د سپکاوي څخه څنګه ژوند کول؟

انا د شرکت د کلیزې د لمانځلو لپاره د ګوند تنظیم کولو څو اونۍ تیرې کړې. ما یو کیفه بک کړه، یو وړاندیز کوونکی او موسیقار مې پیدا کړل، په لسګونو بلنې یې واستولې، او ډالۍ یې چمتو کړې. ماښام ښه تیر شو، او په پای کې د انا مشر د دودیزې وینا لپاره پورته شو.

انا وايي: "هغه زما د مننه کولو زحمت ونه کړ. – زه په غوسه وم. هغې ډیره هڅه وکړه، او هغه یې د منلو وړ نه ښکاري. بیا ما پریکړه وکړه: که هغه زما د کار ستاینه ونه کړي، زه به یې ستاینه ونه کړم. هغه بې دوسته او زړه راښکونکې شوه. د مشر سره اړیکې دومره خرابې شوې چې هغې په پای کې د استعفا لیک ولیکه. دا یوه لویه اشتباه وه، ځکه اوس پوه شوم چې په دې دنده کې خوشحاله وم.»

موږ د زیان احساس کوو کله چې موږ هغه درناوی ترلاسه نه کړو چې موږ احساس کوو چې موږ یې مستحق یو. کله چې یو څوک زموږ د زیږون ورځ هیر کړي، بیرته تلیفون نه کوي، موږ ته یو محفل ته بلنه نه راکوي.

موږ خوښ یو چې خپل ځان د بې غرضه خلکو په توګه وګڼو چې تل مرستې ته چمتو وي، مګر ډیری وختونه، موږ په غوسه کیږو او فکر کوو چې کله چې موږ هغه چا ته چې موږ یې لفټ ورکړو، درملنه یې وکړه، یا یې کوم احسان ورکړ، زموږ څخه ګټه پورته شوه. وايي مننه

خپل ځان وګورئ. تاسو به شاید وګورئ چې تاسو نږدې هره ورځ د دې دلیلونو څخه یو له امله د درد احساس کوئ. عام کیسه: هغه کس د سترګو تماس نه دی نیولی کله چې تاسو خبرې کوئ، یا ستاسو څخه مخکې په لیکه کې و. مدیر د اړتیا سره سم راپور بیرته راستانه کړ، ملګري یې د نندارتون بلنه رد کړه.

په بدل کې یې سپکاوی مه کوئ

د ارواپوهنې پروفیسور سټیو ټیلر تشریح کوي: "رواني پوهان دې خپګان ته "نارشي ټپونه" وايي. "دوی انا ته زیان رسوي، دوی تاسو ته د نه منلو احساس درکوي. په نهایت کې ، دا دقیقا دا احساس دی چې د هر ډول ناراضۍ لامل کیږي - موږ درناوی نه کوو ، زموږ ارزښت کم شوی.

خپګان یو عام عکس العمل ښکاري، مګر دا ډیری وختونه خطرناکې پایلې لري. دا کولی شي زموږ ذهنونه د ورځو لپاره ونیسي، رواني زخمونه پرانیزي چې درملنه یې ستونزمن وي. موږ هغه څه تکراروو چې زموږ په ذهنونو کې پېښ شوي تر هغه پورې چې درد او سپکاوی موږ له مینځه وړي.

معمولا دا درد موږ هڅوي چې یو ګام شاته واخلو، د غچ اخیستلو لیوالتیا لامل کیږي. دا پخپله په دوه اړخیزه کرکه کې څرګند کیدی شي: "هغې ما ته ګوند ته بلنه نه وه ورکړې، نو زه به هغې ته د فیس بوک (یو افراطي سازمان چې په روسیه کې منع شوی) د هغې د کلیزې په مناسبت مبارکي ونه وایم"؛ "هغه له ما څخه مننه نه ده کړې، نو زه به هغه ته پام ونه کړم."

دا پیښیږي چې خپګان رامینځته کیږي ، او دا حقیقت ته راځي چې تاسو بل لور ته ګورئ ، په دالان کې له دې کس سره لیدنه وکړئ ، یا ستاسو د شا شاته ټکان ورکونکي څرګندونې وکړئ. او که هغه ستاسو ناخوښي ته غبرګون وښيي، دا کولی شي په بشپړه توګه دښمنۍ ته وده ورکړي. پیاوړې ملګرتیا د دوه اړخیزو تعذیبونو سره مقاومت نه کوي، او ښه کورنۍ پرته له کوم دلیل څخه جلا کیږي.

