مینه شخړې لري. مګر د حل کولو هره لاره رغنده نه ده. رواني معالج ډاګمار کمبیر د ملګري سره د اړیکو ښه کولو کې د مرستې لپاره تمرینونه وړاندیز کوي. دوی خوندي کړئ او هره اونۍ یې د کور کار په توګه ترسره کړئ. د 8 اونیو وروسته به تاسو پایله وګورئ.
خندا. پیسې. د زده کړې پوښتنې. په هره اړیکه کې دردناک ځایونه شتون لري، چې بحث یې د تل پاتې شخړو لامل کیږي. په ورته وخت کې، شخړه حتی ګټوره ده او د اړیکو برخه ده، ځکه چې پرته له شخړو هیڅ پرمختګ شتون نلري. مګر د دوه اړخیزو جګړو کلتور کې، د شخړو کمولو یا په رغنده طریقه حل کولو لپاره کار باید ترسره شي.
ډیری یې په تیریدونکي ډول جګړه کوي چې دواړه شریکان زیانمن کوي، یا په تکراري خبرو اترو کې پاتې کیږي. دا چلند د تولیدونکي سره بدل کړئ.
هره اونۍ یو لنډ تمرین وکړئ ترڅو تاسو سره د مبارزې ځینې مرحلې وپیژنئ او د خپل ملګري سره د ناامنه شیبو د احساس کولو وړتیا رامینځته کړئ. تاسو به په اتو اونیو کې پایلې وګورئ.
لومړۍ اونۍ
ستونزه: د ځورونکي اړیکو موضوعات
ولې هیڅکله خپل غاښونه نه بندوي؟ ولې دې خپل ګیلاس د دې پر ځای چې سمدلاسه یې په ډش واشیر کې واچوه؟ تاسو ولې خپل شیان هر ځای پریږدئ؟
هره جوړه دا موضوعات لري. په هرصورت، داسې شرایط شتون لري چې چاودنه رامنځته کیږي. فشار، ډیر کار او د وخت نشتوالی د اختلاط لپاره عادي محرکونه دي. په داسې شیبو کې، اړیکه په لفظي شخړه کې راټیټه شوې، لکه څنګه چې د "ګراونډ هاګ ورځ" فلم کې، په ورته سناریو کې لوبیدلی.
یو تمرین
خپله عادي ورځ تکرار کړئ یا که تاسو یوځای ژوند نه کوئ، یوه اونۍ / میاشت ستاسو په سر کې. تعقیب کړئ کله چې شخړې رامینځته کیږي: سهار د ټولې کورنۍ سره ، کله چې هرڅوک په بیړه کې وي؟ یا د یکشنبې په ورځ، کله چې د اونۍ پای وروسته تاسو بیا د اونۍ ورځو لپاره "برخه" کوئ؟ یا دا د موټر سفر دی؟ دا وګورئ او له ځان سره صادق اوسئ. ډیری جوړه د داسې عادي حالتونو سره آشنا دي.
د دې په اړه فکر وکړئ چې واقعیا په شخړو کې د فشار لامل کیږي او څنګه یې حل کولی شئ. ځینې وختونه اسانه لاره دا ده چې ډیر وخت تنظیم کړئ ترڅو په شعوري ډول له یو څخه بل ته لیږد تنظیم کړئ یا د الوداع په اړه فکر وکړئ (د هر ځل جګړې پرځای). کومې پایلې ته ورسیږئ، یوازې هڅه وکړئ. د خپل ملګري سره په دې اړه خبرې وکړئ چې دوی په داسې ځورونکي حالت کې څنګه احساس کوي، او په ګډه فکر وکړئ چې تاسو دواړه غواړئ بدلون ومومي.
مهم: دا دنده د تودوخې تمرین یو ډول دی. هر هغه څوک چې د شخړو څخه ډک حالتونه پیژني ډیر احتمال نلري پوه شي چې ولې دومره غوسه دی یا څه شی دومره ځوروي. په هرصورت، د یو څو بهرني وضعیت تغیرات بدلول یو ګام دی چې د تکراري شخړو په کمولو کې مرسته کوي.
دویمه اونۍ
ستونزه: زه ولې دومره غوسه یم؟
اوس راځئ چې معلومه کړو چې ولې په ځینو حاالتو کې تاسو په ځانګړې توګه په چټکۍ سره غبرګون کوئ. د تیرې اونۍ پوښتنه مو په یاد ده؟ دا د داسې وضعیت په اړه و چې ډیری وختونه د شخړې لامل کیږي. راځئ چې پدې شیبه کې خپل احساسات وګورو او زده کړو چې څنګه یې مخنیوی وکړو. په هرصورت، د دې په پوهیدو سره چې تاسو خپل خپګان له لاسه ورکوئ یا ناراض یاست، تاسو کولی شئ خپل احساسات په بل ډول څرګند کړئ.
