د واده په اړه 5 افسانې. څنګه کولای شو چی په یوه نوې طریقه «کار» وکړو؟

1. یوازې مینه کافي ده چې شیان په سمه توګه پرمخ بوځي.

د لیوالتیا څرک، د بریښنا چټک واده او په څو کلونو کې ورته چټک طلاق. هرڅه د شخړې لامل کیږي: کار، کور، ملګري ...

نوي واده شوي لیلي او میکس د لیوالتیا ورته کیسه درلوده. هغه یو تمویل کونکی دی، هغه یو موسیقار دی. هغه ارامه او متوازنه ده، هغه چاودیدونکی او زړه راښکونکی دی. "ما فکر کاوه: څنګه چې موږ یو بل سره مینه لرو، هرڅه به کار وکړي، هرڅه به لکه څنګه چې باید وي!" هغه له طلاق وروسته خپلو ملګرو ته شکایت کوي.

د واده کارپوه انا ماریا برناردیني وايي: "له دې څخه بل فریبناک، دردناک او ویجاړونکی افسانه نشته." "یوازې مینه کافي نه ده چې جوړه په خپلو پښو ودریږي. مینه لومړی محرک دی، مګر کښتۍ باید قوي وي، او دا مهمه ده چې په دوامداره توګه د تیلو ډکول.

د لندن میټروپولیټین پوهنتون د هغو جوړو ترمنځ یوه سروې ترسره کړې چې د ډیرو کلونو لپاره یوځای ژوند کوي. دوی دا مني چې د دوی د واده بریا د لیوالتیا په پرتله په بشپړتیا او ټیم روحیه پورې اړه لري.

موږ رومانتيک مینه د خوشحاله واده کلیدي عنصر ګڼو، مګر دا غلط دی. واده یو تړون دی، دا د ډیرو پیړیو لپاره پیژندل شوی، مخکې له دې چې مینه د هغې اصلي برخه ګڼل کیده. هو، مینه دوام کولی شي که چیرې دا د ګډو ارزښتونو او متقابل احترام پراساس په بریالۍ ملګرتیا بدله شي.

2. موږ باید هر څه په ګډه ترسره کړو

داسې جوړې شته چې ګمان کیږي "یو روح د دوو بدنونو لپاره" لري. میړه او ښځه هر څه یوځای کوي او حتی په نظري توګه د اړیکو ماتولو تصور نشي کولی. له یوې خوا، دا هغه مثالی دی چې ډیری یې هیله لري. له بلې خوا، د توپیرونو له منځه وړل، د شخصي ځای څخه د ځان بې برخې کول او مشروط سرپناه کولی شي د جنسي غوښتنې د مړینې معنی ولري. هغه څه چې مینه تغذیه کوي غوښتنې نه تغذیه کوي.

فیلسوف امبرټو ګالیمبرتي تشریح کوي: "موږ له هغه چا سره مینه لرو چې موږ یې د ځان ترټولو ژورې او پټې برخې ته رسوي." موږ هغه څه ته متوجه یو چې موږ ورته نه شو رسیدلای، هغه څه چې موږ یې له لاسه ورکوو. دا د مینې میکانیزم دی.

د کتاب لیکوال "نارینه د مریخ څخه دي، میرمنې د وینس څخه دي" جان ګری د هغه فکر بشپړوي: "جذبه هغه وخت رامینځته کیږي کله چې یو ملګری ستاسو پرته یو څه وکړي، پټ وي او د نږدې کیدو پرځای، پراسرار، مبهم کیږي."

اصلي شی د خپل ځای خوندي کول دي. د ملګري سره د اړیکو په اړه فکر وکړئ د ډیری دروازو سره د خونې سوټ په توګه چې خلاص یا تړل کیدی شي، مګر هیڅکله بند نشي.

