مور او ماشوم: د چا احساسات ډیر مهم دي؟

په الماریو کې

مخکې لدې چې پوه شئ چې د چا احساسات خورا مهم دي ، مور یا ماشوم ، تاسو اړتیا لرئ د دې پوښتنې ځواب ورکړئ چې موږ ولې احساساتو ته اړتیا لرو. دوی څنګه پیدا کیږي او کوم فعالیت ترسره کوي؟

په ساینسي ژبه کې، احساسات د یو شخص یو فردي حالت دی چې د هغه په ​​​​شاوخوا کې د پیښو اهمیت او د دوی په وړاندې د هغه د چلند بیان سره تړاو لري.

مګر که موږ سخت شرایط پریږدو، احساسات زموږ شتمني دي، زموږ د خپلو غوښتنو او اړتیاو نړۍ ته لارښوونه کوي. یو څراغ چې هغه وخت روښانه کیږي کله چې زموږ طبیعي اړتیاوې - که رواني ، احساساتي ، روحاني یا فزیکي - نه پوره کیږي. یا، برعکس، دوی راضي دي - که موږ د "ښه" پیښو په اړه خبرې وکړو.

او کله چې یو څه پیښیږي چې موږ خپګان، غوسه، ویره، خوشحاله کوي، موږ نه یوازې زموږ د روح سره، بلکې زموږ د بدن سره هم غبرګون کوو.

د پرمختګ په اړه پریکړه کولو او زموږ د اړتیاو پوره کولو لپاره یو ګام پورته کولو لپاره، موږ "تیلو" ته اړتیا لرو. نو، هغه هورمونونه چې زموږ بدن د "بهرني محرک" په ځواب کې خپروي خورا تیل دي چې موږ ته اجازه راکوي چې یو څه عمل وکړو. دا معلومه شوه چې زموږ احساسات هغه ځواک دی چې زموږ بدن او ذهن یو ډول چلند ته اړوي. موږ اوس څه کول غواړو - ژړل یا چیغې؟ وتښتئ یا کنګل کړئ؟

د "بنسټیزو احساساتو" په څیر یو شی شتون لري. بنسټیز - ځکه چې موږ ټول دا تجربه کوو، په هر عمر کې او پرته له استثنا څخه. پدې کې خپګان، ویره، غوسه، کرکه، حیرانتیا، خوښۍ او توهین شامل دي. موږ د طبیعي میکانیزم له امله احساساتي غبرګون کوو چې یو ځانګړي محرک ته "هورمونل غبرګون" ورکوي.

که چیرې د خوښۍ او حیرانتیا سره هیڅ پوښتنې شتون ونلري، نو د "خراب" احساساتو دنده ځینې وختونه پوښتنې راپورته کوي. ولې موږ دوی ته اړتیا لرو؟ د دې "سګنال سیسټم" پرته انسانیت به ژوندی پاتې نه شي: دا هغه ده چې موږ ته ووایه چې یو څه غلط دی او موږ یې باید سم کړو. دا سیسټم څنګه کار کوي؟ دلته د کوچني ژوند په اړه ځینې ساده مثالونه دي:

• که مور د معمول څخه لږ څه اوږد نه وي، ماشوم اندیښنه او خپګان تجربه کوي، احساس نه کوي چې هغه خوندي دی.
• که مور خندا کوي، ماشوم د دې غیر لفظي سیګنال لخوا د هغې مزاج "لوستل" کوي، او هغه ډاریږي.
• که مور په خپلو چارو بوخته وي، ماشوم غمجن وي.
• که نوی زیږیدلی ماشوم په وخت تغذیه نشي، هغه په ​​​​غصه کیږي او په اړه یې چیغې کوي.
• که ماشوم ته خواړه وړاندې شي چې هغه نه غواړي، لکه بروکولي، هغه د کرکې او کرکې تجربه کوي.

په ښکاره ډول، د یو ماشوم لپاره، احساسات یو بشپړ طبیعي او تکامل شی دی. که یو ماشوم چې لا تر اوسه خبرې نه کوي خپلې مور ته د غصې یا خپګان له لارې نه وښيي چې هغه راضي نه دی، دا به د هغې لپاره ستونزمنه وي چې هغه پوه کړي او هغه څه ورکړي چې هغه یې غواړي یا یې خوندي کړي.

بنسټیز احساسات د پیړیو راهیسې د انسانیت ژوندي پاتې کیدو کې مرسته کړې. که کرکه نه وای، موږ به د خرابو خوړو په واسطه مسموم شوي وای. که ویره نه وه، موږ کولی شو له یوې لوړې کلا څخه ټوپ وکړو او ټکر وکړو. که د یوازیتوب سره تړلې تجربې نه وې، که غم نه و، موږ به نه قبیلې جوړې کړې او په سخت حالت کې به ژوندي پاتې نه شو.

ته او زه یو شان یو!

