پدې وروستیو کې ما د لاندې مینځپانګې سره بریښنالیک ترلاسه کړ:
"... د خپګان او خپګان لومړی څاڅکي د امیندوارۍ په جریان کې زما په مینځ کې راوتلي، کله چې زما خسر ډیری وختونه تکراروي: "زه یوازې هیله لرم چې ماشوم به زما د زوی په څیر وي" یا "زه هیله لرم چې هغه به د خپل پلار په څیر هوښیار وي. " د ماشوم له زیږون وروسته، زه په دوامداره توګه د انتقادي او نامناسب څرګندونو اعتراض شوم، په ځانګړې توګه د زده کړې په اړه (کوم چې د مور په وینا، باید له پیل څخه قوي اخلاقي ټینګار ولري)، زما انکار. جبري تغذیه، زما د ماشوم د کړنو په اړه یو آرامه چلند چې هغه ته اجازه ورکوي چې په خپلواکه توګه نړۍ وپیژني، که څه هم دا هغه اضافي زخمونه او ټپونه مصرفوي. مور مې ډاډ راکوي چې د خپلې تجربې او عمر له امله په طبیعي ډول ژوند له موږ څخه ډېر ښه پېژني او موږ غلط کار کوو، نه غواړو چې د هغې نظر ته غوږ ونیسو. زه اعتراف کوم، ډیری وختونه زه یو ښه وړاندیز ردوم ځکه چې دا د هغې په معمول دیکتاتوري ډول شوی و. زما خواښې زما د ځینو نظریاتو منلو څخه انکار ته د شخصي ناخوښۍ او سپکاوي په سترګه ګوري.
هغه زما د ګټو څخه انکار کوي (کوم چې په هیڅ ډول زما دندو ته نه انعکاس کوي)، دوی خالي او بې ځایه بولي، او موږ د ګناه احساس کوو کله چې موږ له هغې څخه په کال کې دوه یا درې ځله په ځانګړي فرصتونو کې د ماشوم کولو غوښتنه کوو. او په ورته وخت کې، کله چې زه وایم چې ما باید یو ماشوم وګمارلی وای، هغه ډیره ناراضه ده.
کله کله غواړم ماشوم له مور سره پریږدم، خو خسر خپل ځان د سخاوت تر نقاب لاندې پټوي او نه غواړي چې په اړه یې واوري.
د دې انا تېروتنې دومره څرګندې دي چې تاسو به حتی د دوی په اړه بحث کولو ته اړتیا ونه ګورئ. مګر کړکیچ حالت دا ممکنه کوي چې ژر تر ژره هغه فکتورونه وګورئ چې په ساده چاپیریال کې ممکن دومره څرګند نه وي. یوازې یو شی بالکل روښانه دی: دا انا یوازې یو "خودخواه" یا "دیکتاتور" نه ده - هغه ډیره حسد ده.
مخکې له دې چې خپلو خبرو ته دوام ورکړو، موږ باید دا ومنو چې موږ د جګړې له ښکېلو خواوو څخه یوازې د یوه له دریځ سره اشنا شوي یو. زه هیڅکله حیران نه یم چې څنګه د کورنۍ شخړې جوهر بدلیږي کله چې تاسو بل اړخ ته غوږ شئ. په هرصورت، پدې ځانګړې قضیه کې، زه شک لرم چې دادی نظر زموږ په نظر کې د پام وړ اغیزه کړې. مګر که موږ دواړه میرمنې د توپان په وخت کې وګورو، نو زه فکر کوم چې موږ به پوه شو چې ځوان مور په یو څه ډول په شخړه کې مرسته کوي. دا لږ تر لږه دوه کسان نیسي چې د شخړې پیل وکړي، حتی کله چې دا روښانه وي چې هڅوونکی څوک دی.
زه د دې ادعا کولو جرئت نه لرم چې زه واقعیا پوهیږم چې د دې مور او انا تر مینځ څه تیریږي ، ځکه چې زه ستاسو په څیر ، زه یوازې د خط په اساس قضاوت کولی شم. مګر ما د ډیری ځوانو میندو سره کار کاوه، چې اصلي ستونزه یې د کورنۍ په چارو کې د انا مداخلې ته په آرامۍ سره ځواب ورکولو کې د دوی ناتوانه وه، او په ډیری قضیو کې ډیر عام دي. زه فکر نه کوم چې تاسو فکر کوئ چې زه دا نظر ومنم چې د لیک لیکونکی په اسانۍ سره پریږدي. هغه دا روښانه کوي چې په ځینو مواردو کې هغه په خپل دریځ کې ټینګه ولاړه ده - دا د پاملرنې، تغذیه کولو، د ډیر محافظت څخه انکار پورې اړه لري - او پدې کې هیڅ شی نشته. مګر هغه د نانی په مسله کې په ښکاره ډول ټیټه ده. زما په اند، د دې بې شکه ثبوت د هغې ټون دی، چې په هغې کې د ملامتۍ او کرکې څرګندونه ده. که هغه د خپل دلیل دفاع وکړي یا نه، هغه لاهم د قرباني په څیر احساس کوي. او دا د هیڅ شی لامل نه کیږي.
