د والدینو د جلا کیدو سنډروم: خپل ماشومان د انتخاب کولو لپاره مجبور مه کوئ

کله چې موږ د ملګري سره جلا کوو، احساسات زموږ په روح کې غوسه کیږي. او له همدې امله، دا په ځانګړې توګه مهمه ده چې د خپلو خبرو او کړنو ته پام وکړئ ترڅو ماشومانو ته زیان ونه رسوي. په هرصورت، که چیرې د لویانو ترمنځ جګړه وي، نه یوازې دوی یې ځوروي، بلکې د دوی عام ماشومان هم.

ته د چا خواته یې؟

د مور او پلار د جلا کیدو سنډروم اصطلاح د ماشومانو د رواني ناروغیو متخصص ریچارډ ګارډنر لخوا رامینځته شوې. سنډروم د یو ځانګړي حالت لخوا مشخص شوی چیرې چې ماشومان د والدینو ترمینځ د شخړې په جریان کې ډوبیږي ، کله چې دوی مجبور کیږي چې کوم اړخ غوره کړي. دا حالت د هغو ماشومانو لخوا تجربه کیږي چې میندې او پلرونه دویم پلار ته اجازه نه ورکوي چې د ماشوم په ژوند کې برخه واخلي یا د کورنۍ د غړو ترمنځ اړیکه په جدي توګه محدوده کړي.

ماشوم د مور او پلار په اړه چې له هغه څخه جلا شوی وي د رد تجربه پیل کوي. هغه کولی شي په غوسه شي، د خپل مور یا پلار سره د لیدلو لپاره خپله لیوالتیا اعالن کړي - او دا په پوره اخلاص سره ترسره کوي، حتی که هغه مخکې له دې مور او پلار سره ډیره مینه درلوده.

راځئ چې ریزرویشن وکړو: موږ د داسې اړیکو په اړه خبرې نه کوو چې په هر ډول کې تاوتریخوالی شتون درلود - فزیکي، رواني، اقتصادي. مګر موږ ممکن شک وکړو چې یو ماشوم د مور او پلار د بې ځایه کیدو تجربه کوي که چیرې د هغه منفي احساسات د هغه د تجربې له امله نه وي.

موږ د مور او پلار د بیځایه کیدو سنډروم په اړه خبرې کوو که چیرې ماشوم د مور او پلار پیغام خپروي چې ورسره پاتې کیږي، هغه څوک ردوي چې نور د کورنۍ برخه نه وي. یو ماشوم د یو ملګري څخه د غچ اخیستلو وسیله کیږي کله چې د دویم مور او پلار سره د اړیکو د منع کولو لپاره هیڅ ښه دلیل شتون نلري، او د طلاق څخه مخکې د کورنۍ د غړو ترمنځ ګرمې او نرمې اړیکې وې.

"پلار له ما سره بد چلند وکړ، نو زه نه غواړم هغه وګورم" د ماشوم خپل نظر دی. "مور وايي پلار بد دی او ما سره مینه نه لري" د مور او پلار نظر دی. او د تل څخه لرې دا ډول پیغامونه د ماشوم د احساساتو لپاره د اندیښنې له مخې ټاکل کیږي.

"دا مهمه ده چې پوه شو چې دا د ماشوم لپاره په عمومي توګه خورا ستونزمن کار دی کله چې مور او پالر یې قسم یا شخړه کوي. او که یو څوک هغه د بل په وړاندې وګرځوي، وضعیت خورا ستونزمن دی، کلینیکي ارواپوه او د ګیستالټ معالج انګا کولیکووا وايي. - ماشوم د قوي احساساتي فشار احساس کوي. دا په مختلفو لارو څرګند کیدی شي، پشمول د تیري، خارښ، د مور او پلار یا دواړو په وړاندې د خپګان په بڼه. او دا احساسات به د مور او پلار په پته کې څرګند شي چې ورسره یې وړاندې کول خوندي دي. ډیری وختونه، دا هغه بالغ دی چې د ماشوم په ژوند کې په پیښو کې شتون لري یا په هیڅ ډول برخه نه اخلي.

راځئ چې د احساساتو په اړه خبرې وکړو

دا د هغه ماشوم لپاره څه احساس کوي چې د مور او پلار د ایلینیشن سنډروم اغیزې تجربه کړي؟ انګا کولیکووا وايي: "کله چې د مور او پلار څخه د یو یو رد کول په ماشوم کې تغذیه کیږي، هغه یو جدي داخلي شخړې تجربه کوي." - له یوې خوا، یو مهم بالغ دی چې ورسره اړیکې او مینه رامینځته کیږي. هغه څوک چې مینه لري او هغه څوک چې ورسره مینه لري.

