زه غواړم مینه وکړم

ښکاره خبره ده چې ماشوم د مور او پلار له مينې او پاملرنې پرته ژوند نه شي کولای او په بدل کې يې په ډېره مينه ځواب ورکوي. مګر د لویانو په اړه څه؟

په عجیبه توګه، د اوږدې مودې لپاره (تر 1980 پورې) داسې انګیرل کیده چې په مثالي توګه، یو بالغ په ځان بسیا دی. او هغه کسان چې غوښتل یې پالنه وکړي، تسلیت یې کړي او غوږ یې ونیسی "متفقه" بلل کیږي. خو چلند بدل شوی دی.

اغیزمن روږدي

په احساساتي توګه متمرکز رواني ډاکټر تاتیانا ګوربولسکایا وړاندیز کوي، "تاسو ته نږدې یو تړلی، خپه شخص تصور کړئ، او تاسو احتمال نه لرئ چې خندا وکړئ. اوس تصور وکړئ چې تاسو یو روح ملګری موندلی دی، چې تاسو ورسره ښه احساس کوئ، څوک چې تاسو پوهیږي ... یو بشپړ مختلف مزاج، سمه ده؟ په ځوانۍ کې، موږ د بل سره نږدېوالي ته اړتیا لرو لکه څنګه چې موږ په ماشومتوب کې درلوده!

په 1950 لسیزه کې، انګلیسي ارواپوه جان بولبي د ماشومانو د مشاهدو پراساس د ضمیمې تیوري رامینځته کړه. وروسته، نورو ارواپوهانو د هغه نظریاتو ته وده ورکړه، دا معلومه کړه چې لویان هم ضمیمه ته اړتیا لري. مینه زموږ په جینونو کې ده، او نه دا چې موږ باید بیا تولید وکړو: دا د مینې پرته ممکنه ده.

مګر دا د بقا لپاره اړین دی. کله چې موږ سره مینه لرو، موږ خوندي احساس کوو، موږ د ناکامیو سره ښه مقابله کوو او د لاسته راوړنو الګوریتم پیاوړي کوو. جان بولبي د "اغیزمن روږديتوب" په اړه خبرې وکړې: د احساساتي ملاتړ په لټه کې او منلو وړتیا. مینه هم کولی شي موږ ته بشپړتیا بیرته راولي.

"ماشومان اکثرا د خپل مور او پالر د خوشالولو لپاره خپل ځان پریږدي،" د کورنۍ سیسټمیک ارواپوه الکساندر چرنیکوف تشریح کوي، "که چیرې مور او پلار د لیوالتیا ستاینه وکړي، یا د مور او پلار د اړتیا احساس وکړي، نو خپل ځان د شکایت کولو څخه منع کوي. د لویانو په توګه، موږ د شریکانو په توګه یو څوک غوره کوو څوک چې زموږ سره د دې ورک شوي برخې بیرته ترلاسه کولو کې مرسته وکړي. د بیلګې په توګه، د خپل زیان منلو یا په ځان بسیا کیدل.

نږدې اړیکې واقعیا روغتیا ته وده ورکوي. مجردان د لوړ فشار او د وینی د فشار کچه د زړه د حملې او سټروک خطر دوه چنده کوي.¹.

خو بدې اړیکې هغومره بدې دي لکه چې نه درلودل. هغه میړه چې د خپلو میرمنو مینه نه احساسوي د انجینا پیکټوریس سره مخ دي. ناخوښه میرمنې د خوشحاله واده شوي میرمنو په پرتله د لوړ فشار سره مخ کیږي. کله چې یو مینه وال زموږ سره علاقه نه لري، موږ دا د بقا لپاره د ګواښ په توګه ګورو.

ایا تاسو زما سره یاست؟

شخړه په هغه جوړه کې پیښیږي چیرې چې شریکان په کلکه یو بل سره علاقه لري ، او په هغه کې چیرې چې متقابلې ګټې دمخه له مینځه تللي وي. دلته او هلته، شخړه د بې اتفاقۍ احساس او د ضایع کیدو ویره رامینځته کوي. مګر یو توپیر هم شتون لري! تاتیانا ګوربولسکایا ټینګار کوي: "هغه څوک چې د اړیکو په پیاوړتیا باور لري په اسانۍ سره بیرته راستانه کیږي." "مګر هغه څوک چې د پیوستون په ځواک شک لري ژر تر ژره په ویره کې راځي."

