تاسو مهرباني نشئ کولی: ولې ځینې تل ناخوښه وي

ناشکره او بدبخته

تاسو د یو ملګري ملاتړ کولو پلانونه لغوه کړل چې تاسو یې د دې کولو غوښتنه کړې وه. ستاسو لپاره مرسته اسانه نه وه، او تاسو تمه درلوده چې لږ تر لږه به ستاسو څخه مننه وشي، یو لیک یا ایس ایم ایس واستول شي. خو نه، مطلق چوپتیا وه. کله چې ملګري په پای کې یو څو ورځې وروسته ځواب ورکړ، هغه لیکلي هغه څه ندي چې تاسو یې تمه درلوده.

تاسو یو ملګري ته د باران په ورځ کور ته سفر ورکړ. موږ نشو کولی په دروازه کې پارک کړو: په ساده ډول هیڅ ځای نه و. زه باید هغه د کوڅې بلې غاړې ته پریږدم. لکه څنګه چې هغه له موټر څخه راوتله، هغې تاسو ته وکتل او دروازه یې وټکوله. هغې مننه ونه کړه، او په راتلونکې ناسته کې هغې په سختۍ سره سلام وویل. او اوس تاسو په تاوان کې یاست: داسې ښکاري چې تاسو بښنه غواړئ، مګر د څه لپاره؟ تا څه ګناه وکړه؟

تاسو څنګه کولی شئ دا حقیقت تشریح کړئ چې تاسو د ګناه احساس کوئ پداسې حال کې چې تاسو مننه نه کوئ؟ ولې ځینې خلک دومره غوښتنه کوي او بار دومره لوړ تنظیموي چې موږ یې هیڅکله نه شو پوره کولی؟

په میشیګان کې د امید کالج شارلټ ویټلیټ او د هغې همکارانو وموندله چې ځینې خلک یوازې د شکر کولو وړتیا نلري. څیړونکي د مننې څرګندولو وړتیا د ژور ټولنیز احساس په توګه تعریفوي چې "د دې احساس څخه زیږیدلی چې موږ د یو چا څخه د ارزښت وړ یو څه ترلاسه کړي چې زموږ سره یې احسان کړی دی."

که شکر د شخصیت ځانګړتیا وي، نو ناشکره سړی د ژوند سره پخپله د شکر چلند نه کوي. د یوې قاعدې په توګه، دا ډول خلک په دوامداره توګه ناخوښه دي. دوامداره ناخوښي دوی ته اجازه نه ورکوي چې وګوري ژوند او نور دوی ته څه ډالۍ راوړي. دا مهمه نده چې دوی په خپل مسلک کې ښه دي، ښکلي، هوښیار، دوی هیڅکله واقعیا خوشحاله نه دي.

لکه څنګه چې د Vitvliet څیړنې ښودلې، هغه خلک چې د مننې لوړ ظرفیت لري خپلمنځي شخړې د ناکامۍ په توګه نه، بلکې د ودې فرصتونو په توګه ګوري چې دوی یې زده کوي. خو هغه کسان چې تل له هر څه راضي نه وي په هر عمل کې د نیمګړتیاوو په لټه کې دي. له همدې امله یو ناشکره سړی به هیڅکله ستاسو د مرستې قدر ونه کړي.

خطر دا دی چې هغه خلک چې د شکر احساس کولو توان نلري دا په خپل ځان کې د پای په توګه ګوري ترڅو نورو ته وښيي چې دوی ورسره ظلم کړی. ناشکري د شخصیت برخه ګرځي، مګر د دې سره سره، یو شخص کولی شي بدلون ومومي که وغواړي.

د پیل کولو لپاره، دا د تصور وړ ده چې هغه څوک چې هڅه کوي د داسې خلکو سره مرسته وکړي ناڅاپه به د هر وخت ښه کیدو څخه ستړي شي. په ځینو وختونو کې، دوی یوازې له دې څخه ستړي شوي. ناشکري متقابل ناشکري هڅوي، پداسې حال کې چې په عادي اړیکو کې خلک د هغه چا سره مرسته کوي او مننه کوي چې د دوی سره ورته کوي.

