کړی
میلاني یوازینۍ خواښې نه ده چې ځان د ناکامۍ سره مخ کوي کله چې د مخلوط کورنۍ ننګونې سره مخ کیږي ...
د یو سړي غوره کول د هغه د ماشومانو غوره کول ندي!
احصایې اصلاح کوي: له دوه پر دریمې برخې څخه ډیر بیا ودونه په جلا کیدو پای ته رسیږي کله چې شریکان دمخه ماشومان ولري! لامل: د مور او پلار او ناڅاپه ماشومانو ترمنځ شخړه. هر څوک په ډیره ښه اراده، مینه، امید سره دا جرات پیلوي، مګر تمه کیده بریا اړینه نده. ولې دا ډول ناورین کچه؟ د ډیری ډیکوزونو له امله چې د فلم جوړونکو مخه نیسي د ریښتیني لید لید څخه د هغه څه په اړه چې واقعیا دوی ته انتظار کوي کله چې دوی پدې کورنۍ ماډل کې ښکیل وي. یو له لومړیو، قوي لالچونو څخه، دا عمومي باور دی چې مینه، یوازې د خپل ځواک په واسطه، په ټولو ستونزو باندې بریالي کیږي، ټول خنډونه له منځه وړي. دا د دې لپاره نه ده چې موږ په لیونۍ توګه د یو سړي سره مینه لرو چې موږ به د خپلو ماشومانو سره مینه وکړو! برعکس حتی. په دې پوهیدل چې تاسو باید د هغه سړي سره شریک کړئ چې تاسو یې مینه لرئ اسانه نه ده، په ځانګړې توګه کله چې د هغه ماشومان پدې معنی وي چې تاسو ښه نه یاست. او نه هم د پخوانۍ اتحادیې له ماشوم سره مینه کول اسانه دي چې په روښانه ډول څرګندوي چې په تیرو وختونو کې یوه بله ښځه وه، بله اړیکه چې د هغې ملګري ته ارزښت لري. حتی د هغو کسانو لپاره چې په نړۍ کې غوره اراده لري او څوک چمتو دي چې حیران شي چې دا حسد د دوی شخصي تاریخ ته څه عکس العمل ښیې ، او ولې دوی د دې پخوانۍ ملګرې لخوا دومره ګواښ احساسوي چې نور په مینه کې سیالي نلري. زموږ ټولنه په دې اند ده چې ښځه له ماشومانو، البته د خپل ځان او د نورو سره مینه لري. ایا دا عادي خبره نه ده چې د هغه ماشوم سره چې ستاسو نه وي د "مور" احساس ونه کړي؟
د پولین لپاره، د 4 کلن چلو خسر، ستونزه ډیره مهمه ده، هغه د خپلې لور ستاینه نه کوي: "دا سخته ده چې اعتراف وکړم، مګر زه دا کوچنۍ نجلۍ نه خوښوم. د هغې په وړاندې هیڅ نه لرم، مګر زه د هغې په ساتنه کې هیڅ خوند نلرم، زه د هغې مزاج، خپګان، بې رحمه، ژړونکی وم او زه د اونۍ پای ته سترګې په لار یم. زه فکر کوم چې هغه خوښوم ځکه زه پوهیږم چې دا هغه څه دي چې پلار یې له ما څخه تمه لري. هغه غواړي هرڅه سم وي کله چې د هغه لور زموږ سره وي، او په ځانګړې توګه هیڅ شخړه نشته. نو زه برخه لوبوم ، مګر د ریښتیني قناعت پرته. »
د ځان ملامتولو کې هیڅ معنی نشته، تاسو د دې سړي سره مینه غوره کړې مګر د هغه ماشومان نه دي غوره کړي. تاسو خپل ځان مینه کولو ته مجبور نه کړئ، دا هلته دی، دا خورا ښه دی، مګر دا د نړۍ پای نه دی، که دا نه وي. موږ په ندرت سره له لومړۍ شیبې څخه خپلو ماشومانو سره مینه کوو، موږ د وخت په تیریدو سره د دوی ستاینه کوو دا کولی شي میاشتې یا حتی کلونه ونیسي. اړتیا نشته چې خپل ځان مجبور کړئ ځکه چې ماشوم به پوه شي که چیرې د میندو چلند دروغ وي. د بل ماشوم سره د میندو موندل اسانه ندي. ایډیال دا دی چې له ځان څخه پوښتنه وکړئ او د دوی سره لیدو دمخه بنسټ کیښودل شي، په دې ترتیب کې خپل ځان تصور کړئ، د خپلو ویرې، ویرې په اړه خبرې وکړئ، د هر یو رول تعریف کړئ : ته زما له ماشومانو سره کوم ځای ته ځې؟ تاسو څه کول غواړئ؟ او تاسو، تاسو زما څخه څه تمه لرئ؟ موږ په سمدستي توګه د هغه څه په اړه چې موږ یې موافق یو او هغه څه چې موږ یې په بشپړ ډول نه غواړو په سمدستي توګه د محدودو محدودیتونو په ټاکلو سره د ډیرو راتلونکو شخړو څخه مخنیوی کوو: "زه دوی نه پیژنم، مګر زه د دې کولو حق لرم. خو داسې نه. زه په پیرودلو، خواړه چمتو کولو، د هغې د جامو مینځلو کې ښه یم، مګر زه دا غوره ګڼم چې تاسو د هغې غسل کولو ته پام وکړئ، د ماښام کیسې ولولئ ترڅو هغه ویده کړي، ستاسو په پرتله. په پارک کې لوبې کولو ته یې بوځه. د اوس لپاره، زه د ښکلولو، غیږونو سره آرام نه یم، دا رد نه دی، دا ممکن په میاشتو کې بدلون ومومي، مګر تاسو باید پوه شئ. "
مخلوط کورنۍ: دا د کنټرول لپاره وخت نیسي
که چیرې دا د یوې میرمنې لپاره وخت نیسي چې د خپلو سوتیلو اولادونو مخه ونیسي، خبرې اترې ریښتیا دي. ماتیلډ دا د میکسینس او ډوروتي سره تجربه کړه ، دوه کوچني امپراتور چې عمرونه یې 5 او 7 دي: "د دوی پلار ما ته وویل ، 'تاسو به وګورئ ، زما لور او زما زوی به تاسو سره مینه وکړي". په حقیقت کې، دوی زما سره د یو نفوذي په څیر چلند وکړ، دوی ما ته غوږ نه ونیو. ماکسنس د هغه څه خوړلو څخه انکار وکړ چې ما چمتو کړی و او هر وخت به یې د خپلې مور او د هغې په زړه پورې پخلی کولو په اړه خبرې کولې. میتیلډ تل د خپل پلار او زما تر مینځ کېناستو ته راتلل، او کله چې هغه زما لاس نیولی یا ښکل یې کړی و! » که څه هم دا برداشت کول سخت دي، دا باید پوه شي د یو ماشوم تیریدل چې د هغه په ژوند کې د یوې نوې میرمنې لیدل طبیعي ده، ځکه چې هغه د هغه وضعیت په وړاندې عکس العمل ښیې چې هغه فشار راوړي او تاسو ته د یو شخص په توګه نه. کریسټوف فوری د شیانو د سمولو لپاره د بې شخصۍ کولو مشوره ورکوي: "دا یو ځانګړی ځای دی چې تاسو یې نیولی یاست، د یوې سومې مور په توګه ستاسو حیثیت، پرته له دې چې تاسو څوک یاست، دا د ماشوم دښمني هڅوي. هر نوی ملګری به د ورته اړیکو ستونزو سره مخ شي چې تاسو نن ورځ ورسره مخ یاست. د دې پوهیدل د هغو بریدونو او بریدونو بې ځایه کولو کې مرسته کوي چې تاسو یې په نښه کوي. تیري هم د ناامنۍ له تجربې سره تړلې ده، ماشوم د خپل مور او پلار د مینې له لاسه ورکولو څخه ویره لري، فکر کوي چې هغه به ورسره لږ مینه وکړي. له همدې امله دا اړینه ده چې هغه ته ډاډ ورکړئ او ډاډ ترلاسه کړئ چې هغه څومره اهمیت لري ، په ساده ټکو کې ورته ویلو سره چې د مور او پلار مینه د تل لپاره شتون لري ، که څه هم د هغه مور او پلار جلا شوي وي ، حتی که دوی د نوي ملګري سره ژوند کوي. تاسو باید وخت ته اجازه ورکړئ، نه دا چې پښې ماشومان فشار راوړي او دوی پای ته رسوي. که دوی وویني چې د دوی خسر / پلار د دوی د پلار / مور او ځان لپاره د ثبات عامل دی، که چیرې هغه شتون ولري، که هغه د ټولو ستونزو په وړاندې ودریږي، که هغه توازن، د ژوند خوښۍ، امنیت راوړي. په کور کې، د دوی لید به مثبت شي.
