مور، پلار، ایا زه قراردادي کورنۍ یم؟

دوی ولیدل، مینه یې وکړه، واده یې وکړ، ماشومان یې وزیږول، لوی یې کړل، د لویانو نړۍ ته یې پریږده، د لمسیانو انتظار یې وکړ، د طلایی واده یې ولمانځله ... د دوستانه او خوشحاله کورنۍ دا ښه زوړ انځور هیڅکله له منځه نه ځي. د هغې له پیاده څخه. په هرصورت، نن ورځ طلاق معمول شوی او د شلو کلونو پخوا په څیر ډراماتیک نه دی.

35 کلن ولادیمیر وايي: "زما د ماشومانو مور او ما د یوې جوړې په توګه جلا کړل، مګر موږ لاهم په مساوي تناسب د دوی پاملرنه کوو او ښه ملګري یو، په داسې حال کې چې هرڅوک خپلې اړیکې لري." "ماشومان یوه پراخه کورنۍ او دوه کورونه لري." د جلا شوي والدینو دا ډول اړیکې تقریبا معمول شوي دي.

مګر دلته هغه څه دي چې روسیه لا تر اوسه نه ده کارول شوې، دا د قرارداد والدین دی. په نننۍ اروپا کې، د اړیکو دا ماډل ورځ تر بلې عام کیږي، پداسې حال کې چې زموږ په هیواد کې دا یوازې هڅه کیږي. دا څنګه د دودیز اتحادیې څخه توپیر لري او دا څنګه زړه راښکونکی دی؟

د ملګرتیا او اسانتیا لپاره واده

د دې ډول تړون لپاره ډیری اختیارونه شتون لري. د بیلګې په توګه، دوه اړیکې د شریکانو په توګه نه، بلکې د مور او پلار په توګه رامینځته کوي - یوازې د ماشوم زیږون، لویولو او لویولو لپاره. یعنی نه مینه او نه جنسیت. دا یوازې دا ده چې دواړه غواړي ماشومان ولري او د "ماشوم" پروژې سره موافق وي، د بودیجې محاسبه کول، د کور ساتل.

دا هغه څه دي چې 32 کلن ګیناډي او د هغه ملګرې یې وکړل: "موږ د ښوونځي راهیسې یو بل پیژنو، موږ هیڅکله اړیکه نه درلوده، موږ ښه ملګري یو. دواړه واقعا ماشومان غواړي. زه فکر کوم چې موږ به عالي مور او پلار یو. زه د هغې مور او پلار پیژنم، هغه زما. له همدې امله، موږ د وراثت، کرکټرونو یا بد عادتونو له مخې د ناخوښۍ حیرانتیا تمه نه کوو. دا کافي نه ده؟ اوس موږ د خپلې پروژې پلي کولو ته تللي یو. دواړه معاینه کیږي او د IVF په مرسته د امیندوارۍ لپاره چمتووالی نیسي.

یا دا کیدی شي د دې په څیر وي: دوی ژوند کاوه او د یوې جوړې په څیر وو، یو بل سره مینه درلوده، او بیا یو څه بدل شو، او ماشوم لا دمخه شتون لري او دواړه مور او پالر ورسره مینه لري. دا داسې نه ده کله چې شریکان د "لور یا زوی په خاطر" د دوی په وړاندې د ګناه له امله یوځای ژوند کوي، یو بل د اسکندل او نفرت سره ځوروي، او په پای کې د تېښتې لپاره 18 کاله انتظار کوي. او دوی په ساده ډول پریکړه کوي چې د مور او پالر په څیر د ورته چت لاندې یوځای شي، مګر د دوی شخصي ژوند په جلا توګه رهبري کړي. او یو بل ته هیڅ ادعا نه کوي.

دا پریکړه د 29 کلن الینا او 30 کلن اډوارډ لخوا شوې، چې 7 کاله وړاندې یې د مینې لپاره واده کړی و. اوس د دوی لور 4 کلنه ده. دوی پریکړه وکړه چې د مینې نشتوالی د یو عام اپارتمان څخه د ویشلو او ویشلو دلیل نه دی.

