والدین اکثرا شکایت کوي چې دوی په خپلو ماشومانو اغیزه له لاسه ورکوي کله چې دوی ځوانۍ ته ننوځي. اولادونه خپلې زده کړې پریږدي، ځان په یوه شکمن شرکت کې پیدا کوي، د لږې تبصرې په اړه په بې رحمۍ سره غبرګون کوي. څنګه کولای شو هغوی ته ورسیږو؟ د کورنۍ اصول، اصول او ارزښتونه څنګه بیان کړو؟ د مور او پلار واک بیرته راستنولو لپاره، دا اړینه ده چې د فیډبیک قواعد تعقیب کړئ، ارواپوه مارینا میلیا یادونه کوي.
مات شوي اړیکه بحال کړئ
که ارتباطي کانال ړنګ شي، تارونه مات شي او جریان ونه درول شي، زموږ ټولې هڅې ضایع کیږي. څنګه یې بیرته راګرځول؟
1. پاملرنه راجلب کړئ
مهمه نده چې دا څومره عجیب وي، موږ باید د یو تنکي ځوان پام ځانته راواړوو، سربیره پردې، مثبت او مهربان. دا مهمه ده چې د هغه موسکا، یو مهربانه، ګرم لید، زموږ د خبرو لپاره یو نورمال غبرګون وښایئ. البته، د ناخوښ شوي مخ څرګندونې او ادعاګانې به دلته مرسته ونه کړي.
راځئ چې په یاد ولرو چې موږ څنګه ماشوم ته کله چې هغه کوچنی و، څنګه به یې خوښ کړو. موږ باید هغه هیر شوي حالت ته راستون شو او ځوان ته اجازه ورکړو چې موږ څومره خوشحاله یو چې موږ یې لرو. دا مهمه ده چې وښیو چې موږ هغه منو لکه څنګه چې هغه ځان نړۍ ته وړاندې کوي، پرته له قضاوت یا نیوکې. مهمه نده چې هغه څومره خپلواکه چلند کوي، د هغه لپاره دا مهمه ده چې پوه شي چې هغه مینه لري، ستاینه کیږي، هغه له لاسه ورکوي. که موږ په دې اړه ماشوم قانع کړو، نو هغه به ورو ورو پړسوب پیل کړي.
2. عبادات جوړول
کله چې ماشوم کوچنی و، موږ وپوښتل چې څنګه یې ورځ تیره کړه، د کیسې کیسې یې ولوستل، د ویده کیدو دمخه یې ښکل کړه. اوس څه؟ موږ په منظم ډول سهار یو بل ته ښه راغلاست وایو ، یو بل ته د ښه شپې هیله کوو ، د یکشنبې په ورځ د کورنۍ ډوډۍ لپاره راټولیدل. په بل عبارت، موږ د رواجونو په اړه هیر کړی.
معمول کلمه "سهار په خیر!" - که څه هم نازک، مګر اړیکه، د پیل ټکی چې تاسو کولی شئ خبرې اترې پیل کړئ. بل ښه رسم د یکشنبې د غرمې ډوډۍ یا ډوډۍ ده. مهمه نده چې زموږ اړیکې څنګه وده کوي ، په یوه ټاکلې ورځ موږ سره یوځای کیږو. دا یو ډول "ژوندۍ کرښه" ده، کوم چې تاسو کولی شئ وتړئ او "ویشئ".
3. فزیکی اړیکه بیا جوړه کړئ
بلوغ ته په رسیدو سره، ځینې ماشومان غافل کیږي، غوښتنه کوي چې دوی په لفظي معنی کې لمس نه کړي، اعلان وکړي چې دوی "د غوښې نرمۍ ته اړتیا نلري." د فزیکي تماس لپاره د هر چا اړتیا توپیر لري، مګر اکثرا ماشوم د هغه څه څخه ډډه کوي چې هغه ورته ډیره اړتیا لري. په ورته وخت کې ، لمس د فشار کمولو او وضعیت کمولو لپاره عالي لاره ده. د لاس لمس کول، د ویښتو راښکته کول، په لوبو کې وهل - دا ټول موږ ته اجازه راکوي چې ماشوم ته خپله مینه څرګند کړو.
