کړی
بیولوژیکي ساعت
زما مسلکي ژوند بریالی و: د بازار موندنې مدیر بیا ژورنالیست، ما پرمختګ وکړ لکه څنګه چې ما مناسب ولیدل. زما د ملګرو لپاره، "رجین" تل د بغاوت او ازادۍ سره غږیدلی دی. ما تل د هرڅه په اړه پریکړه کړې. یوه ورځ، په 30 کلنۍ کې، د خپل میړه سره د نړۍ په ګوټ ګوټ کې، ما اعلان وکړ چې زه یوه "کړکۍ" لرم: زه شتون لرم، زه د عمر درلودونکی وم، نو دا د ماشوم زیږون شیبه وه. د اوو کلونو انتظار وروسته، زما میړه او زه یو متخصص لیدلو ته لاړم. پریکړه په دې کې ده: زه نس ناستی وم. او زما عمر او زما د تخمدان د ذخیرې کچې ته په پام سره ، ډاکټر موږ ته مشوره راکړه چې هیڅ هڅه ونه کړو ، په oocyte بسپنه کې لږ باور لرو. دې اعلان ما تباه نه کړه، زه مایوسه شوم، بلکې له هغه وخته راحت شوم چې ساینس خبرې کړې وې. هغې ماته د دې اوږد انتظار دلیل راکړ. زه به مور نه شم. په اوو کلونو کې، ما دمخه قضیه یو څه پریښوده او دا ځل زه کولی شم قضیه وتړم. ریښتیا، پرته له دې اته میاشتې وروسته، زه امیندواره شوم. دا هغه ځای دی چې ما غوښتل پوه شم چې څه پیښ شوي. یوه معجزه؟ شاید نه.
آیورویدیک درمل زما سره مرسته وکړه چې زما فشار خلاص کړم
ما لا دمخه زما د کموالي د اعلان او زما د امیندوارۍ موندلو ترمینځ شیان بدل کړي و ، دا بې هوښه وه ، مګر آیورویدیک درملو پروسه پیل کړې وه. یوازې د متخصص لیدو دمخه ، زه کیرالا ته د راپور ورکولو لپاره لاړم او موږ زما میړه او ما فرصت واخیست چې څو ورځې په آیورویدیک کلینیک کې تیر کړو. موږ ډاکټر سامبو سره ولیدل. موږ، عام غربیان (د میډیم لپاره د سر درد، د مونسیر لپاره د ملا درد)، د دوو خورا فشار لرونکي خلکو مجسمه وه ... زما میړه، بې له شکه ډیر ډاډه، ډاکټر ته وویل چې اوه کاله کیږي چې د ځان ساتنه کوي، مګر دا زه امیندواره نه وم. زه په غوسه وم چې هغه د دې په اړه خبرې کولې. ډاکټر په پلان شوي آیورویدیک پروسې کې هیڅ بدلون ونه کړ، مګر موږ د ژوند په اړه خبرې اترې وکړې او په دې توګه یې د خبرو اترو په سر کې شیان ډک کړل: "که تاسو ماشوم غواړئ، هغه ما ته وویل، د هغې لپاره ځای جوړ کړه. "
په دې وخت کې، ما فکر وکړ: "دا ټول څه دي؟ بیا هم هغه سمه وه! هغه ماته دا ډاډ هم راکړ چې که زه په خپل مسلکي ژوند کې د څرخونو په ټوپونو کې همداسې دوام ورکړم، زما بدن به نور تعقیب نه کړي: "د ځان لپاره وخت ونیسئ". سمبو بیا موږ اما ته ولیږو، کرشماتی "غوږ مور" چې لا دمخه یې له شپاړس ملیون څخه ډیر خلک غیږ نیولي دي. زه شاته لاړم، نه د غیږ نیولو په هیله بلکې د ژورنالیست په تجسس سره. د هغه غیږه، په هر صورت، زه خپه نه کړم، مګر ما د دایمي شتون لپاره د دې وړتیا په مخ کې د خلکو عقیده ولیدله. زه هلته پوهیدم چې د مور ځواک څه شی دی. دې کشفونو په ما کې کافي شیان راویښ کړل چې زما په راستنیدو سره زه پریکړه کوم چې یو متخصص ته لاړ شم.