"موږ د کور شاوخوا مسولیتونه ګمارلي، د پاکولو مهالویش مو جوړ کړی، د خوراکي توکو پیرل مو کړي، د خپلې لور او د هغې د فعالیتونو په اړه مو په وار وار کار کړی دی. زه او اډیک دواړه کار کوو، "الینا تشریح کوي. - موږ ښه خلک یو، مګر نور مینه وال نه یو، که څه هم موږ په ورته اپارتمان کې ژوند کوو. موږ دا ومنله ځکه چې لور د یو کور حق لري او والدین دواړه نږدې وي. دا د هغې او یو بل لپاره عادلانه ده.

خو د 39 کلن انډري او 35 کلنې کاترینا جوړه د نوي ټیکنالوژۍ د ټولو امکاناتو سره سره د 10 کلونو څخه زیات د ماشوم زیږولو توان نلري. د کترینا ملګري وړاندیز وکړ چې د انډری ماشوم زیږون وکړي.

33 کلنه ماریا وايي: "زه دا فرصت نه لرم چې هغه پخپله پورته کړم." - شاید، خدای ما ته د مورنۍ جبلت، ځینې مهم روحاني برخې په برخه کې څه نه دي راکړي. او داسې خلک شتون لري چې یوازې د هغې په اړه فکر کوي. زه خوشحاله یم چې زما هګۍ زما د ملګرو سره مرسته وکړه چې خوشحاله شي. زه وینم چې زما زوی څنګه لوی کیږي، د هغه په ​​​​ژوند کې برخه اخلي، مګر دوی د هغه لپاره غوره والدین دي.

په لومړي سر کې، نوې کورنۍ اړیکې ټکان ورکوونکي کیدی شي: د دوی توپیر د هغه څه څخه چې مخکې موډل ګڼل کیده خورا لوی دی! مګر دوی خپلې ګټې لري.

"بدبختانه" عکسونه

د شریکانو ترمنځ نوې اړیکې د صداقت معنی لري. لویان "په ساحل کې" د مسؤلیت پریکړې سره موافق دي چې مور او پلار شي او مسؤلیتونه توزیع کړي. دوی له یو بل څخه د مینې او وفادارۍ تمه نه لري، دوی ناحقه غوښتنې نه لري.

"دا ماته داسې ښکاري چې دا د مور او پلار څخه لوی سر درد لرې کوي او ماشوم ته خپروي: "موږ هیڅ لوبې نه کوو، موږ ځان د یوې مینې جوړې په توګه نه پټوو. موږ ستاسو مور او پلار یو، "امیر تاګییف، د سوداګرۍ روزونکی، د ماشومانو او تنکیو ځوانانو سره د کار کولو متخصص څرګندوي. "په عین وخت کې، والدین کولی شي ډیر خوشحاله وي."

او په دې حالت کې ماشوم د هغه په ​​​​شاوخوا کې د اعظمي او آرامۍ په توګه ګوري - لږترلږه - لویان.

وضعیت په دودیزو کورنیو کې خورا پیچلی دی: هلته، د امیر تاګییف په وینا، ډیری وختونه "دروغ په نه منلو وړ ګلونو کې وده کوي"، اړیکې له خیانت، سپکاوي، ادعاوو څخه ډکې دي. یو سړی او ښځه به ډیر دمخه طلاق شوي وي، مګر دوی د ماشوم لخوا "نیول شوي" دي. د پایلې په توګه، د یو بل په وړاندې د مور او پلار ټوله غوسه په هغه باندې توییږي.

امیر تاګییف تشریح کوي: "د تنکیو ځوانانو سره زما په خبرو کې، د عکس البومونو موضوع اکثرا راپورته کیږي." - دلته په عکس کې خوشحاله ځوان پلار او مور دي، او دلته دوی ناخوښه دي کله چې ماشوم ښکاره شو. دوی اندیښمن مخونه لري. تاسو او زه پوهیږم چې دوی بالغ شوي، دوی واقعیا اندیښنه لري. خو ماشوم دا پوهه نه لري. هغه ګوري چې دا څنګه و او څنګه شو. او هغه پای ته رسوي: "ما د دوی لپاره هرڅه په خپل ظاهر سره خراب کړل. دا زما له امله دی چې دوی په دوامداره توګه قسمونه کوي. زه حیران یم چې موږ به د "قراردادي" کورنیو عکس البومونو کې څه ډول مخونه وګورو ...

