کړی
- والدین: موږ څنګه کولی شو د لومړي ماشوم له زیږون وروسته د جلا کیدو په شمیر کې زیاتوالی تشریح کړو؟
- ایا هغه جوړې چې د زیږون لپاره یې چمتو کړي، هغه کسان دي چې په یوه معنی "پاک شوي" دي؟
- ایا هغه جوړه چې د دوی سره پاتې کیږي لږ یا لږ ورته پروفایل لري؟
- کفر اکثرا د جلا کیدو لامل کیږي. ایا هغه جوړه چې وروستی اغیزه نلري؟ یا ایا دوی دا "خالونه" غوره مني؟
- که وضعیت خراب شي، څنګه توازن ومومئ؟
- موږ څه غواړو چې د یوځای پاتې کیدو وړتیا ولرو؟ یو ډول مثالی؟ یو بانډ د معمول څخه پیاوړی؟ جوړه له هر څه پورته مه کوئ؟
والدین: موږ څنګه کولی شو د لومړي ماشوم له زیږون وروسته د جلا کیدو په شمیر کې زیاتوالی تشریح کړو؟
برنارد ګېبروویچ: د لومړي ماشوم زیږون، د پخوا په پرتله وروسته، د جوړه د غړو ژوند ازموینه کوي. دا بدلونونه د هرچا لپاره داخلي دي، اړونده (په جوړه کې دننه)، کورنۍ او ټولنیز - مسلکي. ډیری جوړه په تدریجي ډول یو نوی توازن پیدا کوي. نور پوهیږي چې د دوی پلانونه مطابقت نلري او په جلا لارو ځي. د رول ماډلونه چې هر یو یې جوړ کړي، البته، د جلا کولو پریکړه کې رول لوبوي. ایا دا ښه خبره ده چې ژر تر ژره جلا کول د هرې اړیکې شخړې د حل په توګه په پام کې ونیسئ؟ زما په اند دا اړینه ده چې د جلا کولو لپاره "زړور" دمخه په احتیاط سره فکر وکړئ. په اجباري جوړه کې بندول نور په ترتیب کې ندي ، د "کلینیکس" جوړه یوه بیلګه نه ده چې یو یې هم وده وکړي ، له هغه وخته چې یو څوک د یو چا سره د ماشوم درلودل مسؤلیت په غاړه اخلي.
ایا هغه جوړې چې د زیږون لپاره یې چمتو کړي، هغه کسان دي چې په یوه معنی "پاک شوي" دي؟
BG: موږ کولی شو د مور او پلار کیدو لپاره چمتو کړو. یو بل ته غوږ نیول زده کړئ، یو له بل سره خبرې وکړئ، پوښتنه کول زده کړئ او د ملامتۍ پرته د نورو اړتیاو جوړول زده کړئ. د امیندوارۍ مخنیوی، امیندوارۍ، د ورځې خوبونه د دې کار کولو لپاره یو ښه وخت دی او د بل او اړیکو پاملرنه وکړئ.
مګر یوه جوړه هیڅکله د ماشوم زیږولو لپاره "بشپړ پخه" نه ده. دا د ماشوم په پیژندلو سره هم دی چې موږ مور او پلار کیدل زده کوو او دا چې موږ د "والدین ټیم" تکمیل او پیچلتیا رامینځته کوو.
"Un amour au Longue Cours"، یو زړه راښکونکی ناول چې ریښتیا دی
ایا کلمې د وخت تیریدل خوندي کوي؟ ایا موږ کولی شو خواهش کنټرول کړو؟ څنګه یو جوړه کولی شي د معمول څخه سرغړونه وکړي؟ په دې خطي ناول کې، انیس او فرانک یو بل ته پوښتنې او ځوابونه ورکوي، د دوی یادونه، د دوی مبارزې، د دوی شکونه رابرسیره کوي. د دوی کیسه د ډیری نورو سره ورته ده: ناسته، واده، هغه ماشومان چې زیږیدلي او لوی کیږي. بیا لومړۍ منفي څپې ، د یو بل په پوهیدو کې ستونزه ، د کفر لالچ ... مګر انیس او فرانک یوه وسله لري: د دوی په مینه کې مطلق ، نه ستړی کیدونکی باور. دوی حتی یو "د جوړه اساسي قانون" لیکلی، په یخچال کې پلستر شوی، کوم چې د دوی ملګري موسکا کوي، او مقالې یې د جنورۍ د 1 د ترسره کولو لیست په څیر غږیږي: 1 ماده، کله چې هغه ناست وي، په بل نیوکه مه کوئ. د ماشوم پاملرنه وکړئ - 5 ماده، یو بل ته هرڅه مه وایئ - 7 ماده، په اونۍ کې یو ماښام، په میاشت کې یوه اونۍ، په کال کې یوه اونۍ. همدارنګه د سخاوت 10 ماده: د بل ضعف ومنئ، په هرڅه کې د هغه ملاتړ وکړئ.