د ډیرې څرګندې دښمنۍ په حالتونو کې، خسر کولی شي پلار ته د انضباط د سپارلو لپاره غوره کړي. خپل ځان په ډیر استبدادي ډول مه مسلط کړئ. دا هغه څه دي چې د 4 کلن تیو خسر، نومي کوي: "ما خپل ځان په خوندور ځای کې ځای په ځای کړ، ما هغه په ژوبڼ کې په ژوبڼ کې واخیسته، ترڅو ورو ورو د هغې باور ترلاسه کړم. لږ تر لږه، ما وکولای شول چې خپل واک په اسانۍ سره تطبیق کړم. "
کینډیس، هغه غوره کړه چې لږترلږه د خپلې 6 کلنې لور زوې سره په اړیکه کې پانګه اچونه وکړي: "لکه څنګه چې ما ولیدل چې د زو او زما ترمنځ جریان خراب و، او دا چې ما خپل ځان نه دی لیدلی" هغه جندرمیټ چې هر وخت چیغې وهي. "، ما د هغه پلار ته اجازه ورکړه چې د اونۍ په پای کې د امکان تر حده اداره کړي. ما فرصت واخیست چې ملګري وګورم، پیرود ته لاړ شم، موزیم ته لاړ شم، ویښتان ته لاړ شم، د ځان ساتنه وکړم. زه خوشحاله وم، زوی او زما ملګری هم، ځکه چې هغه اړتیا درلوده چې د خپل لور سره مخامخ وګوري، پرته له دې چې د ناپاکو ګامونو سره مخ شي! شریک والدین یو انتخاب دی او یو ګام مور او پلار مکلف نه دی چې ځان د قانون د ساتونکي په توګه وټاکي که هغه نه غواړي. دا د هرې ګډې کورنۍ پورې اړه لري چې د دوی لپاره مناسب ویوینډي ومومي، په دې شرط چې دوی خپلو ماشومانو ته اجازه ورنکړي چې قانون جوړ کړي، ځکه چې دا د دوی یا والدینو لپاره ښه نه دی.
کله چې ښکلي ماشومان د خپلې خسر له واک څخه انکار کوي، نو دا اړینه ده چې پلار یې د باور پالیسي عملي کړي او کورنۍ ته د نوي راغلي سره یو ځای ودریږي: "دا میرمن زما نوې مینه ده. لکه څنګه چې هغه بالغه ده، چې هغه زما ملګرې ده او هغه به زموږ سره ژوند وکړي، هغه حق لري چې تاسو ته ووایي چې په دې کور کې څه وکړي. تاسو موافق نه یاست، مګر دا څنګه ده. زه تاسو سره مینه لرم، مګر زه به تل د هغې سره موافق یم ځکه چې موږ په ګډه بحث وکړ. "د ډول ډول کلاسیک بریدونو سره مخ شوی:" تاسو زما مور نه یاست! »، خپل لیکونه چمتو کړه - نه، زه ستاسو مور نه یم، مګر زه په دې کور کې بالغ یم. دلته قواعد شتون لري، او دوی تاسو ته هم پلي کیږي! - یو وضاحت هم اړین دی کله چې د یو ماشوم سره مخ کیږي چې په دوامداره توګه مور ته اشاره کوي کله چې هغه د اونۍ پای د خپل پلار سره تیروي: "کله چې تاسو هر وخت د خپلې مور په اړه خبرې کوئ، دا زما درد کوي. زه د هغې درناوی کوم، هغه باید یوه ښه مور وي، مګر کله چې تاسو کور یاست، نو دا به ستاسو لپاره ښه وي چې د هغې په اړه خبرې ونه کړي. "
د یو چا د واک په لګولو کې لویه یا لږه ستونزه تر یوې اندازې پورې د ماشومانو د عمر سره تړاو لري چې مور یې باید پاملرنه وکړي. په لومړيتوب کې، دا د کوچنيانو سره اسانه ده ځکه چې دوی طلاق د تاوتریخوالی په توګه تجربه کړی او دوی یې لري. د احساساتي خوندیتوب لپاره خورا لوی اړتیا. نوی ملګری، نوی کور، نوی کور، دوی ته اجازه ورکړئ چې بیرغونه ولري، پوه شي چې دوی په نړۍ کې چیرته دي. لکه څنګه چې کریسټوف اندری تشریح کوي: "د 10 کلونو څخه کم ماشومان عموما د مور او پلار واک ته لږ مقاومت لري. دوی ګړندي تطابق کوي ، دوی ډیر مناسب دي ، مقررات په اسانۍ سره پلي کیږي. په ځانګړې توګه که ځوانه مور د ستونزو سره مخ شي د پلار څخه د کوچني دودونو او عادتونو په اړه پوښتنه وکړئ ترڅو د هغه د بیا کشف شوي امنیت احساس پیاوړی کړي. » هغه له خپلې خولۍ سره داسې ويده کېږي، دا خوښېږي چې له ويده کېدو مخکې ورته داسې کيسه وويل شي، د کانټوني روميانو او وريجو سره مينه لري، د سهار په وخت کې يې پنير خوري، د خوښې رنګ يې سور دی، او داسې نور.