د "مننه" ویلو څرنګوالی زده کړئ

څه شی دا میکانیزم هڅوي؟ د دې پوښتنې د ځواب په لټه کې، ساینس پوهانو هغه عوامل مطالعه کړي چې کولی شي د شکر تجربه کولو وړتیا زیاته کړي. دوی د موضوع په اړه مختلف میتودونه ازمویل: دواړه "له تقدیر څخه مننه شمیرل"، او د مننې لیکونه لیکل، او د "مننې ډایری" ساتل. دا معلومه شوه چې د هغو کسانو هوساینه او هوساینه چې په آزموینو کې یې برخه اخیستې وه د نوي مثبت ماډل تعقیب له امله ښه شوی، کوم چې مستقیم د مننې احساساتو سره تړاو لري.

آیا د مننې وړتیا ته وده ورکول هم د امید په وړتیا اغیزه کولی شي؟ د مننې برعکس، کوم چې د سمدستي انعام سره تړاو لري، هیله "د مطلوب راتلونکي پایلې مثبت تمه" ده. د شکر احساس کولو اوږدمهاله نشتوالی نه یوازې په تیرو وختونو کې د ښه لیدلو وړتیا اغیزه کوي، بلکه دا باور چې یو څوک کولی شي په راتلونکي کې انعام ترلاسه کړي. په ساده ډول، خلک دا تمه نه لري چې نور به د دوی سره ښه چلند وکړي، نو دوی د غوره تمه کولو مخه نیسي.

د مننې کولو تمایل کولی شي د غوره تمه کولو وړتیا هڅوي او خوشحاله وي. د دې په رامینځته کولو سره ، ساینس پوهانو یو لړ مطالعات ترسره کړل چې پکې برخه اخیستونکي په دوه ډلو ویشل شوي وو. د لومړۍ ډلې غړي باید په تفصیل سره تشریح کړي چې دوی په راتلونکي کې څه غواړي ترلاسه کړي، که څه هم دوی نشي کولی هدف ته د رسیدو پروسه کنټرول کړي. دوی باید د تیرو قضیو په اړه ووایی کله چې دوی د یو څه تمه درلوده او دا پیښ شوي.

بلې ډلې د خپلو تجربو له مخې حالات یاد کړل او بیان کړل. دوی کوم درسونه زده کړل، د هغه څه ترلاسه کولو لپاره چې دوی یې غوښتل، کوم ګامونه یې پورته کړل، ایا دوی په روحاني توګه وده وکړه، ایا دوی پیاوړي شول. بیا دوی باید په ګوته کړي چې دوی د چا لپاره مننه کوي او د څه لپاره.

دا معلومه شوه چې د مننې احساس د هغو کسانو لپاره لوړ و چې د مننه کولو تجربې په اړه لیکل شوي وو. په عموم کې، تجربې ښودلې چې دا د بدلون لپاره خورا ممکنه ده. هغه خلک چې تل په هغه چا کې نیمګړتیاوې لټوي چې د دوی سره د مرستې کولو هڅه کوي کولی شي د ښه لیدلو زده کړي او د دې لپاره مننه وکړي.

برسېره پردې، څیړونکو وموندله چې ډیری احتمال، هغه خلک چې نه پوهیږي چې څنګه مننه وکړي، په ماشومتوب کې منفي تجربه ترلاسه کړه: دوی د یو چا لپاره هیله درلوده، مګر مرسته او ملاتړ یې نه دی ترلاسه کړی. دا بڼه نیولې ده، او دوی عادت شوي چې له هیچا څخه د ښه څه تمه نه کوي.

د "منفي تمې - منفي پایلې" د لینک دوامداره تکرار د دې حقیقت لامل کیږي چې حتی خپلوان د دې خلکو سره مرسته کول بندوي، ځکه چې تاسو نه غواړئ د یو چا سره یو څه وکړئ چې لا هم د مرستې لپاره خوښ نه وي، یا حتی عکس العمل وښيي. خپګان یا تیری.

په اړیکو کې رضایت په دې پورې اړه لري چې خلک څنګه یو بل سره چلند کوي. تاسو کولی شئ مننه زده کړئ، اصلي شی د ستونزې پیژندل او پیژندل دي. او د مننې په ویلو پیل وکړئ.

د ماهر په اړه: سوسن کراس ویټبورن یو رواني معالج دی او د اطمینان په لټون کې لیکوال دی.