زما په اند د ستونزې اصلي لامل دا دی چې دا ډول مور د خپلې انا احساساتو ته د زیان رسولو یا د هغې په غوسه کولو ویره لري. په دې حالت کې، ډیری عوامل په لوبې کې راځي. مور یې ځوانه او بې تجربه ده. مګر، د یو یا دوه نورو ماشومانو زیږون سره، هغه به نور ډار نه وي. مګر د یوې ځوانې مور ډار نه یوازې د هغې بې تجربې لخوا ټاکل کیږي. د رواني ناروغیو د څیړنو څخه، موږ پوهیږو چې په ځوانۍ کې، یوه نجلۍ په غیر شعوري توګه د خپلې مور سره په مساوي توګه سیالي کولی شي. هغه احساس کوي چې اوس د هغې وار دی چې زړه راښکونکي وي، د رومانتيک ژوند طرزالعمل رهبري کړي او ماشومان ولري. هغه احساس کوي چې هغه وخت راغلی چې مور باید هغې ته مخکښ رول ورکړي. یوه زړوره ځوانه ښځه کولی شي دا سیالي احساسات په آزاده مقابله کې څرګند کړي - یو له هغو دلیلونو څخه چې ولې د هلکانو او انجونو تر مینځ بې باوري په ځوانۍ کې یوه عامه ستونزه ده.
مګر د خپلې مور (یا خسر) سره د هغې د سیالۍ له امله، یوه نجلۍ یا ځوانه ښځه چې په سختۍ کې زیږیدلې وي ممکن د ګناه احساس وکړي. حتی په دې پوهیدل چې حقیقت د هغې په لور دی، هغه د خپل سیال په پرتله لږ یا کمه ده. سربیره پردې، د لور او خسر ترمنځ یو ځانګړی ډول سیالي شتون لري. یوه لور په خپله خوښه خپل قیمتي زوی د خپلې خسر څخه غلا کوي. په ځان باور لرونکې ځوانه ښځه کولی شي د خپلې بریا څخه د رضایت احساس وکړي. مګر د یو ډیر نازک او تاکتیک لور لپاره، دا بریا به د جرم تر سیوري لاندې وي، په ځانګړې توګه که هغه د یوې ناپاک او شکمن خسر سره په اړیکه کې ستونزې ولري.
تر ټولو مهم فکتور د ماشوم د انا شخصیت دی - نه یوازې د هغې د سختۍ، بې رحمۍ او حسد کچه، بلکې د هغې د احساساتو او تجربو سره د ځوانې مور د غلطیو په کارولو کې هوښیارتیا هم ده. دا هغه څه دي چې زما مطلب دی کله چې ما وویل چې دا دوه کسان نیسي چې جګړه وکړي. زما مطلب دا نه دی چې هغه مور چې ماته یې لیک رالیږلی یو تیریدونکی او سپکاوی دی، مګر زه غواړم په دې ټینګار وکړم. یوه مور چې په بشپړ ډول د خپلو باورونو په اړه ډاډه نه وي، په اسانۍ سره په احساساتو کې زیان منونکې وي، یا د خپلې انا په غوسه کولو ویره وي، د یوې زړورې انا لپاره مناسبه قرباني ده چې پوهیږي چې څنګه د هغې شاوخوا خلک مجرم احساس کړي. د شخصیت د دوو ډولونو تر منځ روښانه اړیکه شتون لري.
په حقیقت کې، دوی کولی شي په تدریجي ډول د یو بل نیمګړتیاوې زیاتې کړي. د مور له خوا هر ډول رعایت د انا په ټینګار غوښتنو ته د وروستي واکمنۍ د لا پیاوړتیا لامل کیږي. او د انا د احساساتو د سرغړونې د مور ویره د دې حقیقت لامل کیږي چې په هر فرصت کې، هغه په حکمت سره دا روښانه کوي چې په کوم حالت کې هغه ناراضه کیدی شي. انا په لیک کې د ماشوم د ګمارلو په اړه "نه غواړي غوږ ونیسي"، او مختلف نظرونه د "شخصي ننګونې" په توګه ګڼي.
