپل ځان په یو ډول بدل کړئ. په دې کې د حیرانتیا وړ هیڅ شی نشته، مګر دا یو داسې کار دی: د کورنۍ جوړول. داسې ښکاري چې نه تاسو او نه ستاسو سړی دې کار ته چمتو وو. دا عادي خبره ده: تاسو ته درس نه دی ورکړل شوی، نو تاسو ناکام شوي. دا اصلي لامل دی: ستاسو په دوه اړخیز چمتووالي کې.
چې څه کول پکار دي؟ زده کړه دا ډیره ستونزمنه نه ده. تر ټولو لومړی او ساده خبره دا ده چې د خپل ژوند په پیل کې د کورنۍ تړون پوښتنلیک په اړه بحث وکړئ. دا به تاسو سره مرسته وکړي چې ستاسو راتلونکی پروژه یوځای "وګورئ"، ستاسو راتلونکی ژوند یوځای، تاسو سره د یو بل د ځانګړتیاوو او نظرونو په پوهیدو کې مرسته کوي، او تاسو ته د خبرو اترو څرنګوالي ښوونه پیل کوي.
دا ټول مسایل دواړه په جلا او جدي توګه بحث کیدی شي، او په لنډه توګه، د لارې په اوږدو کې، لکه څنګه چې د لارې په توګه: د بیلګې په توګه، په نیټو کې په ناڅاپي خبرو اترو کې، لکه څنګه چې په ساده ډول د ګټو څخه بهر، د ګډ ژوند لپاره ځینې مهمې موضوع معاینه کول. یوه ورځ دوی د مور او پلار په اړه خبرې وکړې، هغه څنګه ورسره چلند کوي، بله ورځ - د پیسو په اړه، څنګه فکر کوي چې څوک باید په کورنۍ کې پیسې ترلاسه کړي، څومره، او همدارنګه د کورنۍ عمومي یا جلا بودیجه باید وي. په کومه بله ورځ یې د ماشومانو په اړه خبرې وکړې – ستا ځوان د دوی په اړه څنګه احساس کوي، څومره ماشومان خوښوي، د هغوی پالنه یې څنګه ويني… یو ځل چې د دې مسلې او بڼه په اړه خبرې وکړئ، هغه به ستاسو په اړه څه ډول غبرګون وښيي؟ خپل ویښتان رنګ کړئ یا خپل ویښتان لنډ کړئ او اړینې پایلې راوباسئ. پدې توګه تاسو ورو ورو یو بل پیژنئ. ټول نارینه نه پوهیږي چې دوی په راتلونکي اړیکو کې څه غواړي، او ډیری وختونه تاسو پخپله دا په مبهم ډول تصور کوئ، مګر ګډ خبرې اترې به تاسو سره په ښه پوهیدو کې مرسته وکړي چې ستاسو لپاره څه مهم دي، څه ممکن دي او څه د منلو وړ ندي.