د مرګ نږدېوالی، او د ژوند ورکولو بیړنۍ اړتیا
ما هم 4 / 5 ته لاړ ترڅو زما هیلو ته نږدې مسلک تمرین کړم، ما مساج ته دوام ورکړ، ما د یو ملګري سره په مستند فلمونو کې کار وکړ. دې شیانو ما تغذیه کړه. ما د ګام اخیستلو لپاره خښتې په ځای کې واچولې: اساسا، ما حرکت پیل کړ. په راتلونکي دوبي کې، زما میړه او زه بیرته همالیا ته لاړم او ما د تبتی ډاکټر سره ولیدل چې ما ته یې د انرژی په اړخ کې زما د عدم توازن په اړه وویل. "ستاسو په بدن کې، دا ساړه ده، دا ماشوم ته ښه راغلاست نه دی. » دا عکس زما سره د هورمون کچې په پرتله خورا روښانه خبرې وکړې. د هغه مشوره دا وه: "تاسو کې اور نشته: ګرم، مساله خورئ، غوښه وخورئ، سپورت وکړئ". زه پوهیدم چې ولې سامبو هم څو میاشتې مخکې ما ته د خوړلو لپاره روښانه مکھن راکړی و: دا زما داخلي نرمه، ګرده جوړه کړه.
هغه ورځ چې ما د تبتی ډاکټر سره ولیدل، یو لوی طوفان د کلی نیمایي برخه ویجاړه کړه چیرې چې موږ وو. په سلګونو مرګونه وو. او هغه شپه، د مرګ په نزد، زه د ژوند په اړتیا پوهیدم. په دوهمه توفان شپه کې چې موږ په یوه بستره کې سره یو ځای ناست وو، یوه پیشو راغله او زما او د میړه تر منځ یې داسې راښکته کړه لکه د ساتنې غوښتنه یې کوله. هلته، زه پوهیدم چې زه د پاملرنې لپاره چمتو وم او دا چې زموږ د دواړو ترمنځ د بل چا لپاره ځای و.
د مور په توګه، هره ورځ مبارزه
بیرته په فرانسه کې، زما د مجلې نوي مدیریت غوښتل چې د اداری کارکونکي یو څوک له دندې ګوښه کړم او ما ځان ګوښه کړ: زه اړتیا لرم چې پرمخ لاړ شم. او څو اونۍ وروسته، زما زوی ځان اعلان کړ. د امیندوارۍ څخه دمخه پیل شوی پیل شوی لاره دوام لري. ما د خپل زوی په زیږون کې ډیر درد احساس کړ ځکه چې زما پلار مړ شوی و او زما د مسلکي ژوند بڼه پیچلې وه. زه خپه وم، غوسه وم. زه حیران وم چې زه باید د دې ژوند د زغملو لپاره څه بدل کړم. او بیا ما خپل ځان د خپل پلار په اپارتمان کې یوازې د هغه شیانو خالي کولو وموند او زه وغورځیدم: ما چیغې کړې او زه یو سپیڅلی شوم. ما شاوخوا وکتل او نور هیڅ معنی نه درلوده. زه نور هلته نه وم. یو روزونکي ملګري راته وویل: "یو شمن به ویل چې تاسو د خپل روح یوه برخه له لاسه ورکړې ده". ما اوریدلي چې هغه څه معنی لري او ما خپل ځان ته د یوې اونۍ پای په شمنیزم کې پیل کړ ، زما د زوی له زیږون راهیسې زما د آزادۍ لومړۍ اونۍ پای. کله چې موږ د ډرم په وهلو پیل وکړ، ما خپل ځان په ذهني توګه په کور کې وموند. او دا ماته سرچینه راکړه چې زما د خوښۍ سره بیا وصل شم. زه هلته وم، زما په ځواک کې.
اوس زما په بدن کې ځړول شوی، زه یې پاملرنه کوم، زه په هغې کې خوښۍ، ګردي او نرمۍ اچوم. هرڅه په بکسونو کې راښکته شول ... د یوې میرمنې ډیر کیدل زه د یو چا څخه کم نه کوي، برعکس. "په پام کې ونیسئ هغه ښځه چې تاسو وئ مړه ده او بیا زیږیدلې ده!" دا جمله ده چې ما ته اجازه راکړه چې مخکې لاړ شم. د اوږدې مودې لپاره ما باور درلود چې ځواک ماسټر دی. مګر نرمښت هم یو ځواک دی: د خپلو عزیزانو لپاره د شتون غوره کول هم یو انتخاب دی.