موږ هڅه کوو چې د مرګ په اړه فکر ونه کړو - دا یو باوري دفاعي میکانیزم دی چې موږ له تجربو څخه ژغوري. مګر دا ډیری ستونزې هم رامینځته کوي. ایا ماشومان باید د زړو والدینو په وړاندې مسؤل وي؟ ایا زه باید یو لنډمهاله ناروغ ته ووایم چې هغه څومره پاتې دی؟ ارواپوه ارینا مولدیک په دې اړه خبرې کوي.
د بشپړ بې وسۍ احتمالي دوره د وتلو پروسې په پرتله نږدې یو څه ډاروي. خو په دې اړه خبرې کول روا نه دي. زوړ نسل اکثرا یوازې یو اټکل شوی نظر لري چې څنګه د دوی عزیزان به د دوی پاملرنه وکړي. مګر دوی هیر کړي یا د ډاډ ترلاسه کولو څخه ویره لري، ډیری یې د دې په اړه د خبرو پیل کول ستونزمن کوي. د ماشومانو لپاره، د دوی د مشرانو د پاملرنې لاره اکثرا روښانه نه وي.
نو موضوع پخپله د شعور او بحث څخه ایستل کیږي تر هغه چې ټول ګډونوال په یوه ستونزمنه پیښه، ناروغۍ یا مړینې کې ناڅاپه ورسره مخامخ شي - ورک شوي، ویره شوي او نه پوهیږي چې څه وکړي.
داسې خلک شتون لري چې ترټولو بد خوب د بدن طبیعي اړتیاو اداره کولو وړتیا له لاسه ورکول دي. دوی، د یوې قاعدې په توګه، په ځان تکیه کوي، په روغتیا کې پانګونه کوي، حرکت او فعالیت ساتي. په هر چا تکیه کول د دوی لپاره خورا ویره ده، حتی که ماشومان د خپلو زړو عزیزانو پاملرنې ته چمتو وي.
د ځینو ماشومانو لپاره د خپل ژوند په پرتله د خپل پلار یا مور د زوړ عمر سره معامله کول اسانه دي.
دا هغه ماشومان دي چې دوی ته به ووایي: کښیناستئ، کښینئ، مه ځئ، مه ښکته کوئ، پورته مه کوئ، اندیښنه مه کوئ. دوی ته داسې ښکاري: که تاسو د "زیات" او زړه راښکونکي هر څه څخه د زاړه مور او پلار ساتنه وکړئ، هغه به اوږد ژوند وکړي. د دوی لپاره دا ستونزمنه ده چې پوه شي چې هغه د تجربو څخه وژغوري، دوی هغه د ژوند څخه ځان ساتي، د معنی، خوند او ګړندۍ څخه محروموي. لویه پوښتنه دا ده چې ایا دا ډول تګلاره به تاسو سره د اوږد ژوند کولو کې مرسته وکړي.
برسېره پردې، ټول زاړه خلک چمتو نه دي چې د ژوند څخه لرې شي. په عمده توګه ځکه چې دوی د زړو خلکو په څیر احساس نه کوي. د ډیرو کلونو په اوږدو کې د ډیرو پیښو تجربه کولو سره، د ستونزمن ژوند دندو سره مقابله کولو سره، دوی ډیری وختونه د زاړه عمر د ژوندي پاتې کیدو لپاره کافي حکمت او ځواک لري چې نه کمزوری شوی، د محافظتي سانسور تابع نه دی.
ایا موږ دا حق لرو چې د دوی په ذهن کې د زړو خلکو مداخله وکړو - ژوند، د خبرونو، پیښو او چارو څخه ساتنه وکړو؟ نور څه مهم دي؟ د دوی حق چې خپل ځان او خپل ژوند تر پایه کنټرول کړي، یا زموږ د ماشومتوب ویره د دوی له لاسه ورکولو او د دوی لپاره د "هر څه ممکنه" نه کولو لپاره ګناه؟ د دوی حق تر اخره پورې کار کول، نه د ځان ساتنه او د پښو تګ کولو په وخت کې چې «پښې یې اغوستي» دي، یا زموږ حق دی چې مداخله وکړي او د ژغورنې حالت بدل کړي؟
زه فکر کوم چې هرڅوک به دا مسلې په انفرادي ډول پریکړه وکړي. او داسې نه بریښي چې دلته حتمي ځواب وي. زه غواړم چې هرڅوک د خپل ځان لپاره مسؤل وي. ماشومان د "هضم" لپاره د دوی د ضایع کیدو ویره او د هغه چا د ژغورلو توان نلري چې نه غواړي ژغورل شي. والدین - د هغه څه لپاره چې د دوی زوړ عمر کیدی شي.
د زوړ پلار بل ډول شتون لري. دوی په پیل کې د غیر فعال زوړ عمر لپاره چمتو کوي او لږترلږه یو لازمي "د اوبو ګلاس" معنی لري. یا دوی په بشپړ ډول ډاډه دي چې لوی شوي ماشومان، د خپلو اهدافو او پلانونو په پام کې نیولو پرته، باید خپل ژوند په بشپړ ډول د خپل ضعیف عمر خدمت ته وقف کړي.
