موږ ډیرې خبرې کوو - مګر ایا دوی موږ ته غوږ نیسي؟

تر دې مخکې مو دومره خبرې، خبرې او لیکل نه دي کړي. په ټولیزه توګه، د بحث یا وړاندیز کولو، غندل یا متحد کولو، او په انفرادي توګه د خپل شخصیت، اړتیاوو او غوښتنو څرګندولو لپاره. مګر ایا داسې احساس شتون لري چې موږ واقعیا اوریدل کیږي؟ تل نه.

د هغه څه ترمنځ توپیر شتون لري چې موږ فکر کوو موږ یې وایو او هغه څه چې موږ یې وایو؛ د هغه څه ترمنځ چې بل اوري او هغه څه چې موږ فکر کوو هغه اوري. برسېره پردې، په عصري کلتور کې، چیرې چې ځان ته وړاندې کول یو له خورا مهم کارونو څخه دی، او سرعت د اړیکو نوی ماډل دی، وینا نور تل د خلکو تر منځ د پلونو د جوړولو لپاره نه وي.

نن ورځ موږ انفراديت ته ارزښت ورکوو او د ځان سره ډیر لیوالتیا لرو، موږ خپل ځان ته ډیر نږدې ګورو. "د دې ډول پاملرنې یوه پایله دا ده چې د ټولنې یوه مهمه برخه په لومړي ځای کې د پوهیدو وړتیا ته د زیان رسولو اړتیا ته اړتیا لري."

موږ د ویناوالو ټولنه ویلای شو چې هیڅوک یې غوږ نه نیسي.

هیڅ ځای ته پیغامونه

نوې تکنالوژي زموږ «زه» مخ ته راوړي. ټولنیزې شبکې هرچا ته وایي چې موږ څنګه ژوند کوو، د څه په اړه فکر کوو، چیرته یو او څه خورو. "مګر دا بیانات د مونولوګ موډ کې دي ، داسې وینا چې په ځانګړي ډول هیچا ته نه ویل کیږي ،" اینا خامیتوا وايي ، د کورنۍ سیسټمیک رواني معالجه. "شاید دا د شرمونکو خلکو لپاره یوه وسیله وي څوک چې په ریښتیني نړۍ کې د منفي عکس العمل څخه ډیر ویره لري."

دوی د دې فرصت ترلاسه کوي چې خپل نظر څرګند کړي او خپل ځان ثابت کړي، مګر په ورته وخت کې دوی د ویره ساتلو او په مجازی ځای کې د پاتې کیدو خطر لري.

په موزیمونو کې او د لیدونو په شا کې، هرڅوک سیلفي اخلي - داسې بریښي چې هیڅوک یو بل ته نه ګوري، یا هغه شاهکارونو ته چې دوی پدې ځای کې وو. د پیغامونو - انځورونو شمیر د هغه شمیر څخه څو چنده ډیر دی چې دوی یې درک کولی شي.

میخایل کریختونوف ټینګار کوي: "د اړیکو په ساحه کې، د هغه څه په پرتله چې اخیستل کیږي، د پانګونې ډیره برخه شتون لري." "موږ هر یو هڅه کوو چې خپل ځان څرګند کړو، مګر په پای کې دا د یوازیتوب لامل کیږي."

د ځان په اړه یو څه خپرول، موږ نه پوهیږو چې د تار په بل پای کې څوک شتون لري. موږ د ځواب سره نه ګورو او د هرچا په مخ کې پټ کیږو. مګر دا به غلط وي چې د هر څه لپاره د اړیکو وسیلو ملامت کړئ. میخایل کریختونوف وايي: "که موږ دوی ته اړتیا نه درلوده، دوی به په ساده ډول نه راڅرګند شوي." د دوی څخه مننه، موږ کولی شو هر وخت پیغامونه تبادله کړو. مګر زموږ اړیکې ورځ تر بلې ګړندۍ کیږي او یوازې د دې له امله لږ ژورې کیږي. او دا نه یوازې د سوداګرۍ خبرو اترو باندې پلي کیږي ، چیرې چې دقت لومړی راځي ، نه احساساتي اړیکه.

