وروڼه او خویندې: څنګه خپلې شخړې حل کړو؟

"زما ورور زما لوبو واخیست"

تر 6-7 کلنۍ پورې ماشومان ډیر احساساتي ناپاک وي. یو ماشوم تر درې کلنۍ پورې د ملکیت احساس نه پیل کوي. تر هغه وخته پورې، هغه متمرکز دی: هغه له ځانه نړۍ ژوند کوي. هرڅه د هغه په ​​اختیار کې دي. هغه غږ کوي، مور او پلار یې راځي. کله چې هغه د خپل ورور لوبو اخلي، دا ممکن د دې لپاره وي چې هغه په ​​زړه پورې وي یا دا چې هغه هڅه کوي له خپل ورور سره اړیکه ونیسي. دا حسد، ستړیا هم کیدی شي ...

د والدینو حل. د بدیل هڅه وکړئ. که هغه نیلي موټر واخلي، هغه ته د دې پرځای سور وړاندیز وکړئ. مګر محتاط اوسئ، ځکه چې د کوچنيانو لپاره دا ورته لوبو نه دی. دا په تاسو پورې اړه لري چې موټر چلوئ ترڅو هغه پوه شي چې دا د هغه کار په څیر دی چې هغه یې اخیستی و. تاسو باید لوبه پیل کړئ.

هغه زما کوټې ته راځي کله چې زه یوازې غواړم

دلته، دا د ځای پوښتنه ده، د بل محرمیت ته درناوی. دا د کوچني ماشوم پوهیدل پیچلي دي. هغه ممکن د رد احساس وکړي او دا د مینې له لاسه ورکولو په توګه درک کړي.

د والدینو حل. تاسو کولی شئ هغه ته تشریح کړئ چې خور یې نه غواړي همدا اوس ورسره لوبې وکړي. هغه به ورته ووایي کله چې هغه بیرته راشي. هغه یو شیبه ته اړتیا لري، مګر دا حتمي نه ده. هغه ته غیږه ورکړئ او له هغه سره لاړشئ چې هغه ته یو څه وړاندیز وکړي: یوه کیسه ولولئ، یوه معما وکړئ ... د لینک ماتول به لږ ستونزمن وي چې ژوند ورسره وکړئ ځکه چې بل لینک په لاره اچول کیږي. هیڅ خلا نشته.

"تاسو ډیر وخت د هغه سره لوبولی"

د مساوات اصول تل درناوی نشي کیدی. که مور او پلار باید د هر پیرود شوي شی لپاره ځان توجیه کړي، هره شیبه تیره شوې، دا په چټکۍ سره د ژوند کولو وړ کیږي! موږ ډیری وختونه د دې په ویلو سره د ډاډ ترلاسه کولو غلطي کوو "دا ریښتیا ندي. وګوره، بل ځل تاسو هم د دې حق درلود. مګر دا یوازې د هرڅه شمیرلو لیوالتیا تغذیه کوي. ماشوم له ځانه سره وویل: دلته زما مور او پلار هم مهم دي. دا ځکه چې زه د دې کولو حق لرم. "د ډیری دلیلونو لپاره فرصت ... 

د والدینو حل. د خپلو ماشومانو د اړتیاوو او هیلو پر بنسټ کارونه وکړئ، نه د هغه څه په اړه چې د هغه ورور یا خور لري. د خپل ماشوم د قانع کولو هڅه کولو لپاره ځان توجیه مه کوئ. پرځای یې، ووایه، "ښه. څه د پکار دی ؟ څه شی به تاسو خوشحاله کړي؟ ما ته د خپل ځان په اړه ووایاست، ستاسو اړتیاوې. له خپل ورور نه. هرڅوک په خپله ژبه خبرې کوي. له خپل ماشوم څخه وپوښتئ چې هغه څنګه پوهیږي چې تاسو ورسره مینه لرئ. تاسو به وګورئ چې هغه د کومې ژبې سره ډیر حساس دی. دا به تاسو سره د دوی اړتیاوې په ښه توګه پوره کولو کې مرسته وکړي. ګاري چاپمن په خپل کتاب، "د مینې پنځه ژبې" کې تشریح کوي چې ځینې خلک د ډالیو، امتیازي وخت، د ستاینې کلمو، خدماتو وړاندې کولو، یا حتی غیږونو ته ډیر حساس دي.

