ما په خپل ځان اعتراف وکړ چې شاید ما ډیویډ ته ویکتوریا غوره کړي
زما لپاره، دا ښکاره وه چې ماشومان ولري ... نو کله چې ما په 26 کلنۍ کې زما میړه باسټین سره ولیدل، ما ډیر ژر غوښتل چې امیندواره شم. د لسو میاشتو انتظار وروسته، زه د خپل لومړي ماشوم سره امیندواره وم. ما خپل امیندوارۍ په آرامۍ سره ژوند وکړ: زه ډیر خوشحاله وم چې مور شوم! زما تحویل په اسانۍ سره پرمخ لاړ. او هرڅومره ژر چې ما خپل زوی ډیویډ ته سترګې واړولې، ما یو شدید احساس احساس کړ، زما د ماشوم لپاره په لومړي نظر کې مینه په نړۍ کې تر ټولو ښکلی څوک و... زما په سترګو کې اوښکې راغلې! مور مې ویل چې دا زما د توپک انځور دی، زه ډیر ویاړم. ما هغې ته شیدې ورکړې او هر تغذیه یو ریښتینی درملنه وه. موږ کور ته ورسیدو او زما او زما د زوی تر مینځ مینه روانه وه. سربیره پردې، هغه ژر ویده شو. ما خپل کوچنی هلک له هر څه څخه ډیر خوښ کړ، چې زما میړه یې یو څه کوږ کړ، چا فکر کاوه چې ما ورته لږ پام کړی! کله چې ډیویډ درې نیم کلن و، باسټین د کورنۍ د پراخولو په اړه خبرې وکړې. ما ومنله، مګر د حقیقت وروسته د هغې په اړه فکر کول، زه د دویم پیل کولو لپاره بیړه نه وم. زه د خپل زوی د عکس العمل څخه ویره لرم، زموږ اړیکه خورا همغږي وه. او زما د سر په یوه کوچنۍ کونج کې، ما فکر کاوه چې زه به دومره مینه ونه لرم چې دویم ته ورکړم. شپږ میاشتې وروسته، زه امیندواره شوم او هڅه مې وکړه چې ډیویډ د خپلې کوچنۍ خور د زیږون لپاره چمتو کړم. : موږ ورته وویل چې دا یوه نجلۍ ده کله چې موږ پخپله پوه شو. هغه ډیر خوښ نه و ځکه چې هغه به یو کوچنی ورور خوښاوه چې "سره لوبې وکړي"، لکه څنګه چې هغه وویل!
نو ما یوه کوچنۍ ویکټوریا ته زیږون وکړ، د خوړلو لپاره خوږه وه، مګر ما هغه احساساتي صدمه نه وه احساس کړې چې ما د هغې د ورور په لیدو کې تجربه کړې وه. ما دا یو څه حیرانتیا وموندله، مګر ما اندیښنه نه درلوده. په حقیقت کې، زما په ذهن کې څه وو چې ډیویډ به څنګه خپله کوچنۍ خور ومني، او زه هم اندیښمن وم چې زما د دویم ماشوم زیږون به یو څه زموږ اړیکه بدله کړي چې ګډوډ شوي. کله چې ډیویډ د لومړي ځل لپاره ویکټوریا ولیده، هغه خورا ډاریده، نه یې غوښتل چې هغې ته لاس ورکړي او پرته له دې چې هغې ته یا زما د دې مسلې لپاره هیڅ پام ونه کړي د هغې د لوبو سره لوبې پیل کړې! په راتلونکو میاشتو کې، زموږ ژوند ډیر بدل شو.ویکتوریا اکثرا د شپې له خوبه پاڅیدله، برعکس د هغې ورور چې ډیر ژر ویده شوی و. زه ستړی وم، سره له دې چې زما میړه ما ته ښه راغلاست وو. د ورځې په جریان کې، ما خپله کوچنۍ نجلۍ ډیره واخیسته، ځکه چې هغه په دې توګه ګړندۍ آرامه شوه. دا سمه ده چې هغه ډیری وختونه ژړل او د اړتیا سره سم، ما هغه د ډیویډ سره پرتله کړه چې په ورته عمر کې یو سوله ایز ماشوم و. کله چې ما کوچنی په غیږ کې نیولی و، زوی به یې ما ته نږدې راتلل او له ما به یې د غېږې ورکولو غوښتنه کوله… هغه هم غوښتل چې زه یې له ځانه سره وړم. که څه هم ما هغه ته تشریح کړه چې هغه اوږد دی، چې خور یې یوازې یو ماشوم و، زه پوهیدم چې هغه حسد دی. کوم چې په نهایت کې کلاسیک دی. مګر زه، ما شیان ډراماتیک کول، ما د خپل زوی د لږ پاملرنې له امله د ګناه احساس وکړ او ما هڅه وکړه چې هغه ته د کوچني ډالۍ په ورکولو او د لور په ویده کیدو سره هغه ته په ښکلولو سره "سم" کړم! زه ویریدم چې هغه به ما سره لږ مینه وکړي! لږ تر لږه، په زړه پورې، ما خپل ځان ته اعتراف وکړ چې شاید ما ډیویډ د ویکتوریا په پرتله غوره کړی. کله چې ما جرات وکړ چې ځان ته یې ووایم، زه شرمیږم. مګر د خپل ځان معاینه کولو په وخت کې، ډیری کوچني حقایق بیرته زما په یاد کې راغلل: دا ریښتیا ده چې ما د ویکتوریا په غیږ کې نیولو دمخه ډیر انتظار وکړ کله چې هغې ژړل، پداسې حال کې چې د ډیویډ لپاره، په ورته عمر کې، زه نږدې وم. هغه په دویمه برخه کې! په داسې حال کې چې ما خپل زوی ته د اتو میاشتو لپاره شیدې ورکړې، ما د ویکټوریا د شیدو ورکول دوه میاشتې وروسته له زیږون څخه منع کړل، ادعا یې وکړه چې زه د ستړیا احساس کوم. په حقیقت کې، ما خپل چلند د دواړو سره پرتله کړ، او ما خپل ځان ډیر ملامت کړ.
