کړی
ځینې وختونه موږ یو بل ته داسې کلمې ووایو چې خبرې کونکي ته سپکاوی نه ښکاري او بیا هم زیان رسولی شي. دا هغه جملې - تیرونکي دي، چې تر شا یې ناڅرګنده کرکه شتون لري. دوی په یو بل باور کمزوری کوي او په تدریجي ډول اتحادیه له مینځه وړي، کوچ کریس آرمسټرانګ ډاډه دی.
"تاسو په دې اړه پوښتنه نه ده کړې"
"په دې وروستیو کې، په هوایی ډګر کې د چیک ان لپاره په لیکه کې، ما د یوې واده شوې جوړې د خبرو اترو شاهد وم،" کریس آرمسټرانګ وايي.
هغه ده:
"تاسو ما ته ویلي وو.
ایا هغه:
"تاسو هیڅکله پوښتنه نه ده کړې.
"دا د پام وړ پیسې دي. زه اړتیا نه لرم چې تاسو وپوښتم. زه تمه لرم چې تاسو ووایاست.»
"د "دروغ نه ویل" او "ریښتیني وو" ترمنځ د پام وړ توپیر شتون لري، کارپوه باور لري. - هغه څوک چې د ملګري احساساتو ته پاملرنه کوي ځان به د هغه څه په اړه ووایی چې یو مینه وال به ځوروي. "تاسو هیڅکله نه وپوښتل!" د غیر فعال یرغلګر یوه ځانګړې جمله ده چې بل اړخ د هرڅه لپاره ملامتوي.
"تاسو دا ونه ویل، مګر تاسو فکر کاوه"
ځینې وختونه موږ په اسانۍ سره د شریکانو ارادې او غوښتنو ته منسوب کوو چې دوی یې غږ نه دی کړی، مګر، لکه څنګه چې موږ ته ښکاري، دوی په غیر مستقیم ډول د دوی په بیانونو کې موندلي. هغه وايي: زه ډېر ستړی شوی یم. هغه واوري، "زه نه غواړم له تاسو سره وخت تېر کړم،" او سمدلاسه هغه د دې لپاره ملامتوي. هغه د ځان دفاع کوي: "ما دا نه دي ویلي." هغې حملې ته ادامه ورکړه: «ما ونه ویل، خو فکر مې کاوه.»
"شاید په ځینو لارو کې دا ښځه سمه وي،" آرمسټرانګ اعتراف کوي. - ځینې خلک واقعا هڅه کوي چې د ملګري سره د خبرو اترو څخه لیرې شي، د ځان بوخت یا ستړیتوب توجیه کوي. په تدریجي ډول، دا چلند کولی شي د یو عزیز په وړاندې په غیر فعال تیریدو بدل شي. په هرصورت، موږ پخپله یو تیری کوالی شو، په خپلو اټکلونو سره بل اړخ ته عذاب ورکوو.
موږ ملګري په یوه کونج کې غورځوو، موږ مجبور یو چې د ځان دفاع وکړو. او موږ کولی شو برعکس اغیزه ترلاسه کړو، کله چې په غیر عادلانه توګه تورن احساس کوي، هغه په بشپړ ډول د خپلو افکارو او تجربو شریکول ودروي. له همدې امله، حتی که تاسو د هغه څه په اړه سم یاست چې د ملګري د خبرو تر شا دي، نو دا به غوره وي چې په آرامه فضا کې د هغه څه په اړه خلاص شئ چې تاسو یې ځوروي، د دې پرځای چې د ملامتولو هڅه وکړئ، هغه کس ته منسوب کړئ چې هغه څه ندي ویلي.
"زه نه غواړم چې دا بې ادبه وي ..."
"هر هغه څه چې له هغې وروسته به ویل کیږي، ډیری احتمال به د ملګري لپاره بې رحمه او سپکاوی وي. که نه، تاسو به هغه ته مخکې نه خبرداری ورکړی و، روزونکي یادونه وکړه. "که تاسو اړتیا لرئ خپل ټکي د داسې اخطارونو سره وړاندې کړئ، ایا تاسو اړتیا لرئ چې دوی ورته ووایاست؟" شاید تاسو باید خپل فکر اصلاح کړئ؟
د یو عزیز په زیان رسولو سره، تاسو د هغه د تریخ احساساتو حق هم رد کړی، ځکه چې تاسو خبرداری ورکړی: "ما نه غوښتل چې تا ناراضه کړم." او دا به یوازې هغه نور ټپي کړي.
"ما هیڅکله له تاسو څخه دا غوښتنه نه وه کړې"
آرمسټرانګ وايي: "زما ملګرې کریسټینا په منظم ډول د خپل میړه کمیسونه اوسپنه کوي او د کور ډیری کارونه کوي." "یوه ورځ هغې له هغه څخه وغوښتل چې د کور په لاره کې د وچو کلینرونو څخه جامې واخلي، مګر هغه ونه منله. د شخړو په ګرمۍ کې، کریسټینا خپل میړه ته د هغه د پاملرنې لپاره ملامت کړ، او هغه دا ډول کوچنۍ خبره له پامه غورځوله. میړه یې وخندل، «ما له تا نه غوښتل چې خپل کمیسونه وسپړم.
"ما له تاسو نه وپوښتل" یو له خورا ویجاړونکي شیانو څخه دی چې تاسو کولی شئ بل چا ته ووایاست. د دې په کولو سره، تاسو نه یوازې هغه څه چې ستاسو ملګري ستاسو لپاره کړي، بلکې ستاسو لپاره د هغه احساسات هم ارزښت لري. "زه تاسو ته اړتیا نلرم" د دې کلمو ریښتینی پیغام دی.
ډیری نورې جملې شتون لري چې زموږ اړیکې خرابوي، مګر رواني پوهان چې د جوړو سره کار کوي ډیری وختونه دا یادونه کوي. که غواړې چې د یو بل په لور حرکت وکړي او شخړې زیاتې نه کړي، داسې لفظي تیري پریږدئ. له خپل ملګري سره په مستقیم ډول د خپلو احساساتو او تجربو په اړه خبرې وکړئ، پرته له دې چې د غچ اخیستلو هڅه وکړئ او د ګناه احساس احساس کړئ.
د ماهر په اړه: کریس آرمسټرانګ د اړیکو روزونکی دی.