تعریف: "د مور کیدو سره، ما وکولی شو خپل پریښودل پریږدم"

"زه یو منل شوی ماشوم یم، زه خپل اصل نه پوهیږم. زه ولې پریښودل شوی یم؟ ایا ما تاوتریخوالی کړی دی؟ ایا زه د زنا، جنسي تیري پایله یم؟ ایا دوی ما په کوڅه کې موندلی دی؟ زه یوازې پوهیږم چې زه د بمبي په یتیم خانه کې ځای پر ځای شوی وم، مخکې له دې چې فرانسې ته په یو کلنۍ کې راغلم. زما مور او پلار دا تور سوری رنګ کړی، ما ته پاملرنه او مینه راکړه. خو یوه تیاره هم. ځکه چې هغه مینه چې موږ یې ترلاسه کوو لازمي ندي هغه څه چې موږ یې تمه کوو. 

په پیل کې، د ابتدايي ښوونځي څخه مخکې، زما ژوند خوشحاله و. زه محاصره شوی وم، پام شوی، مینه لرم. حتی که کله کله ما د خپل پلار یا زما مور سره د فزیکي مشابهت لپاره بې ځایه لټون وکړ، زموږ د ژوند ورځنۍ خوښۍ زما پوښتنو ته لومړیتوب ورکړ. او بیا، ښوونځي ما بدل کړ. هغې زما اندیښنې زما شخصیت جوړ کړ. دا د هغه خلکو سره زما لوړ وابستګی دی چې ما ولیدل. زما ملګري له دې سره مخ شول. زما ترټولو ښه ملګری چې ما د لسو کلونو لپاره ساتلی و، پای ته یې ماته ورکړه. زه ځانګړی وم، د ګوتو کڅوړه، ما ادعا وکړه چې یوازینی یو یم او تر ټولو بده، ما دا نه منله چې نور زما څخه د دوی د ملګرتیا په څرګندولو کې توپیر لري. ما پوهیده چې د پریښودو ویره په ما کې اوسیږي.

د ځوانۍ په توګه، ما دا ځل د یو هلک مینه له لاسه ورکړه. زما د هویت تشه د هر څه په پرتله پیاوړې وه او ما بیا د یوې څرګندې ناروغۍ احساس پیل کړ. زه د مخدره توکو په څیر په خواړو روږدي شوم. زما مور زما سره د مرستې لپاره ټکي نه درلودل، او نه هم نږدې نږدې اړیکه. هغې کمه وه. ایا دا د اندیښنې څخه بهر وه؟ زه نه پوهیږم. دا ناروغۍ د هغې لپاره وې، د ځوانۍ عادي. او دې یخنۍ ماته درد وکړ. ما غوښتل له دې څخه په خپله ځان وباسم، ځکه چې ما احساس کاوه چې زما د مرستې غوښتنې د هیلو لپاره اخیستل شوي. ما د مرګ په اړه فکر کاوه او دا د ځوانۍ تصور نه و. خوشبختانه ، زه د مقناطیس لیدو ته لاړم. په ما باندې د کار کولو په پایله کې، ما پوهیده چې ستونزه پخپله د منلو نه وه، مګر ابتدايي پریښودل.

له هغه ځایه، ما زما ټول سخت چلندونه وموندل. زما تسلیمیدل، په ما کې ریښې لري، ما ته په مکرر ډول یادونه وکړه چې زه د اوږدې مودې لپاره مینه نشم کولی او دا شیان دوام نلري. ما تحلیل کړی و، البته، او زه به وکولی شم چې عمل وکړم او خپل ژوند بدل کړم. مګر کله چې زه د کار نړۍ ته ننوتلم، یو موجود بحران ما ونیول. د نارینه وو سره زما اړیکې د دې پرځای چې ما سره یوځای شي او ما وده وکړي ما ضعیف کړل. زما ګرانه انا مړه شوه، او ما د هغې بې ساري مینه له لاسه ورکړه. ما ډیر یوازیتوب احساس کړ. ټولې هغه کیسې چې ما د نارینه وو سره درلودې په چټکۍ سره پای ته ورسیدې، ما د پریښودلو تریخ خوند پریښود. د هغه د اړتیاوو اوریدل، د هغه د ملګري تال او هیلو ته درناوی، دا یو ښه ننګونه وه، مګر زما لپاره یې ترلاسه کول خورا ستونزمن وو. تر هغه چې ما میتیاس سره ولیدل.

مګر مخکې، هند ته زما سفر و، د یوې مهمې شیبې په توګه تجربه شوی: ما تل فکر کاوه چې دا زما د تیر سره شرایطو ته د رسیدو لپاره یو مهم ګام و. ځینو ما ته وویل چې دا سفر زړور و، مګر زه اړتیا لرم چې په واقعیت کې په واقعیت کې وګورم. نو زه یتیم خانې ته راستون شوم. څه ټوپ! بې وزلۍ، نابرابرۍ ماته راښکاره کړه. کله چې ما په کوڅه کې یوه کوچنۍ نجلۍ ولیده، هغې ماته یو څه راجع کړل. یا بل چا ته…

په یتیم خانه کې استقبال ښه روان و. ما ښه وکړه چې ځان ته ووایم چې ځای خوندي او ښه راغلاست وو. دا ماته اجازه راکړه چې یو ګام مخکې واخلم. زه هلته تللی وم. زه پوهیدم. ما لیدلی و.

ما په 2018 کې میتیاس سره ولیدل، په داسې وخت کې چې زه په احساساتي توګه شتون درلود، پرته له کوم لومړیتوب یا نیوکې. زه د هغه په ​​ایماندارۍ، د هغه په ​​احساساتي ثبات باور لرم. هغه هغه څه بیانوي چې هغه احساس کوي. زه پوهیدم چې موږ کولی شو خپل ځان د کلمو پرته څرګند کړو. د هغه په ​​​​وړاندې، زه ډاډه وم چې هرڅه د ناکامۍ سره مخ دي. زه هم هغه د خپل ماشوم د پلار په توګه باور لرم. موږ ژر تر ژره د کورنۍ د پیل کولو په هیله موافقه وکړه. یو ماشوم د بیسکۍ نه دی، هغه د احساساتي تشې ډکولو لپاره نه راځي. زه ډیر ژر امیندواره شوم. زما حمل ما نور هم زیانمن کړی. زه ډارېدم چې د مور په توګه خپل ځای ونه موندلم. په پیل کې، ما د خپلو والدینو سره ډیر څه شریک کړل. مګر له هغه وخته چې زما زوی زیږیدلی، زموږ اړیکه روښانه شوه: زه د هغه د ساتنې پرته د هغه ساتنه کوم. زه باید له هغه سره واوسم، چې موږ درې واړه په یو بلبل کې یو.

دا انځور، زه لا تر اوسه لرم، او زه به یې هیر نکړم. هغه ماته درد راکوي. ما خپل ځان د هغه په ​​​​ځای کې تصور کړ. مګر زما زوی به خپل ژوند ولري، زما په پرتله لږ پرازیت شوی، زه هیله لرم، د پریښودلو او یوازیتوب له ویرې. زه موسکا کوم، ځکه چې زه ډاډه یم چې تر ټولو غوره لا تر اوسه په پام کې ده، له هغې ورځې څخه چې موږ یې پریکړه کوو.