موږ مینه په بیلابیلو لارو څرګندوو: په مهربانه الفاظو، اوږده لیدونو او چټکو لمسونو، بلکې د ډالیو، ګلانو یا د ناري لپاره ګرمو پینکیکونو سره ... د مینې نښې د جوړه په ژوند کې څه رول لوبوي؟ او دلته زموږ لپاره کوم جالونه په تمه دي؟
ارواپوهنه: تودوخه، مینه، پاملرنه - هغه کلمې چې په معنی کې نږدې وي. مګر کله چې دا د مینې اړیکو ته راځي ، د معنی سیوري مهم دي ...
سویتلانا فیدورووا: د "پاملرنې" کلمه د زاړه روسی "زوب" سره تړاو لري، چې معنی یې "خوراک، خواړه" او "زوباټیسیا" - "خوراک کول". «زبوتا» یو وخت د خوړو د برابرولو د لیوالتیا په معنی وه. او د محاکمې په جریان کې، موږ راتلونکي ملګري ته وښایه چې موږ کولی شو د کورنۍ ښه میرمن یا پلرونه واوسو، موږ به وکولی شو اولاد ته خواړه ورکړو.
تغذیه د ژوند رامینځته کول دي او لومړنۍ مینه چې موږ یې د مور څخه ترلاسه کوو. د دې پاملرنې پرته، ماشوم به ژوندي پاتې نشي. موږ د لومړي ځل لپاره د ماشوم او مور په اړیکه کې د جنسي تجربې تجربه هم کوو. دا هغه غیږونه او چغې دي چې د لومړنیو اړتیاوو په پوره کولو پورې اړه نلري. د لمس احساس کول، ماشوم د مور لپاره زړه راښکونکی احساس کوي، دوی دواړه د تماس، تماس او لید څخه خوند اخلي.
د عمر سره د مینې په اړه زموږ نظر څنګه بدلیږي؟
SF: تر هغه وخته چې ماشوم له مور سره یوځای وي، پاملرنه او مینه د یوې سکې دوه اړخونه دي. مګر پلار د "مور-ماشوم" ډیاد پرانیزي: هغه د مور سره خپله اړیکه لري، کوم چې هغه د ماشوم څخه لیرې کوي. ماشوم خپه دی او هڅه کوي چې پوه شي چې څنګه د مور له شتون پرته تفریح وکړي.
په نږدې تماس کې، یو څوک نشي کولی د بل احساسات او اړتیاوې له پامه غورځوي.
په تدریجي ډول، هغه د نورو خلکو سره اړیکې رامینځته کوي، د 3-5 په عمر کې د هغه تصور بدلیږي، تصورات د هغه د مور او پالر ترمنځ د یوې ځانګړې اړیکې په اړه رامینځته کیږي، کوم چې د مور سره د هغه د اړیکو په څیر ندي. د هغه د بدن سپړلو او له هغې څخه خوند اخیستلو وړتیا د خلکو تر مینځ د جنسي اړیکې او د هغه خوښۍ په اړه چې د بل سره په تماس کې ترلاسه کیدی شي د تصور کولو وړتیا ته ژباړه کوي.
پاملرنه له ایروټیکا څخه جلا کوي؟
SF: تاسو کولی شئ داسې ووایاست. پاملرنه د کنټرول او درجه بندي سره تړاو لري: هغه څوک چې پاملرنه کیږي د هغه چا په پرتله چې د هغه پاملرنه کوي په کمزوري، ډیر زیان منونکي موقف کې وي. او احساساتي، جنسي اړیکې خبرې اترې دي. پاملرنه د اضطراب او کړاوونو معنی لري، او ایروټیزم تقریبا د اضطراب سره تړاو نلري، دا د دوه اړخیزه خوښۍ، سپړنې، لوبې ځای دی. پاملرنه اکثرا د خواخوږۍ څخه بې برخې وي. موږ کولی شو په بې ساري ډول د ملګري پاملرنه وکړو او لاهم هڅه نه کوو چې پوه شو چې واقعیا هغه څه ځوروي.
