کړی
کله چې تاسو په همغږي توګه د خپل نظر څرګندولو کې پاتې راغلي، د نا آرامه پوښتنې ځواب یا د خبرو کونکي لخوا یو تیریدونکي برید، تاسو د ناخوښۍ احساس کوئ. ګډوډۍ، ستړیا، په ستوني کې ټوخی او کنګل شوي فکرونه… په دې توګه ډیری خلک د نامناسب چوپتیا سره د اړیکو ناکامۍ بیانوي. ایا دا امکان لري چې په مخابراتو کې معافیت رامینځته کړئ او د سختو خبرو اترو پرمهال د وینا ډالۍ له لاسه ورنکړي؟ او څنګه یې کول؟
سپیچ سټوپور د کلینیکي ارواپوهنې اصطلاح ده چې رواني رنځپوهنه څرګندوي. مګر ورته مفهوم اکثرا د سالم شخص د ځانګړي وینا چلند تشریح کولو لپاره کارول کیږي. او په دې حالت کې، د داسې ګډوډۍ او جبري چوپتیا اصلي لامل احساسات دي.
کله چې زه د وینا د خنډونو په اړه مشوره کوم، زه د نورو په پرتله دوه ځله شکایتونه اورم. ځینې پیرودونکي په خواشینۍ سره ګوري چې دوی نشي کولی په خبرو کې مخالف ته مناسب ځواب ووایی ("زه نه پوهیدم چې دې ته څه ځواب ورکړم"، "زه یوازې چوپ پاتې شوم. او اوس زه اندیښمن یم"، "زه داسې احساس کوم چې ما خپل ځان پریږدي. ښکته"); نور په دوامداره توګه د احتمالي ناکامۍ په اړه اندیښمن دي ("که زه د پوښتنې ځواب نشم کولی؟"، "څه به وي که زه یو څه بې بنسټه ووایم؟"، "که زه احمق وګورم؟").
حتی هغه خلک چې د مخابراتو پراخه تجربه لري، چې مسلک یې د ډیرو خبرو کولو اړتیا سره تړاو لري او ډیری وختونه د داسې ستونزې سره مخ کیدی شي.
"زه نه پوهیږم چې څنګه په سمدستي توګه ما ته په خطاب کې یوې سختې تبصرې ته ځواب ووایم. زه د دې پرځای چې ټوخه او کنګل کړم، او بیا به په زینو کې زه معلومه کړم چې څه باید ووایم او څنګه ځواب ورکړم، "مشهور ډایرکټر ولادیمیر ویلینټینوویچ مینشوف یو ځل په مرکه کې شریک کړ.
په ټولنیز لحاظ د پام وړ حالتونه: عامه خبرې، د پیرودونکو، مدیرانو او نورو مهمو خلکو سره خبرې اترې زموږ لپاره، شخړې پیچلې خبرې اترې دي. دوی د نوښت، ناڅرګندتیا او البته، ټولنیز خطرونو لخوا مشخص شوي. تر ټولو ناخوښ یې د «مخ له لاسه ورکولو» خطر دی.
خبرې نه کول سخت دي، خاموش پاتې کیدل سخت دي
د ډیری خلکو لپاره د خاموشۍ ترټولو رواني ستونزمن ډول ادراکي چوپتیا ده. دا د ذهني فعالیت دومره لنډه دوره ده چې په جریان کې موږ هڅه کوو چې د خپل ځواب یا بیان لپاره مینځپانګه او بڼه ومومئ. او موږ دا په چټکۍ سره نشو کولی. په داسې وختونو کې، موږ خورا زیان منونکي احساس کوو.
که دا ډول چوپتیا د خبرو او وینا په جریان کې د پنځو یا ډیرو ثانیو لپاره دوام وکړي، دا ډیری وختونه د اړیکو د ناکامۍ لامل کیږي: دا اړیکه له مینځه وړي، اوریدونکي یا اوریدونکي ګډوډ کوي، او د وینا کونکي داخلي فشار زیاتوي. د پایلې په توګه، دا ټول کولی شي د هغه چا په عکس منفي اغیزه وکړي چې خبرې کوي، او بیا د هغه ځان ته درناوی.
