د "د قدرت لپاره د مبارزې" هدف بیا تنظیمول

د ماشوم د چلند هدف نفوذ دی (د واک لپاره مبارزه)

«ټلویزیون بند کړئ! د مایکل پلار وايي. – د خوب وخت دی». "ښه، پلاره، اجازه راکړئ چې دا پروګرام وګورم. دا به په نیم ساعت کې پای ته ورسیږي، "مایکل وايي. "نه، ما وویل چې دا بند کړئ!" پلار په سخته وینا سره غوښتنه کوي. "اخر ولې؟ زه به یوازې پنځلس دقیقې وګورم، سمه ده؟ اجازه راکړئ چې وګورم او زه به هیڅکله بیا تر ناوخته پورې د تلویزیون مخې ته ناست نه شم، "زوی اعتراض کوي. د پلار مخ په غوسه سور شو او هغه خپله ګوته مایکل ته په ګوته کړه: "ایا تا اوریدلي چې ما درته وویل؟ ما وویل چې تلویزیون بند کړئ ... سمدستي!

د "د قدرت لپاره د مبارزې" هدف بیا تنظیمول

1. له ځانه وپوښتئ: "څنګه کولی شم له خپل ماشوم سره په دې حالت کې د ځان څرګندولو کې مرسته وکړم؟"

که ستاسو ماشومان ستاسو خبرو ته غوږ ونیسي او تاسو په هیڅ ډول په دوی اغیزه نشئ کولی، نو د دې پوښتنې ځواب په لټه کې هیڅ معنی نلري: "زه د وضعیت د کنټرول لپاره څه کولی شم؟" پرځای یې، له ځانه دا پوښتنه وکړئ: "څنګه کولی شم له خپل ماشوم سره په دې حالت کې په مثبت ډول څرګندولو کې مرسته وکړم؟"

یو ځل، کله چې ټیلر درې کلن و، زه د ماښام په شاوخوا پنځه نیمو بجو د هغه سره د کرایې پلورنځي ته لاړم. دا زما تېروتنه وه، ځکه چې موږ دواړه ستړي وو، او تر څنګ مې د ډوډۍ پخولو لپاره کور ته د تلو په حال کې وم. ما ټیلر د کرایې په کارټ کې په دې امید کېښود چې دا به د انتخاب پروسه ګړندۍ کړي. لکه څنګه چې زه په بیړه له لارې ښکته شوم او خوراکي توکي یې په کارټ کې واچول ، ټیلر هرڅه چې زه یې په کارټ کې واچوم په غورځولو پیل وکړ. په لومړي سر کې، ما په ارامه غږ ورته وویل، "ټایلر، دا ودروئ، مهرباني وکړئ." هغه زما غوښتنې ته پام ونه کړ او خپل کار ته یې دوام ورکړ. بیا ما په ډیر سختۍ سره وویل، "ټایلر، ودریږه!" هرڅومره چې ما خپل غږ پورته کړ او په غوسه شوم ، د هغه چلند نور هم د زغم وړ نه و. برسېره پردې، هغه زما بټوه ته ورسید، او د هغې محتويات په فرش کې وو. ما وخت درلود چې د ټیلر لاس واخلم ځکه چې هغه زما د بټوې مینځپانګې ته د غورځولو لپاره د روميانو کڅوړه پورته کړه. په دې شیبه کې، ما پوهیده چې د ځان ساتل څومره ستونزمن دي. زه چمتو وم چې خپل روح له هغه څخه وباسم! خوشبختانه ، ما په وخت پوه شوم چې څه پیښیږي. زه یو څو قدمه شاته شوم او تر لسو پورې مې شمیرل پیل کړل. زه دا تخنیک کاروم چې خپل ځان آرام کړم. کله چې ما شمیرل کیده، دا زما په ذهن کې راڅرګند شو چې ټیلر پدې حالت کې یو څه په بشپړ ډول بې وسه ښکاري. لومړی، هغه ستړی شوی او دې سړې، سخت ګاډۍ ته اړ شوی و. دوهم، د هغه ستړې شوې مور د پلورنځي شاوخوا ګړندۍ شوه، هغه پیرودونه یې غوره او ځای په ځای کړل چې هغه ورته اړتیا نه درلوده. نو ما له ځانه وپوښتل، "زه څه کولی شم چې ټیلر په دې حالت کې مثبت وي؟" ما فکر وکړ چې غوره کار به دا وي چې د ټیلر سره خبرې وکړو چې موږ باید څه واخلو. "تاسو څه فکر کوئ چې زموږ سنوپي به غوره خوښوي - دا یو یا هغه؟" "تاسو څه فکر کوئ چې پلار به غوره خوښوي؟" "موږ باید څو کین سوپ واخلو؟" موږ حتی نه پوهیږو چې موږ د پلورنځي شاوخوا ګرځو ، او زه حیران وم چې ټیلر زما لپاره څه مرسته کوونکی و. ما حتی فکر کاوه چې یو څوک زما د ماشوم ځای نیسي، مګر زه سمدلاسه پوه شوم چې زه پخپله بدل شوی یم، نه زما زوی. او دلته یو بل مثال دی چې څنګه خپل ماشوم ته فرصت ورکړئ چې واقعیا خپل ځان څرګند کړي.

