کړی
"ما خپل ځان د مور په توګه فکر نه شو کولی، ما هغې ته 'ماشوم' ویل." میلو، د 10 میاشتني ماشوم مور
"زه په پیرو کې د خپل میړه سره چې پیرو دی اوسیږم. ما فکر کاوه چې دا به سخته وي چې په طبیعي توګه امیندواره شي ځکه چې زه د پولی سیسټیک تخمدان سنډروم سره تشخیص شوی وم کله چې زه 20 کلن وم. په نهایت کې، دا امیندوارۍ پرته له دې چې پالن جوړ کړي. ما هیڅکله زما په بدن کې دومره ښه احساس نه دی کړی. ما د هغه ټکان احساس کول خوښ کړل، ترڅو زما د معدې حرکت وګورم. واقعیا یو خوب امیندواری! ما د مور د شیدو ورکولو، ماشوم اغوستلو، ګډ خوب کولو ... په اړه ډیرې څیړنې ترسره کړې ترڅو د امکان تر حده پاملرنه او مور وي. ما په فرانسه کې د هغه چا په پرتله چې موږ خوشحاله یو په خورا خطرناک شرایطو کې زیږیدلی. ما په سلګونو کیسې ولوستلې، د زیږون د چمتو کولو ټول ټولګي مې واخیستل، د زیږون یو ښکلی پلان یې ولیکه ... او هرڅه د هغه څه برعکس وګرځیدل چې ما یې خوب لیدلی و! کار پیل شوی نه و او د اکسیټوسین انډکشن خورا دردناک و، پرته له ایپیډرول. لکه څنګه چې کار ډیر ورو وده کوي او زما ماشوم راټیټ نه شو، موږ بیړني سیزرین وکړ. زما هیڅ یاد نه دی، ما خپل ماشوم اوریدلی یا لیدلی نه دی. زه یوازې وم. زه 2 ساعته وروسته له خوبه پاڅیدم او یو ساعت بیا ویده شوم. نو ما خپل ماشوم زما د سیزیرین څخه 1 ساعته وروسته ولید. کله چې دوی په پای کې هغه زما په غیږ کې کېښوده، ستړی، ما هیڅ احساس نه کاوه. څو ورځې وروسته، زه په چټکۍ پوه شوم چې یو څه غلط و. ما ډیر وژړل. د دې کوچني وجود سره د یوازیتوب نظر ما ډیر اندیښمن کړ. ما نشو کولی ځان احساس کړم چې مور وي، د هغې د لومړي نوم تلفظ لپاره، ما ویل "ماشوم". د یو ځانګړي ښوونکي په توګه، ما د مور سره د اړیکو په اړه ځینې خورا په زړه پوري درسونه اخیستي وو.
زه پوهیدم چې زه باید په فزیکي توګه شتون ولرم، مګر په رواني توګه زما د ماشوم لپاره
ما د خپلو اندیښنو او شکونو سره د مبارزې لپاره هرڅه وکړل. لومړی کس چې ما ورسره خبرې کولې زما ملګری و. هغه پوهیده چې څنګه زما ملاتړ وکړي، زما سره یوځای شي، زما سره مرسته وکړي. ما د دې په اړه د یوې خورا ښه ملګري، قابله سره هم خبرې وکړې، هغه پوهیده چې څنګه د میندو د ستونزو په اړه دا موضوع پرته له کوم ممنوع څخه، لکه نورمال شی. دا ما ډیر ښه وکړل! ما لږ تر لږه شپږ میاشتې وخت نیولی و چې د خپلو ستونزو په اړه پرته له شرمه او د ګناه احساس کولو پرته خبرې وکړم. زه دا هم فکر کوم چې کډوالۍ یو مهم رول لوبولی: ما شاوخوا خپل خپلوان نه درلودل، هیڅ نښه، بل کلتور، د مور ملګري نه درلودل چې ورسره خبرې وکړم. ما ډیر جلا احساس کړ. زما د زوی سره زموږ اړیکه د وخت په تیریدو سره جوړه شوې. لږ تر لږه، ما د هغه لیدل خوښ کړل، هغه زما په غیږ کې ونیول، ترڅو هغه لوی شو. شاته کتل، زه فکر کوم چې په 5 میاشتو کې فرانسې ته زموږ سفر زما سره مرسته وکړه. خپلو عزیزانو ته زما د زوی معرفي کول زه خوشحاله او ویاړم. ما نور نه یوازې "Méloée لور، خور، ملګري"، بلکې "Méloée د مور" احساس هم وکړ. نن زما د ژوند کوچنۍ مینه ده. "
"ما خپل احساسات ښخ کړل." فابین، 32، د یوې 3 کلنې نجلۍ مور.