د بحث لپاره موضوعات او نمونې پوښتنې:
ځواک او پیسې. د کورنۍ مشر څوک دی؟ هر ځای؟ تل؟ په هر څه کې؟ موږ د ژوند معاش لپاره څومره پیسو ته اړتیا لرو؟ زموږ اعظمي پلان څه دی؟ که په کورنۍ کې کافي پیسې نه وي، نو بیا څه؟ د دې مسئلې د حل مسولیت به څوک وي؟ څه او کله به د یو چا په وړاندې دعوه وشي چې د بل انحصار به وي؟ آیا یوازې شخصي پیسې شته، څوک یې لري او څومره یې؟ موږ به څنګه عادي پیسې اداره کړو؟ "تاسو مصرف کونکی یاست!" - دا ستونزه څنګه حل کیږي؟ د کومو شیانو د زیان له امله تاسو کولی شئ یو بل ته سکینډل جوړ کړئ؟ تاسو په اپارتمان کې څه غواړئ؟ ته به څه نه شې زغملی؟
د کار. ایا تاسو د بل کار لپاره اړتیاوې لرئ؟ څه باید هلته نه وي؟ ایا دا ممکنه ده چې تاسو د خپلې کورنۍ لپاره دندې بدل کړئ؟ د څه لپاره؟ د کومو شرایطو لاندې؟
خواړه او خواړه. هیلې او غوښتنې څه دي؟ سبزیجات؟ د میز ترتیب؟ موږ به څنګه عکس العمل وکړو که دا خوندور او بې خونده نه وي؟ څوک پیرود کوي: کوم ډول، څوک درانه شیان اغوندي، څوک په لیکو کې ولاړ وي، او داسې نور؟ څوک پخلی کوي، نور باید مرسته وکړي او په کومه طریقه؟ ایا د «بې خونده» په اړه ادعاوې کېدای شي؟ په کومه بڼه؟ څوک میز پاکوي او د یو ځای خوړلو وروسته لوښي مینځي؟ ایا یو سړی یوازې د خوړلو وروسته ځان پاکوي؟ ایا دا ستاسو لپاره مهم دی؟ په کومه درجه کې؟ جراثیم شین یا یوازې ناپاک او ګډوډ نه دی؟ څوک فرشونه، خلا، دوړې پاکوي او مینځي؟ په منظم ډول څنګه؟ ایا یو جوړه به وي؟ که کثافات راوړل شي، څوک به یې پاکوي او کله؟ ایا موږ خپل ناپاک بوټان سمدلاسه وینځو؟ ایا موږ خپل بستر سمدستي جوړوو؟ WHO؟ ایا موږ جامې، یو سوټ زموږ شاته ځړوو، ایا موږ شیان په ځای کې ساتو؟
جامې، بڼه او شخصي پاملرنه. جامې: فیشن ته چلند، غوره توبونه، موږ څومره مصرف کولو ته لیواله یو، ایا موږ ذوق همغږي کوو یا هرڅوک لکه څنګه چې دوی خوښوي جامې کوي؟
روغتیا. ایا ستاسو د روغتیا پاملرنې لپاره مکلفیت شتون لري؟ او که نور د خپل ځان پیروي نه کوي؟ که څوک سخت ناروغ وي؟ که ښځه د زیږون وروسته ډیره سخته وي؟
خپلوان. تاسو څو ځله د خپلو والدینو او خپلوانو لیدو ته ځئ؟ باید یوځای وي؟ ایا خپلوان ستاسو په اړیکو او ژوند کې مداخله کولی شي؟
وړیا وخت او شوق. څنګه به خپل فارغ وخت تېر کړو؟ او ماشوم به کله راشي؟ تاسو په څه کې لیوالتیا لرئ او څومره جدي یاست؟ دا به څنګه د کورنۍ ګټو سره تړاو ولري؟ ایا ستاسو میړه مکلف دی چې ستاسو شوقونه شریک کړي؟ د ملګرو، بارونو، تیاتر، محافظه کارانو لیدلو په اړه ستاسو چلند څه دی؟ پیدل؟ په کور کې پاتې کیدل؟ تلویزیون؟ ویډیک؟ کتابونه؟ سپورت؟ څاروي: تاسو څوک غواړئ؟ ولې یې نه زغمې؟
ماشومان. تاسو څومره ماشومان غواړئ کله؟ که ماشومان نه وي نو څه به وي؟ که چیرې دا غیر پلان شوي امیندوارۍ وي نو څه به وي؟ څوک به د ماشوم پالنه کوي، تاسو د څه ډول مرستې تمه لرئ؟ تاسو به د وړیا وخت نشتوالي ته څنګه عکس العمل ولرئ؟ د تفریح معمولي لارو محدودیتونو ته؟ څوک به د زده کړو مسؤل وي؟ تاسو خپل ماشوم څنګه لیدل غواړئ او تاسو د دې هدف ترلاسه کولو لپاره څنګه پلان لرئ؟ ایا دا سخت، لارښود دی، یا هرڅه یوازې د ماشوم په لور دي، ترڅو د هغه روح مات نه کړي؟