له بلې خوا، دویم مهم بالغ، لږ محبوب نه دی، مګر څوک چې د خپل پخواني ملګري په وړاندې منفي چلند لري، د هغه سره د اړیکو مخه نیسي. په داسې حالت کې د ماشوم لپاره خورا ستونزمن دی. هغه نه پوهیږي چې له چا سره یوځای شي، څنګه وي، څنګه چلند وکړي او په دې توګه، د ملاتړ پرته پاتې کیږي، یوازې د خپلو تجربو سره.

که کورنۍ د دوه اړخیز رضایت له مخې مات نه شي، او جلا کول د شخړو او اسکندلونو څخه مخکې وي، دا د لویانو لپاره اسانه نه ده چې د یو بل په وړاندې خپل منفي احساسات پټ کړي. ځینې ​​​​وختونه مور او پلار چې ماشوم ورسره ژوند کوي غوره نه کوي چې شاته پاتې شي او په حقیقت کې ماشوم ته د ارواپوه یا ملګرې دنده لیږدوي، خپل ټول درد او خپګان په هغه باندې تویوي. دا په ښکاره ډول ناممکن دی چې دا کار وکړي، ځکه چې دا ډول بار د ماشومانو له ځواک څخه بهر دی.

"په داسې حالت کې، ماشوم د ګډوډۍ احساس کوي: له یوې خوا، هغه د مور او پلار سره مینه لري، غواړي له هغه سره خواخوږي وکړي. مګر هغه د دوهم پلار سره هم مینه لري! او که چیرې ماشوم بې طرفه دریځ غوره کړي، او هغه بالغ چې هغه ورسره ژوند کوي دا نه خوښوي، نو د وضعیت کوچنی یرغمل ممکن د جرم زهرجن احساس تجربه کړي، د غدار په څیر احساس وکړي، "انګا کولیکووا وايي.

ماشومان د خوندیتوب یو مشخص حد لري، مګر هر یو انفرادي دی. او که یو ماشوم کولی شي په لږ زیان سره په ستونزو باندې بریالي شي، نو دوی کولی شي د بل په حالت خورا منفي اغیزه وکړي.

"ماشومان ممکن د هغه څه په اړه بل ډول غبرګون وښيي چې څه پیښیږي: یو څوک غمجن او غمجن وي ، ناروغه کیږي او ډیری وختونه زکام کوي ، یو څوک د ګناه احساس کوي او ټول تیري ځان ته راجع کوي ، کوم چې کولی شي د خپګان نښې او حتی د ځان وژنې فکرونو لامل شي ،" خبرداری ورکوي. ماهر - ځینې ماشومان له ځانه سره اړوي، له خپلو والدینو او ملګرو سره خبرې بندوي. نور، برعکس، خپل داخلي فشار د تیري، خارښ، د چلند اختالفاتو په بڼه څرګندوي، چې په پایله کې، د اکادمیک فعالیت کمښت، د ملګرو، ښوونکو او والدینو سره د شخړې لامل کیږي.

لنډمهاله راحت

د ګارډنر د تیورۍ له مخې، ډیری فکتورونه شتون لري چې دا اغیزه کوي چې آیا د مور او پالر د رد کولو سنډروم به پخپله ښکاره شي. که چیرې مور او پلار چې ماشوم ورسره پاتې شوی وي د خپلې پخوانۍ میرمنې څخه ډیر حسد وي، له هغه سره په غوسه وي او په لوړ غږ یې په اړه خبرې وکړي، احتمال شته چې ماشومان به د دې احساساتو سره یوځای شي.

ځینې ​​​​وختونه ماشوم په فعاله توګه د مور یا پالر منفي عکس رامینځته کولو کې برخه اخلي. مګر هغه ذهني میکانیزم څه دی چې د یو ماشوم لامل کیږي چې مور او پالر دواړه دومره مینه لري چې د یو مور او پلار سره د بل په وړاندې ټیم جوړ کړي؟

انګا کولیکووا وايي: "کله چې مور او پلار سره شخړه کیږي یا طلاق کیږي، ماشوم د قوي اندیښنې، ویره او داخلي احساساتي فشار احساس کوي." - د چارو عادي حالت بدل شوی، او دا د کورنۍ د ټولو غړو لپاره، په ځانګړې توګه د ماشوم لپاره فشار دی.