د پلار سره خبرې اترې اړین دي
دا ټول معلومات دا ممکنه کوي چې ژر تر ژره یو مشخص پیچلتیا رامینځته کړي، البته، د مور وینا په هرڅه کې مداخله نه کوي. دا هغه څه دي چې لورین، د لوسیین خواښې، 5، پوهیدلي:
که د مور او نوي ملګري تر منځ لږ تر لږه اړیکه ممکنه وي، که دوی د ماشوم د غوره ګټو په اړه خبرې وکړي، دا د ټولو لپاره غوره ده. مګر دا تل ممکن نه وي. موږ په اسانۍ پوهیږو چې مور حسد کوي، اندیښنه لري چې خپل ماشومان یو بشپړ اجنبی ته وسپاري، مګر د هغې دښمني د جوړې او ګډې کورنۍ لپاره ریښتینې خطر کیدی شي. دا د کیملی لخوا تریخ مشاهده ده: "کله چې ما له وینسنټ سره ولیدل، ما هیڅکله فکر نه کاوه چې د هغه پخوانۍ میرمن به زما په ورځني ژوند دومره اغیزه ولري. هغه لارښوونې راکوي، په ما نیوکه کوي، د اونۍ پای بدلوي لکه څنګه چې هغه خوښوي او هڅه کوي چې د خپلې 4 کلنې لور په چلولو سره زموږ اړیکې خرابې کړي. د داسې حالت د حل لپاره، د پلار سره خبرې اترې اړین دي. دا د هغه پورې اړه لري محدودیتونه وټاکئ او د هغې پخوانۍ ملګرې بیا تکرار کړئ کله چې هغه د خپلې نوې کورنۍ په کارونو کې مداخله کوي. د دوی د ذهن د احساساتي سولې لپاره، کریسټوف فیور وړاندیز کوي چې میندو د خپلې میرمنې پخوانۍ میرمنې ته درناوی وکړي، بې طرفه پاتې شئهيڅکله د نيکمرغه کوچنيانو په مخ کې د هغې نيوکه مه کوئ، ماشوم ته په داسې حالت کې ځای مه نيسئ چې هغه بايد د خپلې خسر او مور او پلار ترمنځ انتخاب وکړي (هغه به تل د خپل مور او پلار اړخ ونيسي، حتی که هغه غلط وي) او چلند وکړي. نه د سیال په توګه او نه د بدیل په توګه. هغه دا هم وړاندیز کوي چې دوی د ماشومانو په وړاندې د مینې ښودلو څخه ډډه وکړي ترڅو دوی یې ونه نیسي. مخکې، د دوی پلار به د دوی مور ښکلوله، دا د دوی لپاره یو ټکان دی او دوی باید په بالغ جنسیت کې ښکیل نه وي، دا د دوی هیڅ کار نه دی. که تاسو دا عالي لارښوونې تعقیب کړئ ، د بریالۍ مخلوط کورنۍ رامینځته کول ممکن دي. سره له دې چې د ستونزو سره مخ شوي، هیڅ شی یقینا په ډبره کې نه ټاکل کیږي کله چې ستاسو د قدم ماشومانو سره اړیکو ته راځي. د وخت په تیریدو سره ، هرڅه رامینځته کیدی شي ، خلاص او په سمه توګه ساتیري شي. تاسو به نه "خراب سومه مور" اوسئ او نه به کامل سوپر-پاتی مور، مګر تاسو به په پای کې خپل ځای ومومئ!
ایا تاسو غواړئ د دې په اړه د والدینو ترمنځ خبرې وکړئ؟ د خپل نظر د ورکولو لپاره، د خپل شهادت د راوړلو لپاره؟ موږ په https://forum.parents.fr کې سره ګورو.