یو تمرین
د کاغذ یوه ټوټه او قلم واخلئ. د شخړې سره یو عادي حالت تصور کړئ او د داخلي څارونکي دریځ ونیسئ: پدې شیبه کې ستاسو دننه څه پیښیږي؟ هغه څه چې تاسو ځوروي، تاسو په غوسه کوي، تاسو ولې ناراض یاست؟
د غوسې او شخړې تر ټولو عام لامل دا دی چې موږ ته پام نه کیږي، په جدي توګه نه نیول کیږي، موږ د کار وړ یا بې ارزښته احساس کوو. هڅه وکړئ د امکان تر حده په دوه یا دریو جملو کې هغه څه چې تاسو ته زیان رسوي روښانه کړئ.
مهم: دا ممکنه ده چې ملګري واقعیا تاسو سره ظلم کوي یا پام نه کوي. مګر شاید ستاسو احساسات تاسو غولوي. که تاسو دې پایلې ته ورسیږئ چې ملګري هیڅ غلط نه دی کړی، او تاسو لاهم په غوسه یاست، له ځانه وپوښتئ: زه څنګه پدې حالت پوهیږم؟ ایا ما په خپل ژوند کې ورته یو څه تجربه کړي؟ دا پوښتنه یو «اضافي کار» دی. که تاسو احساس کوئ چې ځواب هو دی، هڅه وکړئ چې یاد ولرئ یا د وضعیت لپاره احساس وکړئ.
د دې اونۍ په جریان کې، هڅه وکړئ پوه شئ چې ولې تاسو د یوې ځانګړې موضوع یا ستاسو د ملګري یو ځانګړي چلند ته دومره سخت غبرګون کوئ. که دا بیا جګړې ته راشي، هڅه وکړئ چې آرام پاتې شئ او خپل ځان او خپل احساسات وګورئ. دا تمرین اسانه نه دی، مګر دا به تاسو سره د ډیری احساس کولو کې مرسته وکړي. د روزنې په جریان کې، تاسو به بیا هم فرصت ولرئ چې خپل ملګري ته ووایاست چې تاسو راضي نه یاست، تر هغه چې تاسو تورونو ته چټک نه یاست.
دریمه اونۍ
ستونزه: زه نشم ویلای چې په وخت کې "دریدل" ووایم
په شخړو کې، شیان اکثرا یو مهم پړاو ته رسي، چې له هغې څخه شخړه راپورته کیږي. دا ستونزمنه ده چې دا شیبه وپیژني او بیا د دلیل مداخله وکړي. په هرصورت، دا بندیدل کولی شي د نمونې بیرته راګرځولو کې مرسته وکړي. او که څه هم د شخړې ودرول به اختلافات حل نکړي، لږترلږه دا به د بې احساسه سپکاوی مخه ونیسي.
یو تمرین
که چیرې پدې اونۍ کې بل خپګان یا دلیل شتون ولري، خپل ځان وګورئ. له ځانه وپوښتئ: هغه ځای چیرته دی چې ګرمې خبرې په ریښتینې شخړه بدلیږي؟ هغه کله سختیږي؟ تاسو به دا شیبه په حقیقت پوه شئ چې تاسو به د نا آرامۍ احساس وکړئ.
په دې وخت کې هڅه وکړئ چې خپل ځان ته د "دروړل" په ویلو سره د استدلال مخه ونیسئ. او بیا خپل ملګري ته ووایه چې په دې ځای کې تاسو غواړئ د شخړې مخه ونیسئ. د دې لپاره غوره کړئ، د بیلګې په توګه، داسې ټکي: "زه نور دا نه خوښوم، مهرباني وکړئ، راځئ چې ودریږو."
که تاسو دمخه د ماتیدو په څنډه کې یاست ، تاسو دا هم ویلای شئ: "زه په څنډه کې یم ، زه نه غواړم په داسې غږ کې بحث ته دوام ورکړم. زه به د یو څه وخت لپاره بهر شم، خو ژر به بیرته راشم.» دا ډول مداخلې ستونزمنې دي او ځینې خلکو ته د ضعف نښه ښکاري، که څه هم دا دقیقا د ځواک نښه ده.