هغه ممکن د هغه څه په اړه مجرم احساس کړي چې پیښ شوي. کیدای شي د مور او پلار څخه ناراضه یا ناراضه وي چې پریښودل کیږي. او که په ورته وخت کې، مور او پلار چې د ماشوم سره پاتې کیږي، په بل باندې نیوکه او غندنه پیل کړي، هغه په ​​​​منفي رڼا کې ښکاره کړي، نو بیا د مور او پلار د جلا کیدو له لارې د ماشوم ژوند کول نور هم ستونزمن کیږي. د هغه ټول حواس غښتلي او تیزوي.»

د طلاق وضعیت، د والدینو جلا کول ماشوم د بې ځواکۍ احساس کوي، کوم چې د هغه لپاره ستونزمن کار دی چې ومني او د دې حقیقت سره موافقه وکړي چې هغه نشي کولی په هیڅ ډول پیښیږي. او کله چې ماشومان د لویانو څخه یو اړخ اخلي - معمولا هغه څوک چې دوی ورسره ژوند کوي - دا د دوی لپاره اسانه کیږي چې د وضعیت سره مخ شي.

"د مور او پلار سره یوځای کول، ماشوم ډیر خوندي احساس کوي. نو هغه یو قانوني فرصت ترلاسه کوي چې په ښکاره توګه د "بې ځایه شوي" والدین په غوسه شي. مګر دا راحت لنډمهاله ده ، ځکه چې د هغه احساسات نه پروسس شوي او د تجربه شوي تجربې په توګه مدغم شوي ، "رواني پوه خبرداری ورکوي.

البته، ټول ماشومان د دې لوبې قواعد نه مني. او حتی که د دوی خبرې او عملونه د دوی مور او پالر ته د وفادارۍ خبرې کوي، د دوی احساسات او فکرونه تل د هغه څه سره سمون نه لري چې دوی یې اعلانوي. انګا کولیکووا تشریح کوي: "هرڅومره چې ماشوم لوی وي، د هغه لپاره د خپل نظر ساتل اسانه دي، سره له دې چې د مور او پلار څخه یو د بل په وړاندې منفي چلند خپروي." "سربیره پردې، ماشومان ممکن د مور او پالر په وړاندې ډیر تیري رامینځته کړي څوک چې د بل په اړه بدې خبرې کوي او د هغه سره د اړیکو مخه نیسي."

دا به بدتر نه وي؟

ډیری والدین چې د خپلو ماشومانو لیدلو څخه منع شوي دي له خپلو ماشومانو سره د تماس ساتلو لپاره جګړه پریږدي. ځینې ​​​​وختونه داسې میندې او پلرونه خپله پریکړه د دې حقیقت له مخې هڅوي چې د والدینو تر مینځ شخړه به د ماشوم په روحیه ناوړه اغیزه وکړي - دوی وايي چې دوی "د ماشوم احساسات ساتي."

د وضعیت په پراختیا کې څه رول لري دا حقیقت چې مور او پلار عموما د رادار څخه ورک کیږي یا په ساده ډول د ماشومانو په لید کې خورا لږ ښکاري؟ ایا هغه د خپل چلند په واسطه د دوی "اټکل" تاییدوي چې مور او پلار واقعیا "بد" دی؟

انګا کولیکووا ټینګار کوي: "که چیرې یو بیځایه مور او پلار په ندرت سره خپل ماشوم وګوري، دا وضعیت نور هم خرابوي." - ماشوم ممکن دا د رد په توګه درک کړي، د ګناه احساس وکړي یا د یو بالغ سره غوسه شي. په هرصورت، ماشومان ډیر فکر کوي، د تصور کولو لپاره. له بده مرغه، ډیری وختونه مور او پالر نه پوهیږي چې ماشوم په حقیقت کې د څه په اړه تصور کوي، هغه څنګه دا یا دا وضعیت درکوي. دا به ښه وي چې له هغه سره په دې اړه خبرې وکړو.»

څه باید وکړو که چیرې دوهم مور او پلار په بشپړه توګه د ماشومانو ته اجازه ورنکړي چې د خپل پخواني ملګري سره لاړ شي، حتی د څو ساعتونو لپاره؟ ارواپوه په دې باور دی: "په حاد حالت کې، کله چې یو شریک د بل په وړاندې خورا منفي چلند کوي، نو دا به ګټور وي چې یو لنډ وقف واخلئ." "لږترلږه د څو ورځو لپاره شاتګ وکړئ، یو څه خواته ولاړ شئ ترڅو احساسات کم شي. له هغې وروسته، تاسو کولی شئ ورو ورو د نوي اړیکو جوړول پیل کړئ. مهمه نده چې دا څومره ستونزمن وي، تاسو اړتیا لرئ د دویم ملګري سره د خبرو اترو هڅه وکړئ، داسې فاصله وټاکئ چې دواړه مناسب وي، او د ماشوم سره خبرو اترو ته دوام ورکړئ. په ورته وخت کې، هڅه وکړئ چې پخوانی ملګري او د هغه تجربې له پامه ونه غورځوئ، که نه نو دا کیدای شي د شخړې د زیاتوالي لامل شي او وضعیت نور هم خراب کړي.