موږ د "څپې" تڼۍ فشار ورکوو پرته لدې چې پوه شو چې موږ چا ته څپې وهو او څوک بیرته حرکت کوي. د ایموجي کتابتونونه د ټولو فرصتونو لپاره عکسونه وړاندې کوي. موسکا - ساتیري، بله موسکا - غم، لاسونه تړل شوي: "زه ستاسو لپاره دعا کوم." د معیاري ځوابونو لپاره چمتو شوي جملې هم شتون لري. "زه له تاسره مینه لرم" لیکلو لپاره، تاسو اړتیا لرئ یو ځل تڼۍ فشار کړئ، تاسو حتی د خط په واسطه لیک لیکلو ته اړتیا نلرئ، د ګیستالټ معالج ادامه ورکوي. "مګر هغه کلمې چې نه فکر او هڅو ته اړتیا لري، خپل شخصي معنی له لاسه ورکوي." ایا له همدې امله موږ هڅه نه کوو چې دوی پیاوړي کړو، دوی ته «ډیر»، «ریښتیا»، «ریښتیني صادق» او داسې نور اضافه کړو؟ دوی زموږ د فکرونو او احساساتو نورو ته د خبرو کولو لپاره زموږ زړه راښکونکي هیله په ګوته کوي - مګر دا ناڅرګندتیا چې دا به بریالي شي.

ټوټه شوی ځای

پوسټونه، بریښنالیکونه، متن پیغامونه، ټویټونه موږ د بل شخص او د هغه بدن، د دوی احساساتو او زموږ احساساتو څخه لیرې ساتي.

انا خامتووا وايي: "د دې حقیقت له امله چې اړیکه د داسې وسیلو له لارې ترسره کیږي چې زموږ او بل ترمینځ د منځګړیتوب رول لوبوي، زموږ بدن نور په دې کې ښکیل نه دی، مګر یوځای کیدل پدې معنی دي چې د بل غږ اوریدل، بوی کول." هغه، د نه ویل شوي احساساتو درک کول او په ورته شرایطو کې وي.

موږ په ندرت سره د دې حقیقت په اړه فکر کوو چې کله موږ په ګډ ځای کې یو ، موږ یو ګډ شالید وینو او درک کوو ، دا زموږ سره مرسته کوي چې یو بل ښه پوه کړو.

که موږ په غیر مستقیم ډول اړیکه ونیسو، نو "زموږ ګډ ځای ټوټه شوی دی،" میخایل کریختونوف ادامه ورکوي، "زه مرکه کوونکی نه وینم یا که دا سکایپ وي، د بیلګې په توګه، زه یوازې د خونې مخ او برخه وینم، مګر زه نه ګورم. نه پوهیږو چې د دروازې شاته څه دی، دا څومره بل ته پام کوي، وضعیت څه دی، هغه باید خبرو ته دوام ورکړي یا ګړندی بند کړي.

زه په شخصي توګه هغه څه اخلم چې زما سره هیڅ تړاو نلري. مګر هغه زما سره دا احساس نه کوي.

پدې وخت کې زموږ ګډه تجربه کوچنۍ ده - موږ لږ تماس لرو، د رواني اړیکو ساحه کوچنۍ ده. که موږ عادي خبرې اترې 100٪ واخلو، نو کله چې موږ د ګیجټونو په کارولو سره اړیکه ونیسو، 70-80٪ ورک کیږي. دا به کومه ستونزه ونلري که چیرې دا ډول اړیکه په بد عادت بدله نه شي، کوم چې موږ په عادي ورځني اړیکو کې لیږدوو.

دا زموږ لپاره سخته کیږي چې اړیکې وساتو.

یقینا، ډیری دا انځور په یوه کافه کې لیدلی دی: دوه کسان په ورته میز کې ناست دي، هر یو خپل وسیله ګوري، یا شاید دوی پخپله په داسې حالت کې وي. "دا د انټروپی اصول دي: ډیر پیچلي سیسټمونه په ساده ډول ماتیږي، د پراختیا په پرتله تخریب کول اسانه دي،" د ګیسټالټ معالج منعکس کوي. - د بل اوریدلو لپاره، تاسو باید له خپل ځان څخه جلا شئ، او دا هڅې ته اړتیا لري، او بیا زه یوازې موسکا لیږم. مګر ایموټیکون د ګډون مسله نه حل کوي، مخاطب یو عجیب احساس لري: داسې ښکاري چې دوی ورته غبرګون ښودلی، مګر دا د هیڅ شی څخه ډک نه و. د بلې خوا بشپړ شتون د تخنیکي وسیلو له لارې نه بدلیدونکی دی.

موږ د ژورو اړیکو مهارت له لاسه ورکوو، او دا باید بیرته راشي. تاسو کولی شئ د اوریدلو وړتیا بیرته ترلاسه کولو سره پیل کړئ، که څه هم دا اسانه نه ده.

موږ د ډیری تاثیراتو او اپیلونو په تقاطع کې ژوند کوو: خپله پاڼه جوړه کړئ، لایک وکړئ، اپیل لاسلیک کړئ، ګډون وکړئ، لاړ شئ ... او په تدریجي ډول موږ په ځان کې کاڼه او معافیت رامینځته کوو - دا یوازې یو اړین محافظتي اقدام دی.