واورئ او واورئ
د ماشوم سره د یوې ګډې ژبې موندلو لپاره، موږ باید د هغه اوریدلو او اوریدلو زده کړو. دا هغه ځای دی چې د اوریدلو فعال تخنیکونه په کار کې راځي.
1. خاموش اوریدل
موږ باید د "چوپتیا په پام کې نیولو" زده کړو. حتی که موږ ته داسې ښکاري چې ماشوم "بې ځایه خبرې" کوي، موږ مداخله نه کوو او د خپل ټول ظاهري بڼه - حالت، د مخ څرګندونې، اشارې - موږ دا روښانه کوو چې هغه بې ځایه خبرې نه کوي. موږ د ماشوم په استدلال کې مداخله نه کوو، برعکس، موږ د ځان د بیان لپاره وړیا ځای پیدا کوو. موږ ارزونه نه کوو، موږ غصب نه کوو، موږ مشوره نه کوو، مګر یوازې غوږ نیسو. او موږ د خبرو اترو موضوع، زموږ له نظره، ډیر مهم نه تحمیلوو. موږ هغه ته فرصت ورکوو چې د هغه څه په اړه خبرې وکړي چې واقعیا د هغه سره مینه لري، هغه شک کوي، اندیښنه کوي، هغه خوشحاله کوي.
2. عکس العمل
یو ستونزمن، مګر خورا اغیزمن تخنیک د "غږ" کولو لپاره دی، د ماشوم حالت، وینا، اشارې، د مخ څرګندونه، انټونیشن، سیمانټیک فشارونه، وقفې منعکس کول. د پایلې په توګه، یو رواني ټولنه رامینځته کیږي چې موږ سره د هغه د "څپې" په نیولو کې مرسته کوي، د هغه ژبې ته بدلون ورکوي.
عکس اخیستل تقلید یا تقلید نه دی، بلکې فعال مشاهده، ګړندیتوب دی. د عکس اخیستلو نقطه دا نه ده چې خپل ځان له ماشوم سره یوځای کړئ، بلکې د هغه ښه پوهیدل دي.
3. د معنی روښانه کول
په زړه پورې، شدید احساسات د تنکي ځوان ټوله داخلي نړۍ چاودي او تنظیموي. دوی تل د هغه لپاره روښانه نه دي، او دا مهمه ده چې د هغه سره مرسته وکړي چې دوی یې بیان کړي. د دې کولو لپاره، تاسو کولی شئ یو تمثیل وکاروئ: موږ د هغه فکرونه غږوو، او هغه فرصت ترلاسه کوي چې خپل ځان له بهر څخه واوري، او له همدې امله د خپل موقف احساس او ارزونه وکړي.
لکه څنګه چې د ځوانانو باور د هغه د اوریدلو لپاره زموږ په صادقانه لیوالتیا کې وده کوي، زموږ تر منځ خنډ په تدریجي ډول له منځه ځي. هغه د خپلو احساساتو او افکارو سره په موږ باور پیل کوي.
د فیډبیک قواعد
کله چې د والدینو سره کار کول، زه دوی هڅوم چې د اغیزمن فیډبیک لپاره یو څو قواعد تعقیب کړي. دوی تاسو ته اجازه درکوي چې خپل نظر په داسې ډول بیان کړئ چې مطلوب پایلې ترلاسه کړي او په ورته وخت کې خراب نشي، مګر حتی د ماشوم سره اړیکې ښه کړي.
1. په هغه څه تمرکز وکړئ چې مهم دي
موږ غواړو چې ماشوم په هر څه کې ښه وي. له همدې امله، کله چې موږ نا رضایتي څرګندوو، د درجې، ویښتو رنګ، مات شوي جینس، ملګري، د موسیقۍ غوره توبونو په اړه نظرونه په ورته بویلر کې پرواز کوي. دا نور ممکنه نه ده چې غنم له چاغ څخه جلا کړئ.
