ځینې وختونه ناغوښتل شوي مشورې یا انتقاد کولی شي اوږدمهاله ملګرتیا پای ته ورسوي. لکه څنګه چې په هره اړیکه کې، دا خپل ځانګړتیاوې او خطرناکې شیبې لري. د ښځو د ملګرتیا ناڅرګند اصول څه دي، موږ د کلینیکي ارواپوهانو شوبا سرینواسن او لینډا وینبرګر سره یوځای ومومئ.
انا او کترینا زاړه ملګري دي. دوی معمولا په میاشت کې یو ځل د غرمې ډوډۍ خوري، او انا په ښکاره ډول شریکوي چې د هغې په ژوند کې څه پیښیږي، پداسې حال کې چې کترینا ډیر خوندي دی، مګر تل د ځواب ویلو او ګټور مشورې ورکولو لپاره چمتو دی.
دا ځل دا د پام وړ ده چې کترینا د فشار لاندې ده - په لفظي توګه حد کې. انا د خپل ملګري څخه پوښتنه کوي چې مسله څه ده، او هغه ماتیږي. د کترینا میړه، چې مخکې یې هیڅکله په کوم کار کې اوږد نه و، اوس پریکړه وکړه چې ځان په بشپړه توګه وقف کړي ... د ناول لیکلو لپاره. د دې پلمې لاندې، هغه کار نه کوي، د ماشومانو پاملرنه نه کوي، د کور کار ته پاملرنه نه کوي، ځکه چې دا "خلک سره مداخله کوي." هرڅه د خپلې میرمنې په اوږو راوتلي، چې مجبوره ده چې په دوو کارونو کې وګرځي، ماشومان راولي او د کور ساتنه وکړي.
کترینا هرڅه په خپل ځان کې واخیستل، او دا انا ډاروي. هغه په مستقیم ډول خپل نظر څرګندوي چې د هغې د ملګري میړه لیکوال نه دی، بلکې یو پرازیت دی چې یوازې د هغې څخه کار اخلي، او پخپله د ښه څه لیکلو توان نلري. هغه حتی وايي چې د هغې ملګري باید د طلاق لپاره دوسیه وکړي.
د غرمې ډوډۍ د هغې د میړه د زنګ وهلو سره مداخله کوي - په ښوونځي کې د یو ماشوم سره یو څه پیښ شوي. کترینا ماتیږي او پریږدي.
په هغه ورځ وروسته، انا هغې ته زنګ وهي ترڅو وګوري چې ماشوم سم دی، مګر ملګري یې ځواب نه ورکوي. نه تلیفونونه، نه متنونه، نه بریښنالیکونه. په دې توګه اونۍ وروسته اونۍ تیریږي.
ملګري، حتی زاړه، د نورو نږدې کسانو په پرتله په اسانۍ سره بدلیدلی شي.
د میډیکل کالج پروفیسوران، کلینیکي ارواپوهان شوبا سرینواسن او لیندا وینبرګر دا کیسه د ښځینه ملګرتیا د نه ویل شوي مقرراتو ماتولو مثال په توګه یادوي. د ارواپوهانو او ټولنپوهانو څیړنو ته په اشارې سره، دوی استدلال کوي چې په ملګرتیا کې قواعد شتون لري، چې ډیری یې د وفادارۍ، باور او چلند سره تړاو لري لکه د ژمنو ساتل. دا "د تعامل قواعد" په اړیکو کې ثبات تضمینوي.
څیړونکو وموندله چې میرمنې د نارینه وو په پرتله د خپلو ملګرو څخه ډیر تمه لري - او د لوړې کچې باور او نږدېوالي غوښتنه کوي. په ښځینه ملګرتیا کې د نږدېوالي کچه د ځانګړي "افشا کولو قواعد" له لارې ټاکل کیږي. په دې توګه، نږدې ملګرتیا کې د احساساتو او شخصي ستونزو تبادله شامله ده. مګر د داسې "قوانینو" لپاره نورمونه مبهم کیدی شي. او کله چې دا ډول قاعده سرغړونه کیږي، ملګرتیا په خطر کې کیدی شي.
د یوې اړیکې ماتول چې نږدې ښکاري دواړه دردناک او بل اړخ ته د نه پوهیدو وړ وي. خلاصون، د یو بل سره د وخت تیرولو هیله او احساساتي ملاتړ چمتو کول د نږدې اړیکو اړخونه دي. انا باور درلود چې هغه او کترینا نږدې ملګري وو، ځکه چې هغې د هغې د ستونزو په اړه د هغې د ویلو او مشورې ترلاسه کولو عادت درلود.