څومره چې مور د خپلې انا له خوا د کوچنیو دردونو او لاسوهنو په اړه غوسه وي، هغومره یې له ښودلو څخه ډاریږي. وضعیت د دې حقیقت له امله پیچلی دی چې هغه نه پوهیږي چې څنګه له دې ستونزمن حالت څخه ځان خلاص کړي، او لکه څنګه چې په شګو کې د موټر چلول، هغه د خپلو ستونزو سره ژور او ژور کیږي. د وخت په تیریدو سره، دا ورته شی ته راځي چې موږ ټول هغه وخت راځو کله چې درد ناگزیر ښکاري - موږ له هغې څخه ناوړه اطمینان ترلاسه کول پیل کوو. یوه لاره دا ده چې د خپل ځان لپاره بخښنه وکړئ، د هغه تاوتریخوالي خوند واخلئ چې زموږ سره کیږي، او د خپل قهر څخه خوند واخلئ. بل دا چې خپل درد له نورو سره شریک کړو او د هغوی له خواخوږۍ خوند واخلو. دواړه زموږ هوډ کمزوری کوي چې د ستونزې ریښتینې حل په لټه کې شي، د ریښتینې خوښۍ ځای ونیسي.
څنګه د یوې ځوانې مور له کړاوونو څخه چې د یوې ځواکمنې انا تر اغیزې لاندې راوتلې د وتلو څرنګوالی؟ په یو وخت کې دا کار کول اسانه ندي، ستونزه باید په تدریجي ډول حل شي، د ژوند تجربه ترلاسه کړي. میندې باید ډیری وخت ځان ته یادونه وکړي چې هغه او د هغې میړه د ماشوم لپاره قانوني، اخلاقي او دنیاوي مسؤلیت لري، نو دوی باید پریکړه وکړي. او که انا د دوی د سموالي په اړه شک درلود، نو اجازه راکړئ چې ډاکټر ته د وضاحت لپاره ورشئ. (هغه میندې چې سم کار کوي تل به د ډاکټرانو لخوا ملاتړ کیږي ، ځکه چې دوی په مکرر ډول د ځینې ځان باوري انا لخوا په غوسه شوي چې د دوی مسلکي مشورې یې رد کړې!) پلار باید دا روښانه کړي چې د پریکړې کولو حق یوازې د دوی پورې اړه لري. دوی، او هغه به نور د بهرنیانو مداخله ونه زغمي. البته، د ټولو دریو تر منځ په شخړه کې، هغه باید هیڅکله په ښکاره توګه د خپلې میرمنې په وړاندې لاړ نشي، د خپلې انا خوا ته ځي. که هغه په دې باور وي چې انا د یو څه په اړه سمه ده، نو هغه باید یوازې د خپلې میرمنې سره خبرې وکړي.
تر ټولو لومړی، ویره لرونکې مور باید په روښانه توګه پوه شي چې دا د هغې د ګناه احساس او د خپلې انا په غوسه کولو ویره ده چې هغه یې د خیانت لپاره هدف ګرځوي، چې هغه د شرم یا ډار لپاره هیڅ شی نلري، او بالاخره، د وخت په تیریدو سره. باید له بهر څخه د ټوټو په وړاندې معافیت رامینځته کړي.
ایا مور باید د خپلواکۍ ترلاسه کولو لپاره له خپلې انا سره جګړه وکړي؟ هغه شاید دوه یا درې ځله د دې لپاره لاړ شي. ډیری خلک چې په اسانۍ سره د نورو لخوا اغیزمن کیږي د دې توان لري تر هغه چې دوی په بشپړ ډول خپګان احساس نه کړي - یوازې بیا دوی کولی شي خپل مشروع غوسه راوباسي. د ستونزې اصلي لامل دا دی چې زړور انا احساس کوي چې د هغې د مور غیر طبیعي صبر او د هغې وروستی احساساتي خپګان د هغې د ډیر شرم نښې دي. دا دواړه نښې انا دې ته هڅوي چې خپل نایټ غوره کولو ته دوام ورکړي. په نهایت کې ، مور به وکولی شي په خپله ځمکه ودریږي او انا په لرې واټن کې وساتي کله چې هغه د ژړا ماتولو پرته په ډاډ او قوي توګه د خپل نظر دفاع کول زده کړي. ("دا زما او ماشوم لپاره ترټولو غوره حل دی ..."، "ډاکټر دا طریقه وړاندیز کړې ...") یو آرام، ډاډمن ټون معمولا د انا د ډاډ لپاره ترټولو اغیزمنه لاره ده چې مور پوهیږي چې هغه څه کوي.