ماشوم په روښانه توګه، په روښانه توګه او سمدستي خپل اړتیاوې بیانوي. ولې؟ ځکه چې د هغه د مغز دماغي کورټیکس وده کوي، عصبي سیسټم په ناپاک حالت کې دی، عصبي فایبرونه لاهم د مایلین پوښل شوي. او مایلین یو ډول "ډاکټ ټیپ" دی چې د عصبي تحرک مخه نیسي او احساساتي غبرګون تنظیموي.

له همدې امله یو کوچنی ماشوم په سختۍ سره خپل هورمونول غبرګونونه ورو کوي او په چټکۍ او مستقیم ډول د هغه محرکاتو سره غبرګون کوي ​​​​چې ورسره مخ کیږي. په اوسط ډول، ماشومان د اتو کلونو په عمر کې د خپلو عکس العملونو تنظیم کول زده کوي.

په عمومي توګه د بالغ اړتیاوې د ماشوم اړتیاوې سره توپیر نلري. ماشوم او مور دواړه په ورته ډول "تنظیم شوي" دي. دوی دوه لاسونه، دوه پښې، غوږونه او سترګې لري - او ورته اساسي اړتیاوې. موږ ټول غواړو چې واوریدل شي، مینه وشي، درناوی وشي، د لوبې کولو حق ورکړل شي او وړیا وخت ورکړل شي. موږ غواړو احساس وکړو چې موږ مهم او ارزښتناک یو، موږ غواړو خپل اهمیت، خپلواکي او وړتیا احساس کړو.

او که زموږ اړتیاوې پوره نه شي، نو موږ به د ماشومانو په څیر، ځینې هورمونونه "وغورځوو" ترڅو په یو ډول هغه څه ترلاسه کړو چې موږ یې غواړو. د ماشومانو او لویانو تر مینځ یوازینی توپیر دا دی چې لویان کولی شي خپل چلند یو څه ښه کنټرول کړي د ژوند تجربې او د مایلین "کار" څخه مننه. د ښه پرمختللي عصبي شبکې څخه مننه ، موږ د دې وړتیا لرو چې خپل ځان واورو. او د بالغ لفظي مهارتونو په اړه مه هېروئ. لغتونه د بریالیتوب کلیدي ده!

مور انتظار کولی شي؟

د ماشومانو په توګه، موږ ټول خپل ځان اورو او خپل احساسات پیژنو. مګر، وده کول، موږ د مسؤلیت او ډیری وظایفو ظلم احساس کوو او هیر کوو چې دا څنګه ده. موږ خپل ویره ماتوو، موږ خپلې اړتیاوې قرباني کوو - په ځانګړې توګه کله چې موږ ماشومان لرو. په دودیز ډول، زموږ په هیواد کې ښځې له ماشومانو سره ناست دي، نو دوی د نورو په پرتله ډیر ځوروي.

هغه میندې چې د سوځیدنې، ستړیا، او نورو "ناوړه" احساساتو څخه شکایت کوي ډیری وختونه ویل کیږي: "صبر وکړئ، تاسو یو بالغ یاست او تاسو باید دا کار وکړئ." او البته، کلاسیک: "تاسو مور یاست." له بده مرغه، خپل ځان ته د "زه باید" ووایو او "زه غواړم" ته پام نه کولو سره، موږ خپلې اړتیاوې، غوښتنې، شوقونه پریږدو. هو، موږ ټولنیز فعالیتونه ترسره کوو. موږ د ټولنې لپاره ښه یو، مګر موږ د ځان لپاره ښه یو؟ موږ خپلې اړتیاوې په یوه لرې بکس کې پټوو، په تالاشۍ سره یې وتړو او د هغې کیلي یې له لاسه ورکړو ...

مګر زموږ اړتیاوې، چې په حقیقت کې، زموږ د بې هوښۍ څخه راځي، د سمندر په څیر دي چې په ایکویریم کې شتون نلري. دوی به له دننه څخه فشار راوړي، په غوسه شي، او په پایله کې به "بند" مات شي - ژر یا وروسته. د یو چا له اړتیاو څخه جلا کیدل، د غوښتنو ماتول کیدای شي د مختلفو ډولونو د ځان ویجاړونکي چلند پایله ولري - د بیلګې په توګه، د ډیر خوراک، الکوليزم، شاپ هولیزم لامل کیږي. ډیری وختونه د یو چا د غوښتنو او اړتیاو رد کول د رواني ناروغیو او شرایطو لامل کیږي: سر درد، د عضلاتو فشار، لوړ فشار.

خپلې اړتیاوې او احساسات کلا ته نږدې کول، موږ په دې توګه خپل ځان له خپل "زه" څخه ورکوو. او دا نشي کولی مګر احتجاج او غوسه رامینځته کړي.