موږ باید د خبرو اترو په جریان کې هڅه وکړو چې یوازې په یوې مهمې موضوع تمرکز وکړو. د مثال په توګه، یو ماشوم د انګلیسي ښوونکي لپاره پیسې واخیستې، مګر ټولګي ته لاړ نه شو، مور او پالر یې غولول. دا یو جدي جرم دی، او موږ یې په اړه خبرې کوو - دا د مؤثره اړیکو قاعده ده.
2. ځانګړو کړنو ته اشاره وکړئ
که ماشوم یو څه کړي وي، زموږ په اند، د منلو وړ نه وي، دا د منلو وړ نه ده چې هغه په څه نه پوهیږي، نه پوهیږي چې څنګه، تطبیق شوی نه وي، ناکافي وي، چې هغه یو احمق شخصیت لري. زموږ خبرې باید یو مشخص عمل، عمل و ارزوي، نه یو شخص. دا مهمه ده چې په لنډ ډول او ټکي خبرې وکړو، نه مبالغه او نه کمول.
3. د بدلون احتمال په پام کې ونیسئ
موږ اکثرا په ماشوم کې د هغه څه له امله په غوسه کیږو چې په اصولو کې هغه نشي بدلولی. راځه چې زوی یې ډېر شرمنده دی. موږ په غوسه یو چې هغه د ډیرو فعالو ماشومانو د شالید په وړاندې ورک شوی، او موږ د هغه په راښکته کولو پیل کوو، "خوشحاله" د تبصرو سره په دې هیله چې دا به هغه "بند کړي". موږ غوښتنه کوو چې په هغه سیمو کې چې هغه په څرګنده توګه ضعیف دی "په ګړندي آس باندې" مخکې واوسو. ماشومان اکثرا زموږ هیلې نه پوره کوي، مګر د یوې قاعدې په توګه، ستونزه په ماشومانو کې نه ده، مګر پخپله په تمه کې. هڅه وکړئ چې وضعیت په ښه توګه وارزوئ، خپل چلند بدل کړئ او د ماشوم ځواک وګورئ.
4. د ځان لپاره خبرې وکړئ
ډیری والدین، د خپل ماشوم سره د دوی د اړیکو د خرابیدو ویره لري، هڅه کوي چې "غیر مستقیم" تبصره وکړي: "ښوونکی فکر کوي چې تاسو غلط چلند کړی کله چې تاسو د هیچا له خبرتیا پرته یوازې سفر پریښود." موږ باید پخپله خبرې وکړو، خپل نظر څرګند کړو، د ضمیر "I" په کارولو سره، دا څنګه موږ وښیو چې دا څوک نه دی، مګر موږ ناخوښه یو: "دا یوازې ما په غوسه کړ چې تاسو هیچا ته خبرداری نه دی ورکړی."
5. د خبرو اترو لپاره وخت وټاکئ
وخت ضایع مه کوئ، تاسو باید ژر تر ژره ځورونکي فکتور ته ځواب ووایاست. کله چې موږ خپلې لور ته ووایو: "دوه اونۍ مخکې تا زما بلوز واخیست، خندا یې کړه او پریښوده،" موږ غچ اخیستونکي ښکاري. هغه نور په یاد نه لري. خبرې اترې باید سمدستي پیل شي که نه.
د غلط فهمۍ او د اړیکو د ستونزو په وړاندې هیڅ څوک ډزې نه کوي، مګر موږ کولی شو په منظمه توګه "ویټامینونه" ورکړو - هره ورځ یو څه وکړئ، یو بل ته حرکت وکړئ. که موږ وکولای شو ماشوم ته غوږ ونیسو او په سمه توګه خبرې اترې جوړې کړو، زموږ اړیکه به په شخړه کې وده ونه کړي. برعکس، دا به یو ګټور تعامل وي، چې موخه یې د وضعیت د ښه کولو او د اړیکو پیاوړتیا لپاره یوځای کار کول دي.
سرچینه: د مارینا میلیا کتاب "ماشوم پریږده! د هوښیار والدینو ساده قواعد" (Eksmo، 2019).