"زه د اوږدې مودې لپاره بالغ یم": د والدینو سره د اړیکو نوې بڼه

د ماشومتوب پیښې په بیلابیلو لارو یادیږي. که موږ له خپلو والدینو څخه وپوښتو چې څنګه دېرش کاله دمخه تفریحي پارک ته د یکشنبې سفر تیر شو ، دوی به خپله کیسه ووایی. او موږ کولی شو ورته ورځ په بشپړ ډول مختلف ډول تشریح کړو. خپګان به راپورته شي چې موږ وډار شو ، مایوسه شو کله چې موږ دوهم آیس کریم ونه اخیستو. لاندینۍ کرښه دا ده چې د ورته پیښو په اړه د والدینو او د دوی لوی ماشومانو یادونه به توپیر ولري.

لکه څنګه چې موږ وده کوو، موږ مخ په وړاندې ځو، او زموږ اړتیاوې، او همدارنګه زموږ د مور او پلار سره زموږ د اړیکو یادونه، بدلیږي. ځینې ​​​​وختونه د 30 کلنۍ په عمر کې، د ماشومتوب په اړه فکر کول، خلک ناڅاپه په تیرو وختونو کې یو څه نوي پیدا کوي. یو څه د نورو احساساتو او فکرونو لاندې ښخ شوي. یو نوی نظر کولی شي د تیرو چلند بدل کړي، د غوسه او خپګان لامل شي. او دوی، په بدل کې، د مور او پالر سره شخړه یا بشپړ وقف هڅوي.

ارواپوه رابرټ تایبي د الکساندر مثال په ګوته کوي چې په یوه غونډه کې یې اعتراف وکړ چې هغه یو "سخت ماشومتوب" درلود. هغه ډیری وختونه وهل شوي او حتی وهل شوي، په ندرت سره ستاینه او ملاتړ شوی. د تېر په یاد، هغه په ​​غوسه یو اوږد توری لیک خپل مور او پلار ته واستاوه او له هغوی یې وغوښتل چې هیڅکله له هغه سره اړیکه ونلري.

د طیبي د عمل بله بیلګه د انا کیسه ده، چې د خپل اوسني ژوند د کنټرول لپاره کارول کیږي، د هغې د غوښتنو پوره کولو لپاره کارول کیږي، او ممانعتونه نه سرغړونه کیږي. په هرصورت، د هغې مور او پلار هغې ته غوږ نه و. انا وغوښتل چې خپل زوی ته د هغه د کلیزې لپاره ډیرې ډالۍ نه ورکوي، او دوی یو بشپړ غر راوړی. ښځه په غوسه او خپه شوه. هغې پریکړه وکړه چې مور او پلار یې د یو تنکي ځوان په څیر چلند کوي - پرته له دې چې د هغې خبرې جدي ونیسي هغه څه کوي چې دوی ورته مناسب ښکاري.

د رابرټ تایبي په وینا، مور او پلار په یادونو او زړو نظرونو کې ژوند کوي، د وخت سره سمون نه خوري او نه پوهیږي چې ماشومان لوی شوي او زاړه چلونه نور کار نه کوي. د الکساندر او انا مور او پالر نه پوهیدل چې حقیقت بدل شوی، د دوی چلند پخوانی و. دا ډول اړیکې ریبوټ ته اړتیا لري.

دا څنګه وکړو؟

رابرټ تایبي وړاندیز کوي: "که تاسو په تیرو وختونو کې غوسه یاست، داسې احساس وکړئ چې ستاسو مور او پالر تاسو نه پوهیږي، هڅه وکړئ خپل اړیکه بیا پیل کړئ."

د دې لپاره تاسو اړتیا لرئ:

پوه شئ چې ولې دوی دي. والدین حق لري چې ستاسو د ماشومتوب په اړه خپل نظر ورکړي. او د عادت له مخې دوی لاهم ستاسو په اړه کوچني فکر کوي. حقیقت دا دی چې خلک په سختۍ سره د عمر سره بدلیږي پرته لدې چې قوي انګیزه ولري. او د دې لپاره چې د دوی چلند بدل شي ، یوازې دا کافي ندي چې له دوی څخه وغواړئ چې خپل لمسي ته ډالۍ ونه کړي.

