موږ باور لرو چې اړیکې به موږ خوشحاله کړي، او په ورته وخت کې موږ چمتو یو چې د هغه مصیبت سره مخ شو چې دوی راوړي. دا پاراډکس له کوم ځای څخه راځي؟ فیلسوف الین دی بوټون تشریح کوي چې هغه څه چې موږ په ناڅرګند ډول په اړیکو کې لټوو هغه په خوښۍ کې ندي.
"هر څه ډیر ښه وو: هغه نرم، متوجه و، د هغه شاته ما داسې احساس کاوه لکه د تیږو دیوال شاته. هغه کله په داسې شیطان بدل شو چې ما ته ژوند نه پرېږدي، په هره وړه خبره حسد کوي او خوله بندوي؟
دا ډول شکایتونه ډیری وختونه د ملګري یا معالج سره په خبرو اترو کې اوریدل کیدی شي، په فورمونو کې ولولئ. مګر ایا د ړوندتوب یا میوپیا لپاره ځان ملامتولو کې کوم ټکی شتون لري؟ موږ غلط انتخاب کوو، نه دا چې موږ په یو شخص کې غلط شوي یو، مګر دا چې موږ په غیر شعوري توګه هغه ځانګړتیاوو ته متوجه یو چې د رنځ لامل کیږي.
تکرار تیر شو
تولستوی لیکي: «ټولې کورنۍ په یو ډول خوشحاله دي، خو هره کورنۍ په خپله خوښه ناخوښه ده». هغه ممکن سم وي، مګر ناخوښه اړیکې هم یو څه مشترک لري. خپلو پخوانیو اړیکو ته بیرته فکر وکړئ. تاسو ممکن تکراري ځانګړتیاوې وګورئ.
په اړیکو کې، موږ په پیژندل شوي باندې تکیه کوو، هغه څه چې موږ دمخه په کورنۍ کې لیدلي دي. موږ د خوښۍ په لټه کې نه یو، مګر پیژندل شوي احساسات
د مثال په توګه، تاسو په وار وار د ورته لاسوهنو لپاره راوتلی یاست، خیانت بخښئ، هڅه وکړئ چې خپل ملګري ته ورسیږئ، مګر هغه داسې ښکاري چې د صوتي شیشې دیوال شاته وي. د ډیری لپاره ، دا د نا امیدۍ احساس دی چې د وروستي وقفې لامل کیږي. او د دې لپاره وضاحت شتون لري.
زموږ په ژوند کې، ډیر څه د عادتونو لخوا ټاکل کیږي، چې ځینې یې موږ پخپله وده کوو، نور یې په ناڅاپه توګه رامنځته کیږي، ځکه چې دا خورا اسانه ده. عادتونه د اضطراب په وړاندې ساتي، تاسو مجبوروي چې پیژندل شوي ته ورسیږئ. دا څنګه د اړیکو سره تړاو لري؟ په دوی کې، موږ هم په پیژندلو تکیه کوو، هغه څه چې موږ دمخه په کورنۍ کې لیدلي دي. د فیلسوف الین دی بوټون په وینا، موږ په اړیکو کې د خوښۍ په لټه کې نه یو، مګر د پیژندل شوي احساساتو لپاره.
د مينې نا آرامه ملګري
زموږ لومړنۍ اړیکې - د والدینو یا بل واک شخصیت سره - د نورو خلکو سره د راتلونکي اړیکو لپاره مرحله ترتیبوي. موږ هیله لرو چې په بالغو اړیکو کې هغه احساسات راوباسئ چې موږ ورسره اشنا یو. برسېره پردې، د مور او پالر په لیدلو سره، موږ زده کوو چې اړیکې څنګه کار کوي (یا باید کار وکړي).
مګر ستونزه دا ده چې د مور او پالر مینه د نورو دردناک احساساتو سره نږدې تړلې ده: ناامني او د دوی د خوښې له لاسه ورکولو ویره، زموږ د "عجیب" غوښتنو په اړه ناڅرګندتیا. د پایلې په توګه، موږ نشو کولی د هغه ابدي ملګرو پرته مینه وپیژنو - رنځ، شرم یا جرم.
د لویانو په توګه، موږ د خپلې مینې لپاره غوښتونکي ردوو، نه دا چې موږ په دوی کې یو څه بد وینو، مګر دا چې دوی زموږ لپاره خورا ښه دي. موږ داسې احساس کوو چې موږ یې مستحق نه یو. موږ د تاوتریخوالی احساسات په لټه کې نه یو ځکه چې دوی به زموږ ژوند ښه او روښانه کړي، مګر دا چې دوی د پیژندل شوي سناریو سره مطابقت لري.