که موږ ته داسې ښکاري چې مور ډیره احساساتي ده، ستونزه د هغې په احساساتو کې نه ده او نه د دوی په زیاتوالي کې. شاید هغې په ساده ډول د خپلو غوښتنو او اړتیاو په اړه پاملرنه بنده کړې، له ځان سره خواخوږي. ښه یې د ماشوم خبره واوریده، خو له ځانه یې مخ واړوه...

ښایي دا د دې حقیقت له امله وي چې ټولنه ډیره ماشوم ته متمرکزه شوې ده. د انسانیت احساساتي هوښیارتیا وده کوي، د ژوند ارزښت هم وده کوي. داسې ښکاري چې خلک له منځه تللي دي: موږ د ماشومانو سره ډیره مینه لرو، موږ غواړو چې دوی ته غوره ورکړو. موږ سمارټ کتابونه لوستل چې څنګه پوه شو او ماشوم ته زیان ونه رسوو. موږ هڅه کوو چې د ضمیمې تیوري تعقیب کړو. او دا ښه او مهم دی!

مګر د ضمیمې نظریه میندې ته اړتیا نلري چې خپل ځان پریږدي او ځان قربانۍ ته لاړ شي. ارواپوهه جولیا ګیپینریټر د داسې یوې پدیدې په اړه د "غصې جوګه" په توګه خبرې وکړې. دا هماغه سمندر دی چې پورته یې تشریح کړی چې دوی هڅه کوي د ایکویریم دننه وساتي. د انسان اړتیاوې نه پوره کیږي، او غوسه زموږ دننه راټولیږي، چې ژر یا وروسته له منځه ځي. د هغې څرګندونه د احساساتي بې ثباتۍ لپاره غلط دي.

د زیان مننې غږ واورئ

موږ څنګه کولی شو خپل احساسات د کنټرول لاندې ونیسو؟ یوازې یو ځواب دی: د دوی اوریدل، د دوی اهمیت پیژندل. او له ځان سره هغه ډول خبرې وکړئ لکه څنګه چې یوه حساسه مور خپلو ماشومانو سره خبرې کوي.

موږ کولی شو خپل داخلي ماشوم سره داسې خبرې وکړو: "زه تاسو اورم. که تاسو ډیر غوسه یاست، شاید یو څه مهم وي؟ شاید تاسو هغه څه نه ترلاسه کوئ چې تاسو ورته اړتیا لرئ؟ زه له تاسو سره خواخوږي لرم او خامخا به زما د اړتیاو پوره کولو لپاره یوه لاره ومومئ.

موږ باید په روح کې د زیان مننې غږ واورو. د ځان سره د پاملرنې سره، موږ ماشومانو ته درس ورکوو چې د دوی اساسي اړتیاوو ته غوږ ونیسي. زموږ د مثال په واسطه، موږ دا په ډاګه کوو چې دا نه یوازې د کور کار کول، پاکول او کار ته تلل مهم دي. دا مهمه ده چې خپل ځان واورئ او خپل احساسات د عزیزانو سره شریک کړئ. او له هغوی څخه وغواړئ چې زموږ احساساتو ته په دقت سره چلند وکړي، دوی ته درناوی وکړي.

او که تاسو د دې سره ستونزې تجربه کړئ، نو تاسو کولی شئ زده کړئ چې څنګه د رواني پوهانو په دفتر کې د اصلي احساساتو په اړه خبرې وکړئ، د خوندي محرم اړیکو شرایطو کې. او یوازې بیا، لږ څه، د نړۍ سره د شریکولو لپاره.

لومړی څوک دی؟

موږ کولی شو خپل احساسات په کلمو کې څرګند کړو، د خپلو تجربو د ژورتیا ښودلو لپاره پرتله کول او استعار وکاروو. موږ کولی شو خپل بدن واورو که چیرې موږ دا ستونزمنه ومونده چې معلومه کړو چې دقیقا څه احساس کوو.

او تر ټولو مهم: کله چې موږ خپل ځان واورو، موږ نور اړتیا نه لرو چې د چا احساسات ډیر مهم وي - زموږ یا زموږ ماشومان. په هرصورت، د بل لپاره خواخوږي پدې معنی نه ده چې موږ خپل داخلي غږ ته غوږ نیسو.

موږ کولی شو د ستړي ماشوم سره خواخوږي وکړو، مګر د شوق لپاره وخت هم پیدا کړو.

موږ کولی شو هغه چا ته چې وږي وي سینه ورکړو، مګر دا هم نه پریږدو چې هغه وخوري، ځکه چې دا موږ ته درد کوي.

موږ کولی شو هغه څوک ونیسو چې زموږ پرته خوب نشي کولی، مګر موږ نشو کولی دا رد کړو چې موږ واقعیا ستړي یو.

د خپل ځان په مرسته، موږ له خپلو ماشومانو سره مرسته کوو چې خپل ځان ښه واوري. په هرصورت، زموږ احساسات مساوي مهم دي.