نکته: که اړیکه څو کلنه وي، ډیری وختونه تاسو دواړه پوهیږئ چې نقطه له کوم ځای څخه ده چې په شخړه کې خورا ناوړه چلند پیل کیږي. بیا د دې په اړه یو بل سره خبرې وکړئ، شخړې ته یو نوم ورکړئ، د کوډ کلمې سره راشئ چې د بند سیګنال وي. د مثال په توګه، "تورناډو"، "د روميانو سلاد"، کله چې ستاسو څخه یو دا ووایی، تاسو دواړه هڅه کوئ چې د شخړې مخه ونیسئ.
څلورمه اونۍ
ستونزه: په اړیکو کې د ځواک مبارزه
معمولا د نیم ساعت څخه زیات د هرې شخړې لپاره کافي ندي. مګر ډیری جنګونه ډیری وختونه ډیر اوږد وي. ولې؟ ځکه چې دوی د ځواک په مبارزه کې بدلیږي، یو څوک غواړي چې یو ملګري باندې تسلط یا کنټرول ولري، کوم چې په اړیکه کې ناممکن او ناغوښتل دی.
دا دنده به تاسو سره مرسته وکړي چې پوه شئ چې تاسو واقعیا د ترلاسه کولو هڅه کوئ: ایا تاسو یوې پوښتنې ته ځواب غواړئ؟ یو څه روښانه کړئ؟ یا سم / سم اوسئ او وګټئ؟
یو تمرین
دا دوه جملې ولولئ:
- "زما ملګری باید داسې بدل شي: ..."
- "زما ملګری د دې لپاره ملامت دی ځکه چې ..."
دا جملې په لیکلو پای ته ورسوئ او وګورئ چې تاسو خپل ملګري ته څومره غوښتنې او ملامتي کوئ. که چیرې ډیری شتون ولري، نو دا خورا احتمال لري چې تاسو د خپلو نظرونو سره سم ملګري بدل کړئ. او شاید د اوږدې شخړې لامل شي ځکه چې تاسو غواړئ شیان بدل کړئ. یا تاسو د پخوانیو سپکاویو لپاره د "غچ اخیستنې" په توګه د شخړې څخه کار اخلئ.
که تاسو اوس په دې پوه شئ، تاسو لومړی ګام پورته کړی دی. د روزنې دوهم ګام دا دی چې دا اونۍ د "واک او کنټرول" موضوع ته وقف کړئ او لاندې پوښتنو ته ځواب ووایی (په غوره توګه په لیکلو کې):
- ایا دا زما لپاره مهمه ده چې زه وروستی کلمه لرم؟
- ایا زما لپاره بخښنه ستونزمنه ده؟
- ایا زه غواړم چې زما ملګری په کلکه بدل شي؟
- زه په دې حالت کې د خپل مسؤلیت برخه ارزولو کې څومره هدف (هدف) یم؟
- ایا زه کولی شم د بل لور ته لاړ شم، حتی که هغه ما ناراضه کړي؟
که تاسو په صادقانه توګه ځواب ووایاست، تاسو به ژر تر ژره پوه شئ چې آیا د واک لپاره د مبارزې موضوع تاسو ته نږدې ده که نه. که تاسو احساس کوئ چې دا اصلي ستونزه ده، دا موضوع په تفصیل سره مطالعه کړئ، د بیلګې په توګه، کتابونه ولولئ یا د ملګرو سره بحث وکړئ. یوازې وروسته له دې چې د واک لپاره مبارزه یو څه نرمه شوې، روزنه به کار وکړي.
پنځمه اونۍ
ستونزه: "تاسو ما نه پوهیږئ!"
ډیری خلک د یو بل په اوریدلو کې سخت وخت لري. او د شخړې په جریان کې، دا نور هم ستونزمن دی. په هرصورت، د پوهیدو لیوالتیا چې د بل دننه څه تیریږي کولی شي په احساساتي توګه چارج شوي حالتونو کې مرسته وکړي. د تودوخې کمولو لپاره د خواخوږۍ کارولو څرنګوالی؟
د شریک سره د مسلې تحلیل د یو ډول وضاحت او مشاهدې مرحلې څخه مخکې کیږي. دنده دا نه ده چې په یوه شخړه کې د اشارې سره ځواب ووایاست، بلکې له ځانه وپوښتئ چې د ملګري په روح کې څه پیښیږي. په شخړه کې، لږ تر لږه څوک د مخالف احساساتو سره صادقانه دلچسپي لري. مګر دا ډول خواخوږي روزل کیدی شي.