2. اجازه راکړئ خپل ماشوم غوره کړئ

"دا کار بند کړئ!" "حرکت وکړئ!" "کالي اغوستل!" "خپل غاښونه برش کړئ!" "سپي ته خواړه ورکړئ!" "له دې ځایه لاړ شه!"

په ماشومانو کې د نفوذ کولو تاثیر کمزوری کیږي کله چې موږ دوی ته امر کوو. په نهایت کې ، زموږ چیغې او حکمونه به د دوه مخالف اړخونو رامینځته کیدو لامل شي - یو ماشوم چې خپل ځان ته مخه کوي ، خپل مور او پلار ننګوي ، او یو بالغ ، په ماشوم باندې د هغه د نه منلو له امله په غوسه کیږي.

د دې لپاره چې په ماشوم باندې ستاسو د نفوذ لپاره ډیری وختونه د هغه له خوا مقاومت ونه شي، هغه ته د انتخاب حق ورکړئ. د بدیلونو لاندې لیست د پورته پخوانیو حکمونو سره پرتله کړئ.

• "که تاسو غواړئ دلته د خپل لارۍ سره لوبې وکړئ، نو دا په داسې طریقه وکړئ چې دیوال ته زیان ونه رسوي، یا شاید تاسو باید د شګو بکس کې ورسره لوبې وکړئ؟"
• "اوس به تاسو پخپله زما سره راشئ که زه تاسو په غیږ کې ونیسم؟"
• "ایا تاسو به دلته جامې واغوندي یا په موټر کې؟"
• "ایا تاسو به خپل غاښونه مخکې له دې چې زه تاسو ته ولولئ یا وروسته برش کړئ؟"
• "ایا تاسو سپي ته خواړه ورکوئ یا کثافات وباسئ؟"
• "ایا تاسو پخپله کوټه پریږدئ یا تاسو غواړئ چې زه تاسو بهر وباسم؟"

د انتخاب کولو حق ترلاسه کولو سره، ماشومان پوهیږي چې هرڅه چې دوی ته پیښیږي د هغو پریکړو سره تړاو لري چې دوی پخپله کړي.

کله چې انتخاب ورکړئ، په ځانګړې توګه په لاندې برخو کې محتاط اوسئ.

• ډاډ ترلاسه کړئ چې تاسو چمتو یاست چې دواړه انتخابونه ومني چې تاسو یې وړاندیز کوئ.
• که ستاسو لومړی انتخاب وي "تاسو دلته لوبې کولی شئ، مګر محتاط اوسئ، یا تاسو به په انګړ کې لوبې وکړئ؟" - په ماشوم اغیزه نه کوي او هغه په ​​​​بې پروایی سره لوبې ته دوام ورکوي، هغه ته بلنه ورکړئ چې بل انتخاب وکړي چې تاسو ته اجازه درکړي په دې مسله کې مداخله وکړي. د مثال په توګه: "ایا تاسو به پخپله بهر ځئ یا تاسو غواړئ چې زه ستاسو سره مرسته وکړم؟"
• که تاسو د انتخاب کولو وړاندیز وکړئ، او ماشوم شک کوي او هیڅ بدیل غوره نه کړي، نو دا فکر کیدی شي چې هغه نه غواړي دا پخپله وکړي. په دې حالت کې، تاسو د هغه لپاره غوره کوئ. د مثال په توګه، تاسو پوښتنه کوئ: "ایا تاسو غواړئ کوټه پریږدئ، یا تاسو غواړئ چې زه ستاسو سره مرسته وکړم؟" که ماشوم بیا پریکړه ونه کړي، نو داسې انګیرل کیدی شي چې هغه نه غواړي کوم انتخاب غوره کړي، نو تاسو به پخپله د کوټې څخه د هغه سره مرسته وکړئ.
• ډاډ ترلاسه کړئ چې ستاسو انتخاب د مجازاتو سره هیڅ تړاو نلري. یو پلار، چې د دې طریقې په پلي کولو کې پاتې راغلی، د هغې د اغیزمنتیا په اړه خپل شک څرګند کړ: "ما هغه ته د انتخاب کولو فرصت ورکړ، مګر له دې کار څخه هیڅ شی نه دی راغلی." ما وپوښتل: "او تاسو هغه ته د کوم انتخاب وړاندیز کړی؟" هغه وويل: «ما ورته وويل چې په باغونو کې سايکل ودروي، که هغه ونه درېږي، زه به هغه بايسکل د هغه پر سر وغورځوم!»