"په 28 کلنۍ کې، زه ویاړم او خوشحاله وم چې زما د امیندوارۍ اعلان زما ملګري ته چې ماشوم غواړي. زه، په هغه وخت کې، واقعا نه. ما ومنله ځکه چې ما فکر کاوه چې زه به هیڅکله کلیک ونه کړم. حمل ښه تیر شو. ما د ماشوم زیږون تمرکز وکړ. ما دا طبیعي غوښتل، د زیږون په مرکز کې. هرڅه لکه څنګه چې ما غوښتل تیر شول، لکه څنګه چې ما د کور ډیری کار ترسره کړ. زه دومره آرام وم چې زما د لور زیږیدلو څخه یوازې 20 دقیقې دمخه د زیږون مرکز ته ورسیدم! کله چې دا په ما باندې واچول شو، ما یو عجیب پدیده تجربه کړه چې د جلا کیدو په نوم یادیږي. دا واقعیا زه نه وم چې د دې شیبې څخه تیر شوم. ما د ماشوم زیږون باندې دومره تمرکز کړی و چې ما هیر کړی و چې زه باید د ماشوم پالنه وکړم. ما هڅه کوله چې د مور شیدو ورکړم، او له هغه وخته چې ما ته ویل شوي وو چې پیل یې پیچلی و، ما فکر کاوه چې دا عادي خبره ده. زه په ګاز کې وم. په حقیقت کې، ما نه غوښتل چې پاملرنه وکړم. ما لکه خپل احساسات دفن کړي وو. ما د ماشوم سره فزیکي نږدې والی نه خوښاوه، زه یې د اغوستلو یا پوستکي سره د پوستکي کولو احساس نه کاوه. بیا هم هغه یو کافي "اسانه" ماشوم و چې ډیر خوب یې کاوه. کله چې کور ته راغلم ما ژړل، مګر ما فکر کاوه چې دا د ماشوم بلوز دی. درې ورځې مخکې چې زما ملګري کار بیا پیل کړ، زه نور خوب نه کوم. ما احساس وکړ چې زه ورک وم.
زه د ډیر احتیاط په حالت کې وم. دا زما لپاره د تصور وړ نه وه چې د خپل ماشوم سره یوازې وم.
ما خپلې مور ته د مرستې لپاره غږ وکړ. کله چې هغه راورسیده، هغې ماته وویل چې لاړ شه او آرام کړه. ما ځان په خپله کوټه کې بند کړ چې ټوله ورځ ژاړم. په ماښام کې، ما یو اغیزمن اضطراب برید درلود. ما خپل مخ په ژړا کړ، "زه غواړم چې لاړ شم"، "زه غواړم چې دا لرې کړم". زما مور او زما ملګري پوه شول چې زه واقعیا، واقعیا بد وم. بله ورځ، زما د قابلې په مرسته، ما د مور او ماشوم په څانګه کې ساتل کیده. زه د دوه میاشتو لپاره بشپړ وخت په روغتون کې بستر وم، چې بالاخره ما ته اجازه ورکړه چې روغ شم. زه یوازې پاملرنې ته اړتیا لرم. ما د شیدو ورکول بند کړل، کوم چې ما آرام کړ. ما نور دا اندیښنه نه درلوده چې د خپل ماشوم پاملرنه پخپله وکړم. د هنر درملنې ورکشاپونو ماته اجازه راکړه چې زما له تخلیقي اړخ سره بیا وصل شم. کله چې زه بیرته راستون شوم، زه ډیر آرام وم، مګر ما لا هم دا ثابت بانډ نه درلود. حتی نن ورځ، زما د لور سره زما اړیکه ناڅرګنده ده. زه له هغې څخه جلا کیدل ستونزمن وم او بیا هم زه ورته اړتیا لرم. زه دا ډیره مینه نه احساسوم چې تاسو یې مغلوب کړي، مګر دا د کوچنیو چمکونو په څیر دی: کله چې زه د هغې سره خندا کوم، موږ دواړه فعالیتونه ترسره کوو. لکه څنګه چې هغه لوییږي او لږ فزیکي نږدېوالي ته اړتیا لري ، دا اوس زه یم چې د هغې غیږ کې نور لټوم! داسې ښکاري لکه زه چې شاته لاره کوم. زه فکر کوم چې مورتوب یو وجودي جرات دی. د هغو څخه چې تاسو د تل لپاره بدلوي. "
"زه د خپل ماشوم سره د سیزرین درد له امله په غوسه وم." جوهانا، 26، دوه ماشومان چې عمرونه یې 2 او 15 میاشتې دي.
