«کافي نه ده»: ولې موږ له ځانه ډېر لږ راضي یو؟

کله چې ما د ماشوم په توګه پوښتنې کولې، ما ډیری وختونه د خپلو والدینو څخه اوریدلي: "ښه، دا ښکاره ده!" یا "ستاسو په عمر کې، تاسو باید دمخه پدې پوه شئ،" 37 کلن ویرونیکا یادونه کوي. - زه اوس هم ویره لرم چې یو ځل بیا یو څه وپوښتم، چې دا احمق ښکاري. زه شرمیږم چې شاید زه یو څه نه پوهیږم.»

په ورته وخت کې، ویرونیکا په خپل سامان کې دوه لوړې زده کړې لري، اوس یې دریمه ترلاسه کوي، هغه ډیر لوستل کوي او هر وخت یو څه زده کوي. څه شی د ویرونیکا مخه نیسي چې ځان ته ثابت کړي چې هغه د یو څه ارزښت لري؟ ځواب ټیټ ځان ته درناوی دی. ارواپوهان وايي چې موږ دا څنګه ترلاسه کوو او ولې موږ دا د ژوند له لارې لیږدوو.

ټيټ ځان ته درناوى څنګه رامنځته کېږي؟

ځان ته درناوی زموږ چلند دی چې موږ څنګه خپل ځان ګورو: موږ څوک یو، موږ څه کولی شو او څه کولی شو. "ځان درناوي په ماشومتوب کې وده کوي کله چې د لویانو په مرسته، موږ په خپل ځان پوهیدل زده کوو، ترڅو پوه شو چې موږ څوک یو،" انا رزنیکووا تشریح کوي چې د حل الرې پر بنسټ لنډمهاله درملنې کې تخصص لري. "په دې ډول په ذهن کې د خپل ځان انځور جوړیږي."

مګر څنګه چې مور او پالر معمولا د خپلو ماشومانو سره مینه لري، ولې موږ ډیری وختونه د ځان ستاینه نه کوو؟ "په ماشومتوب کې، لویان په نړۍ کې زموږ لارښود ګرځي، او د لومړي ځل لپاره موږ له دوی څخه د سم او غلط مفکوره ترلاسه کوو، او د ارزونې له لارې: که تاسو دا کار کړی، نو ښه دی، که تاسو وکړل. دا په بل ډول، دا بد دی! ارواپوه ادامه ورکوي. "د ارزونې فکتور پخپله یو ظالمانه ټوکه لوبوي."

دا زموږ د خپل ځان د منلو اصلي دښمن دی، زموږ د عمل، بڼه ... موږ د مثبت ارزونو نشتوالی نه لرو، مګر د ځان او خپلو عملونو منلو: دا به اسانه وي چې په دې سره پریکړې وکړو، دا به اسانه وي چې یو څه هڅه وکړو، تجربه وکړو. . کله چې موږ احساس کوو چې موږ منل شوي یو، موږ ویره نه لرو چې یو څه به کار ونکړي.

موږ وده کوو، مګر په ځان باور نه دی

نو موږ لوی شو، لویان شو او ... د نورو د سترګو له لارې ځان ته ګورو. "دا څنګه د پیژندنې میکانیزم کار کوي: هغه څه چې موږ په ماشومتوب کې د خپلوانو یا د پام وړ لویانو څخه د ځان په اړه زده کوو ریښتیا ښکاري، او موږ د دې حقیقت پوښتنه نه کوو،" اولګا ولډکینا تشریح کوي، د جیسټالټ معالج. - په دې توګه محدود باورونه رامینځته کیږي، کوم چې د "داخلي نقاد" په نوم هم یادیږي.

موږ وده کوو او په ناپوهۍ سره لاهم زموږ عملونه د دې سره تړاو لري چې لویان به څنګه عکس العمل وښیې. دوی نور شاوخوا نه دي، مګر داسې ښکاري چې یو غږ زما په سر کې ګرځي، کوم چې په دوامداره توګه ما ته دا یادونه کوي.