"زه د خپلې خور په څیر غواړم"

رقابت او حسد په وروڼو کې پیدا کیږي. او ډیری وختونه، دا کافي دي چې یو څوک د بل لپاره یو څه غواړي چې هم ورسره علاقه ولري. د تقلید کولو لیوالتیا، ورسره لوبې کول، د ورته احساساتو تجربه کول. مګر په نقل کې هرڅه اخیستل د حل لاره نه ده.

د والدینو حل. که ماشومان واقعا کوچني وي، تاسو باید منځګړیتوب وکړئ. تاسو کولی شئ ووایاست، "تاسو همدا اوس د دې ګولۍ سره لوبې کوئ. کله چې د الارم ساعت وغږول شي، دا به ستاسو خور پورې اړه ولري چې د لوبو اخیستلو لپاره ". بیداری د مور او پلار په پرتله د ډیر بې طرفه ثالث کیدو ګټه لري. که دوی لوی وي، د منځګړیتوب نه، بلکې منځګړی اوسئ. "دوه ماشومان او یو لوبو شته. زه، زه یو حل لرم، دا د لوبو اخیستل دي. مګر زه ډاډه یم چې تاسو دواړه به یو ښه نظر ومومئ. دا ورته اغیزه نلري. ماشومان د خبرو اترو او ګډې ځمکې موندل زده کوي. مهارتونه په ټولنه کې د دوی د ژوند لپاره ګټور دي.

"هغه حق لري چې د شپې تلویزیون وګوري نه زه"

د مور او پلار په توګه، تاسو ډیری وختونه په ذهن کې د مساوات افسانه لرئ. مګر هغه څه چې موږ یې خپلو ماشومانو ته ورکوو هغه انصاف دی. دا ستاسو ماشوم ته هغه څه ورکوي چې په یو ټاکلي وخت کې ورته اړتیا لري. که د مثال په توګه، هغه یو 26 او بل یې 30 واغوندي، د دواړو لپاره د 28 پیرودلو کې هیڅ معنی نشته!

د والدینو حل. موږ باید تشریح کړو چې د عمر سره، موږ حق لرو چې لږ وروسته پاتې شو. دا امتیازات به هغه هم ترلاسه کوي کله چې هغه لوی وي. مګر پداسې حال کې چې هغه کوچنی دی، هغه ډیر خوب ته اړتیا لري ترڅو په ښه حالت کې وي.

"هغه زما څخه غوره ده"، "هغه زما څخه ډیره ښکلې ده"

زموږ د ماشومانو ترمنځ پرتله کول ناگزیر دي ځکه چې ذهن په دې ډول کار کوي. د طبقې کولو مفکوره هم د وړکتون څخه تدریس کیږي. د ماشوم لپاره دا د حیرانتیا خبره ده چې فکر وکړي چې هغه د خپل ورور (خپل خور) په څیر ورته مور او پالر لري، مګر دا چې دوی یو شان ندي. له همدې امله هغه د ځان پرتله کولو لپاره خورا لیوالتیا لري. مګر موږ باید دا عکس العمل غوړ نه کړو.

د والدینو حل. د "مګر نه" د ویلو پرځای، تاسو باید د ماشوم احساساتو، د هغه احساساتو ته غوږ ونیسئ. موږ غواړو هغه ته ډاډ ورکړو کله چې موږ باید واورو چې ولې هغه داسې فکر کوي. "تاسو ولې داسې وایئ؟ هغه نیلي سترګې لري، هو ". بیا موږ کولی شو "احساساتي پاملرنه" وکړو او هغه څه ووایو چې موږ ستاسو په ماشوم کې په تفصیل کې مثبت ګورو: "زه پوهیږم چې تاسو غمجن یاست. خو ته غواړې چې تاته ووایم چې زه په تا کې څه وینم؟ او دلته موږ د پرتله کولو څخه ډډه کوو.

"زه نه غواړم خپل شیان خپلې خور ته په پور ورکړم"

د ماشومانو شخصي اغیزې اکثرا د دوی برخه وي، د دوی د نړۍ، د دوی ساحه. له همدې امله دوی له دې څخه ځان جلا کول ستونزمن کوي، په ځانګړې توګه کله چې دوی ځوان وي. د خپلو شیانو په پور ورکولو سره، ماشوم هم غواړي وښيي چې هغه په ​​خپل ورور او خور باندې یو څه واک لري.