یو تمرین
پدې اونۍ کې په جګړو کې، د امکان تر حده د خپل ملګري په اوریدلو تمرکز وکړئ. هڅه وکړئ د هغه وضعیت او دریځ درک کړئ. له هغه وپوښتئ چې هغه څه نه خوښوي. پوښتنه وکړئ چې هغه څه ځوروي. هغه وهڅوئ چې د خپل ځان په اړه ډیرې خبرې وکړي، خبرې وکړي.
دا "فعال اوریدل" ملګري ته فرصت ورکوي چې ډیر خلاص وي، د پوهیدو احساس وکړي او همکارۍ ته چمتو وي. د دې اونۍ په جریان کې وخت په وخت دا ډول ارتباط تمرین کړئ (پشمول د نورو خلکو سره چې تاسو ورسره شخړه لرئ). او وګورئ چې ایا مخ له دې څخه "ګرمیږي".
نکته: داسې خلک شتون لري چې خورا پرمختللې خواخوږي لري، تل د اوریدلو لپاره چمتو دي. په هرصورت، په مینه کې، دوی ډیری وختونه مختلف چلند کوي: ځکه چې دوی په احساساتي توګه ښکیل دي، دوی په دې کې پاتې راغلي چې بل ته فرصت ورکړي چې په شخړه کې خبرې وکړي. له ځانه وپوښتئ که دا په تاسو باندې تطبیق شي. که تاسو واقعیا هغه څوک یاست چې تل خواخوږي وي، شاید حتی درکوي، د اړیکو ستراتیژیو تمرکز وکړئ چې تاسو به په راتلونکې اونۍ کې زده کړئ.
شپږمه اونۍ
ستونزه: هرڅه په یاد ولرئ. په تدریجي ډول پیل کړئ!
که تاسو ټول هغه ادعاګانې چې د ډیری کلونو راهیسې د شخړې په جریان کې راټول شوي په یوځل کې واچوئ، دا به د غوسه او خپګان لامل شي. دا غوره ده چې یوه کوچنۍ ستونزه په ګوته کړئ او د هغې په اړه خبرې وکړئ.
مخکې له دې چې د یو ملګري سره خبرې پیل کړئ، فکر وکړئ چې تاسو د کوم ډول شخړې په اړه خبرې کول غواړئ او په حقیقت کې څه بدلون ته اړتیا لرئ یا تاسو د یو بل ملګري په چلند یا د اړیکو بل ډول کې څه لیدل غواړئ. هڅه وکړئ یوه ځانګړې جمله جوړه کړئ، د بیلګې په توګه: "زه غواړم چې موږ یوځای ډیر څه وکړو." یا: "زه غواړم چې تاسو زما سره خبرې وکړئ که تاسو په کار کې کومه ستونزه لرئ،" یا "زه غواړم چې تاسو هم په اونۍ کې یو یا دوه ساعته اپارتمان پاک کړئ."
که تاسو د داسې وړاندیز سره د ملګري سره خبرې اترې پیل کړئ، نو تاسو به درې شیان په پام کې ونیسئ:
- د تیرې اونۍ څخه د "اوریدلو زده کړه" لارښوونې یاد کړئ او بیا یې وګورئ او وګورئ چې تاسو د روښانه کولو مرحلې دمخه د اوریدلو فعاله مرحله شامله کړې ده. هغه څوک چې اوریدلو ته جدي دي ځینې وختونه د وضاحت په مرحله کې دومره ستونزې نلري.
- په خپلو هیلو کې ثابت اوسئ، مګر بیا هم پوهه ښکاره کړئ. داسې شیان ووایاست، "زه پوهیږم چې تاسو ډیر وخت نلرئ، مګر زه غواړم چې موږ یو څه نور یوځای کړو." یا: "زه پوهیږم چې تاسو د لوښو جوړول نه خوښوئ، مګر موږ کولی شو یو جوړجاړی وکړو ځکه زه غواړم تاسو هم د اپارتمان په پاکولو کې برخه واخلئ." د دې تخنیک کارولو په وخت کې د دوستانه غږ ساتلو سره، تاسو به ډاډ ترلاسه کړئ چې ملګري لږترلږه پوهیږي چې دا پوښتنې ستاسو لپاره مهم دي.
- له نرمو «I-پیغامونو» څخه ځان وساتئ! حتی که د "زه غواړم ..." جملې د اوس پیژندل شوې ستراتیژۍ سره سم وي چې وايي "I-پیغامونه" باید په جګړه کې وکارول شي ، دا ډیر مه کوئ. که نه نو، دا به ملګري ته غلط یا ډیر جلا ښکاري.
