کله چې د بل چا حسد موږ د شرم احساس کوي

په وجودي تحلیل کې شرم د داسې احساس په توګه پیژندل کیږي چې زموږ د نږدېوالي ساتنه کوي. موږ کولی شو د "صحي" شرم په اړه وغږیږو، کله چې موږ د خپل ځان ارزښت احساس کوو او نه غواړو نورو ته د خپل ځان په اړه هرڅه وښایو. د مثال په توګه، زه شرمیږم چې ما غلط کړي، ځکه چې په عمومي توګه زه یو وړ سړی یم. یا زه شرمیږم کله چې زه مسخره شوی وم، ځکه چې زه نه غواړم په داسې سپکاوی فضا کې خپل نیت ښکاره کړم. د یوې قاعدې په توګه، موږ په اسانۍ سره دا احساس له منځه یوسو، د نورو ملاتړ او منلو سره.

مګر کله ناکله شرم ډیر توپیر لري: زه له ځانه شرمیږم، ځکه چې زه په ژوره توګه باور لرم چې زه د منلو وړ نه یم لکه څنګه چې زه یم. د مثال په توګه، زه د خپل وزن یا زما د سینې شکل څخه شرمیږم، او زه یې پټوم. یا زه ویره لرم چې وښیم چې زه په یو څه نه پوهیږم یا زه واقعیا څنګه فکر کوم یا احساس کوم، ځکه زه ډاډه یم چې دا د منلو وړ نه دی.

یو سړی په دوامداره توګه دا ډول "نیوروټیک" شرم تجربه کوي او خپل ځان ته تکراروي: "زه داسې نه یم، زه هیڅ نه یم." هغه خپلو بریالیتوبونو ته اهمیت نه ورکوي، د خپلو لاسته راوړنو ستاینه نه کوي. ولې؟ د داسې چلند ارزښت او مفهوم څه دی؟ فینومینولوژیکي څیړنې ښیي چې ډیری وختونه په دې قضیو کې شرم یو ځانګړی فعالیت ترسره کوي - دا د بل د حسد څخه ساتي.

حقیقت دا دی چې موږ تل د بل حسد یا په موږ باندې د هغې اغیز نه پیژنو. مګر موږ د یوې بلې تجربې څخه خبر یو: "زه شرمیږم." دا بدلون څنګه واقع کیږي؟

د خپل ځان په وړاندې د بل چا د حسد له ګواښ څخه د مخنیوي لپاره، موږ کولی شو هغه څه پټ کړو چې موږ یې ښه، بریالي، خوشحاله یو. مګر کله چې یو سړی ویره لري چې وښيي څومره ښه دی (د ځان په شمول)، هغه دا د اوږدې مودې لپاره پټوي او په ډیر لیوالتیا سره هغه ژر یا وروسته پخپله باور پیل کوي چې هغه واقعیا هیڅ ښه نه لري. نو دا تجربه "هغه زما سره حسد کوي ځکه چې زه ښه یم" د تجربې لخوا بدله شوې "ما سره یو څه غلط دی، او زه په دې شرمیږم".

پټه اړیکه

راځئ وګورو چې دا نمونه څنګه په بیلابیلو ډولونو کې رامینځته کیږي او پیاوړې کیږي.

1. د پام وړ لویانو سره د ماشوم اړیکه

د داسې حالت تصور وکړئ چې مور په خپله لور حسد کوي ځکه چې هغه یو مینه وال پلار لري چې مور یې په خپل وخت کې نه درلوده.

ماشوم دا تصور نشي کولی چې یو پیاوړی او لوی مور او پالر کولی شي هغه حسد کړي. حسد اړیکې، اړیکې له خطر سره مخامخ کوي. په هرصورت، که یو مور او پلار له ما سره حسد کوي، زه د هغه په ​​​​خوا کې د تیري احساس کوم او اندیښنه لرم چې زموږ اړیکې په خطر کې دي، ځکه چې زه د دوی په څیر اعتراض کوم. د پایلې په توګه، لور ممکن شرم زده کړي، دا احساس کوي چې د هغې سره یو څه غلط دی (د مور څخه د تیري څخه مخنیوی).

