کړی
دا پیښیږي چې اړیکې یوازې په جنسي ساحه کې وده کوي، او یوځای ژوند ښه نه ځي. موږ پرته له یو بل ژوند نشو کولی، مګر یوځای کیدل یو بشپړ عذاب دی. پایله یې شخړې، اوښکې، دردناک وقف دی. ولې داسې کیږي؟
۳۲ کلنه ویرونیکا وايي: "موږ له ملګرو سره په یوه محفل کې ولیدل، او دواړه سمدلاسه داسې ښکارېدل چې د څپې په واسطه پوښل شوي وي." – شپه مو یوځای تېره کړه. زما دنیا یوازې هغه ته تنګ شوې ده. هغه ورته تجربه وکړه.
موږ د واده په اړه فکر پیل کړ. خو په تدریج سره هر څه چې زموږ تر منځ په بستر کې نه و، د شخړو او د حسد په لړۍ بدل شول.
ما د وتلو پریکړه وکړه. زه اوس هم هغه ته متوجه یم، یادونه یې په زړه پورې دي، او زه نه پوهیږم چې ولې یې کار نه دی کړی.» ولې قوي جذابیت د اوږدې مودې اړیکو لپاره کافي ندي؟
او څوک د خنزیر کارټیلج دی
جنسیت د یوې جوړې لپاره کافي ندي چې مستحکم وي ، "نورو برخو ته هم اړتیا ده: متقابل درناوی ، ګډې ګټې ،" لیوبوف کولټونوا ، د ګیستالټ معالج ، د جونګین ارواپوه وايي.
- که نه نو، د جنسي اړیکو د ساحې څخه بهر، جوړه به هغه څه ونه موندل شي چې دوی یې تړلي وي، او ډیری تناقض رامینځته کیدی شي. دا معلومه شوه چې یو یې هندواڼه خوښوي، او بل د خنزیر غوښه.
د داسې اتحاد د ژغورلو یوازینی چانس د جوړجاړي په لټه کې دی. مګر دا دقیقا هغه ځای دی چې ستونزه راپورته کیږي. هرڅوک د مینې لپاره حتی بدلون ته چمتو ندي.
ډیری وختونه، شریکان د خبرو اترو په پرتله شخړو او دوامداره شخړو ته ترجیح ورکوي - هر یو بل ته اړتیا لري چې د خپلو اړتیاو سره سم بدلون ومومي، یو ماشوم دریځ غوره کوي - "هغه څه چې زه یې غواړم په مخکینۍ برخه کې وي." دا ستونزمنه ده چې د اوږدې مودې لپاره په داسې اړیکو کې پاتې شي.
او زه مینه لرم او زه نفرت کوم
۴۳ کلن وادیم وايي: «زه له خپلې لومړۍ مېرمنې سره لېونۍ وم، غوښتل مې هره دقیقه له هغې سره واوسم. کله چې هغه د خپلو ملګرو لیدو ته لاړه، ما فکر کاوه چې هغه به یو چا سره وګوري او هغه ته لاړ شي. او بیا زه په حسد کې ډوب شوم، ما فکر وکړ: دا به ښه وي چې د هغې مړینه د بل سره وي!
ولې موږ ځینې وختونه داسې قطبي احساسات تجربه کوو؟ او موږ یو بل ته اړتیا لرو، او وژلو ته چمتو یو؛ موږ سپکاوی کوو، بل ته سپکاوی کوو - او له دې څخه موږ د نه منلو وړ عذاب تجربه کوو؟
لیوبوف کولتونوا ادامه ورکوي، "د داسې پیچلو، دردناکو اړیکو دلیل د یو یا دواړو شریکانو د ضمیمې څخه سرغړونه ده،" کله چې موږ نږدې احساساتي اړیکو ته د ننوتلو په وخت کې په ناڅاپي توګه اندیښنه تجربه کوو.
هغه څه چې ارواپوه کیرن هورني د "بنسټیزې اضطراب احساس" بللی - دا د یوازیتوب او بې وسۍ څخه وده کوي چې موږ په ماشومتوب کې تجربه کړې که چیرې زموږ مور او پلار موږ ته بې پامه وي.