زموږ په کلتور کې، چوپتیا په ارتباط کې د کنټرول له لاسه ورکولو په توګه ګڼل کیږي او د سرچینې په توګه نه ګڼل کیږي. په پرتله کولو سره، په جاپاني کلتور کې، چوپتیا، یا تیموکو، د اړیکو مثبته ستراتیژي ده چې د "بغیر کلمو" خبرې کولو وړتیا لري. په لویدیځ کلتورونو کې، چوپتیا اکثرا د تاوان په توګه لیدل کیږي، یو دلیل چې د یو چا خپله ناکامي او بې کفایتي تاییدوي. د مخ د ژغورلو لپاره، د مسلکي په څیر وګورئ، تاسو اړتیا لرئ چې په چټکه او دقیق ډول ځواب ووایاست، په وینا کې هر ډول ځنډ د منلو وړ نه دی او د بې کفایته چلند په توګه ګڼل کیږي. په حقیقت کې د ستړیا ستونزه د وړتیا په کچه کې نه ده، بلکې ډیره ژوره ده.
ستړیا په خبرو کې نه، بلکې په فکرونو کې رامنځته کېږي
زما یو ملګري یوځل شریک کړل چې د هغې لپاره ترټولو ستونزمن شی د کارپوریټ ګوندونو په جریان کې د ځینو همکارانو سره خبرې کول دي. کله چې ډیری ناپیژندل شوي خلک په یوه میز کې راټولیږي او هرڅوک د شخصي معلوماتو شریکول پیل کوي: چا او چیرته آرام کړی، څوک او څه یې لوستل، لیدلي ...
"او زما فکرونه،" هغه وايي، "داسې بریښي چې کنګل شوي وي یا نشي کولی په عادي همغږي جریان کې ودریږي. زه خبرې پیل کړم او ناڅاپه ورک شوم، زنځیر مات شو ... زه په سختۍ سره خبرو ته دوام ورکوم، زه داسې ودرېدم، لکه چې زه پخپله ډاډه نه یم چې زه د څه په اړه خبرې کوم. زه نه پوهیږم چې دا ولې پیښیږي ... "
د خبرو اترو په جریان کې چې د پام وړ، غیر معمولي، یا زموږ واک ته ګواښ وي، موږ د قوي احساساتي فشار تجربه کوو. د احساساتو تنظیم کولو سیسټم د ادراکي سیسټم تسلط پیل کوي. او دا پدې مانا ده چې د قوي احساساتي فشار په حالت کې، یو سړی لږ فکري وړتیا لري چې فکر وکړي، خپل پوهه وکاروي، د استدلال زنځیرونه رامینځته کړي او خپله وینا کنټرول کړي. کله چې موږ په احساساتي توګه ستړي یو، دا زموږ لپاره ستونزمنه ده چې حتی د ساده شیانو په اړه خبرې وکړو، اجازه راکړئ چې یوه پروژه وړاندې کړو یا یو څوک زموږ نظر قانع کړو.
څنګه له ځان سره خبرې وکړئ
کورني ارواپوه لیو سیمینوویچ ویګوټسکي، چې د بیانونو د جوړولو ځانګړتیاوې یې مطالعه کړې، یادونه وکړه چې زموږ د وینا پلان (څه او څنګه موږ پلان کوو) خورا زیانمنونکي دي. هغه "د ورېځې په څېر دی چې تبخیر کولی شي، یا د کلمو باران کولی شي." او د سپیکر دنده، د ساینس استعار ته دوام ورکول، د وینا د نسل لپاره د مناسب موسم شرایط رامینځته کول دي. هغه څنګه؟
د خپل ځان سره سمون لپاره وخت ونیسئ
ټولې بریالۍ خبرې اترې د مخاطبینو په ذهنونو کې پیل کیږي حتی مخکې لدې چې دوی واقعیا سره وګوري. د ګډوډۍ ، ناغوښتل شوي فکرونو سره پیچلي اړیکو ته ننوتل بې پروا دی. پدې حالت کې ، حتی د فشار خورا مهم فکتور (د مثال په توګه ، په دفتر کې خلاص دروازه) کولی شي د مخابراتو ناکامي لامل شي چې له هغې څخه سپیکر هیڅکله بیرته نه شي. د دې لپاره چې د سختو خبرو اترو په جریان کې له لاسه ورنکړل شي یا د ستړیا په حالت کې د خبرو کولو وړتیا بیرته ترلاسه کړئ، څو دقیقې وخت ونیسئ چې اړیکه ونیسئ او خبرې کونکي ته. چوپ کېناست. له ځانه ځینې ساده پوښتنې وکړئ. زما د خبرو موخه څه ده؟ زه به د کوم رول څخه خبرې وکړم (مور، ماتحت، مالک، سرپرست)؟ زه پدې خبرو کې د څه لپاره مسؤل یم؟ زه به له چا سره خبرې وکړم؟ د دې شخص یا لیدونکو څخه څه تمه کیدی شي؟ د خپل ځان د داخلي پیاوړتیا لپاره، د اړیکو بریالۍ تجربه په یاد ولرئ.
