موږ د مور او پلار څه قرضدار یو؟

زموږ معاصران نن د سل کاله پخوا په پرتله ډیر ژوند کوي. له دې څخه مننه، موږ ماشومان اوږد پاتې شو: موږ کولی شو مینه احساس کړو، د پاملرنې څخه خوند واخلو، پوه شو چې یو څوک شتون لري چې زموږ ژوند د دوی په پرتله ډیر قیمتي دی. خو بل اړخ هم شته.

په ځوانۍ کې، زموږ څخه ډیری ځان په داسې حالت کې پیدا کوي چیرې چې موږ باید په ورته وخت کې د ماشومانو او والدینو پاملرنه وکړو. دا حالت د "سندویچ نسل" په نوم پیژندل شوی.

"موږ د دوو ګاونډیو نسلونو - زموږ د ماشومانو (او لمسیانو!) او مور او پلار تر منځ شنډ شوي یو او دوی یو بل سره داسې چپکوي لکه د سینڈوچ ډکول د ډوډۍ دوه ټوټې سره یوځای کوي." ټولنیز ارواپوهه سویتلانا کومیساروک، پی ایچ ډي تشریح کوي. "موږ هرڅوک متحد کوو، موږ د هرڅه لپاره مسؤل یو."

دوه اړخونه

والدین زموږ سره یا جلا ژوند کوي، ځینې وختونه ناروغه کیږي، په اسانۍ یا جدي، دایمي یا لنډمهاله توګه، او دوی پاملرنې ته اړتیا لري. او ځینې وختونه دوی یوازې ستړي کیږي او غواړي چې موږ دوی ته ډیر پام وکړو ، د کورنۍ ډوډۍ تنظیم کړو یا لیدو ته راشي ، رخصتۍ یوځای تیر کړو ، د لویې کورنۍ سره رخصتۍ ته لاړ شو. ځینې ​​​​وختونه موږ دا هم غواړو چې دوی زموږ د ماشومانو پاملرنه وکړي، موږ ته اجازه راکوي چې خپل ځان او خپل مسلک ته ډیر وخت وقف کړو.

په چټکۍ یا ورو ورو، دوی زوړ کیږي - او د زینو پورته کولو، موټر ته د ننوتلو او د سیټ بیلټ تړلو لپاره مرستې ته اړتیا لري. او موږ نور دا امید نه لرو چې موږ به وده وکړو او خپلواک شو. حتی که موږ له دې بار څخه ستړي شوي یو، موږ بیا هم تمه نشو کولی چې دا به یوه ورځ پای ته ورسیږي، ځکه چې دا به د دوی د مړینې په تمه وي - او موږ خپل ځان ته اجازه نه ورکوو چې په دې اړه فکر وکړو.

د رواني ناروغیو ډاکټر اوکسانا ریباکووا وايي: "دا زموږ لپاره ستونزمنه کیدی شي چې د زړو خپلوانو پاملرنه وکړو که چیرې په ماشومتوب کې موږ د دوی څخه ډیر پام ونه لیدو."

۴۲ کلنه ارینا یادوي: «زما مور هېڅکله هم ګرمه نه وه.» دا په بېلا بېلو طریقو پېښ شول، خو په پای کې موږ له یو بل سره عادت شو. اوس زه د هغې پاملرنه کوم او مختلف احساسات تجربه کوم ، له شفقت څخه تر خارښ پورې. کله چې زه ناڅاپه پوهیدم چې هغه څنګه ضعیفه کیږي، زه د زړه پورې نرمۍ او رحم احساس کوم. او کله چې هغه ما ته ادعا کوي، زه کله ناکله ډیر سخت ځواب ورکوم او بیا زه د ګناه په عذاب کېږم. »

زموږ د احساساتو په پوهیدو سره، موږ د احساساتو او عمل ترمنځ واټن رامنځته کوو. ځینې ​​​​وختونه تاسو د غوسه کیدو پرځای ټوکه کول اداره کوئ، او ځینې وختونه تاسو باید د منلو زده کړه وکړئ.

۴۵ کلن دیمیتري وايي: "ما د خپل پلار لپاره په یوه پلیټ کې د غوښې ټوټې پرې کړې او ګورم چې هغه ناخوښه دی، که څه هم هغه څه فکر نه کوي." د کاغذ کار ډک کړئ، د جامو په اغوستلو کې مرسته وکړئ ... مګر خپل ویښتان هم کنگھ کړئ، خپل مخ ومینځئ، خپل غاښونه برش کړئ - د حفظ الصحې پاملرنه او طبي پروسیجرونه د لویانو لپاره دردناک کیدی شي.

که زموږ خوند د دوی مننه پوره کړي، دا شیبې روښانه او د یادولو وړ وي. مګر موږ کولی شو د مور او پلار خپګان او غوسه هم وګورو. اوکسانا ریباکووا تشریح کوي: "د دې احساساتو څخه ځینې موږ ته نه بلکې زموږ د بې وسۍ په حالت کې دي."

