ستونزمن ماشومان: د ځواک او ذهن آرامۍ ذخیره کول

هغه ماشومان چې خپل چلند په ښه توګه کنټرول نه کړي، د تیري سره مخ کیږي او د لویانو واک نه پیژني، د دوی مور او پالر، ښوونکي او د دوی شاوخوا هرچا ته لوی شمیر ستونزې رامینځته کوي. ویټني کمینګز د چلند بدلون، د ماشومتوب صدمه او د پالنې پاملرنې کې تخصص لري. دې فعالیت هغې ته لارښوونه وکړه چې په آرامۍ سره د نورو خلکو کړنو (د ماشومانو په ګډون) ته ځواب ووایی او خپل ځان کنټرول له لاسه ورنکړي.

سربیره پردې، هغې پوهیده چې د مور او پلار د مسؤلیتونو سره د مقابلې لپاره د ځان ساتنه څومره مهمه ده. زموږ احساساتي بې ثباتي تل د ماشومانو سره په اړیکو کې منعکس کیږي. تر ټولو لومړی، دا د "سختو" ماشومانو ښوونکو او والدینو (کورنۍ او پالل شوي) اندیښمن دي، چې د دوی لوړ احساس یو ځانګړي چلند ته اړتیا لري. د کارپوه په وینا، هغه د خپلې تجربې څخه په دې قانع شوې وه.

د زړه پورې خبرو لپاره تاسو ځواک ته اړتیا لرئ

ویټني آر کمینګز، د ماشومانو د چلند متخصص، لیکوال، په کونج کې بکس

څو اونۍ وړاندې په ما دومره بدمرغۍ راورسیدې چې زه په بشپړه توګه ونه توانیدم چې خپلې پالل شوې لور ته سمه پاملرنه وکړم. هغه تل زموږ د دوو ماشومانو په پرتله خورا زیان منونکې وه، مګر موږ هر څه وکړل ترڅو هغه توپیر احساس نه کړي. موږ نه غوښتل هغه پوه شي چې دا ډیر ځواک، صبر، خواخوږي او احساساتي انرژي اخلي. په ډیرو مواردو کې، موږ بریالي شو.

هغې شک نه درلود چې موږ د شپې ناوخته پاڅیږو، د هغې د چلند په اړه بحث کوو او د سبا لپاره زموږ د عمل ستراتیژۍ په اړه فکر کوو. هغې په دې نه پوهیده چې موږ څنګه په پخلنځي کې بند شو ترڅو خپله ساه واخلو او آرام شو. هغه واقعیا نه پوهیده چې د هغې پخوانۍ صدمه زموږ په زړونو کې څومره دردونکې ده ، په ځانګړي توګه کله چې موږ وګورو چې هغه بیا په خوبونو او ناڅاپه خپګان کې ژوند کوي. هغه هیڅ نه پوهیده، لکه څنګه چې موږ غوښتل.

هغه زموږ ماشوم دی. او دا ټول هغه څه دي چې هغې ته اړتیا وه. مګر ډیری ستونزو زه د خوشبینۍ څخه بې برخې کړم، او هغه په ​​​​پای کې پوه شو چې دا څومره ستونزمن کار دی چې ما ته د یوې ښې مور رول ورکړل شي. دا هغې ته څرګنده شوه چې د نورو دوو ماشومانو څخه په توپیر سره چلند کیږي. د دریو اونیو لپاره زه دننه دومره تشوالی وم چې زه نشم کولی صبر، ځواکمن او پوهه شم.

که مخکې به مې د هغې سترګو ته د کتلو لپاره ښکته کېده، او په زړه پورې غږ به یې خبرې کولې، هڅه به یې کوله چې معلومه کړم چې څه پیښ شوي، اوس زه د لنډو جملو سره مخ شوم او تقریبا هیڅ نه کوم. ما هغې ته د ورکولو لپاره هیڅ نه درلودل، او هغې دا ولیدل. داسې نه ده چې اوس د وطن ماشومانو ته ډېره پاملرنه شوې ده. زه نشم کولی له دوی څخه هیچا ته څه ورکړم. ما حتی انرژي نه درلوده چې یو متن یا تلیفون زنګ ته ځواب ووایم.