وضعیت د امکان تر حده پیژندل شوی
دا د نوښت فکتور دی چې د وینا ناکامۍ یو عام لامل دی. یو تجربه لرونکی استاد کولای شي له خپلو همکارانو او محصلینو سره په علمي موضوعاتو کې په زړه پورې خبرې وکړي، خو په همدې موضوعاتو کې به ګډوډ وي، د بېلګې په توګه په یوه فابریکه کې له یوه متخصص سره چې کار کوي. د مخابراتو ناپېژندل شوي یا غیر معمولي شرایط (یو نوی متقابل، د خبرو اترو نا معلوم ځای، د مخالف غیر متوقع عکس العمل) د احساساتي فشار لامل کیږي او په پایله کې، په ادراکي پروسو او وینا کې ناکامي. د ستړیا د خطر کمولو لپاره، دا مهمه ده چې د اړیکو وضعیت د امکان تر حده پیژندل شوی وي. د خبرو اترو تصور وکړئ، د اړیکو ځای. له خپل ځان څخه د احتمالي ځواک په اړه پوښتنه وکړئ، مخکې له مخکې د هغوی څخه د وتلو لارو په اړه فکر وکړئ.
خبرو اترو ته د یو عادي کس په سترګه وګورئ
کله چې په سختو خبرو اترو کې ښکیل وي، خلک اکثرا خپل مخاطبین د زبرځواکونو سره مخ کوي: یا د دوی مثالی کول ("هغه ډیر ښکلی دی، دومره هوښیار دی، زه د هغه په پرتله هیڅ نه یم") یا دوی شیطاني کول ("هغه ډارونکی دی، هغه زهرجن دی، زما هیله لري. زیان رسوي، ما ته زیان رسوي "). د یو شخص په ذهن کې د ملګري په مبالغه توګه ښه یا مبالغه شوي بد عکس په یو محرک بدلیږي چې احساساتي عکس العمل رامینځته کوي او شدیدوي او په افکارو کې ګډوډي او بې ثباتي لامل کیږي.
د دې لپاره چې د متقابل غیر جوړونکي عکس تر اغیز لاندې راشئ او د خپل ځان خیانت نه کولو لپاره ، دا مهمه ده چې خپل مخالف په ریښتیني ډول ارزونه وکړئ. خپل ځان ته په یاد ولرئ چې دا یو عادي سړی دی چې په ځینو لارو کې پیاوړی، په ځینو کې ضعیف، په ځینو لارو خطرناک، په ځینو لارو ګټور دی. ځانګړې پوښتنې به تاسو سره مرسته وکړي چې یو ځانګړي مرکه کونکي ته ورشئ. زما مخاطب څوک دی؟ د هغه لپاره څه مهم دي؟ هغه د څه لپاره په معقول ډول هڅه کوي؟ هغه معمولا کوم ارتباطي ستراتیژي کاروي؟
هغه فکرونه پریږدئ چې شدید احساساتي فشار رامینځته کوي
"کله چې ماته داسې ښکاري چې زه نشم کولی دا یا دا کلمه په سمه توګه تلفظ کړم، زما د ورکیدو ویره ډیریږي. او البته، زه ګډوډ یم. او دا معلومه شوه چې زما وړاندوینه درک کیږي ، "زما یوه پیرودونکي یوځل وویل. د بیانونو تولید یوه پیچلې ذهني پروسه ده چې په اسانۍ سره د منفي فکرونو یا غیر حقیقي توقعاتو لخوا بندیږي.