لکه څنګه چې د ځانګړو ستونزو په اړه چې مور یې په اړه لیکي، زه باور لرم چې که اړتیا وي، هغه باید د خپلې مور او مسلکي نانی سره مرسته وکړي، پرته له دې چې په دې اړه خپل خسر خبر کړي. که خسر په دې خبره پوه شي او غوسه راپاروي، نو مور باید ګناه ونه کړي او لیونی نه شي، هغه باید داسې عمل وکړي چې هیڅ شی نه وي. که ممکنه وي، د ماشوم پاملرنې په اړه هر ډول شخړې باید مخنیوی وشي. په هغه صورت کې چې نيا په داسې خبرو اترو ټينګار کوي، مور ممکن په هغه کې اعتدال دلچسپي وښيي، د استدلال څخه ډډه وکړي او د خبرو اترو موضوع ژر تر ژره بدله کړي کله چې شرافت اجازه ورکړي.
کله چې نيا دا هيله څرګندوي چې راتلونکی ماشوم به هوښيار او ښکلی وي، لکه د هغې په ليکه کې د خپلوانو په څېر، مور کولی شي پرته له دې چې په دې اړه خپل انتقاد څرګند کړي. دا ټول اقدامات د مقابلې د یوې میتود په توګه د غیر فعال دفاع ردولو، د سپکاوي احساساتو مخنیوي او د خپل ځان د آرام ساتلو لپاره راځي. د خپل ځان د دفاع کولو زده کولو سره، مور باید بل ګام پورته کړي - د خپلې انا څخه د تیښتې مخه ونیسي او د هغې د ملامتۍ اوریدلو ویره لرې کړي، ځکه چې دا دواړه ټکي، تر یوې اندازې پورې، د مور نه لیوالتیا په ګوته کوي. د هغې له نظره دفاع وکړه.
تر اوسه مې د مور او نيا تر منځ پر بنسټيزو اړيکو تمرکز کړی او د جبري تغذيې، د پالنې لارې چارې، د کوچني ماشوم پالنه، هغه ته د حق ورکول په څېر مسايلو په اړه د دواړو مېرمنو د نظرونو ځانګړي توپيرونه له پامه غورځولي دي. په خپله نړۍ وپلټئ. البته، لومړی باید ووایو چې کله د شخصیتونو ټکر وي، د نظرونو توپیر تقریبا لامحدود وي. په حقیقت کې، دوه میرمنې چې په ورځني ژوند کې تقریبا په ورته ډول د ماشوم پالنه کوي، د پیړۍ تر پایه پورې به د تیورۍ په اړه بحث وکړي، ځکه چې د ماشوم د زیږون هره تیوري تل دوه اړخونه لري - یوازینۍ پوښتنه دا ده چې کوم یو یې ومني؟ . مګر کله چې تاسو د یو چا سره په غوسه کېږئ، تاسو په طبیعي توګه د نظرونو تر منځ توپیرونه مبالغه کوئ او په جګړه کې داسې ګړندۍ کوئ لکه په سور رګ باندې د غوټۍ. که تاسو د خپل مخالف سره د احتمالي موافقې لپاره زمینه ومومئ، نو تاسو له هغې څخه لیرې یاست.
اوس موږ باید ودروو او ومنو چې د ماشوم پاملرنې کړنې په تیرو شلو کلونو کې په ډراماتیک ډول بدل شوي. د دوی د منلو او موافقې لپاره، دادی د ذهن خورا انعطاف ښودلو ته اړتیا لري.
شاید په هغه وخت کې چې انا خپل ماشومان پخپله لوی کړي، هغې ته دا درس ورکړل شوی و چې د مهال ویش څخه د ماشوم خوړل بدهضمي، اسهال او د ماشوم د لاپرواه لامل کیږي، چې د حمام منظم کول د روغتیا لپاره کلیدي ده او دا د هغې لخوا وده کوي. په وخت سره په ګلدان کې کښت کول. مګر اوس هغه ناڅاپه باور لري چې د تغذیې په مهالویش کې انعطاف نه یوازې د منلو وړ دی بلکه د پام وړ دی ، دا چې د حمام منظم کول کوم ځانګړي وړتیا نلري ، او دا چې ماشوم باید د هغه د خوښې خلاف په پوټکي کې ونه اچول شي. دا بدلونونه به د عصري ځوانو میندو لپاره دومره بنسټیز نه ښکاري چې د زده کړې له نویو میتودونو سره ښه بلد دي. د انا په اضطراب پوهیدو لپاره ، مور باید په بشپړ ډول د باور وړ یو څه تصور وکړي ، لکه نوي زیږیدلي ماشوم ته د خنزیر غوښه خوړل یا په سړو اوبو غسل ورکول!
