کړی
د دوهم ماشوم د راتګ لپاره ترټولو زوړ ماشوم چمتو کړئ
کله چې دویم ماشوم راشي، زوړ باید چمتو شي ... زموږ مشوره
کله چې دویمه راشي، لوی ماشوم به څنګه غبرګون وکړي؟
البته، تاسو د دویم ماشوم تمه لرئ. لویه خوښي د فشار سره مخلوط: لوی به څنګه خبر واخلي؟ یقینا، تاسو او د هغې پلار پریکړه نه ده کړې چې دویم ماشوم ولرئ، مګر دا چې تاسو دواړه غواړئ. له دې امله د ګناه احساس کولو لپاره هیڅ دلیل نشته. تاسو باید د دې اعلان کولو لپاره سمه لاره او سم وخت ومومئ. اړتیا نشته چې دا ډیر ژر ترسره کړئ، دا غوره ده چې انتظار وکړئ تر هغه چې امیندوارۍ په ښه توګه رامینځته شي او د اعلان شوي ماشوم له لاسه ورکولو خطر کم شي. یو کوچنی ماشوم په اوسني او پیمانه کې ژوند کوي، نهه میاشتې یو ابدیت دی! کله چې هغه پوهیږي چې هغه به یو ورور یا خور ولري، تاسو به په ورځ کې دېرش ځله واورئ: "ماشوم کله راځي؟" "! په هرصورت، ډیری ماشومان پرته له دې چې ویل کیږي د خپلې مور امیندوارۍ اټکل کوي. دوی په مبهم ډول احساس کوي چې مور یې بدله شوې، هغه ډیر ستړی شوی، احساساتي، کله ناکله ناروغه ده، دوی د خبرو اترو، لید، چلندونو غصب کوي ... او دوی اندیښمن دي. دا به ښه وي چې دوی ته په واضح ډول ووایی چې څه پیښیږي. حتی که هغه یوازې دولس میاشتې عمر ولري، یو کوچنی کولی شي پوه شي چې ډیر ژر به د مور او پلار سره یوازې پاتې نشي او د کورنۍ تنظیم به بدل شي.
راتلونکی لوړ پوړی باید ډاډمن شي، غوږ ونیسي او ارزښت ولري
یوځل چې اعلان په ساده الفاظو کې وشي، ستاسو د ماشوم لخوا لیږل شوي سیګنالونو ته پام وکړئ. ځینې په دې ویاړي چې د بهرنۍ نړۍ په سترګو کې دوی ته اهمیت ورکوي. نور د حمل پای ته رسیدو پورې بې پروا پاتې کیږي. بیا هم ځینې نور د دې په ویلو سره خپل جارحیت څرګندوي چې دوی هیڅ شی نه دی غوښتی یا په معدې کې د لټ کولو پلمه کوي چیرې چې "غوسه" وده کوي. دا عکس العمل نه غیر معمولي دی او نه ډراماتیک ځکه چې هر ماشوم، که هغه دا بیان کړي یا نه، د متضاد احساساتو څخه تیریږي د دې مفکورې سره چې ژر تر ژره د خپل مور او پلار مینه شریک کړي. هغه ته اجازه ورکول چې ووایی هغه باید "ماشوم په کثافاتو کې وغورځوي" هغه ته اجازه ورکوي چې خپله غوسه څرګند کړي او دا امکانات زیات کړئ چې شیان به سم وي کله چې ماشوم شاوخوا وي. هغه څه چې راتلونکی لوړ پوړی ورته اړتیا لري ډاډ ترلاسه کول، غوږ نیول او ارزښت ورکول دي. هغه ته د ماشوم په توګه د هغه عکسونه وښایاست. دا د ځانګړو تیاریو سره یوځای کړئ مګر په کوچنیو دوزونو کې. د مثال په توګه، وړاندیز وکړئ چې هغه د نوي راغلي هرکلي لپاره ډالۍ غوره کړي، یوازې که هغه وغواړي. دا په هغه پورې اړه نلري چې لومړی نوم غوره کړي، دا ستاسو پورې اړه لري. مګر تاسو لاهم کولی شئ دا د خپلو وړاندیزونو او شکونو سره شریک کړئ. له بلې خوا، دا غوره ده چې دا پخپله په امیندوارۍ کې شامل نه کړئ. د الټراساؤنډ یا هپټوونومي غونډو کې برخه اخیستل یو بالغ اړیکه ده، د جوړه لپاره یوه دقیقه شیبه. دا مهمه ده چې یو څه راز او راز وساتئ.