د پریښودلو ویره موږ ته له دوه لارو څخه په یوه کې عکس العمل رامینځته کوي. لومړی دا دی چې ملګري ته په ګړندۍ توګه ورشئ، هغه ته وتړئ یا برید وکړئ (چیغې، غوښتنه، "له اور سره سوځول") ترڅو سمدستي ځواب ترلاسه کړي، دا تاییدوي چې اړیکه لاهم ژوندۍ ده. دوهم دا چې له خپل ملګري څخه لیرې شئ، ځان ته ځان ورسوئ او کنګل کړئ، د لږ درد لپاره له خپلو احساساتو څخه جلا کړئ. دا دواړه میتودونه یوازې شخړې لا پسې زیاتوي.

مګر ډیری وختونه تاسو غواړئ خپل مینه وال موږ ته سوله راوباسي، موږ ته د هغه د مینې ډاډ راکړي، په غیږ کې نیولو، یو څه خوندور وویل. مګر څومره خلک د اور تنفس کونکي ډریگن یا د یخ مجسمې غیږ نیولو جرات لري؟ تاتیانا ګوربولسکایا وايي: "له همدې امله، د جوړو لپاره په روزنو کې، ارواپوهان له شریکانو سره مرسته کوي چې خپل ځان په مختلف ډول څرګند کړي او چلند ته ځواب نه ورکوي، مګر هغه څه چې د هغې تر شا ولاړ دي: د نږدېوالي لپاره ژوره اړتیا." دا ترټولو اسانه کار ندی، مګر لوبه د شمعې ارزښت لري!

د یو بل په پوهیدلو پوهیدلو سره، شریکان یو قوي اړیکه رامینځته کوي چې کولی شي د بهرني او داخلي ګواښونو سره مقاومت وکړي. که زموږ پوښتنه (کله ناکله په لوړ غږ نه ویل کیږي) یو ملګري ته وي "ایا تاسو زما سره یاست؟" - تل د "هو" ځواب ترلاسه کوي، دا زموږ لپاره اسانه ده چې د خپلو هیلو، ویره، هیلو په اړه خبرې وکړو. پدې پوهیدل چې یو مینه وال به د مرستې غوښتنې ته ځواب ووایی ، موږ د آرام او ډیر ډاډ احساس کوو.

زما غوره ډالۍ

"موږ ډیری وختونه شخړه کوله، او زما میړه وویل کله چې زه چیغې وهم هغه نشي زغملی. او هغه به له ما څخه وغواړي چې د اختلاف په صورت کې د هغه په ​​​​غوښتنه کې هغه ته پنځه دقیقې وخت ورکړم ،" 36 کلن تمارا د کورنۍ درملنې کې د خپلې تجربې په اړه وايي. – زه چیغې کوم؟ ما داسې احساس کاوه چې ما هیڅکله خپل غږ پورته نه کړ! مګر بیا هم، ما پریکړه وکړه چې هڅه وکړم.

شاوخوا یوه اونۍ وروسته، د یوې خبرې په جریان کې چې حتی ما ته ډیر شدید نه ښکاري، زما میړه وویل چې هغه به د یو څه وخت لپاره بهر وي. په لومړي سر کې، ما غوښتل چې په عادت ډول په غوسه شم، مګر ما خپله ژمنه په یاد کړه.

هغه لاړ، او ما د وحشت برید احساس کړ. ماته داسې بریښي چې هغه ما د ښه لپاره پریښود. ما غوښتل چې د هغه پسې وتښتم، مګر ما ځان منع کړ. پنځه دقیقې وروسته بیرته راستون شو او ویې ویل چې هغه اوس زما خبرو ته چمتو دی. تمارا هغه احساس "کاسمیک راحت" بولي چې هغه یې په دې شیبه کې نیولی و.