د خبرو کولو وړتیا ساتلو لپاره، دا اړینه ده چې په وخت کې غیر جوړونکي فکرونه ځای په ځای کړئ او د غیر ضروري مسؤلیت څخه ځان خلاص کړئ. په حقیقت کې څه باید پریښودل شي: د یوې مثالي وینا پایلې څخه ("زه به پرته له یوې غلطۍ خبرې وکړم")، د سپر اغیزو څخه ("موږ به په لومړۍ ناسته کې موافقه وکړو")، د بهرنیانو په ارزونو تکیه کولو څخه ("څه به وي. دوی زما په اړه فکر کوي!"). هرڅومره ژر چې تاسو د هغه شیانو له مسؤلیت څخه ځان خلاص کړئ چې تاسو پورې اړه نلري ، خبرې کول به خورا اسانه شي.
خبرې اترې په سمه توګه تحلیل کړئ
کیفیتي انعکاس نه یوازې د تجربې زده کولو او راتلونکي خبرو اترو پلان کولو کې مرسته کوي ، بلکه په اړیکو کې د باور رامینځته کولو لپاره د اساس په توګه هم کار کوي. ډیری خلک د دوی د وینا ناکامۍ او د ځان په اړه په اړیکو کې د ګډون کونکي په توګه منفي خبرې کوي. "زه تل اندیښمن یم. زه نشم کولی دوه کلمې وصل کړم. زه هر وخت تېروتنې کوم، "دوی وايي. په دې توګه، خلک د یو ناکام وینا کونکي په توګه د ځان انځور جوړوي او پیاوړي کوي. او د ځان له داسې احساس څخه دا ناشونې ده چې په ډاډه او له فشار پرته خبرې وکړئ. د ځان منفي احساس هم د دې حقیقت لامل کیږي چې یو شخص د ډیری ارتباطي حالتونو څخه مخنیوی پیل کوي، ځان د وینا له تمرین څخه بې برخې کوي - او ځان په یوه شیطاني حلقه کې اچوي. کله چې د خبرو اترو یا وینا تحلیل کول، دا اړینه ده چې درې شیان ترسره کړئ: نه یوازې هغه څه ته پام وکړئ چې کار یې نه وي کړی، بلکې هغه څه چې ښه شوي، او د راتلونکي لپاره پایلې هم په پام کې ونیسئ.
د سناریوګانو ذخیره پراخه کړئ او د وینا چلند فارمولونه
په یو فشار لرونکي حالت کې، دا زموږ لپاره ستونزمنه ده چې اصلي بیانونه رامینځته کړو، ډیری وختونه د دې لپاره کافي ذهني سرچینې شتون نلري. له همدې امله، دا خورا مهم دي چې د پیچلو اړیکو شرایطو لپاره د وینا نمونو بانک جوړ کړئ. د مثال په توګه، تاسو کولی شئ مخکې له مخکې ومومئ یا د نا آرامه پوښتنو لپاره د ځوابونو خپل ډولونه جوړ کړئ، د تبصرو او ټوکو لپاره ټیمپلیټونه چې کیدای شي تاسو ته په وړو خبرو اترو کې ګټور وي، د پیچلو مسلکي مفکورو لپاره د تعریف ټیمپلیټونه ... د دې بیانونو لوستل کافي ندي. خپل ځان ته یا یې ولیکئ. دوی باید خبرې وشي، په غوره توګه په ریښتینې ارتباطي حالت کې.
هر، حتی تر ټولو تجربه لرونکی ویناوال، د نا آرامه یا ستونزمن پوښتنو، د خبرو اترو د تیریدونکي څرګندونو او د دوی د خپل ګډوډۍ له امله مغشوش کیدی شي. د وینا د ناکامیو په شیبو کې، دا د هرکله څخه ډیر مهم دی چې ستاسو په څنګ کې اوسئ، په ځان نیوکه نه، بلکې د ځان لارښوونې او عمل ته لومړیتوب ورکړئ. او پدې حالت کې ، ستاسو د افکارو بادل به یقینا د الفاظو باران وکړي.