موږ د عادتونو له مخې ژوند کوو، مګر دوی یوازې تر هغه وخته په موږ باندې واک لري چې موږ یې نه پوهیږو.
د "ورته"، "زموږ خپل" شخص سره د لیدلو وروسته، موږ احتمال نه لرو چې فکر وکړو چې موږ د هغه د بې رحمۍ، بې حسۍ یا ځان جنون سره مینه درلوده. موږ به د هغه پریکنده او آرامۍ ستاینه وکړو، او موږ به د هغه نرگسیت د بریالیتوب نښه وګڼو. مګر بې هوښه یو څه پیژندل شوي او له همدې امله د غوره شوي په ظاهر کې زړه راښکونکي څرګندوي. دا د هغه لپاره مهمه نده چې موږ به غمجن یا خوشحاله یو، اصلي خبره دا ده چې موږ به بیا "کور" ته ورسیږو، چیرې چې هرڅه د وړاندوینې وړ دي.
د پایلې په توګه، موږ یوازې د پخوانیو اړیکو تجربې پراساس یو کس د ملګري په توګه نه غوره کوو، مګر د هغه قواعدو سره سم چې زموږ په کورنۍ کې تاسیس شوي د هغه سره لوبې ته دوام ورکوو. ښایي زموږ مور او پلار موږ ته لږ پام وکړي، او موږ خپل ملګري ته اجازه راکړئ چې زموږ اړتیاوو ته پام وکړي. والدین موږ د دوی د ستونزو لپاره ملامتوي - موږ د ملګري لخوا ورته ملامتي زغمو.
د خلاصون لاره
انځور تور ښکاري. که موږ د بې حده مینه لرونکي، خوشحاله او په ځان باور لرونکي خلکو په کورنۍ کې لوی نه شو، ایا موږ په خپل ژوند کې د داسې ملګرو لیدلو تمه کولی شو؟ په هرصورت، حتی که دوی په افق کې ښکاره شي، موږ به د دوی ارزونه ونه کړو.
دا په بشپړه توګه ریښتیا نه ده. موږ ژوندي عادتونه لرو، مګر دوی یوازې په موږ باندې واک لري تر هغه چې موږ د دوی څخه خبر نه یو. هڅه وکړئ خپل عکس العملونه وڅیړئ او د ماشومتوب له تجربو سره ورته والی ومومئ. تاسو څنګه احساس کوئ (یا په تیرو اړیکو کې احساس کوئ) کله چې ستاسو ملګري ستاسو احساسات لرې کوي؟ کله چې تاسو د هغه څخه واورئ چې تاسو باید په هرڅه کې د هغه ملاتړ وکړئ، حتی که دا تاسو ته داسې ښکاري چې هغه غلط دی؟ کله چې هغه تاسو په خیانت تورنوي که تاسو د هغه په ژوند نیوکه کوئ؟
اوس په خپل ذهن کې د یو پیاوړي، بالغ شخص انځور جوړ کړئ چې لوړ ځان ته درناوی لري. ولیکئ چې تاسو هغه څنګه ګورئ، او دا رول پخپله هڅه وکړئ. هڅه وکړئ چې ستاسو د ستونزو حالتونه ولوبوي. تاسو د هیچا پوروړي نه یاست، او هیڅوک ستاسو پوروړي نه دي، تاسو اړتیا نلرئ چې څوک وژغورئ یا د نورو لپاره هیڅ شی قرباني کړئ. اوس به څنګه چلند کوې؟
تاسو ممکن نشئ کولی سمدلاسه د ماشومتوب عادتونو له بند څخه خلاص شئ. تاسو ممکن د متخصص ملاتړ ته اړتیا ولرئ. مګر د وخت په تیریدو سره، تاسو به په خپل چلند کې د خطرناکو نښو پیژندلو زده کړئ. په خپل ځان د کار کولو په بهیر کې، داسې ښکاري چې اوسنی اړیکه د مرګ پای ته رسیږي. ښایي پایله به یو جلا وي. تاسو ممکن د پرمختګ لپاره عمومي لیوالتیا هم احساس کړئ، کوم چې به د نوي، سالم اړیکو بنسټ وي.
د لیکوال په اړه: الین دی بوټون یو لیکوال، فیلسوف، د مینې په اړه د کتابونو او مقالو لیکوال، او د ژوند د ښوونځي بنسټ ایښودونکی دی، چې د لرغوني یونان د ښوونځیو د فلسفې په لیکو کې د زده کړې نوې طریقې ته وده ورکوي.