د پور ښه بدل د بل مستحق دی؟

څوک او څنګه ټاکي چې موږ د مور او پلار او څه شی نه لرو؟ یو واحد ځواب نشته. "د وظیفې مفهوم د ارزښت کچې پورې اړه لري، په ورته کچه چې موږ پوښتنې سره مخ یو: ولې؟ ولې؟ د کوم هدف لپاره؟ څه خبره ده؟ په ورته وخت کې، د وظیفې مفهوم یو ټولنیز جوړښت دی، او موږ، لکه څنګه چې په ټولنه کې ژوند کوو، د یوې درجې یا بل هغه څه سره چې د دې ټولنې لخوا رد شوي نه وي، اوکسانا ریباکووا یادونه کوي. 

- د عمومي سیسټمونو د قانون له نظره، کوم چې د آلمان د ارواپوه او فیلسوف برټ هیلینګر لخوا تشریح شوی، والدین د ماشومانو سره په اړیکه کې دنده لري - تعلیم، مینه، ساتنه، ښوونه، روزنه (تر یو ټاکلي عمر پورې) ). ماشومان د مور او پلار هیڅ شی نه مني.

که دوی په منلو، مینه، باور، فرصت، پاملرنې کې پانګه اچونه کړې وي، مور او پالر کولی شي د خپل ځان سره د ورته چلند تمه وکړي کله چې وخت راشي.

زموږ د مور او پلار سره به زموږ لپاره څومره ستونزمن وي په لویه کچه پورې اړه لري چې موږ پخپله څه پیښیږي: ایا موږ دا یو عذاب ، یو بار یا د ژوند طبیعي مرحله وګڼو. ۴۹ کلنه الونا وايي: "زه هڅه کوم چې د خپلو والدینو پالنه او د هغوی اړتیا ته د دوی د اوږد، سالم او بریالي ژوند د طبیعي پای په توګه چلند وکړم."

ژباړن ته اړتیا ده!

حتی کله چې موږ لوی شو، موږ غواړو له خپلو والدینو سره ښه واوسو او که بریالي نه شو نو بد احساس کوو. "مور وايي: زه هیڅ شی ته اړتیا نلرم، او بیا هغه ناراضه کیږي که چیرې د هغې خبرې په لفظي توګه واخیستل شي،" 43 کلن ویلینټینا حیرانه ده.

اوکسانا ریباکووا وايي: "په داسې قضیو کې، دا یوازې د اعتراف لپاره پاتې کیږي چې دا لاسوهنه ده، د جرم له لارې تاسو د کنټرول کولو هیله." موږ ټیلیپټیک نه یو او د نورو اړتیاوې نه شو لوستلی. که موږ مستقیم پوښتنه وکړه او مستقیم ځواب مو ترلاسه کړ، موږ خپله هڅه وکړه.

"مور او پلار اکثرا نه پوهیږي چې د شیانو په اړه د دوی لید یوازینۍ ممکنه نه ده،" سویتلانا کومیساروک یادونه کوي. "دوی په یوه بله نړۍ کې لوی شوي، ماشومتوب یې په سختیو کې تېر شوی. په شاليد کې د دوی لپاره شخصي ناخوالې، دوی باید زغمل شوي وای او غمجن نه وای.

انتقاد د ډیرو لپاره د زده کړې اصلي وسیله وه. ډیری یې حتی د ماشوم د شخصي انفرادیت پیژندلو په اړه ندي اوریدلي. دوی موږ د دوی په غوره توګه پورته کړل، لکه څنګه چې دوی پخپله لوی شوي. د پایلې په توګه، زموږ څخه ډیری یې د خوښې احساس کوي، نه ستاینه کیږي. او د دوی سره زموږ لپاره لاهم ستونزمن دی، ځکه چې د ماشومانو درد دننه ځواب ورکوي.

مګر مور او پلار زاړه کیږي، دوی مرستې ته اړتیا لري. او پدې مرحله کې د کنټرولونکي ژغورونکي رول په غاړه اخیستل اسانه دي څوک چې ښه پوهیږي چې څنګه مرسته وکړي. سویتلانا کومیساروک دوام لري، دوه دلیلونه شتون لري: "یا، ستاسو د خپل زیاتې اندیښنې له امله، تاسو د خپل مینه وال په خپلو ستونزو باور نه کوئ او هڅه کوئ چې د هغه ناگزیر مخه ونیسئ، لکه څنګه چې تاسو ته ښکاري، د هرې لارې ناکامي. یا تاسو د ژوند معنی په مرستې او پاملرنې کې ګورئ، او له دې پرته تاسو د خپل شتون تصور نشئ کولی. دواړه دلیلونه ستاسو سره تړلي دي، او نه د مرستې د اعتراض سره.