د مناسب بدیلونو سره ماشوم چمتو کول صبر او تمرین ته اړتیا لري، مګر که تاسو دوام ورکړئ، د داسې تعلیمي تخنیک ګټې به خورا لوی وي.

د ډیری والدینو لپاره، هغه وخت چې د ماشومانو بستر ته اړتیا وي خورا ستونزمن وي. او دلته هڅه وکړئ چې دوی ته د انتخاب حق ورکړئ. د دې پر ځای چې ووایئ: «د خوب وخت دی،» له خپل ماشوم څخه وپوښتئ، «د ویده کیدو څخه مخکې کوم کتاب لوستل غواړې، د ریل ګاډي په اړه او که د خر په اړه؟» یا د دې پرځای چې ووایې، "د غاښونو د مینځلو وخت دی،" له هغه څخه وپوښتئ چې ایا هغه غواړي سپین یا شین غاښونه وکاروي.

هرڅومره چې تاسو خپل ماشوم ته ډیر انتخاب ورکړئ ، هومره به هغه په ​​​​ټولو برخو کې ډیره خپلواکي وښیې او لږ به یې په هغه باندې ستاسو د نفوذ مقاومت وکړي.

ډیری ډاکټرانو د PPD کورسونه اخیستي او د پایلې په توګه، د دوی د ځوانو ناروغانو سره د غوره بریالیتوب سره کار کوي. که ماشوم انجکشن ته اړتیا ولري، ډاکټر یا نرس پوښتنه کوي چې کوم قلم کارول غواړي. یا دا انتخاب: "کوم بنداژ غواړئ - د ډیناسور یا کچالو سره؟" د انتخاب طریقه د ډاکټر سره لیدنه د ماشوم لپاره لږ فشار راوړي.

یوې مور خپلې درې کلنې لور ته اجازه ورکړه چې د خپل میلمه کوټې رنګ کولو لپاره کوم رنګ غوره کړي! مور د رنګونو دوه نمونې غوره کړې، چې دواړه یې د ځان سره خوښ شوي، او بیا یې له خپلې لور څخه وپوښتل: "انګي، زه فکر کوم چې زموږ د اوسیدو خونه کې باید کوم رنګ رنګ شي؟ ستاسو په اند کوم رنګ باید وي؟ کله چې د هغې د مور ملګري د هغې لیدو ته راغلل، مور یې وویل (د ډاډ ترلاسه کولو وروسته چې انګی د هغې اوریدلی شي) چې لور یې رنګ غوره کړی و. انګي په خپل ځان ډیر ویاړ و او دا چې هغې پخپله داسې پریکړه کړې وه.

ځینې ​​​​وختونه موږ دا ستونزمن کوو چې معلومه کړو چې خپلو ماشومانو ته کوم انتخاب ورکړو. دا مشکل ممکن د دې حقیقت له امله وي چې تاسو پخپله لږ انتخاب درلود. شاید تاسو غواړئ خپل انتخاب وکړئ، په یوځل کې ډیری اختیارونه وړاندې کړئ. د بېلګې په توګه، که تاسو په دوامداره توګه د لوښو مینځلو ته اړ یاست، او تاسو له دې څخه خوښ نه یاست، تاسو کولی شئ له خپل میړه څخه وغواړئ چې دا کار وکړي، وړاندیز وکړئ چې ماشومان د کاغذ پلیټونو څخه کار واخلي، لوښي تر سهار پورې پریږدي، او په یاد ولرئ: که تاسو غواړئ زده کړئ چې څنګه د خپلو ماشومانو لپاره انتخابونو سره راشئ، بیا د ځان لپاره دا زده کړئ.