د ارزښتونو بدلون

د کورنۍ په کلاسیک نسخه کې، داسې انګیرل کیده چې یوځای ژوند کول پرته له مینې امکان لري، الکساندر وینګر وايي، د ماشومانو ارواپوه او د کلینیکي پرمختیایي ارواپوهنې متخصص.

د وظیفې، شرافت، ثبات په پام کې نیولو سره خورا لوی رول لوبولی: "د اړیکو احساساتي اړخ د نن ورځې په پرتله خورا لږ اهمیت درلود. پخوا، په ټولنه کې مخکښ ارزښت، چې د کورنۍ موډل ته په پام کې نیول شوی و، اجتماعیت و. اصل کار وکړ: خلک کوګ دي. موږ د احساساتو پروا نه کوو. موافقت هڅول شوی و - د ټولنیز فشار تر اغیز لاندې په چلند کې بدلون. اوس فعالیت، په پریکړو او کړنو کې خپلواکي، انفرادیت هڅول کیږي. 30 کاله دمخه، موږ روسانو یو پیاوړی ټولنیز بدلون تجربه کړ، کله چې زوړ سیسټم په حقیقت کې مړ شو، او نوی جوړ شوی دی.

او په دې نوي ماډل کې چې جوړیږي، د فرد ګټې په مخ کې راځي. مینه په اړیکه کې مهمه شوې، او که دا شتون ونلري، نو داسې بریښي چې یوځای کیدل هیڅ معنی نلري. پخوا، که یو میړه او ښځه د یو بل سره مینه ولري، دا طبیعي ګڼل کیده: مینه تیریږي، مګر کورنۍ پاتې کیږي. مګر د نوي ارزښتونو سره سره، بې ثباتي زموږ په ژوند کې راغله، او نړۍ اټومي شوه، د ارواپوه په باور. په اتومونو کې د منحل کیدو تمایل هم کورنۍ ته ننوځي. دا په "موږ" لږ او لږ تمرکز کوي او ډیر په "زه" تمرکز کوي.

ګډوډ لویان

د نړیوال نظم په نوي سیسټم کې، زموږ د ماشومانو "زه" په تدریجي ډول په روښانه توګه څرګند شو، کوم چې د مور او پالر سره د دوی اړیکې اغیزه کوي. نو، عصري تنکي ځوانان د خپلو "پلرونو" څخه ډیره خپلواکي ادعا کوي. "دوی، د یوې قاعدې په توګه، په مجازی نړۍ کې د پلرونو او میندو څخه غوره دي،" الکساندر وینګر تشریح کوي. "مګر په لویانو باندې د دوی ورځنی انحصار یوازې مخ په ډیریدو دی، کوم چې د تنکي ځوانانو شخړه لا پسې زیاتوي. او د شخړو د هوارولو پخوانۍ لارې د منلو وړ نه دي. که تیرو نسلونو په منظمه توګه ماشومان وهل، اوس دا نورم پاتې شوی او د زده کړې یوه ټولنیزه بڼه د منلو وړ نه ده. او بیا، زه فکر کوم، لږ او لږ فزیکي مجازات به وي.

د ارواپوه په باور، د چټکو بدلونونو پایله د والدینو ګډوډي ده. پخوا، هغه ماډل چې نسل نسل ته وده ورکول کیده په ساده ډول د کورنۍ سیسټم په راتلونکي پړاو کې بیا تولید شوي. مګر د نن ورځې مور او پالر نه پوهیږي: که چیرې زوی په جګړه کې راشي، ایا موږ باید هغه د برید لپاره ووژنو یا د ګټلو لپاره یې ستاینه وکړو؟ څنګه ځواب ووایو، څنګه د راتلونکي لپاره ماشومان په سمه توګه چمتو کړو، کله چې په اوسني وخت کې زاړه چلندونه په چټکۍ سره له مینځه وړل کیږي؟ د کورنۍ د غړو ترمنځ د نږدې اړیکو د اړتیا په اړه د نظر په شمول.

نن ورځ، په اروپا او روسیه کې، د ضمیمې کمولو لپاره یو رجحان شتون لري.