انا څه ګناه وکړه؟ ارواپوهان پدې باور دي چې هغې د دوی د ملګرتیا ناڅرګنده قاعده سرغړونه کړې: کترینا هغه څوک و چې مشوره یې نه ورکوله. انا هم د خپل ملګري د ژوند خورا مهم، شخصي ساحه کې لاسوهنه وکړه: هغې دا حقیقت غږ کړ چې کاترینا د یو ستونزمن سړي سره واده وکړ، او په دې توګه یې د خپل ځان احساس ګواښ کړ.
ځینې ملګري ممکن قوي ښکاري مګر په حقیقت کې خورا نازک وي. دا ځکه چې ملګري، حتی د اوږدې مودې ملګري، د نورو نږدې کسانو په پرتله په اسانۍ سره بدلیدلی شي، لکه خپلوان یا رومانتيک ملګري. له همدې امله، په ملګرتیا کې نږدېوالی د بدلون وړ دی. د هغې کچه ممکن په شرایطو پورې اړه ولري: د بیلګې په توګه، د مودې په جریان کې زیاتوالی کله چې خلک ګډ فعالیتونه یا ګټې ولري، کله چې دواړه خواوې په ورته مرحله کې وي - د بیلګې په توګه، دوی مجرد، طلاق شوي، یا د کوچني ماشومانو لویول. په ملګرتیا کې نږدېوالی موم او له مینځه تللی شي.
ارواپوهان وړاندیز کوي چې د ملګرتیا غیر لیکل شوي قواعد په پام کې ونیسي:
- که تاسو خپل ملګري ته د هغې د ستونزې د حل په اړه د پام وړ مشوره ورکړئ، تاسو باید فکر وکړئ چې ایا هغه ورته اړتیا لري او څنګه کولی شي ستاسو خبرې واخلي.
- په ټولو ملګرتیا کې د لوړې کچې ریښتیني نه وي، د شخصي مسلو یا احساساتو څرګندول. دا واقع کیږي چې موږ د زړه پورې خبرو اترو پرته یوځای وخت تیرولو څخه خوند اخلو، او دا عادي خبره ده.
- ځینې وختونه د افشا کولو پر بنسټ نږدېوالی یو طرفه وي، او دا هم سمه ده.
- دا ممکن د یو ملګري لپاره ډیر اسانه وي چې د مشورې ترلاسه کولو پرځای سلاکار وي. هڅه مه کوئ چې د "توازن" برید وکړئ.
- د خپل نظر غوښتنه کولو سره د اوریدلو اړتیا ګډوډ مه کوئ.
- د آشناۍ موده د نږدېوالي شاخص نه دی. د اړیکو اوږده موده کولی شي د نږدېوالي غلط احساس ورکړي.
پرته لدې چې یو ملګری د کورني تاوتریخوالي له امله په خطر کې وي، د هغې په میړه نیوکه مه کوئ.
- موږ اړتیا نلرو چې د یو ملګري د هویت احساس تهدیدوي مسؤلیت په غاړه واخلو، حتی که موږ باور لرو چې دا د هغې لپاره غوره ده چې د هغې ضعفونه ومني (مګر البته، دا لا دمخه د اړیکو برخه ده، کله چې دواړه ملګري د یو بل ستاینه کوي او د دا ډول قضاوت منلو ته هم چمتو دي). یو ملګری یو رواني معالج نه دی.
- اړتیا نشته چې یوه ملګري ته ګوته ونیسو یا ملامت کړو چې زموږ مشورې ترلاسه کولو وروسته په وضعیت کې هیڅ شی نه بدلوي.
پرته لدې چې یو ملګری د کورني تاوتریخوالي یا احساساتي ناوړه ګټه اخیستنې له امله په خطر کې وي، د هغې په میړه یا ملګري نیوکه مه کوئ:
- په ځانګړې توګه که موږ په شخصي توګه دا نه خوښوو (په دې قضیه کې زموږ احساسات به څرګند وي)،
- حتی که موږ فکر وکړو چې موږ د هغې د ملګري چلند مشروع تحلیل وړاندې کوو،
- پرته لدې چې د شریکانو په اړه د معلوماتو تبادلې لپاره دا ډول بڼه لا دمخه د ملګرتیا دوه اړخیز اړخ رامینځته شوی وي.
ملګرتیا زموږ د رواني هوساینې لپاره مهمه ده: دا د مینې، تړاو او هویت اړتیا پوره کوي. دا ډیری فرعي ترتیبات لري: د هر یو د آرامۍ کچه، د خلاصون او نرمۍ کچه. په اړیکو کې د نا لیکل شوي، ناڅرګند شوي قواعدو پوهیدل کولی شي ملګرتیا خوندي کړي.
د لیکوالانو په اړه: شوبا سرینواسن او لینډا وینبرګر کلینیکي ارواپوهان دي.