د ځان لپاره د شرم احساس ثابت دی او نور د نورو خلکو سره په اړیکو کې رامینځته کیږي، په حقیقت کې دا نور د حسد څخه ساتنه نه کوي.

د دې ارتباط توضیحات د ارواپوه ارینا مولډیک لخوا په کتاب کې موندل کیدی شي "عصري ماشومان او د دوی غیر عصري والدین. د هغه څه په اړه چې اعتراف کول خورا ستونزمن دي" (پیدایښت، 2017).

دلته د جندر تر ټولو عام سناریوګانې دي.

د مور او لور ترمنځ سیالي. د شوروي اتحاد د سوسیالیستي جمهوریتونو په وروستي تاریخ کې د میرمنو پرمختګ شامل نه و. په شوروي اتحاد کې، "هیڅ جنسیت شتون نه درلود"، د "ښکاره کولو لپاره" جذب د غندنې او تیري لامل شو. دوه رولونه "منظور شوي" وو - یوه ښځه - کارګره او ښځه - مور. او اوس، زموږ په وخت کې، کله چې لور د ښځینهتوب څرګندونه پیل کوي، د مور څخه غندنه او غیر شعوري سیالي په هغې باندې راځي. مور خپلې لور ته د هغې د څېرې د بې ساريتوب، د ناپاکه بڼه، بد خوند او داسې نورو په اړه پیغامونه لیږي. د پایلې په توګه، نجلۍ په بند کې اچول کیږي، په ګونډو کیږي او د مور د برخلیک د بیا تکرار لپاره لوړ فرصت ترلاسه کوي.

د پلار او زوی رقابت. یو ناحقه پلار د هغه د نارینه ځانګړتیاوو څخه ډاډه نه دی. دا د هغه لپاره خورا ستونزمن کار دی چې د خپل زوی بریالیتوب ومني، ځکه چې دا هغه د خپل ناکامۍ او د واک له لاسه ورکولو ویره سره مخ کوي.

ناخبره پلار - یو سړی چې د یو شمیر دلیلونو لپاره، هیڅکله واقعیا بالغ نه دی، د ژوند سره د مقابلې زده کړه نه ده کړې. د هغه لپاره دا ستونزمنه ده چې په خپلو ماشومانو کې د لویانو سره معامله وکړي. دا ډول پلار نه دی زده کړی چې څنګه د خپلې میرمنې میرمنې سره اړیکه ونیسي او له همدې امله نه پوهیږي چې څنګه د خپلې لور ښځینهتوب سره معامله وکړي. هغه ممکن د هغې د "زوی په څیر" د هغې د لوړولو هڅه وکړي، د هغې د مسلک په لاسته راوړنو تمرکز وکړي. مګر په ورته وخت کې، دا د هغه لپاره ستونزمن دی چې د هغې بریالیتوب سره مقاومت وکړي. په هرصورت، دا ستونزمنه ده چې د هغې تر څنګ یو مناسب سړی ومني.

2. په ښوونځي کې د ملګرو اړیکې

هرڅوک هغه مثالونه پیژني کله چې تحفیل شوي ماشومان، بریالي زده کونکي په ټولګي کې له پامه غورځول کیږي او د ځورونې څیزونه. دوی خپل استعدادونه پټوي ځکه چې دوی د رد یا تیري څخه ویره لري. یو تنکی ځوان غواړي هغه څه ولري چې یو وړ ټولګیوال یې لري، مګر په مستقیم ډول یې نه بیانوي. هغه نه وايي، "تاسو ډیر ښه یاست، زه حسد یم چې تاسو / تاسو یې لرئ، ستاسو د شالید په مقابل کې، زه ښه احساس نه کوم."

پرځای یې، حسد سړی د ملګري ارزښت کموي یا په کلکه برید کوي: "تاسو د خپل ځان په اړه څه فکر کوئ! احمق (ک) یا څه؟"، "څوک داسې ګرځي! ستا پښې خړې دي!» (او دننه - "هغه یو څه لري چې زه یې باید ولرم، زه غواړم دا په هغې کې له منځه یوسم یا د ځان لپاره یې واخلم").