امیر تګییف وایي: «یو سړی په اسانۍ سره په فضا کې حرکت کوي، هغه په ​​کور، ښار او هیواد پورې تړلی نه دی. - زما آلماني آشنا په صادقانه ډول حیران شو چې ولې یو اپارتمان واخلئ: "که تاسو غواړئ چې حرکت وکړئ؟ تاسو کرایه کولی شئ!" د یو ځانګړي ځای سره د وصل کیدو لیوالتیا نورو ضمیمو ته غزیږي. دا په شریکانو، خوندونو او عادتونو باندې تطبیق کیږي. په هغه کورنۍ کې چې د مینې کلتور شتون نلري، ماشوم به ډیره ازادي ولري، د یو شخص په توګه د ځان روښانه احساس او حق لري چې هغه څه ووایي چې فکر کوي، لکه څنګه چې هغه غواړي ژوند وکړي. دا ډول ماشومان به ډیر په ځان باور ولري.

درسونو ته درناوی وکړئ

د امیر تاګییف په وینا، په ماشوم کې په ځان باور هغه وخت څرګندیږي کله چې هغه پوهیږي: "دا نړۍ ما ته اړتیا لري، او نړۍ ما ته اړتیا لري"، کله چې هغه په ​​​​کورنۍ کې لوی کیږي چیرې چې هغه په ​​​​حقیقت کې پوهیږي چې مور او پلار ورته اړتیا لري، او دوی ورته اړتیا لري. . دې نړۍ ته په راتلو سره یې د نورو خلکو خوښي زیاته کړه. او نه برعکس.

"د اړیکو نوي ماډلونه د پرانیستې موافقتنامې پر بنسټ جوړ شوي، او هیله مند یو چې په دوی کې ټول ګډونوال کافي متقابل احترام ولري. زه د ماشومانو لپاره کوم خطر نه وینم. تاسو تمه کولی شئ چې که خلک په ځانګړي ډول د ماشوم لپاره یوځای ژوند وکړي، نو لږترلږه به د هغه پاملرنه په جدي توګه وکړي، ځکه چې دا د دوی اصلي هدف دی، "الکسانډر وینګر ټینګار کوي.

"په یوه قراردادي کورنۍ کې د مور او پلار ترمنځ اړیکه د تابعیت په اړه نه ده (میړه د کورنۍ مشر دی، یا برعکس)، مګر د ملګرتیا په اړه - صادقانه، خلاص، په کوچنیو توضیحاتو سره خبرې کول: د وخت څخه. د هر یوه د مالي مرستې لپاره یو ماشوم. – دلته ارزښت توپیر لري – مساوي حقوق او مکلفیتونه او متقابل احترام. د ماشوم لپاره، دا هغه حقیقت دی چې هغه به لوی شي. دا د ماډل مخالف دی چې اوس غالب دی، کله چې مور او پالر ښه پوهیږي چې زوی یا لور څنګه ژوند کوي، له چا سره ملګري وي، څه وکړي، د څه په اړه خوب وکړي او د ښوونځي وروسته چیرته وکړي. چیرته چې ښوونکی ښه پوهیږي چې څه باید ولولي، څه زده کړي او په ورته وخت کې څه احساس وکړي.

ایا موږ باید تمه وکړو چې راتلونکی د قرارداد والدین پورې اړه لري؟ بلکه، دا یو "مخ په زیاتیدونکي درد" دی، یو انتقالي مرحله، د سوداګرۍ کوچ ډاډمن دی. پنډولم د "ماشومان د مینې میوه ده" له دریځ څخه "د ماشوم لپاره، زه د ملګري لپاره د احساس پرته د اړیکو لپاره چمتو یم."

"دا ماډل وروستی نه دی، مګر دا به ټولنه ولټوي او موږ به مجبور کړو چې په کورنۍ کې اړیکې له سره غور وکړو. او موږ له ځانه پوښتنې کوو: ایا موږ پوهیږو چې څنګه خبرې اترې وکړو؟ ایا موږ چمتو یو چې یو بل ته غوږ ونیسو؟ ایا موږ کولی شو د زانګو څخه ماشوم ته درناوی وکړو؟ امیر تغییف لنډیز کوي.

شاید، په داسې کورنیو کې، ټولنه به وکوالی شي زده کړي، لکه د سمیلیټر په څیر، په بل ډول د شراکت جوړولو وړتیا. او په بدلیدونکي نړۍ کې یوه کورنۍ به د ماشوم او مینې دواړو لپاره ځای ومومي.