د دې خیریه منترونو لخوا لارښود شوي چې په پاڼو کې لیکل شوي، انیس او فرانک ورځني ژوند، د واقعیت ازموینه، د دوی لوڼې چې وده کوي، هر څه چې موږ یې "کورنۍ ژوند" بولو او لنډ ژوند دی. د هغې د ناباوره، لیوني، "کنټرول څخه بهر" د ونډې سره. او څوک به وکولی شي زیږون وکړي، لوڅ او خوشحاله، د یوځای پیل کولو هیلې ته. F. Payen
"یو اوږدمهاله مینه"، د ژان-سباستین هونګري لخوا، ایډ. Anne Carrière، €17.
ایا هغه جوړه چې د دوی سره پاتې کیږي لږ یا لږ ورته پروفایل لري؟
BG: زه باور نه لرم چې داسې کوم معیارونه شتون لري چې کولی شي د اړیکو عمر اټکل کړي. هغه څوک چې د اړینو مشترکاتو لیست کولو له لارې ځان غوره کوي د بریا په اړه ډاډه ندي. هغه څوک چې د مور او پلار کیدو دمخه په خورا "فیوژن" طریقه کې ډیر وخت ژوند کوي د بلبل د ټوټې کیدو او له دوه څخه تر دریو پورې تیریدو له امله د ګډوډ کیدو خطر لري. هغه جوړې چې "ډیر" توپیر لري کله ناکله سخت وخت دوام لري.
د والدینو شالید او شالید ته په پام سره، هرڅوک باید په پام کې نیولو ته چمتو وي چې "هیڅ شی به بیا یو شان نه وي، او ډیر ښه!" برسېره پردې، هر څومره چې جوړه (د دوی او د دوی د خپلوانو او اړوندو کورنیو په سترګو کې) د ټینګ احساس احساس کوي، د شخړې خطر ډیریږي.
کفر اکثرا د جلا کیدو لامل کیږي. ایا هغه جوړه چې وروستی اغیزه نلري؟ یا ایا دوی دا "خالونه" غوره مني؟
BG: دروغ تر کفر زیات زیان رسوي. دوی په بل کې د باور له لاسه ورکولو لامل کیږي، بلکې په خپل ځان کې، او له همدې امله د اړیکو ټینګښت کې. هغه جوړه چې له هغې وروسته پای ته رسیږي، هغه څوک دي چې د دې صدمو سره "ژوند" اداره کوي، او څوک چې په اړیکو کې د بیا پانګې اچونې لپاره په یو باور او مشترکه هیله کې د بیا رغونې اداره کوي. په لنډه توګه، دا د یو چا د انتخاب مسؤلیت په غاړه اخیستل دي، پدې پوهیدل چې څنګه بخښنه وغواړي او ورکړي، نه دا چې نور د خپلو کړنو مسولیت په غاړه واخلي.
که وضعیت خراب شي، څنګه توازن ومومئ؟
BG: حتی د تخریب څخه دمخه، جوړه لیوالتیا لري چې د یو بل سره د خبرو کولو، تشریح کولو، یو بل ته غوږ نیولو، د یو بل د پوهیدو لپاره وخت ونیسي. د ماشوم د زیږون وروسته، د دوو لپاره د اړیکو بیا رغونه اړینه ده. موږ باید د رخصتۍ اونۍ لپاره یوځای انتظار ونه کړو (کوم چې موږ په ندرت سره په پیل کې اخلو) مګر هڅه وکړو چې په کور کې د څو ماښامونو ساتنه وکړو، کله چې ماشوم ویده وي، پردې پرې کړي او یوځای وي. محتاط اوسئ، که چیرې د جوړې هر یو غړی ډیر کار وکړي، د ستړي کولو سفرونو سره، او "بریښنايي کټ" چې دوی د ماښام او اونۍ په پای کې مسلکي نړۍ سره نښلوي، دا د یو بل شتون (او د ماشوم سره) کموي. د دې لپاره هم پوه شئ، جنسیت نشي کولی په اونیو کې بیرته راستانه شي کوم چې د ماشوم رارسیدل تعقیبوي. په پوښتنه کې، د هر یو ستړیا، احساسات د ماشوم په لور بدل شوي، د زیږون پایلې، هورمونل بدلونونه. مګر پیچلتیا، نرمه نږدې والی، د یوځای کیدو هیله دا هیله ژوندی ساتي. نه د فعالیت لټون ، نه د "پورته" کیدو اړتیا یا "لکه څنګه چې مخکې وه" ته د بیرته ستنیدو ناوړه نظر!
موږ څه غواړو چې د یوځای پاتې کیدو وړتیا ولرو؟ یو ډول مثالی؟ یو بانډ د معمول څخه پیاوړی؟ جوړه له هر څه پورته مه کوئ؟
BG: روټین یو خنډ نه دی، تر هغه چې موږ پوهیږو چې ورځني ژوند د تکرار شیانو یوه برخه لري. دا په هرچا پورې اړه لري چې دا ژوند د شدیدو شیبو ، فیوژن شیبو ، ګډ انتشار سره تنظیم کړي. نه د نه رسیدو ایډیالونو درلودل ، مګر پدې پوهیدل چې څنګه له ځان او نورو سره غوښتنه وشي. ملګرتیا او ملګرتیا مهمه ده. بلکې د ښه وخت د روښانه کولو وړتیا هم لري، څه چې ښه تیریږي او یوازې نیمګړتیاوې او ملامتي ندي.