ملګري. د کورنۍ ژوند په شرایطو کې، ایا تاسو پلان لرئ چې د ملګرو سره لیدنه وکړئ: څو ځله، چیرته، په کوم شکل، کله د خپل میړه سره یوځای، کله جلا؟
چلند او بد عادتونه. ایا دا ممکنه ده چې ټوخی جامې واغوندي که ملګري یې لیدنه وکړي؟ که تاسو په کور کې یوازې یاست نو څه به کوئ؟ ایا تاسو سګرټ څکوئ، څښئ؟ کله، څومره؟ تاسو خپل ځان، ستاسو میړه ته څه اجازه ورکوئ؟ تاسو به څنګه عکس العمل وښایئ که ستاسو میړه په نشه وي؟ که ستاسو میړه بد یا ناخوښه عادتونه ولري (د نوکانو غوڅول، د پښو څنډل، د خوړو څخه مخکې خپل لاسونه نه مینځل)، تاسو به څنګه غبرګون ولرئ؟
زموږ اړیکه. تاسو کوم ټکي ته اړتیا لرئ؟ او بل ته؟ څه به تاسو ډیر ځوروي؟ او بل؟ بخښنه به څنګه وغواړي؟ څنګه به بښنه وکړي؟ تر څو به یو بل ته خندا ورکوې؟
د دې پوښتنو پر بنسټ، تاسو کولی شئ خپل ځان جوړ کړئ، کوم چې ستاسو لپاره مهم دي او مخکې یې بحث وکړئ. تاسو به وکولی شئ دمخه پوه شئ چې بل کس به په داسې شرایطو کې څنګه چلند وکړي چې ستاسو لپاره مهم دي، او سمدلاسه مخکې له مخکې ووایاست چې تاسو څنګه چلند کوئ. تاسو به دا فرصت ولرئ چې پوه شئ چې ایا تاسو د ژوند کولو قواعد خوښوي. دلته به فرصت وي چې په اړیکو کې د راتلونکي ستونزې ساحې وګورئ - او په پام کې ونیسئ چې ایا تاسو د منلو لپاره چمتو یاست. د مثال په توګه، ایا دوی د مادي سوکالۍ او ټولنیزې ودې لپاره ځانګړې لیوالتیا منلو ته چمتو دي، د ماشومانو د ظهور په اړه د ورځني معمول بدلولو لپاره لیوالتیا نه لري (د ماشوم د پاملرنې بار یوازې د هغه په وړاندې لیوالتیا لري؟ ښځه)، او داسې نور.
اصلي شی چې زه غواړم ووایم هغه دا دي چې خبرې وکړئ، د خپل استوګنې د قواعدو په اړه مخکې له مخکې خبرې وکړئ، د هغه څه په اړه چې تاسو غواړئ د بل په اوږو وګورئ، او هغه څه چې تاسو یې اخیستل غواړئ. د احتمالي ستونزو په اړه مخکې له مخکې بحث وکړئ - د ماشومانو ظاهري، د پیسو نشتوالی، د یو بل د ښکاره عادتونو سره. او دا هم زده کړئ، حتی د مینې په دوره کې، د بل چا عادتونه او هیلې وګورئ، اټکل کول زده کړئ چې هغه به په ورځني حالت کې څنګه چلند وکړي. ستاسو ملګری څومره خود غرضه دی، په ورځني ژوند کې څومره تطابق شوی، ورځنی شرافت څومره عام دی؟ دا ټول انعکاس او مشاهدې به د ناخوښۍ حیرانتیا څخه مخنیوي کې مرسته وکړي.
زه یو ځل بیا لنډیز کوم: ستاسو په اړیکو کې د اختلاف لامل دا دی چې تاسو د کورنۍ ژوند په اړه لږ څه پوهیږئ، تاسو نه پوهیږئ چې څوک د دې لپاره چمتو و او څوک نه و. تا دا پوهه راغونډه نه کړه، د کورنۍ ژوند لپاره دې ځان چمتو نه کړ او د دې لپاره دې د چمتووالي لپاره خپل ملګري نه امتحان کړل. او بیا، دا ټول دومره ستونزمن ندي. په تدریج سره، تاسو به بریالي شئ.