دا مهمه ده چې په حقیقت کې خپل ځان په یوې پوښتنې پورې محدود کړئ. په هرصورت، راتلونکې اونۍ به تاسو وکولی شئ د راتلونکې ځانګړې ستونزې په اړه بحث وکړئ.
اوومه اونۍ
ستونزه: هغه به هیڅکله بدل نشي.
مخالفان جذبوي، یا دوه بوټان - یوه جوړه - د دې دوو ډولونو څخه کوم یو د مینې اړیکو لپاره غوره وړاندوینه کیدی شي؟ مطالعې وايي چې ورته ملګري ډیر چانس لري. ځینې کورنۍ معالجین پدې باور دي چې نږدې 90٪ شخړې په یوه جوړه کې رامینځته کیږي ځکه چې شریکان لږ مشترک لري او نشي کولی خپل توپیرونه توازن کړي. څرنګه چې یو څوک نشي کولی بل بدل کړي، هغه باید هغه ومني لکه څنګه چې دی. له همدې امله، موږ به د ملګري د "کاکروچ" او "کمزورۍ" منلو زده کړو.
یو تمرین
یو ګام: د یو ملګري په یو کیفیت تمرکز وکړئ چې هغه یې نه خوښوي، مګر کوم چې هغه به ورسره برخه وانخلي. سستي، مداخله، پیډینټري، بخل - دا ثابت خصوصیات دي. اوس فکر وکړئ چې څه به پیښ شي که تاسو د دې کیفیت سره سوله وکړئ او خپل ځان ته ووایاست، دا څنګه دی او دا به بدل نشي. په دې فکر کې، خلک اکثرا نا امیدي نه، بلکې راحت تجربه کوي.
دوهمه مرحله: د دې په اړه فکر وکړئ چې څنګه په ګډه د دې له امله رامینځته شوي ستونزې حل کړئ. که ستاسو څخه یو څوک سپک وي، د کور ساتونکي لیدل کیدی شي حل وي. که ملګری ډیر تړلی وي، سخاوت وکړئ، که هغه ډیر څه ونه وايي - شاید تاسو باید یو څو نورې پوښتنې وپوښتئ. د منلو روزنه د کورنۍ درملنې یو له اصلي برخو څخه ده. دا وړتیا د دې لپاره خورا مهم کیدی شي چې په هغه اړیکه کې د ډیرې خوښۍ او نږدېوالي تجربه کړئ چې دمخه یې تاوتریخوالی درلود.
اتمه اونۍ
ستونزه: زه نشم کولی سمدستي له شخړې څخه لیرې شم
د روزنې په اتمه او وروستۍ برخه کې به پر دې خبرې وکړو چې څنګه له جګړې وروسته یو بل ته نږدې شو. ډیری د شخړو څخه ویره لري، ځکه چې په شخړو کې دوی د خپل ملګري څخه جلا احساس کوي.
په حقیقت کې ، حتی شخړې چې په ګډه د سټاپ لائټ لخوا پای ته رسیدلي یا په کوم کې چې تفاهم ته رسیدلي یو ټاکلي واټن ته لاره هواروي. د پخلاینې په یو ډول رواج باندې موافقه وکړئ چې دا به شخړه پای ته ورسوي او تاسو سره به بیا نږدې کیدو کې مرسته وکړي.
یو تمرین
د خپل ملګري سره یوځای، د دې په اړه فکر وکړئ چې د پخلاینې کوم ډول رسم به ستاسو دواړو لپاره ګټور وي او ستاسو د اړیکو سره مطابقت ولري. دا باید ډیر مغرور نه وي. ځینې د فزیکي تماس له لارې مرسته کیږي - د مثال په توګه اوږده غیږه. یا په ګډه موسیقي اوریدل، یا چای څښل. دا مهمه ده چې تاسو دواړه، حتی که دا په لومړي سر کې مصنوعي ښکاري، هر ځل ورته دود وکاروئ. د دې څخه مننه، د پخلاینې په لور د لومړي ګام اخیستل به اسانه او اسانه شي، او تاسو به ژر احساس کړئ چې نږدېوالی څنګه بیرته راګرځیدلی.
البته، موږ د دې حقیقت په اړه خبرې نه کوو چې تاسو اړتیا لرئ په یوځل کې د ټولو لارښوونو تعقیب پیل کړئ. دوه یا درې مختلف کارونه غوره کړئ چې تاسو یې خورا خوند اخلئ، او هڅه وکړئ چې د شخړو په شرایطو کې دا لارښوونې تعقیب کړئ.
سرچینه: سپیګل