د والدینو حل. تاسو باید له ځانه وپوښتئ چې تاسو غواړئ خپل ماشوم ته څه زده کړئ: په هر قیمت کې سخاوت؟ که هغه دا په بد زړه سره وکړي، دا د ارزښت څخه ډیر اتوماتیک کیدی شي. که تاسو هغه ته دا حق ورکړئ چې خپل لوبو ته په پور ورنکړي، نو ورته ووایاست چې بل ځل باید دا ومني چې ورور یا خور یې هم هغه ته خپل شیان نه ورکوي.

"مور، هغه ما وهي"

دا اکثرا د کنټرول نشتوالی، د ډیر ناپاک احساساتي دماغ پایله ده. ماشوم د شخړې د حل لپاره سوله ایزه تګلاره ونه موندله. هغه په ​​الفاظو کې پاتې راغلی چې هغه څه ووایی چې هغه یې خپه کوي او له همدې امله د خپلې ناخوښۍ ښودلو لپاره تاوتریخوالي ته لاره هواروي.

د والدینو حل. کله چې سپکاوی یا وهل وي، دا کولی شي ډیر زیان ورسوي. نو موږ باید مداخله وکړو. د هغه څه برعکس چې عموما ترسره کیږي، دا غوره ده چې لومړی د قرباني سره معامله وکړئ. که هغه په ​​​​خپل عمل پښیمانه وي، برید کوونکی کولی شي د مرهم لپاره لاړ شي، د بیلګې په توګه. اړتیا نشته چې له هغه څخه وغواړئ چې ښکل کړي ځکه چې قرباني به یقینا نه غواړي چې هغه ورته نږدې کړي. که ناوړه ګټه اخیستونکی ډیر قهرجن وي، هغه له کوټې څخه وباسئ او وروسته له هغه سره سړه خبرې وکړئ. هغه ته بلنه ورکړئ چې تاوتریخوالی ته یو بدیل حل ومومي: "بل ځل چې تاسو موافق نه یاست څه کولی شئ؟ ". اړتیا نشته چې هغه ژمنه وکړي چې هغه به بیا دا کار ونه کړي که چیرې هغه بدیل نه پیژني.

"هغه زما باربي مات کړ"

په عموم کې، کله چې مات شي، دا غیر ارادي دی. مګر زیان یې شوی دی. کله چې تاسو مداخله کوئ، د چلند څخه شخصیت توپیر وکړئ. دا ځکه چې اشاره نه ده، شاید، پدې معنی چې ماشوم یو بد سړی دی.

د والدینو حل. دلته هم اړینه ده چې د تیري په حالت کې عمل وکړي. موږ د هغه چا پاملرنه کوو چې لومړی غمجن وي. که چیرې ترمیم ممکن وي، هغه ماشوم چې مات شوی باید برخه واخلي. هغه پوه کړئ چې هغه د دې لپاره فرصت لري. هغه زده کوي چې کړنې عواقب لري، چې کولای شي تېروتنې وکړي، پښيمانه شي او د سمولو هڅه یې وکړي. په ورته وخت کې، هغه د مصیبت څخه خبر کړئ

له بلې خوا د خواخوږۍ پراختیا لپاره.

"هغه تل ماته امر کوي!"

مشران ځینې وختونه د والدینو رول په غاړه اخلي. په لارښوونو کې ښه پوهه ، دا د دې لپاره نده چې دوی تل دوی نه پلي کوي چې دوی ځان ته اجازه نه ورکوي چې خپل کوچني وروڼه یا خویندې امر وکړي. د لوی لوبې کولو هیله!

د والدینو حل. دا مهمه ده چې مشر ته یادونه وکړئ چې دا رول ستاسو دی. که تاسو دا بیرته واخلئ، نو دا به غوره وي چې دا د "بل" په وړاندې مه کوئ. دا دوی د ورته کار کولو مخه نیسي، چې دوی د دې واک سره پانګه اچونه احساسوي. او هغه به دا د ذلت په توګه لږ تجربه کړي. 

لیکوال: Dorothee Blancheton