په آرامۍ سره ووایاست چې تاسو څنګه احساس کوئ. د ماشومتوب د لیدلو او تجربه کولو په اړه صادق کیدل دواړه راحته او ګټور وي. مګر تاسو اړتیا لرئ پوه شئ چې کله ودروئ. په هرصورت، نه ختمیدونکي تورونه به روښانه او پوهه نه راوړي، مګر یوازې ستاسو مور او پالر به ستاسو د احساساتو لاندې دفن او ګډوډۍ احساس کړي. دوی به پریکړه وکړي چې تاسو پخپله نه یاست، نشه یاست یا ستونزمن وخت لرئ. د سکندر سره ورته یو څه پیښ کیدی شي، او د هغه لیک به هدف ته ونه رسیږي.

طیبي سپارښتنه کوي چې تاسو له خپلو والدینو سره په آرامۍ سره خبرې وکړئ، پرته له ګواښ او تورونو، او له هغوی څخه وغواړئ چې تاسو ته غوږ ونیسي. ارواپوه لیکي: "مثبت اوسئ او د امکان تر حده په واضح ډول تشریح کړئ ، مګر تر هغه چې امکان ولري پرته له غیر ضروري احساساتو او په ارامه ذهن سره."

هغه څه تشریح کړئ چې تاسو اوس ورته اړتیا لرئ. په تیرو وختونو کې مه ځئ، په دوامداره توګه هڅه وکړئ چې ستاسو د ماشومتوب پیښو ته ستاسو د مور او پلار نظر بدل کړي. دا غوره ده چې اوسني ته انرژي مستقیم کړئ. د مثال په توګه، الکساندر کولی شي خپل مور او پالر ته تشریح کړي چې هغه اوس له دوی څخه غواړي. انا - له خپلې مور او پلار سره خپلې تجربې شریکې کړي، ترڅو ووایي چې کله د هغې غوښتنې له پامه غورځول کیږي، هغه د رد احساس کوي. د خبرو اترو په وخت کې، دا اړینه ده چې خپل ځان په روښانه توګه او د غیر ضروري احساساتو پرته څرګند کړئ.

والدینو ته نوی رول ورکړئ. کله چې له خلکو وغوښتل شي چې هغه څه ودروي چې دوی له لسیزو راهیسې کوي، دوی د ورک شوي احساس کوي او نه پوهیږي چې څنګه پرمخ ځي. د اړیکو د بیا پیلولو په وخت کې د ترسره کولو ترټولو غوره شی د نوي سره د چلند زاړه نمونې بدلول دي. د مثال په توګه، الکساندر د هغه مور او پالر ته اړتیا لري چې هغه ته غوږ ونیسي او ملاتړ یې وکړي. د هغه او د دوی لپاره دا به د کیفیت له پلوه نوې تجربه وي. انا به مور او پلار ته قناعت ورکړي چې په ډالۍ باندې پیسې ونه لګوي، مګر ماشوم ژوبڼ یا موزیم ته بوځي یا له هغه سره خبرې وکړي، معلومه کړي چې هغه څنګه ژوند کوي، څه کوي، هغه څه خوښوي.

د اړیکو بیا پیل کول حکمت، صبر او وخت نیسي. تاسو ممکن حتی د کورنۍ ارواپوه سره مشوره وکړئ. مګر طیبي باور لري چې دا د دې ارزښت لري، ځکه چې په پای کې تاسو به هغه څه ترلاسه کړئ چې تاسو ورته اړتیا لرئ: ستاسو د مور او پلار پوهه او درناوی.

د لیکوال په اړه: رابرټ تایبي یو رواني معالج، څارونکی او د رواني درملنې په اړه د کتابونو لیکوال دی.