که چیرې یوه نجلۍ د ناخوښۍ په روح کې لوی شوې وي، نو دا طبیعي ده چې د مور په توګه، هغه به د خپلو نیکونو په مشوره خپه شي، حتی که دوی هوښیار وي او په تاکتیک کې ورکړل شي. په حقیقت کې، نږدې ټولې نوې میندې د پرون ځوانان دي چې هڅه کوي ځان ثابت کړي چې دوی لږترلږه د ناغوښتل شوي مشورې په اړه خلاص ذهن لري. ډیری میندې چې د میندو لپاره د تاکتیک او خواخوږۍ احساس لري پدې پوهیږي او هڅه کوي چې د امکان تر حده د دوی په مشوره دوی ځوروي.
مګر یوه ځوانه مور چې د ماشومتوب راهیسې د کور ساتنه کوي د دې توان لري چې د هغې د ناخوښۍ نښو ته انتظار کولو پرته د خپلې انا سره (د والدینو د اختلافي میتودونو په اړه) بحث پیل کړي. زه په ډیرو مواردو پوهیدم کله چې یوې مور د تغذیه کولو او په پوټکي کې د کښت کولو تر مینځ ډیر اوږد وقفه رامینځته کړې ، ماشوم ته یې اجازه ورکړه چې د خواړو څخه ریښتیني ګډوډي رامینځته کړي او د هغه سخت ګټي نه پریږدي ، نه دا چې هغه د ګټې په اړه باور درلود. دا ډول کړنې، مګر ځکه چې په شعوري توګه ما احساس کاوه چې دا به زما انا ډیر ځوروي. په دې توګه، مور یو فرصت ولید چې په یوه تیږه کې څو مرغۍ ووژني: په دوامداره توګه خپله انا وخورئ، هغې ته د هغې د تیرو ټولو ناخوالو لپاره پیسې ورکړئ، ثابت کړئ چې د هغې نظرونه څومره زاړه او جاهل دي، او برعکس، وښيي چې څنګه. هغه پخپله د زده کړې په عصري میتودونو پوهیږي. البته، د مور او پلار د عصري یا زاړه میتودونو په اړه د کورنۍ شخړو کې، زموږ څخه ډیری - مور او پلار او نیکونه - دلیلونو ته لاره هواروي. د یوې قاعدې په توګه، په دې ډول شخړو کې هیڅ شی نشته، برسېره پردې، د جګړې ښکیل اړخونه حتی له دوی څخه خوند اخلي. مګر دا ډیره بده ده که چیرې کوچنۍ شخړې په دوامداره جګړه کې وده وکړي چې د ډیرو کلونو لپاره پای ته نه رسیږي.
یوازې ترټولو بالغ او په ځان باور لرونکي مور کولی شي په اسانۍ سره مشوره وغواړي، ځکه چې هغه په خپل انا پورې تړلي نه ډاریږي. که هغه احساس وکړي چې هغه څه چې اوریدلي دي د هغې یا ماشوم لپاره مناسب ندي، هغه کولی شي په تدبیر سره مشوره رد کړي پرته له دې چې په دې اړه ډیر شور وکړي، ځکه چې هغه د خپګان یا ګناه په احساساتو غالبه نه ده. له بلې خوا، انا خوشحاله ده چې له هغې څخه مشوره غوښتل شوې وه. هغه د ماشوم د لوړولو په اړه اندیښنه نلري، ځکه چې هغه پوهیږي چې د وخت په تیریدو سره به د دې مسلې په اړه خپل نظر څرګند کړي. او که څه هم هغه هڅه کوي چې دا ډیر ځله ونه کړي، هغه کله ناکله د ناغوښتل شوي مشورې ورکولو څخه ویره نلري، ځکه چې هغه پوهیږي چې مور به یې له دې څخه ناراضه نه وي او تل به یې رد کړي که چیرې هغه دا نه خوښوي.
شاید زما نظر د حقیقي ژوند لپاره خورا مثالی وي، مګر داسې ښکاري چې په عمومي توګه دا د حقیقت سره مطابقت لري. لکه څنګه چې کیدی شي، زه غواړم په دې ټینګار وکړم د مشورې یا مرستې غوښتنه کولو وړتیا د بلوغ او ځان باور نښه ده. زه د یوې ګډې ژبې موندلو په لټه کې د میندو او میندو ملاتړ کوم، ځکه چې نه یوازې دوی، بلکې ماشومان به هم د ښو اړیکو څخه ګټه پورته کړي او راضي شي.