هر ماشوم باید خپل ځای پیدا کړي
کله چې نوی زیږیدلی کور ته راشي، هغه د زاړه لپاره مداخله کونکی دی. لکه څنګه چې رواني درملنه نیکول پریور تشریح کوي: " د ورورګلوۍ احساس د ملګرتیا او پیوستون څخه جوړ شوی لکه د ټولو والدینو خوبونه په مستقیم ډول نه ورکول کیږي، دا جوړیږي. "هغه څه چې په مستقیم ډول شتون لري، له بلې خوا، په لویانو کې، د ضایع احساس دی ځکه چې هغه نور د مور او پلار او کورنۍ د سترګو مرکز نه دی، هغه د نوي راتلونکي په حق کې خپل امتیاز له لاسه ورکوي چې نه لري. هیڅ علاقه نلري، څوک چې هر وخت توپ وهي او حتی نه پوهیږي چې څنګه لوبه وکړي! دا اړینه نه ده چې احساساتي زیان وي، لویان پوهیږي چې دوی د مور او پلار سره مینه لري. د دوی پوښتنه دا ده: "ایا زه شتون ته دوام ورکوم؟ ایا زه به بیا هم د مور او پلار لپاره مهم ځای ولرم؟ دا ویره په هغه کې د "د والدینو غل" په وړاندې بد احساسات رامینځته کوي. هغه فکر کوي چې مخکې له دې غوره وه چې هغه بیرته د زیږون څانګې ته راوړل شي ... دا منفي فکرونه هغه ته د خپل ځان منفي عکس لیږدوي، په ځانګړې توګه له هغه وخته چې مور او پالر ورته ویلي چې حسد کول ښه نه دي، هغه باید ښه وي. د هغه کوچنی ورور یا کوچنۍ خور… د دې لپاره چې د هغه یو څه خړوب شوي ځان ته درناوي بیرته راګرځي، دا اړینه ده چې هغه ته د هر هغه څه په ګوته کولو سره ارزښت ورکړئ چې هغه یې کولی شي، نه ماشوم.، د هغه د "لوی" موقعیت ټولې ګټې په ښودلو سره.
سیالي او ورورولي مینه: د دوی تر مینځ څه خطر دی
حتی که تاسو په بې صبرۍ سره د خپلو ماشومانو تر مینځ د سوپر بانډ په تمه یاست ، مشر مه مجبوروئ چې د خپل کوچني ورور یا کوچنۍ خور سره مینه وکړي ... د جملو څخه ډډه وکړئ لکه: "ښه اوسئ، هغې ته ښکل ورکړئ، وګورئ چې هغه څومره ښکلې ده!" " مینه امر نشي کولی، مګر درناوی هو دی! دا اړینه ده چې تاسو مشر دې ته اړ کړئ چې د خپل کوچني ورور درناوی وکړي، نه د هغه په وړاندې له تاوتریخوالی، فزیکي یا لفظي. او البته برعکس. موږ نن پوهیږو چې څومره د وروڼو اړیکې د هویت په جوړولو کې خورا پیاوړی اغیزه لري او دا مشوره ورکول کیږي چې له پیل څخه تاسیس شي متقابل احترام. بله عامه اشتباه، "لوی" مجبور مه کوئ چې هرڅه شریک کړي، خپل لوبو ته پور ورکړي کله چې لاهم ناپاک کوچنی اکثرا دوی په وحشیانه توګه اداره کوي او ماتوي. هر ماشوم باید د بل د خاورې او ملکیت درناوی وکړي. حتی که دوی ورته خونه شریکه کړي، دا اړینه ده چې عام لوبې او ځایونه چمتو کړو چې موږ یې شریکوو او شخصي لوبې او ځایونه چې بل یې تجاوز نه کوي. قاعده پلي کړئ: "هغه څه چې زما دي اړین ندي چې ستاسو وي!" د وروڼو او خویندو تر منځ د ښه تفاهم او اتحاد لپاره اړین دی. ورورولي د وخت په تیریدو سره راپورته کیږي. ماشومان په طبیعت کې ډیر لیواله دي چې د نورو ماشومانو سره ساتیري وکړي. تر ټولو لوی او تر ټولو کوچنی پوهیږي چې دا د شریکولو لپاره ډیر په زړه پورې دی، د نوي لوبې اختراع کول، د مور او پالر د لیونتوب لپاره د ځان سره ملګري کول ... په هره کورنۍ کې، هر یو هڅه کوي چې غوره زوی، غوره نجلۍ، هغه څوک وي مرکزي ځای به ولري او تاسو باید بل ته فشار ورکړئ چې په مرکز کې وي. مګر والدین د ډاډ ورکولو او خلکو ته د پوهیدو لپاره شتون لري چې د دوو، دریو، څلورو او نورو لپاره خونه شتون لري!
آیا د ماشومانو تر منځ د عمر مناسب واټن شتون لري؟
نه، مګر موږ کولی شو ووایود 3-4 کلن ماشوم د یوې ثانیې د راتګ سره د مقابلې توان لري ځکه چې د لوی شوي په توګه د هغه موقف ګټې لري. یو 18 میاشتنی ماشوم د "لوی" کیدو لږې ګټې لري، هغه هم لا تر اوسه یو کوچنی دی. قاعده ساده ده: هرڅومره چې تاسو په عمر کې نږدې یاست (که تاسو د ورته جنس څخه یاست) ، هومره تاسو په سیالي کې یاست او د خپل هویت رامینځته کول خورا ستونزمن وي. کله چې توپیر مهم وي، د 7-8 کلونو څخه زیات، موږ ډیر توپیر لرو او پیچلتیا لږه ده.