دې ټولو ما کمزورې کړه، خو ما جرات نه کاوه چې خپل میړه ته یې په اړه ووایم ځکه چې هغه به زما قضاوت وکړي. په حقیقت کی، ما چا ته په دې اړه څه نه دي ویلي، ما د خپلې لور سره دومره بد مور احساس کړه. خوب مې له لاسه ورکړ! ویکتوریا، دا ریښتیا ده، یوه کوچنۍ غوسه کوچنۍ نجلۍ وه، مګر په ورته وخت کې، هغې ما ډیر وخندل کله چې موږ یوځای لوبې کولې. ما د خپل ځان په اړه د داسې فکرونو په اړه بد احساس کاوه. ما دا هم په یاد ولرم چې زما د دوهم امیندوارۍ په جریان کې زه ډیر ویره لرم چې زه به د لومړي ماشوم په څیر د خپل دویم ماشوم سره مینه ونه کړم. او اوس داسې بریښي چې پیښ شي ...
زما میړه د خپل کار له امله ډیر لرې و، مګر هغه پوهیده چې زه په سر کې نه یم. هغه زما څخه پوښتنې وکړې چې ما ځواب نه دی ورکړی. ما د ویکتوریا په اړه ډیر ګناه احساس کړه ... که څه هم داسې بریښي چې هغه ښه وده کوي. ما حتی د خپګان احساس پیل کړ. زه دې ته نه وم! زما یو نږدې ملګري بیا ماته مشوره راکړه چې یو رواني معالج ته لاړ شم ترڅو پوه شم چې زما په نوګین کې څه تیریږي! زه د یو په زړه پورې "کمښت" سره مخ شوم چې په هغه کې زه د اعتماد وړ وم. دا لومړی ځل و چې ما له یو چا سره زما د خپګان په اړه خبرې وکړې چې ما خپل زوی زما لور ته غوره کړ. هغه پوهیده چې څنګه زما د خوښولو لپاره ټکي ومومي. هغې ماته تشریح کړه چې دا ستاسو د فکر په پرتله خورا عام و. مګر دا چې دا یوه ممنوع موضوع وه، نو میندې د ګناه احساس کوي. د غونډو په جریان کې، زه پوهیدم چې تاسو د خپلو ماشومانو سره په ورته ډول مینه نه کوئ، او دا عادي خبره ده چې د دوی هر یو سره توپیر ولري.
احساس، په شیبه پورې اړه لري، ډیر د یو سره په مطابقت کې، بیا د بل سره، نور کلاسیک نشي کیدی. زما د ګناه وزن، چې زه یې له ځانه سره راښکته کړم، په کمیدو پیل وکړ. زه راحت وم چې قضیه نه وي. ما په نهایت کې د خپل میړه سره د دې په اړه خبرې وکړې چې یو څه حیران و. هغه ولیدل چې ما د ویکتوریا سره د زغم نشتوالی درلود، او ما د ډیویډ سره د ماشوم په څیر چلند وکړ، مګر هغه فکر کاوه چې ټولې میندې د خپل زوی لپاره نرم ځای لري. موږ په ګډه پریکړه وکړه چې ډیر محتاط اوسو. ویکتوریا هیڅکله فکر نه کاوه چې هغه د هغې د مور "بدصورت مرغۍ" وه او ډیویډ باید پدې باور وي چې هغه "زړه" دی. زما میړه په کور کې د ډیر شتون او د ماشومانو د ډیر پاملرنې لپاره ترتیبات ونیول.
زما د "کمیدو" په مشوره، ما خپل هر کوچني ته د تګ لپاره، د نندارې لیدلو، د ماک ډو خوړلو او داسې نورو لپاره یوځل. زه د خپلې لور سره ډیر وخت پاتې شوم کله چې ما هغې ته بستره کېښوده او هغې ته مې د کتابونو یوه ټوټه ولوستله، کوم چې ما تر اوسه ډیر لږ کړي دي. زه یوه ورځ پوه شوم، چې په حقیقت کې، زما لور زما سره د کرکټر ډیری ځانګړتیاوې درلودې. د صبر نشتوالی، د شیدو سوپ. او دا کرکټر یو څه پیاوړی دی، زما خپلې مور زما په ټول ماشومتوب او ځوانۍ کې د دې لپاره ملامت کړ! موږ دوه نجونې وو، او ما تل فکر کاوه چې زما مور زما مشره خور غوره کړه ځکه چې هغه زما په پرتله اسانه وه. په حقیقت کې، زه په تمرین کې وم. مګر ما د هر څه څخه ډیر غوښتل چې له دې نمونې څخه راووځم او شیان اصلاح کړم پداسې حال کې چې لاهم وخت و. د درملنې په یوه کال کې، زه باور لرم چې زه د خپلو ماشومانو تر منځ د توازن په بحالولو کې بریالی شوی یم. ما په هغه ورځ د ګناه احساس بند کړ چې زه پوهیدم چې په مختلف ډول مینه کول د لږ سره مینه کول ندي ...
نرخونه د ګیسیل ګینسبرګ لخوا راټول شوي