د توازن په لټه کې

"موږ زده کړل چې خپل داخلي فضا بنده کړو، مګر دا به ګټور وي چې دا هم خلاص کړو،" اینا خامیتوا یادونه کوي. "که نه، موږ به فیډبیک ترلاسه نه کړو. او موږ، د بیلګې په توګه، خبرو ته دوام ورکوو، د نښو نښانو نه لوستل چې نور یې اوس اوریدلو ته چمتو ندي. او موږ پخپله د پاملرنې له نشتوالي سره مخ یو."

د ډیالوګ د تیوري جوړونکی مارتین بوبر په دې باور و چې په خبرو کې اصلي شی د اوریدلو وړتیا ده، نه د ویلو. "موږ اړتیا لرو چې د خبرو اترو په ځای کې بل ته ځای ورکړو،" میخایل کریختونوف تشریح کوي. د اوریدلو لپاره، یو څوک باید لومړی هغه څوک شي چې اوریدل کیږي. حتی د رواني درملنې په برخه کې، یو وخت راځي کله چې پیرودونکي، د خبرو کولو سره، غواړي پوه شي چې د معالج سره څه پیښیږي: "تاسو څنګه یاست؟" دا دوه اړخیزه ده: که زه تاسو ته غوږ ونه نیسم، تاسو ما نه اورئ. او برعکس».

دا په وار وار د خبرو کولو په اړه ندي، مګر د وضعیت او د اړتیاو توازن په پام کې نیولو سره. "دا د ټیمپلیټ سره سم عمل کول هیڅ معنی نلري: ما ولیدل، زه اړتیا لرم چې یو څه شریک کړم،" د ګیسټالټ معالج روښانه کوي. "مګر تاسو کولی شئ وګورئ چې زموږ غونډه څه ده، تعامل څنګه وده کوي. او نه یوازې د خپلو اړتیاوو سره سم عمل وکړئ، بلکې د شرایطو او پروسې سره سم عمل وکړئ.

زما او بل تر منځ اړیکه په دې پورې اړه لري چې زه هغه ته کوم ځای ورکوم، هغه څنګه زما احساسات او زما احساس بدلوي. مګر په ورته وخت کې، موږ هیڅکله د ډاډ لپاره نه پوهیږو چې بل به زموږ د کلمو په کارولو سره د هغه د تخیل د کار بنسټ په توګه تصور وکړي. اینا خامتووا په ګوته کوي: "تر کومه حده چې موږ به پوه شو په ډیری شیانو پورې اړه لري: زموږ په وړتیا کې چې پیغام په دقیق ډول جوړ کړو، د بل په پام کې ونیسو، او څنګه چې موږ د هغه څخه راوتلې نښې تشریح کوو."

د یو چا لپاره، د دې لپاره چې پوه شي چې هغه اوریدل کیږي، دا اړینه ده چې د هغه په ​​​​وړاندې نظر وګورئ. نږدې لید د بل لپاره شرمونکی دی - مګر دا مرسته کوي کله چې دوی سر ټکوي یا روښانه پوښتنې کوي. "تاسو حتی کولی شئ د یوې مفکورې څرګندول پیل کړئ چې په بشپړ ډول نه وي جوړ شوی،" میخایل کریختونوف باوري دی، "او که چیرې مرکه کوونکی زموږ سره علاقه ولري، هغه به د هغې په پراختیا او رسمي کولو کې مرسته وکړي."

مګر څه که چیرې د اوریدلو لیوالتیا یوازې نارسیزم وي؟ "راځئ چې د نشه یي توکو او ځان مینې ترمنځ توپیر وکړو،" میخایل کریختونوف وړاندیز کوي. "دا طبیعي ده چې غواړئ سالم، معنی لرونکي، ارزښتناکه احساس وکړئ او له نړۍ سره وصل احساس کړئ." د ځان مینې لپاره، کوم چې په نرګسیت کې شتون لري، د ځان څرګندولو او ګټور وي، دا باید د نورو لخوا د بهر څخه تایید شي: نو موږ د هغه لپاره په زړه پوري یو. او هغه به په بدل کې زموږ لپاره په زړه پورې وي. دا تل نه پیښیږي او دا د هرچا سره نه کیږي. مګر کله چې زموږ تر مینځ داسې تصادف شتون ولري ، د نږدېوالي احساس له دې څخه رامینځته کیږي: موږ کولی شو خپل ځان څنګ ته کړو ، بل ته اجازه راکوي چې خبرې وکړي. یا ترې وپوښتئ: ایا تاسو اوریدلی شئ؟