3. واده په لومړيتوب کې وفاداري شامله ده

موږ په مینه کې یو. موږ هڅول شوي یو چې یوځل واده وکړو، موږ به تل په فکر، قول او عمل کې یو بل ته ریښتیني واوسو. مګر ایا واقعا داسې ده؟

واده واکسین نه دی، دا د خواهشاتو په وړاندې ساتنه نه کوي، دا په یوه شیبه کې هغه جذب له منځه نه ځي چې یو څوک د یو اجنبی لپاره تجربه کولی شي. وفاداري یو شعوري انتخاب دی: موږ پریکړه کوو چې هیڅوک او هیڅ شی زموږ د ملګري پرته مهم نه دی، او ورځ په ورځ موږ د یو عزیز غوره کولو ته دوام ورکوو.

32 کلنه ماریا وايي: "ما یو همکار درلود چې زه واقعیا خوښوم." ما حتی هڅه وکړه چې هغه وهم. ما بیا فکر وکړ: "زما واده زما لپاره د زندان په څیر دی!" یوازې بیا زه پوه شوم چې زما د میړه سره زموږ د اړیکو، د هغه لپاره د باور او مهربانۍ پرته هیڅ شی مهم نه دی.

4. د اولاد درلودل واده پیاوړی کوي

د کورنۍ د هوساینې کچه د ماشومانو له زیږون وروسته کمیږي او خپل پخواني حالت ته نه راګرځي تر څو چې لوی شوي اولادونه د خپلواک ژوند د پیل لپاره له کوره ووځي. ځینې ​​نارینه د زوی له زیږون وروسته د خیانت احساس کوي، او ځینې ښځې له خپلو میړونو څخه مخ اړوي او د مور په توګه په خپل نوي رول باندې بشپړ تمرکز کوي. که چیرې واده دمخه مات شوی وي ، نو د ماشوم زیږول کیدی شي وروستی غله وي.

جان ګري په خپل کتاب کې استدلال کوي چې هغه پاملرنه چې ماشومان یې غوښتنه کوي ډیری وختونه د فشار او شخړې سرچینه کیږي. له همدې امله، په جوړه کې اړیکه باید پیاوړې وي مخکې له دې چې د "ماشوم ازموینه" دوی ته راشي. تاسو باید پوه شئ چې د ماشوم راتګ به هرڅه بدل کړي، او د دې ننګونې منلو ته چمتو اوسئ.

5. هرڅوک د خپلې کورنۍ ماډل جوړوي

ډیری خلک فکر کوي چې د واده سره، تاسو کولی شئ هرڅه له پیل څخه پیل کړئ، تیر شاته پریږدئ او نوې کورنۍ پیل کړئ. ایا ستاسو مور او پلار هپیان وو؟ یوه نجلۍ چې په خندا کې لویه شوې، خپله کوچنۍ خو پیاوړې کورنۍ جوړوي. د کورنۍ ژوند په سختۍ او ډسپلین ولاړ و؟ پاڼه بدله شوې، مینه او مینه ته ځای ورکوي. په ریښتیني ژوند کې، دا داسې نه ده. دا دومره آسانه نه ده چې د هغو کورنیو نمونو څخه ځان خلاص کړئ، چې موږ یې په ماشومتوب کې ژوند کاوه. ماشومان د مور او پلار چلند کاپي کوي یا برعکس کوي، ډیری وختونه حتی پرته له دې چې پوه شي.

"ما د یوې دودیزې کورنۍ لپاره جګړه وکړه، په کلیسا کې واده او د ماشومانو بپتسما. زه یو ښه کور لرم، زه د دوو خیریه موسسو غړی یم، 38 کلنه انا شریکه ده. "مګر داسې ښکاري چې هره ورځ زه د خپلې مور خندا اورم، چې د "سیسټم" د یوې برخې په توګه په ما نیوکه کوي. او زه نشم کولی په هغه څه ویاړم چې ما د دې له امله ترلاسه کړی دی. »

چې څه کول پکار دي؟ وراثت ومنئ او یا په تدریج سره بریالي شئ؟ د حل لاره په هغه لاره کې ده چې جوړه یې تیریږي، ورځ په ورځ ګډ واقعیت بدلوي، ځکه چې مینه (او موږ باید دا هیر نکړو) نه یوازې د واده برخه ده، بلکې موخه یې هم ده.