حتی ډیر خطرناک - په ځانګړي توګه کله چې دا د ځوانانو لپاره راځي - خپګان کولی شي یو تاوتریخوالی غبرګون رامینځته کړي چې د تاوتریخوالي لامل کیږي. ارواپوهان مارټین ډیلي او مارګوت ویلسن محاسبه کړي چې د ټولو وژنو دوه پر دریمه برخه لپاره، د پیل ټکی دقیقا د خپګان احساس دی: "زه درناوی نه کوم، او زه باید په هر قیمت کې مخ وژغورم." په وروستیو کلونو کې، متحده ایالاتو د "فلش وژنې،" جرمونو کې زیاتوالی لیدلی چې د کوچنیو شخړو له امله رامنځته کیږي.

ډیری وختونه، وژونکي ځوانان دي چې کنټرول له لاسه ورکوي، د ملګرو په سترګو کې د درد احساس کوي. په یوه قضیه کې، یو تنکي ځوان د باسکیټبال په لوبه کې یو سړی په ډزو وواژه ځکه چې "زه هغه لاره نه خوښوم چې هغه ما ته ګوري." هغه سړي ته نږدې شو او پوښتنه یې وکړه: "څه ته ګورې؟" دا د متقابل سپکاوی او ډزو لامل شو. په یوه بله قضیه کې، یوې ځوانې ښځې په بل چا په چړو وهلې، ځکه چې هغې پرته له پوښتنې څخه جامې اغوستي. داسې نورې ډېرې بېلګې شته.

ایا دوی غواړي تاسو ناراضه کړي؟

د خپګان په وړاندې د لږ زیان منونکي کیدو لپاره څه ترسره کیدی شي؟

د شخصي مشورې رواني پوه کین کیس په وینا، لومړی ګام دا دی چې دا ومني چې موږ درد احساس کوو. دا اسانه ښکاري، مګر په واقعیت کې، ډیری وختونه موږ په دې فکر کې پاتې کیږو چې دا څومره ناوړه، بد سړی دی - هغه څوک چې موږ یې ځوروي. د یو چا د درد پیژندنه د وضعیت اجباري بیا غږولو کې مداخله کوي (کوم هغه څه دي چې موږ ته خورا زیان رسوي، ځکه چې دا ناراضۍ ته اجازه ورکوي چې د اندازې څخه هاخوا وده وکړي).

کین قضیه د "ځواب ځای" په اهمیت ټینګار کوي. د سپکاوي په وړاندې د عکس العمل کولو دمخه د پایلو په اړه فکر وکړئ. په یاد ولرئ چې د هغو کسانو سره چې په اسانۍ سره ناراضه کیږي، نور آرام نه وي. که تاسو لږ احساس کوئ ځکه چې تاسو د یو ځانګړي عکس العمل تمه درلوده، او دا یې تعقیب نه کړه، شاید دلیل یې د توقعاتو زیاتوالی دی چې باید بدلون ومومي.

ارواپوه ایلیوټ کوهن دا نظریه رامینځته کوي: "اکثره خپګان د وضعیت له غلط لوستلو څخه رامینځته کیږي." - که څوک تاسو ته پام نه کوي، شاید تاسو خپل حساب ته یو څه منسوب کړئ چې ستاسو سره هیڅ تړاو نلري. هڅه وکړئ وضعیت ته د هغه چا له نظره وګورئ چې تاسو فکر کوئ تاسو غفلت کوي.

شاید هغه په ​​​​بیړه کې و یا تاسو یې نه و لیدلي. بې ادبه چلند یې کاوه یا بې پروايي وه ځکه چې هغه په ​​خپلو فکرونو کې ډوب و. مګر حتی که څوک واقعیا بې رحمه یا بې ادبه وي، ممکن د دې لپاره هم یو دلیل وي: شاید هغه سړی خپه وي یا ستاسو لخوا د ګواښ احساس کوي.

کله چې موږ د ټپي کیدو احساس کوو، داسې ښکاري چې زیان له بهر څخه راځي، مګر په نهایت کې موږ اجازه ورکوو چې ځان زیانمن کړو. لکه څنګه چې ایلینور روزویلټ په هوښیارۍ سره وویل: "هیڅوک به ستاسو له رضایت پرته تاسو د کمترۍ احساس ونه کړي."