کله چې یو ماشوم خپل احساسات بیانوي دا ډیری وختونه په شدید ډول وي. که چیرې هغه بالغ چې د هغه په ​​​​وړاندې وي یا نه غواړي پوه شي، ماشوم به یې وساتي، نور به یې بیان نه کړي او په غوسه یا ژور خپګان به بدل کړي. ورجیني بوچون، ارواپوهه، موږ سره مرسته کوي چې د خپل ماشوم د احساساتو څرګندولو لپاره د دوی د ښه مدیریت لپاره.

کله چې ماشوم چیغې کوي، غوسه کیږي یا خندا کوي، هغه خپل احساسات، مثبت (خوښۍ، مننه) یا منفي (ویره، کرکه، خپګان) څرګندوي. که د هغه په ​​مخ کې سړی وښيي چې هغه پوهیږي او د دې احساساتو په اړه خبرې کوي، د احساساتو شدت به کم شي. که، برعکس، بالغ نشي کولی یا نه غواړي د دې احساساتو په اړه پوه شي، کوم چې هغه په ​​​​غوږونو کې جذبوي، ماشوم به نور یې بیان نه کړي او غمجن شي، یا په برعکس، دوی به په ډیر شدت سره بیان کړي.

لارښوونه # 1: څرګند تفاهم

د یو ماشوم مثال واخله چې غواړي په سوپر مارکیټ کې کتاب واخلو او په غوسه کیږي ځکه چې هغه ته نه ویل کیږي.

بد عکس العمل: موږ کتاب ښکته کوو او موږ ورته وایو چې دا یوازې یو خوند دی او هیڅ لاره نشته چې موږ یې واخلو. د ماشوم د غوښتنې شدت تل خورا پیاوړی وي. هغه ممکن آرام نه وي ځکه چې هغه د هغه د احساساتو په ماهیت پوهیږي مګر یوازې د دې لپاره چې هغه به د مور او پلار له عکس العمل څخه ویره ولري یا دا چې پوهیږي چې هغه به نه اوریدل کیږي. موږ د هغه احساسات له منځه یوسو، هغه به یو ځانګړي تیریدونکي ته وده ورکړي ترڅو وکولی شي خپل احساسات په زور سره څرګند کړي، هر څه چې وي، او په هر لوري کې. وروسته، هغه به بې له شکه د نورو احساساتو ته لږ پام وکړي، لږ خواخوږي، یا په برعکس، د نورو احساساتو لخوا خورا ډیر مغلوب وي، او نه پوهیږي چې څنګه یې اداره کړي.   

سم عکس العمل: د ښودلو لپاره چې موږ هغه اوریدلی، چې موږ د هغه په ​​​​هیله پوهیږو. « زه پوهیږم چې تاسو دا کتاب غواړئ، د هغې پوښ ډیر ښکلی دی، ما هم خوښ کړی و چې د هغې له لارې یې ولیکم ". موږ خپل ځان د هغه ځای کېښودو، موږ هغه ته د هغه ځای پریښودو. هغه وروسته کولی شي ځان د نورو په بوټانو کې واچوي، ښکاره کړيخواخوږی او خپله اداره کوي احساسات.

2 لارښوونه: ماشوم د یو لوبغاړی په توګه وساتئ

هغه ته تشریح کړئ چې ولې موږ به دا کتاب ونه اخلو چې هغه دومره غواړي: "نن دا ممکن نه وي، زه پیسې نلرم / تاسو دمخه ډیر څه لرئ چې تاسو هیڅکله ندي لوستلي". او سمدلاسه وړاندیز وکړئ چې هغه پخپله د ستونزې حل ومومي: "هغه څه چې موږ کولی شو هغه د پیرودلو پرمهال وساتو او بیا یې د بل ځل لپاره په لاره کې واچوو، سمه ده؟" ته څه فکر کوی ؟ تاسو څه فکر کوئ چې موږ کولی شو؟ ". » په دې حالت کې موږ احساسات له تفسیر څخه جلا کوو، موږ بحث خلاصوو، ویرجیني بوچون تشریح کوي. کلمه باید زموږ له ذهنونو څخه وایستل شي. یو ماشوم چې تر 6-7 کلنۍ پورې عمر لري لاسوهنه نه کوي، هیڅ لیوالتیا نلري، هغه خپل احساسات د هغه تر ټولو غوره بیانوي او هڅه کوي چې د دوی سره څنګه چلند وکړي. نوموړې زیاتوي.

دریمه لار: تل حقیقت ته لومړیتوب ورکړئ

یو ماشوم ته چې پوښتنه کوي چې آیا سانتا کلاز شتون لري، موږ وښیو چې موږ پوهیږو چې که هغه دا پوښتنه وکړي دا ځکه چې هغه چمتو دی چې ځواب واوري، هر څه چې وي. په خبرو اترو او اړیکو کې د یو لوبغاړی په توګه د هغه بیرته راوستلو سره، موږ به ووایو: او تاسو، تاسو څه فکر کوئ؟ ستاسو ملګري په دې اړه څه وايي؟ ". د هغه څه پورې اړه لري چې هغه وايي تاسو به پوه شئ چې ایا هغه اړتیا لري چې لږ څه باور وکړي یا که هغه اړتیا لري تصدیق کړي چې د هغه ملګرو ورته ویلي دي.

که ځواب ستاسو لپاره ډیر ستونزمن وي، د مثال په توګه د یو شخص (د انا، ورور ...) د مړینې لپاره، هغه ته تشریح کړئ: "ج.دا زما لپاره ډیره سخته ده چې تاسو ته دا تشریح کړم، شاید تاسو د پلار څخه وغواړئ چې دا وکړي، هغه به پوه شي ". په ورته ډول، که د هغه غبرګون تاسو په غوسه کړي، تاسو کولی شئ دا هم بیان کړئ: " زه اوس ستا غوسه نه شم زغملای، زه خپلې کوټې ته ځم، که غواړې نو خپلې کوټې ته لاړ شې. زه باید آرام شم او موږ به وروسته بیا سره ووینو ترڅو د دې په اړه وغږیږو او یوځای به وګورو چې موږ څه کولی شو ".

ورجیني بوچون