3. ژر خبرتیا ورکړئ

تاسو د یوې ځانګړې غونډې لپاره ګوند ته بلنه درکړل شوي یاست. تاسو د ډیری په زړه پوري خلکو په مینځ کې ګرځئ ، له دوی سره خبرې کوئ ، د بلونکو له یوې ډلې څخه بلې ته حرکت کوئ. تاسو په ډیر وخت کې دومره ساتیري نه ده کړې! تاسو د یوې امریکایی میرمنې سره په خبرو اترو بوخت یاست چې تاسو ته د خپل هیواد د دودونو په اړه ووایی او دا چې څنګه په روسیه کې ورسره مخ شوي د دوی څخه توپیر لري. ناڅاپه ستاسو میړه ستاسو شاته راځي، ستاسو لاس نیسي، تاسو مجبوروي چې کوټ واغوندي او وايي: "راځه لاړ شه. کور ته د تلو وخت دی».

تاسو به څنګه احساس کوئ؟ څه غواړې چې وکړې؟ ماشومان یو ورته احساس ترلاسه کوي کله چې موږ غوښتنه کوو چې دوی له یو شی څخه بل ته ټوپ ووهي (له ملګري څخه کور پریږدي، چیرته چې هغه لیدل کیږي، یا بستر ته ځي). دا به غوره وي که تاسو په دوستانه ډول دوی ته په دې ډول خبرداری ورکړئ: "زه غواړم په پنځو دقیقو کې پریږدم" یا "راځئ چې په لسو دقیقو کې بستر ته لاړ شو." پام وکړئ چې تاسو به په تیرو مثال کې د خپل میړه سره څومره ښه چلند وکړئ که چیرې هغه تاسو ته وویل چې "زه غواړم په پنځلس دقیقو کې لاړ شم." دې ته پام وکړئ چې تاسو به څومره نرم شئ، تاسو به د دې طریقې سره څومره ښه احساس کوئ.

4. د خپل ماشوم سره مرسته وکړئ چې تاسو ته مهم احساس کړئ!

هرڅوک غواړي د ستاینې احساس وکړي. که تاسو خپل ماشوم ته دا فرصت ورکړئ، هغه به د بد چلند احتمال لږ وي.

دلته یو مثال دی.

داسې کومه لاره نه وه چې یو پلار خپل شپاړس کلن زوی د کورنۍ د موټر سمه ساتنه وکړي. یو ماښام، زوی د ملګرو لیدو لپاره موټر واخیست. بله ورځ، د هغه پلار باید په هوایی ډګر کې د یو مهم پیرودونکي سره لیدنه وکړي. او سهار وختي زما پلار له کوره ووت. هغه د موټر دروازه پرانستله او د کوکا کولا دوه خالي کینونه د سړک پر سر راپریوتل. د څرخ تر شا ناست، پلار مې په ډشبورډ کې غوړي داغونه ولیدل، یو چا د سیټ په جیب کې ساسجونه ډک کړل، نیم خوړل شوي هامبرګر په ریپرونو کې په فرش کې پراته وو. تر ټولو خواشینوونکې خبره دا وه چې موټر به نه پیلیږي ځکه چې د ګازو ټانک خالي و. د هوایی ډګر په لاره کې، پلار پریکړه وکړه چې خپل زوی په دې حالت کې د معمول په پرتله په بل ډول اغیزه وکړي.

په ماښام کې، پلار د خپل زوی سره ناست و او ویې ویل چې هغه بازار ته لاړ ترڅو یو نوی موټر وګوري، او فکر یې وکړ چې زوی یې په دې مسله کې "لوی متخصص" دی. بیا یې وپوښتل چې ایا هغه غواړي یو مناسب موټر واخلي، او په تفصیل سره یې اړین پیرامیټونه تشریح کړل. د یوې اونۍ په اوږدو کې، زوی د خپل پلار لپاره دا سوداګري "موخه کړه" - هغه یو موټر وموند چې ټول لیست شوي پیرامیټونه پوره کوي او ستاسو په پام کې نیولو سره، د پلار په پرتله خورا ارزانه دی چې د هغې لپاره یې پیسې ورکړي. په حقیقت کې، زما پلار د هغه د خوبونو موټر څخه هم ډیر څه ترلاسه کړل.