او جنسي اړیکه یو احساساتي تبادله ده، د بل چا غوښتنو او اړتیاوو ته یو ډول تسلط. یو بل ته په غیږ کې نیولو سره، موږ خبرو اترو ته ننوځو، لامبو وهو: ایا تاسو ما منئ؟ که یو څوک غلط کار وکړي، ملګري به یې لیرې کړي او یا به یې روښانه کړي چې هغه یې نه خوښوي. او برعکس. په نږدې تماس کې، یو څوک نشي کولی د بل احساسات او اړتیاوې له پامه غورځوي. اړیکې بشپړې او باوري نه وي که ملګري یو بل ته پاملرنه ونه کړي.
دا معلومه شوه چې د ملګري پاملرنه د ماشوم په اړه د مور او پلار پاملرنې څخه یو څه توپیر لري؟
SF: یقینا. موږ هر یو کله ناکله ستړی کیږو ، سخت فشار تجربه کوو ، ناروغ او بې وسه احساس کوو ، او موږ باید پوه شو چې داسې څوک شتون لري چې په داسې شیبه کې تکیه وکړي.
ملګری، چې د تودوخې او پاملرنې په څیر د کوب جال په څیر پوښل شوی وي، د ماشوم په حالت کې راځي
مګر کله ناکله یو له شریکانو څخه یو په بشپړه توګه د ماشوم دریځ نیسي، او بل یې، په برعکس، د مور او پلار. د مثال په توګه، یوه نجلۍ، په مینه کې راښکته کیږي، د یو ځوان سړي پاملرنه پیل کوي: پخلی، پاک، پاملرنه. یا مېړه کلونه کلونه د کور سرپرستي کوي، او ښځه د میګرین سره په تخته پروت وي او د ځان ساتنه کوي. دا ډول اړیکې په ټپه ولاړې دي.
ولې په پای کې، څه شی د پرمختګ مخه نیسي؟
SF: کله چې یو څوک په خپل پام سره د بل د مینې د ترلاسه کولو هیله لري، دا ډول اړیکې د پیسو - توکو سره ورته دي، دوی د پرمختګ لپاره فرصت نه ورکوي. او هغه ملګری چې په تودوخې او پاملرنې کې لکه د کوب جال په څیر پوښل شوی وي، په ماشومتوب کې راځي. حتی د مسلک جوړول، عاید، هغه داسې ښکاري چې د خپلې مور په سینې کې پاتې کیږي. واقعیا نه بالغ کیږي.
موږ دا ډول سکریپټونه له کوم ځای څخه ترلاسه کوو؟
SF: ډیر محافظت اکثرا د ماشومتوب تجربو سره تړاو لري چیرې چې تاسو باید د مور او پلار مینه ترلاسه کولو لپاره سخت کار وکړئ. مور وویل: اپارتمان پاک کړه، پنځه واخله، زه به تاسو ته درکړم ...، پیرود ... او حتی ښکلوم. دا څنګه موږ د مینې ترلاسه کولو سره عادت شو، او دا سناریو خورا معتبر ښکاري.
موږ ډاریږو چې د بل څه هڅه وکړو، دا زموږ لپاره خورا اسانه ده چې د ملګري اړتیاوو سره موافقت وکړو. له بده مرغه، دا ډول سرپرستي کله ناکله په نفرت بدلیږي - کله چې سرپرست ناڅاپه پوه شي چې هغه به هیڅکله بیرته راستنیدنه ترلاسه نکړي. ځکه چې ریښتینې مینه د پاملرنې لپاره نشي ترلاسه کیدی. د مینې یوازینۍ لاره د بل د بلیت منل او د یو بل د جلاوالي احساس کول دي.