موږ یو ملګري ته د نه منلو وړ جذب احساس کوو او په ورته وخت کې په ناپوهۍ سره د واټن ساتلو هڅه کوو، ځکه چې د ضمیمې تجربه یو وخت دردناکه وه.
دوره پای ته نه ده رسیدلې
د جنسي اړیکو په جریان کې، هوښیارتیا له څو مرحلو څخه تیریږي - دې ته د "جنسي غبرګون دوره" ویل کیږي، وروسته له دې چې ملګري یو بل ته نږدې احساس کوي.
لومړی دلته علاقه ده ، بیا جذب ، جوش ، چې په تدریج سره وده کوي ، او په پای کې موږ یو خارج ته رسي - یو orgasm. مګر ترټولو زړه پورې خبره دا ده چې د جنسي غبرګون دوره په دې مرحله کې پای ته نه رسیږي.
"له اورګازم وروسته، د انعطاف مرحله پیل کیږي: په جوش کې کمښت، بدن د استراحت غوښتنه کوي، آرامۍ، بیا د جذب مرحله - د ترلاسه شوي تجربې درک کول،" لیوبوف کولتونوا تشریح کوي. - د جنسي عکس العمل د دې دورې بشپړیدو په پایله کې ، ضمیمه رامینځته کیږي.
موږ لیواله یو چې د یو بل لاسونه ونیسو، خبرې وکړو، یو څه نور وخت یوځای تیر کړو، ډوډۍ وخورو یا سیر وکړو.
مګر په جذباتي اړیکو کې، د جنسي دورې وروستی مرحله اکثرا له پامه غورځول کیږي: یو پیاوړی جذب مینه وال هرچیرې چې دوی وي، په الوتکه کې، د رستورانت یا د فلم سینما په تشناب کې. په ساده ډول د جذب لپاره هیڅ وخت نشته.»
او بیا دا معلومه شوه چې د جنسي عکس العمل دوره بشپړه شوې نه ده. جنسي جذابیت شتون لري ، مګر ضمیمه - هغه لنگر چې موږ هڅوي چې یوځای واوسو - نه رامینځته کیږي.
ما هغه ړوند کړ
هغه په بستر کې ښکلی دی، او موږ فکر کوو چې دا مینه ده. مګر د اړیکو په پیل کې، دا د مینه کولو په څیر ډیر دی. او دا د وړاندوینو سره خطرناکه ده: موږ ملګري د مطلوب کیفیت سره مخ کوو. البته، پروجیکشن په هغه شی کې راښکته کیږي کله چې ځینې "هکونه" شتون ولري - یو څه چې دا یې نیولی شي.
دوی د لویوالي له تاریخ څخه زموږ د بې هوښۍ لخوا رامینځته شوي ، د ځوانۍ د بتانو سره د مینې کولو لومړۍ تجربه ، روښانه تاثیرات ، په شمول د جنسیت. ایا موږ د هغه له غږ څخه خوښ یو؟ که موږ ماضي وڅیړو، نو دا به معلومه شي چې هغه ښوونکی، چې موږ یې په 15 کلنۍ کې د افلاطون سره مینه درلوده، ورته تیبر درلود.
دا معلومه شوه چې موږ د ملګري سره خبرې نه کوو، مګر د هغه په اړه زموږ د نظر سره. اختراع شوي اټکلونه الوتنه کوي کله چې په یو جوړه کې تناقض څرګند شي ، لکه څنګه چې موږ د ګلابي رنګ شیشې لیرې کوو او د یو ریښتیني سره اشنا شو ، نه افسانوي. دا له هغه شیبه ده چې په اړیکه کې اختلاف رامینځته کیږي ، او موږ له یو انتخاب سره مخ یو - ایا دا هغه څه دي چې موږ ورته اړتیا لرو یا نه؟
اړیکې څو اړخیزې دي. روښانه احساساتي جنسیت یو مهم اړخ دی، مګر دا یوازینی ندی.
د دې په اړه څه لوستل؟
د برګیټ مارټل لخوا د جنسیت ګیسټالټ درملنه
سوینګ، یوازیتوب، کورنۍ… د نورم او رنځپوهنې تر منځ کرښه، د پیرودونکو د جنسي ژوند په اړه مختلف کیسې، مسلکي تبصرې او اساسي تیوري.
(د عمومي بشري مطالعاتو انسټیټیوټ، 2020)