زما او ستا تر منځ

ډیری لوی شوي ماشومان چې مور او پلار یې د طلاق وروسته د یوې ګډې ژبې موندلو توان نه درلود په یاد ولرئ چې څنګه دویم مور او پلار د دوی سره د خبرو اترو هڅه کوله پداسې حال کې چې بل لویان یې نه ګوري. دوی د هغو کسانو په وړاندې د جرم احساس هم په یاد لري چې دوی ورسره ژوند کاوه. او د رازونو د ساتلو بار ...

انګا کولیکووا وايي: "داسې شرایط شتون لري چې یو بیځایه مور او پلار په پټه توګه د ماشومانو سره لیدنې لټوي، د دوی وړکتون یا ښوونځي ته راځي." - دا کولی شي د ماشوم په رواني - احساساتي حالت باندې ناوړه اغیزه وکړي، ځکه چې هغه ځان د دوو اورونو په منځ کې ومومي. هغه غواړي یو مور او پلار وګوري - او په ورته وخت کې باید دا له بل څخه پټ کړي.

د ځان لپاره بخښنه احساس کړئ

د خپګان او نا امیدۍ په ګرمۍ کې د دې حقیقت څخه چې موږ د خپلو نږدې او عزیزانو سره د خبرو کولو اجازه نه لرو، موږ کولی شو داسې شیان ووایو چې موږ به وروسته پښیمانه شو. "دا د یو بې ځایه شوي بالغ لپاره لیوالتیا ده چې هڅه وکړي د ماشوم سره د بل پلار په وړاندې ایتلاف جوړ کړي، ځان ته اجازه ورکوي چې د هغه په ​​​​وړاندې منفي بیانونه او تورونه وکړي. دا معلومات به د ماشوم روح هم ډیر کړي او د ناخوښ احساساتو لامل شي، "انګا کولیکووا وايي.

مګر که ماشوم ستونزمن پوښتنې وکړي چې موږ پخپله ځواب نه شو موندلی څه ځواب ورکړو؟ "دا به مناسبه وي چې دا په ګوته کړو چې د والدینو تر مینځ خورا ستونزمن او کړکیچن اړیکه شتون لري، او دا د دې معلومول وخت نیسي، او دا د لویانو مسؤلیت دی. په ورته وخت کې، دا باید په پام کې ونیول شي چې د ماشوم لپاره مینه او تودوخه احساسات پاتې دي، دا لاهم د دواړو والدینو لپاره د پام وړ او مهم دی، "کارپوه وايي.

که تاسو د مختلفو دلایلو له امله نشئ کولی له ماشومانو سره اړیکه ونیسئ او له دې څخه رنځ وي، تاسو باید فکر ونه کړئ چې ستاسو احساسات د پام وړ ندي. شاید د خپل ځان ساتنه ترټولو غوره شی دی چې تاسو یې همدا اوس کولی شئ. "دا د مور او پلار لپاره مهمه ده چې اجازه نلري د ماشوم سره اړیکه ونیسي ترڅو د بالغ موقف وساتي. او دا پدې مانا ده چې پوه شي چې د هغه په ​​​​وړاندې د ماشوم منفي احساسات د دردناک حالت له امله کیدی شي.

که تاسو ډیر اندیښمن یاست، تاسو باید د مرستې لپاره د ارواپوه سره اړیکه ونیسئ. یو متخصص کولی شي ملاتړ وکړي، د قوي احساساتو احساس کولو کې مرسته وکړي، دوی ژوند وکړي. او، تر ټولو مهم، دا معلومه کړئ چې تاسو د دې احساساتو څخه کوم یو د ماشوم لپاره لرئ، کوم د پخواني ملګري لپاره، کوم چې د ټول وضعیت لپاره. په هرصورت، دا ډیری وختونه د مختلفو احساساتو او تجربو یو بال دی. او که تاسو یې خلاص کړئ ، نو دا به ستاسو لپاره اسانه شي ، "انګا کولیکووا پای ته رسوي.

د ارواپوه سره کار کول، تاسو کولی شئ دا هم زده کړئ چې څنګه د ماشوم او دویم پلار سره په اغیزمنه توګه اړیکه ونیسئ، د اړیکو او چلند لپاره غیر معمولي، مګر اغیزمنه ستراتیژیو سره آشنا شئ.