3. د لویانو ترمنځ اړیکې

حسد د لاسته راوړنو لپاره د ټولنیز غبرګون یوه عادي برخه ده. په کار کې، موږ ډیری وختونه د دې سره مخ کیږو. موږ حسد نه کوو ځکه چې موږ بد یو، مګر ځکه چې موږ لاسته راوړو.

او موږ کولی شو دا تجربه د اړیکو لپاره خطرناکه وګڼو: د مالک حسد زموږ د مسلک له منځه وړلو ګواښوي، او د همکارانو حسد زموږ شهرت ګواښوي. بې ایمانه متشبثین ممکن هڅه وکړي چې زموږ بریالي سوداګرۍ په غاړه واخلي. پیژندونکي ممکن زموږ سره اړیکې پای ته ورسوي ترڅو موږ ته زموږ د لاسته راوړنو لپاره سزا ورکړي او زموږ په شالید کې د ځای احساس ونه کړي. یو ملګری چې ژوندي پاتې کیدل ستونزمن وي چې موږ یو څه د هغه په ​​​​پرتله بریالي یو، زموږ ارزښت کموي او داسې نور.

لکه څنګه چې د راکړې ورکړې شنونکي او بشپړ رواني معالج ریچارډ ایرسکین دا بیانوي، "حسد په لاسته راوړنو باندې د عایداتو مالیه ده. هرڅومره چې تاسو لاسته راوړئ ، هومره یې تادیه کوئ. دا د دې حقیقت په اړه ندي چې موږ یو څه بد کوو. دا د یو څه ښه کولو په اړه دی.»

زموږ په کلتور کې بهرنۍ نړۍ ته ستاسو د "نیکی" د وړاندې کولو ویره په پیژندل شوي پیغامونو کې خپریږي: "دا د شرم خبره ده چې لاسته راوړنې وښایئ،" "سر ښکته وساتئ،" "بډایه مه اوسئ ترڅو دوی ترلاسه کړي. نه یې اخلي.»

د شلمې پیړۍ تاریخ د بې ځایه کیدو سره ، د سټالین جبرونو او ملګرې محکمو یوازې دا دوامداره احساس پیاوړی کړ: "د ځان ښودل عموما ناامنه دي ، او دیوالونه غوږونه لري."

او بیا هم د لویانو د وړتیا یوه برخه دا ده چې د حسد سره مقاومت او پیژني، پداسې حال کې چې د دوی ارزښتونو ته ادامه ورکوي.

څه کولی شي؟

د شرم او حسد ترمنځ اړیکه درک کول د دې دردناک چلند څخه د خلاصون په لور لومړی ګام دی. دا مهمه ده چې دا بدیل کشف کړئ - څنګه دا احساس چې "هغه حسد دی چې زه یخ یم" په احساس بدل شو "زه شرمیږم چې زه ښه یم"، او بیا په دې باور "زه ښه نه یم" .

د دې حسد لیدل (یعنی لومړی د خپل ځان پوهیدل، د یو درد درد، او بیا د بل احساس د دوی اصلي لامل) یو کار دی چې یو څوک نشي کولی تل پخپله ورسره مقابله وکړي. دا هغه ځای دی چې د رواني درملنې سره کار کول به اغیزمن وي. متخصص د یو ځانګړي حالت ګواښ ارزولو کې مرسته کوي، د هغې ریښتینې پایلې تحلیل کړي، محافظت چمتو کړي او د بل حسد سره مقاومت وکړي (کوم چې موږ یې کنټرول نه شو کولی).

د ریښتیني تجربو پیژندلو او د نیوروټیک شرم خوشې کولو کار خورا ګټور دی. دا زما د ارزښت احساس بیرته ترلاسه کولو کې مرسته کوي (او د دې سره د ځان د ښودلو حق لکه څنګه چې زه یم) ، چمتووالی او وړتیا د بهرني استهالک پروړاندې د ځان دفاع کول ، په ځان باور او ژمنتیا بیرته راګرځول.