۴۲ کلنه نینا وايي: "هرڅوک وايي چې زه عکس اخیستونکی یم، خو ماته داسې ښکاري چې زما ملګري نه غواړي چې ما خپه کړي." - انا به په پرله پسې توګه ژړل چې زه چوکاټ خرابوم، بیا به زه په غلطه مسکا وکړم، بیا به زه په غلط ځای کې ودریږم. زه خپل عکسونه ګورم ، دواړه په ماشومتوب او اوس کې ، او په حقیقت کې ، مخ نه ، مګر یو ډول خندا ، زه غیر طبیعي ښکاري ، لکه د ډک شوي څاروي! د انا غږ لاهم د زړه راښکونکي نینا مخه نیسي چې د عکس اخیستونکي په وړاندې د پوسټ کولو څخه خوند واخلي.

43 کلن ویتالي وايي: "زه تل زما د تره زوی سره پرتله کیده." زما مور وویل: "وګوره چې وادیک څومره لوستل کوي،" زما ټول ماشومتوب ما یوازې هڅه وکړه چې ثابت کړم چې زه د هغه څخه بد نه یم، زه هم پوهیږم چې څنګه یې وکړم. ډیر شیان. مګر زما لاسته راوړنې په پام کې نه نیول شوې. مور او پلار تل نور څه غوښتل.

داخلي نقاد یوازې په ورته یادونو تغذیه کوي. دا زموږ سره وده کوي. دا په ماشومتوب کې پیدا کیږي، کله چې لویان موږ شرموي، موږ ته سپکاوی کوي، پرتله کوي، ملامتوي، نیوکه کوي. بیا هغه په ​​ځوانۍ کې خپل دریځ پیاوړی کوي. د VTsIOM مطالعې له مخې، د 14-17 کلنۍ هره لسمه نجلۍ د لویانو لخوا د ستاینې او تصویب نشتوالي څخه شکایت کوي.

د تېرو تېروتنو اصلاح

که له خپل ځان څخه زموږ د ناخوښۍ لامل دا وي چې زموږ مشرانو په ماشومتوب کې زموږ سره چلند کاوه ، شاید اوس یې حل کړو؟ ایا دا به مرسته وکړي که موږ، اوس لویان، خپل مور او پلار ته وښیو چې موږ څه ترلاسه کړي او د پیژندلو غوښتنه کوو؟

34 کلن ایګور بریالی نه شو: "د رواني معالج سره د ټولګیو په جریان کې، ما په یاد ولرم چې زما پلار په ماشومتوب کې هر وخت ما ته احمق ویل،" هغه وايي، "زه حتی ویره لرم چې د اړتیا په صورت کې هغه ته ورشم. د کور په کار کې مرسته. ما فکر کاوه چې دا به اسانه وي که ما هر څه ورته وویل. مګر دا په بل ډول بدل شو: ما د هغه څخه اوریدلي چې تر دې دمه زه یو خنډ پاتې شوی یم. او دا زما د توقع څخه ډیر خراب و.

له هغو کسانو شکایت کول بې ګټې دي چې زموږ په اند زموږ د ناامنۍ پړه پر غاړه اچوي. "موږ نشو کولی دوی بدل کړو،" اولگا ولډکینا ټینګار کوي. "مګر موږ دا ځواک لرو چې د محدودو باورونو په اړه خپل چلند بدل کړو. موږ لوی شوي یو او که موږ وغواړو، موږ کولی شو د خپل ځان د ارزښت کمولو څخه ډډه وکړو، د خپلو غوښتنو او اړتیاوو اهمیت زیات کړو، خپل ځان ملاتړ وکړو، هغه بالغ چې نظر زموږ لپاره مهم دی.

په خپل ځان انتقاد کول، د خپل ځان ارزښت کول یو قطب دی. برعکس د حقایقو له کتلو پرته د ځان ستاینه کول دي. زموږ دنده دا نه ده چې له یو انتها څخه بل ته لاړ شو، بلکې د توازن ساتل او له واقعیت سره اړیکه ساتل دي.