څه باید وکړو که چیرې یو مینه وال په خطرناکه اړیکه کې وي؟

د ظالم جاذبه د ناوړه اړیکو قرباني باندې عمل کوي لکه د نرم انستیکیا. د مینې په اډرینالین جنون کې، هغه درد نه احساسوي، ستونزه نه ګوري، د وضعیت په سمه توګه ارزونه نشي کولی.

مګر نږدې قربانیان ګواښ په چټکۍ سره پیژني. د ناوړه ګټه اخیستونکي جاذبه په دوی لږ اغیزه کوي، او دوی د تاوان احساس کوي: هغه څوک چې دوی پیژني او مینه لري په دې اړیکو کې توپیر لري، خپل ځان او خپل پخوانی ژوند له لاسه ورکوي. تاسو څنګه کولی شئ پدې حالت کې د ملګري یا د کورنۍ غړي سره مرسته وکړئ؟

څنګه پوه شو چې یو مینه وال د ناوړه ګټه اخیستونکي سره اړیکې ته ننوتلی دی

دواړه نارینه او ښځینه کولی شي ناوړه ګټه اخیستونکي وي. تاوتریخوالی سمدستي نه پیښیږي: قرباني لومړی په زړه پورې او پاملرنې سره ساتل کیږي. یوه پیښه د پیښې شتون نه په ګوته کوي. نو ځکه، دا ممکنه ده چې پوه شي چې یو مینه وال یوازې د نښو په ترکیب کې د ناوړه ګټه اخیستنې په ویب کې بند پاتې دی.

سپکاوی او نیوکه په سپکو ټوکو پیل وکړئ او په سختو طنز او عامه ټوکو کې وده وکړئ. د سرحدونو د دفاع هڅې په حیرانتیا سره ماتیږي: ستاسو د طنز احساس چیرته دی؟ دا څنګه ناوړه ګټه اخیستونکی د قرباني ځان ته درناوی له مینځه وړي.

ظالمانه کنټرول په لومړي سر کې د پاملرنې سره ګډوډ کول اسانه دي. ناوړه ګټه اخیستونکی په پام کې نیولو سره پوښي، مګر په حقیقت کې - د قرباني د ژوند ټولې برخې تابع کوي او هر ګام کنټرولوي.

ټولنیزه انزوا. ناوړه ګټه اخیستونکی د قرباني په شاوخوا کې د ارتباط خلا رامینځته کوي: هغه هڅه کوي د ملګرو او خپلوانو سره شخړه وکړي، د کار پریښودلو غوښتنه کوي، شخصي ګټو او شوقونو ته اجازه نه ورکوي. دا ښکاره نښې دي، خو پټې نښې هم شته.

ظالم د خپګان او ناپوهۍ ښکارندویي کوي، د غضب څرګندونه کوي، په کوم کې چې قرباني تل ملامت وي، ځکه چې هغه "له منځه تللی". په قرباني باندې د جرم احساس مسلط کوي او د هغې ارزښت کموي: "بې ارزښته، بې ارزښته، غیر واقعیت" - هیڅوک دې ته اړتیا نلري، او ناوړه ګټه اخیستونکي د هغې څخه "ګټه اخیستې". په تدریجي ډول، قرباني د رایې حق، خپل ارزښت، ازادۍ او ژوند له لاسه ورکوي.

خپلوان ځوروي او غواړي یو عزیز بیرته راستانه کړي، مګر ډیری وختونه نه پوهیږي چې دا څنګه وکړي.

د ناوړه ګټه اخیستنې سره د مرستې قواعد

د ناوړه اړیکو څخه د یو عزیز ژغورل د خپل ځان سره پیل کیږي. موږ ارزونه کوو: ایا زموږ واک به د یو چا لپاره کافي وي چې موږ ته خلاص کړي؟

خپلوان اکثرا په دې نه پوهیږي چې ولې د ناوړه ګټه اخیستنې قرباني نه غواړي دوی ته غوږ ونیسي او د دښمنۍ سره هغې ته د حقیقت څرګندولو ټولې هڅې درک کوي. هغې په ساده ډول دوی ته اجازه ورنکړه چې په خپل ژوند کې مداخله وکړي، مګر هغې ناوړه ګټه اخیستونکي ته داسې حق ورکړ، چې وزن یې د هغې لپاره خورا مهم دی. د یو چا د نفوذ کولو لپاره، تاسو واک او باور ته اړتیا لرئ.

برسېره پردې، موږ په حساس ډول خپل وړتیاوې ارزوو: تر کومې اندازې او څومره وخت لپاره موږ چمتو یو چې د خپل ژوند له زیان رسولو پرته د یو عزیز سره مرسته وکړو. د زهرجن اړیکو څخه وتل یو اوږد او دردناک بهیر دی، او ریښتیني او اوږد مهاله ملاتړ ته اړتیا ده. دا ناشونې ده چې د مرستې اعلان او نیمه لاره ودرول شي.

موږ اهداف ټاکو: موږ د قربانیانو سره د داخلي ملاتړ، ځان درناوي او ټولنیزو اړیکو په بیا رغولو کې مرسته کوو، دا پدې مانا ده چې په هر ډول شرایطو کې موږ د هغې حدود او پریکړو ته درناوی کوو. او کله چې موږ هرڅه وزن کړل او پوه شو، موږ ګام په ګام مرسته پیل کوو.

• لومړی ګام: منل. زموږ پیغام باید تل دا وي: "زه تاسو پوهیږم." موږ د شخصي تجربې څخه ورته حالت شریکوو او دا ښیې چې موږ د یو شخص درد اورو او شریکوو. او شاید بیا هغه به د اړیکو لپاره خلاص شي.
• دوهم ګام: یو ریښتینی لید. موږ حقایقو او ځانګړو شرایطو ته یو نظر وړاندې کوو په کوم کې چې بې عدالتي او ناخوالې څرګندیږي.
• دریم ګام: د تصمیم نیولو په پروسه کې ګډون. موږ د یو شخص لپاره شرایط رامینځته کوو چې خپله پایله ترلاسه کړي او پخپله د حل لارې لټوي.
• څلورم ګام: ریښتینې مرسته. موږ پوښتنه کوو: تاسو مرستې ته اړتیا لرئ او څه ډول؟ موږ د ملاتړ ماهیت، ساحه او احتمالي وخت چمتو کړی او پوهیږو. د مثال په توګه، د شپږو میاشتو لپاره په ځانګړو ورځو او ساعتونو کې د ماشوم سره ناسته.
• پنځم ګام: د شتون فرصت. "زه به ستاسو ملاتړ وکړم" - موږ تاسو ته خبر درکړو چې موږ چمتو یو چې د یو کس سره یوځای د دې سختې لارې څخه تیر شو.

مګر هغه څه چې نشي ترسره کیدی دا دی چې فشار راوړي او له یو شخص څخه د فوري بدلونونو غوښتنه وکړي. د ځان لپاره لاره اوږده او ستونزمنه ده، او دا غوره ده چې د مسلکي رواني درملنې په مرسته ورسره لاړ شئ. او د خپلوانو وظيفه نژدي وي.