الکساندر چیرنیکوف یادونه کوي: "هغه څه چې یو ملګری یې غوښتنه کوي ممکن عجیب، احمق یا ناممکن ښکاري." "مګر که موږ، که څه هم په زړه پورې، دا کار وکړو، نو موږ نه یوازې د بل سره مرسته کوو، بلکې د خپل ځان ورک شوی برخه هم بیرته راګرځوو. په هرصورت، دا عمل باید ډالۍ وي: دا ناشونې ده چې د تبادلې په اړه موافقه وکړو، ځکه چې زموږ د شخصیت ماشوم برخه د تړون اړیکې نه مني.².

ډالۍ پدې معنی نه ده چې ملګري باید هرڅه پخپله اټکل کړي. دا پدې مانا ده چې هغه په ​​​​داوطلبانه توګه موږ سره د لیدو لپاره راځي، د هغه په ​​​​خپله خوښه، په بل عبارت، زموږ لپاره د مینې څخه بهر.

په عجیبه توګه، ډیری لویان ویره لري چې د هغه څه په اړه خبرې وکړي چې دوی ورته اړتیا لري. دلیلونه مختلف دي: د رد کولو ویره، د یو اتل انځور سره د سمون لیوالتیا چې اړتیا نلري (کوم چې د ضعیف په توګه پیژندل کیدی شي)، یا په ساده ډول د دوی په اړه د هغه ناپوهي.

تاتیانا ګوربولسکایا وايي: "د جوړو لپاره رواني درملنه یو له دندو څخه ټاکي ترڅو د هرچا سره مرسته وکړي چې ومومي د دوی د مینې ژبه څه ده او د دوی ملګري څه دي، ځکه چې دا ممکن یو شان نه وي." - او بیا هرڅوک باید د بل په ژبه خبرې کول زده کړي، او دا هم تل اسانه نه وي.

ما په درملنه کې دوه درلودل: هغه د فزیکي تماس لپاره سخته لوږه لري، او هغه د میندو له مینې څخه ډکه ده او د جنسیت څخه بهر د هر ډول تماس څخه ډډه کوي. دلته اصلي شی صبر او چمتووالی دی چې په نیمه لاره کې یو بل سره وویني. نیوکه او غوښتنه مه کوه، بلکې د بریاوو پوښتنه او یادونه وکړه.

بدلون او بدلون

رومانتيک اړیکې د خوندي تړاو او جنسیت ترکیب دی. په هرصورت، حساسیت د خطر او خلاصون لخوا مشخص شوی، په سطحي اړیکو کې ناممکن دی. هغه شریکان چې د پیاوړې او باوري اړیکو له لارې تړل شوي د پاملرنې لپاره د یو بل اړتیاو ته ډیر حساس او ځواب ویونکي دي.

"موږ په شعوري ډول د خپلو ملګرو په توګه هغه څوک غوره کوو چې زموږ د درد ځایونه اټکل کوي. هغه کولی شي دا نور هم دردناک کړي، یا هغه کولی شي هغه روغ کړي، لکه څنګه چې موږ کوو، - تاتیانا ګوربولسکایا یادونه کوي. هر څه په حساسیت او باور پورې اړه لري. هر ضمیمه د پیل څخه خوندي نه ده. خو دا هغه صورت کېدی شي چې شریکان یې داسې نیت ولري.»

د دوامداره نږدې اړیکو جوړولو لپاره، موږ باید د دې وړتیا ولرو چې زموږ داخلي اړتیاوې او غوښتنې وپیژنو. او په پیغامونو کې یې بدل کړئ چې محبوب یې درک کولی شي او د ځواب ویلو وړ وي. څه که هر څه سم وي؟

"موږ هره ورځ بدلوو، لکه د یو ملګري په څیر،" الکساندر چرنیکوف یادونه وکړه، "نو اړیکې هم په دوامداره توګه وده کوي. اړیکې یو دوامداره همکاري ده." چې هرڅوک ورسره مرسته کوي.

¹ د ادراکي او ټولنیزو عصبي علومو د مرکز د لویس هاکلي د مطالعې پراساس. دا او د دې فصل پاتې برخه د سو جانسن د هولډ می ټایټ (مان، ایوانوف، او فیبر، 2018) څخه اخیستل شوې ده.

² هارویل هینډریک، څنګه هغه مینه ترلاسه کړئ چې تاسو یې غواړئ (کرون پریس، 1999).