دا ډول زاړه خلک په ماشومتوب کې راځي یا د ارواپوهنې په ژبه کې، ریګریس - د ماشومتوب نا ژونده دوره بیرته ترلاسه کولو لپاره. او دوی کولی شي په دې حالت کې د اوږدې مودې لپاره پاتې شي، د کلونو لپاره. په ورته وخت کې، د ځینو ماشومانو لپاره دا اسانه ده چې د خپل پلار یا مور د زوړ عمر سره د خپل ژوند په پرتله معامله وکړي. او یو څوک به بیا د دوی لپاره د نرس په ګمارلو سره خپل مور او پلار مایوسه کړي ، او د "بل او خود غرض" عمل لپاره به د نورو غندنه او انتقاد تجربه کړي.
ایا د مور او پلار لپاره دا سمه ده چې دا تمه وکړي چې لوی شوي ماشومان به د خپلو عزیزانو د پاملرنې لپاره خپلې ټولې چارې - کیریر ، ماشومان ، پلانونه - یوې خواته کړي؟ ایا دا د ټول کورنۍ سیسټم او نسل لپاره ښه ده چې په والدینو کې د داسې رجعت ملاتړ وکړي؟ بیا بیا، هرڅوک به په انفرادي ډول دې پوښتنو ته ځواب ووایي.
ما له یو ځل څخه ډیر ریښتیني کیسې اوریدلي دي کله چې مور او پلار د بستر کیدو په اړه خپل فکر بدل کړ که چیرې ماشومانو د دوی پاملرنې څخه انکار وکړ. او دوی حرکت پیل کړ، سوداګرۍ، شوقونه - په فعاله توګه ژوند کولو ته دوام ورکړ.
د درملو اوسنی حالت په عملي ډول موږ له ستونزمن انتخاب څخه ژغوري چې څه وکړي په هغه حالت کې چې بدن لاهم ژوندی وي، او دماغ لا دمخه د کوما په حالت کې د یو عزیز ژوند اوږدولو توان لري؟ مګر موږ خپل ځان په ورته حالت کې موندلی شو کله چې موږ ځان د زاړه مور او پلار د ماشومانو رول کې ومومو یا کله چې موږ پخپله بوډا شوي یو.
تر هغه چې موږ ژوندي او توانمند یو، موږ باید د دې لپاره مسؤلیت ولرو چې د ژوند مرحله به څنګه وي.
دا زموږ لپاره رواج نه دی چې ووایو، او حتی د خپلې ارادې د سمولو لپاره، ایا موږ غواړو چې نږدې خلکو ته فرصت ورکړو چې خپل ژوند اداره کړي - ډیری وختونه دا ماشومان او میرمنې دي - کله چې موږ پخپله پریکړه نشو کولی. . زموږ خپلوان تل وخت نه لري چې د جنازې طرزالعمل امر وکړي، وصیت ولیکئ. او بیا د دې سختو پریکړو بار د پاتې کیدو په اوږو باندې راځي. دا تل اسانه نه ده چې معلومه کړو: زموږ د مینه والو لپاره به څه غوره وي.
بوډاتوب، بې وزلي او مرګ هغه موضوعات دي چې په خبرو اترو کې د لمس کولو دود نه دی. ډیری وختونه، ډاکټران په لنډمهاله توګه ناروغ ته ریښتیا نه وايي، خپلوان مجبور دي چې په دردناک ډول دروغ ووایي او د خوشبینۍ ښکارندوی وکړي، یو نږدې او ګران کس د خپل ژوند د وروستیو میاشتو یا ورځو د ضایع کولو حق څخه محروموي.
حتی د مړ شوي کس په بستر کې ، دا دود دی چې خوشحاله شي او "د غوره لپاره امید ولري." مګر پدې حالت کې څنګه د وروستي وصیت په اړه پوهیدل؟ د وتلو لپاره څنګه چمتو کول، الوداع ووایاست او د مهمو کلمو ویلو لپاره وخت لرئ؟
ولې، که چیرې - یا په داسې حال کې - ذهن ساتل کیږي، یو سړی نشي کولی هغه ځواکونه له منځه یوسي چې هغه پریږدي؟ کلتوري ځانګړتیا؟ د رواني ناپاکتوب؟
داسې ښکاري چې زوړ عمر یوازې د ژوند یوه برخه ده. د تیر په پرتله لږ مهم نه دی. او په داسې حال کې چې موږ ژوندي او وړتیا لرو، موږ باید د دې لپاره مسؤلیت ولرو چې د ژوند مرحله به څه ډول وي. زموږ ماشومان نه، بلکې پخپله.
د خپل ژوند تر پایه د مسؤلیت په غاړه اخیستو ته چمتووالی اجازه راکوي، داسې ښکاري چې نه یوازې دا چې په یو ډول د خپل زوړ عمر پلان کول، د هغې لپاره چمتو کول او وقار ساتل، بلکې د یو ماشوم تر پایه پورې د خپلو ماشومانو لپاره نمونه او بیلګه هم پاتې کیږي. ژوند، نه یوازې دا چې څنګه ژوند وکړو او څنګه بوډا شو بلکې دا هم چې څنګه مړ شو.