په دې حالت کې، تاسو باید د خپلو حدودو او انګیزو څخه خبر اوسئ ترڅو د پاملرنې مسله ونه کړئ. موږ به رد نه شو که موږ انتظار وکړو تر هغه چې موږ د مرستې غوښتنه ونه کړو او که موږ د والدینو د انتخاب آزادۍ ته درناوی وکړو. سویتلانا کومیساروک ټینګار کوي: "یوازې زما او نه زما د سوداګرۍ په جلا کولو سره، موږ ریښتینې پاملرنه کوو."

که موږ نه څوک؟

ایا دا کیدی شي چې موږ به د خپلو مشرانو د پاملرنې فرصت ونه لرو؟ ۳۲ کلنه مارینا، چې د دوو ماشومانو مور ده، وايي: «زما مېړه ته په بل هېواد کې د کار وړاندیز وشو، او موږ پرېکړه وکړه چې کورنۍ باید نه بېلېږي.» ۹۲ کلن. موږ نشو کولی هغه انتقال کړو، او هغه نه غواړي. موږ یو ښه بورډینګ کور وموند، مګر زموږ ټول پیژندونکي موږ تورنوي.

یوازې 7٪ په داسې ادارو کې د دوی د ځای پرځای کیدو امکان مني¹. دلیل یې نه یوازې په یوه ټولنه کې د بزګرانو د ژوند کولو دود، پراخه کورنۍ ده، چې زموږ د پلرونو په حافظه کې نقشه ده، بلکې دا حقیقت هم دی چې "دولت تل لیواله دی چې ماشومان د مور او پلار په وړاندې د مسؤلیت احساس وکړي، اوکسانا ریباکووا وايي، "ځکه چې په دې حالت کې، هغه د هغو کسانو پاملرنې ته اړتیا لري چې نور کار نشي کولی او دوامداره پاملرنې ته اړتیا لري. او لاهم ډیر ځایونه شتون نلري چیرې چې دوی کولی شي د کیفیت پاملرنې چمتو کړي.

موږ ښايي د دې په اړه هم اندېښمن شو چې موږ د خپلو ماشومانو لپاره څه ډول مثال وړاندې کوو او په زاړه عمر کې زموږ برخلیک څه دی. اوکسانا ریباکووا قانع ده: "که چیرې یو زوړ والدین اړین پاملرنه، طبي پاملرنې، پاملرنې او ملاتړ چمتو کړي، که اړیکه وساتل شي، نو دا کولی شي لمسیانو ته وښيي چې څنګه تودوخه او مینه وساتي." اوکسانا ریباکووا قانع ده. او دا څنګه په تخنیکي توګه تنظیم کړئ، هرڅوک د ځان لپاره پریکړه کوي، د هغه شرایطو په پام کې نیولو سره.

ژوند ته دوام ورکړئ

که چیرې کورنۍ یو بالغ وي چې د کار څخه خالي وي، په ښه روغتیا کې، د لږ تر لږه لومړنۍ طبي پاملرنې چمتو کولو توان لري، نو دا د زاړه سړي لپاره خورا اسانه ده چې په کور کې ژوند وکړي، پیژندل شوي شرایط، په داسې اپارتمان کې چې ډیری یادونه لري. تړلی

په هرصورت، دا هم پیښیږي چې یو زوړ سړی هره ورځ ګوري چې څنګه خپلوان د هغه ساتنه کوي، د هغه ځواک فشاروي. او بیا، په داسې حال کې چې واقعیت ته د انتقادي چلند ساتل، دا مشاهده کیدای شي ستونزمن وي، همدارنګه د یو کس د بې وسۍ او هغه بار څخه خبرتیا چې دا د نورو لپاره رامینځته کوي. او ډیری وختونه دا د هرچا لپاره اسانه کیږي که لږترلږه ځینې اندیښنې مسلکيانو ته وسپارل شي.

"زه د کثافاتو کڅوړه پاکوم، پاکوم او د ماښام چای جوړوم، خو پاتې وخت یوه نرس زما مور ته پاملرنه کوي، هغه د تشناب او درملو په برخه کې ورسره مرسته کوي. زه به د دې ټولو لپاره کافي نه وم!" – ۳۸ کلنه دینا وايي، د یوه پنځه کلن زوی کاري مور ده.

"ټولنه دا تمه لري چې لور به د زوی پر ځای د مور او پلار پالنه وکړي. یا خو لور یا لمسۍ،" اوکسانا ریباکووا وايي، "مګر ستاسو په قضیه کې څه پیښیږي تاسو پورې اړه لري."

څوک چې د خپلوانو پالنه کوي، ژوند د دې کار په موده کې نه دریږي او نه ستړی کیږي. که موږ وکولی شو خپل ځان او نورو ته د هغه چا په توګه ونه ګورو چې باید د مقرراتو اطاعت وکړي او دندې سرته ورسوي، مګر د یو ژوندی هر اړخیز شخص په توګه، نو د هر ډول اړیکو جوړول اسانه دي.

1. Izvestia د NAFI د تحلیلي مرکز د څیړنې په حواله، iz.ru 8.01.21.