"زما د میړه سره، موږ پریکړه وکړه چې ډیر ژر ماشومان ولرو. موږ څو میاشتې وروسته له لیدو وروسته کوژده وکړه او واده مو وکړ او پریکړه مو وکړه کله چې زه 22 کلن وم ماشوم ولرم. زما امیندوارۍ واقعیا ښه وه. ما حتی دوره تیره کړه. په شخصي کلینیک کې چیرې چې زه وم، ما وغوښتل چې محرک شي. زه نه پوهیدم چې انډکشن اکثرا د سیزیرین پایله وي. ما په نسايي ډاکټر باور وکړ ځکه چې هغه لس کاله دمخه زما مور ته زیږیدلی و. کله چې هغه موږ ته وویل چې ستونزه ده، ماشوم په درد کې دی، ما ولیدل چې زما میړه سپین شو. ما خپل ځان ته وویل چې زه باید خپل آرام وساتم، ترڅو هغه ډاډمن کړم. په کوټه کې، ما ته د نخاع انستیزیا نه وه ورکړل شوې. یا، دا کار نه دی کړی. له بلې خوا ما د سر د کټوالي احساس نه کاوه، له بلې خوا ما احساس کاوه چې زما اندامونه له مینځه وړل شوي. درد داسې و چې ژړل مې. ما وغوښتل چې بیرته ویده شي، بیرته انستیکیا ته واچوم. د سیزیرین په پای کې، ما ماشوم ته یوه وړه ښکل کړه، نه دا چې ما غوښتل، بلکې یوازې د دې لپاره چې ما ورته وویل چې هغه ته ښکل کړم. بیا زه "پرېږدم". زه په بشپړ ډول ویده شوی وم ځکه چې زه ډیر وخت وروسته د بیا رغونې په خونه کې ویښ شوم. ما د خپل میړه سره ولیدل چې د ماشوم سره و، مګر ما د مینې جریان نه درلود. زه یوازې ستړی وم، ما غوښتل ویده شم. ما ولیدل چې زما میړه حرکت وکړ، مګر زه لاهم په هغه څه کې ډیر وم چې ما یوازې تجربه کړې وه. بله ورځ، ما غوښتل چې لومړنۍ مرستې ترسره کړم، حمام، د سیزیرین درد سره سره. ما خپل ځان ته وویل: "تاسو مور یې، تاسو باید پاملرنه وکړئ". ما نه غوښتل چې خور شم د لومړۍ شپې څخه، ماشوم سخت درد درلود. هیڅوک نه غوښتل چې هغه د لومړیو دریو شپو لپاره نرسري ته بوځي او زه ویده نه شوم. کور ته راستون شوم، هره شپه مې ژړل. زما میړه ستړی شوی و.
هرکله چې زما ماشوم ژړل، ما ورسره ژړل. ما ښه پاملرنه وکړه، مګر ما هیڅ مینه احساس نه کړه.
هرکله چې هغه ژړل نو د سیزارین عکسونه بیرته ماته راغلل. یوه نیمه میاشت وروسته، ما د خپل میړه سره بحث وکړ. موږ خوب ته روان وو او ما ورته وویل چې زه زموږ زوی ته د دې سیزرین لپاره په غوسه یم، چې هرکله به یې ژړل زه په درد کې وم. او د دې بحث څخه سمدلاسه وروسته ، هغه شپه ، دا جادویی وه ، یو څه د کیسې کتاب خلاصولو او له هغې څخه د باران څاڅکي. خبرې مې له بار نه خلاصې کړې. په هغه شپه زه ښه ویده شوم. او په سهار کې، ما په پای کې د خپل ماشوم لپاره د مینې دا لوی زیاتوالی احساس کړ. لینک ناڅاپه جوړ شو. د دوهم لپاره ، کله چې ما په اندام کې زیږون وکړ ، خلاصون داسې و چې مینه سمدلاسه راغله. حتی که د دوهم ماشوم زیږون د لومړي په پرتله ښه و، زه فکر کوم چې موږ باید په ځانګړې توګه پرتله نه کړو. له هرڅه پورته، افسوس مه کوئ. تاسو باید په یاد ولرئ چې د هر ماشوم زیږون توپیر لري او هر ماشوم توپیر لري. "