موږ غواړو چې پاملرنه وشي، مګر د خپلواکۍ درناوی هم وشي. څنګه توازن ساتل؟
SF: د جنسي غوښتنو په ګډون د خپلو غوښتنو په اړه وخت په وخت خبرې وکړئ. هغه څوک چې ډیر څه ورکوي، ژر یا وروسته په بدل کې د یو څه تمه پیل کوي. هغه ښځه چې په خپله خوښه د خپل میړه کمیسونه ورځ په ورځ وسپړي، یوه ورځ پای ته رسیږي، هغه بیداره کیږي او د متقابل پاملرنې تمه لري، مګر د هغې پرځای هغه ملامتي اوري. هغه خپګان لري. خو لامل یې دا دی چې په دې ټول وخت کې هغې د خپلو ګټو په اړه هم هک پک نه دی کړی.
هر هغه څوک چې د اورېدو او نه منلو احساس کوي، باید له ځانه وپوښتي: ما په کوم ځای کې په خپلو غوښتنو ګام پورته کړ؟ وضعیت څنګه سم کیدی شي؟ دا اسانه ده چې خپل ځان ته غوږ ونیسو کله چې موږ د خپل "زه غواړم" او "زه کولی شم" سره اړیکه ونیسو - زموږ د داخلي ماشوم، والدین، بالغ سره.
اصلي مرسته د بل لپاره هر څه کول ندي، مګر د هغه سرچینو، داخلي ځواک ته درناوی کول دي
دا اړینه ده چې ملګري چمتو وي چې مختلف پوستونه واخلي. نو ستاسو غوښتنه چې "دا په غیږ کې واخلئ" غږ نه کوي: "دا څه دي؟ زه هم غواړم! خپله یې سمبال کړه.» که په یوه جوړه کې یو څوک د خپل داخلي ماشوم احساس ونه کړي، نو هغه به د بل غوښتنې نه اوري.
دا به ښه وي چې په ترازو کې د وزن کولو له خطر څخه مخنیوی وشي چې چا او تر کومې کچې پاملرنه کړې!
SF: هو، او له همدې امله دا خورا ګټور دی چې یوځای یو څه وکړئ: خواړه پخول، سپورت لوبې، سکی، ماشومان لوړول، سفر کول. په ګډو پروژو کې، تاسو کولی شئ د خپل ځان او بل څه په اړه فکر وکړئ، بحث وکړئ، بحث وکړئ، یو جوړجاړی ومومئ.
زوړ عمر، د یو ملګري ناروغي اکثرا اړیکې د بشپړ توقیف حالت ته اړوي ...
SF: ستاسو د عمر لرونکي بدن د جذابیت په اړه ناڅرګندتیا د نږدې اړیکو سره مداخله کوي. مګر پاملرنې ته اړتیا ده: دا په یو بل کې د ژوند انرژي ساتلو کې مرسته کوي. د نږدېوالي خوښي په حقیقت کې د عمر سره له لاسه نه ورکوي. هو، د بل لپاره اندیښنه د پاملرنې لیوالتیا لامل کیږي، نه د پاملرنې.
مګر ریښتینې مرسته د بل چا لپاره د هرڅه کولو په اړه ندي. او د خپلو سرچینو په درناوي، داخلي ځواک. په دې وړتیا کې چې نه یوازې د هغه اړتیاوې، بلکې د هغه وړتیا، د لوړ نظم هیلې هم وګورئ. غوره هغه څه چې یو عاشق یې ورکولی شي دا دی چې ملګري ته اجازه ورکړي چې د معمول سره اعظمي مقابله وکړي او خپل ژوند پخپله تیر کړي. دا ډول پاملرنه رغنده ده.
د دې په اړه څه لوستل؟
د مینې پنځه ژبې ګاري چپمن
د کورنۍ مشاور او پادري موندلي چې د مینې څرګندولو پنځه اصلي لارې شتون لري. ځینې وختونه دوی د شریکانو سره سمون نه لري. او بیا یو د بل په نښو نه پوهیږي. مګر متقابل تفاهم بیرته راګرځیدلی شي.
(د ټولو لپاره انجیل، 2021)
1 د 2014 VTsIOM سروې په کتاب کې "دوه په ټولنه کې: په عصري نړۍ کې یو نږدې جوړه" (VTsIOM، 2020).