څنګه کولای شم چې د سهار په شپږو بجو د هغه هلک په اړه د زړه له تله خبرې وکړم چې د سهار په شپږو بجو مې له لسو ساعتونو څخه زیات خوب نه وي کړی؟

زما خپل ماشومان په ځانګړي ډول زما د ناڅاپي ناتوانۍ په اړه خپه نه وو. دوی ورځني پاملرنې ته اړتیا نلري. دوی سهار په خپله مکتب ته تلل او فکر یې نه کاوه چې د معمولې ډوډۍ پر ځای به یې د چرګانو غوښې او خواږه وخوړل، چې د ویده کیدو وخت دی او په بسترونو کې د کتان ډنډ وو. دوی خپه شول چې زه ټوله ورځ ژاړم، خو په غوسه نه وم. دوی د مور او پلار نه پاملرنې ته په زړورتیا سره ځواب ونه ویل.

د منل شوې لور سره، هر څه توپیر درلود. هغه زما د پرله پسې اوښکو څخه په قهر شوه. هغه ورځ په پرله پسې ډول د بشپړ خواړه نشتوالي هغه ناخوښه کړه. هغه په ​​غوسه وه چې شیان په ټول کور کې پراته وو. هغې دوام ، توازن ، پاملرنې ته اړتیا درلوده ، کوم چې ما هیڅکله چمتو نشم کولی. ما د دې توان درلود چې د یوې نجلۍ نږدې ټولې احساساتي اړتیاوې پوره کړم.

د هغې د مینې عرضه زما په هڅو 98٪ ډکه شوې وه، او اوس دا تقریبا له منځه تللې ده. زه نشم کولی ځان ته راوبولم چې ناست شم او د هغې سره د زړه خبرې وکړم یا هغه د آیس کریم لپاره بهر واخلم. ما نه غوښتل چې په غېږ کې ونیسم او نېږدې کېنم، نه مې غوښتل چې د شپې کتابونه ولولم. زه پوهیدم چې هغې دا څومره له لاسه ورکړی، مګر ما د ځان سره مرسته نه کوله.

په بل عبارت، هغې بد احساس کاوه ځکه چې ما بد احساس کاوه. زه پوهیدم چې زما غمونه به د تل لپاره پاتې نشي، او ډیر ژر به د پخوا په څیر د هغې پاملرنه وکړم. زما احساسات (او چلند) ورو ورو عادي حالت ته راستانه شول، مګر هغه پروسه چې ارواپوهان د "زده کړې منحل" بولي دوه اړخیز ګډون ته اړتیا لري. په تیوري کې، زه باید غمجن وم، په دې پوهیدل چې هغه به زما د درد ټکي فشار نه راوړي، او هغه باید صبر کړی وای، پدې پوهیدل چې زه به یې پریږدم. دا ډیره ستونزمنه ده.

که زه دا فکر وموم او دا د یو نه منلو وړ حقیقت په توګه ومنم، زه به ډیر ژر د مور حیثیت له لاسه ورکړم. دا اړینه ده چې په هر معنی کې د ماشوم اړتیاوې د خپلو غوښتنو څخه مخکې وساتئ، مګر دا تقریبا ناممکن دی کله چې تاسو په خپلو اړتیاوو تمرکز نشئ کولی. په هرصورت، د ځان ګټې خود غرضي نه ده، مګر یو حیاتي اړتیا ده.

لومړی زموږ اړتیاوې، بیا زموږ د ماشومانو اړتیاوې، غوښتنې او غوښتنې. که موږ خپل ځان د احساساتي بقا حالت کې ومومئ، موږ یوازې دومره ځواک لرو چې ټوله ورځ د ځان په اړه فکر وکړو. موږ باید دا ومنو او د خپلو ستونزو په اړه فکر وکړو: یوازې پدې توګه موږ کولی شو بل ګام پورته کړو.

البته، زما وضعیت د هغه څه څخه خورا توپیر لري چې ډیری احساساتي بې ثباته والدین ورسره معامله کوي. مګر اصول ورته دي. که موږ د سختو تجربو په باره کې وزن ولرو، که چیرې غیر پروسس شوي رواني کلیمپونه ټول فکرونه ونیسي او موږ ته اجازه ورنکړي چې احساسات کنټرول کړو، موږ نشو کولی په عادي توګه د ستونزمن ماشوم پاملرنه وکړو. د هغه غیر صحي چلند زموږ په برخه کې صحي غبرګون ته اړتیا لري.