زوی یې نوی موټر پاک وساته، ډاډ یې ورکړ چې د کورنۍ نور غړي په موټر کې کثافات نه کوي، او د اونۍ په پای کې یې سم حالت ته راوړي! دا ډول بدلون له کومه راځي؟ مګر حقیقت دا دی چې پلار خپل زوی ته فرصت ورکړ چې هغه ته د هغه اهمیت احساس کړي، او په ورته وخت کې یې د خپل ملکیت په توګه د نوي موټر د ضایع کولو حق ورکړ.

اجازه راکړئ تاسو ته یو بل مثال درکړم.

یوه پښه مور نشي کولی د خپلې څوارلس کلنې لور سره اړیکه ټینګه کړي. یوه ورځ هغې له خپلې لور څخه وغوښتل چې د خپل میړه لپاره د نوي کالي په غوره کولو کې مرسته وکړي. دې حقیقت ته په اشارې سره چې هغه په ​​​​عصري فیشن نه پوهیږي، مور یې خپلې لور ته وویل چې پدې مسله کې د هغې نظر به اړین وي. لور یې ومنله، او په ګډه یې د خپل میړه پلار لپاره خورا ښکلې او فیشني جامې واخیستې. یوځای پیرودلو ته نه یوازې د لور سره مرسته وکړه چې په کورنۍ کې د ارزښت احساس وکړي، بلکې د پام وړ د دوی اړیکو ته وده ورکړي.

5. دودیزې نښې وکاروئ

کله چې مور او پلار غواړي د شخړو د پای ته رسولو لپاره په ګډه کار وکړي، د دوی د چلند د یوې یا بلې ناغوښتل شوې برخې په اړه یادونه کولی شي خورا ګټور وي. دا ممکن یو دودیز نښه وي، د نورو لپاره پټ او د پوهیدو وړ نه وي ترڅو په ناڅاپي ډول دوی سپکاوی یا شرمنده نه کړي. د داسې نښو سره یوځای راشئ. په یاد ولرئ چې هر څومره چې موږ ماشوم ته د خپل ځان څرګندولو لپاره ډیر فرصتونه ورکوو، هومره امکان لري چې هغه په ​​نیمه لاره کې موږ سره وویني. دودیزې نښې چې د ساتیرۍ عنصر لري د یو بل سره د مرستې لپاره خورا اسانه لار ده. دودیزې نښې دواړه په شفاهي او خاموشه توګه لیږدول کیدی شي. دلته یو مثال دی:

مور او لور ولیدل چې دوی یو بل ته ډیر ځله په غوسه کیدو او خپګان ښودلو پیل وکړ. دوی موافقه وکړه چې ځانونه د غوږونو په واسطه راوباسي ترڅو یو بل ته یادونه وکړي چې غوسه د خپریدو په حال کې ده.

یو بل مثال.

یوې مور د یو سړي سره منظم نیټې پیل کړې، او د هغې اته کلن زوی "خراب شوی". یو ځل، چې په موټر کې له هغې سره ناست و، زوی یې په پټه اعتراف وکړ چې هغه د خپل نوي ملګري سره ډیر وخت تیروي، او کله چې دا ملګری د هغې سره وي، هغه د یو "ناڅرګند زوی" په څیر احساس کوي. په ګډه دوی د یو شرطي سیګنال سره راغلل: که چیرې زوی احساس وکړي چې هغه هیر شوی دی، هغه کولی شي په ساده ډول ووایي: "نه لیدونکې مور"، او مور به سمدلاسه هغه ته "بدل" کړي. کله چې دوی د دې سیګنال په عملي کولو پیل وکړ، زوی یې باید یوازې څو ځله دا کار وکړي ترڅو ډاډ ترلاسه کړي چې هغه یاد شوی و.

6. مخکې له مخکې ترتیب کړئ

ایا تاسو په غوسه نه یاست کله چې تاسو پلورنځي ته ځئ او ستاسو ماشوم له تاسو څخه د مختلف لوبو لوی ډولونو اخیستلو غوښتنه کوي؟ یا کله چې تاسو په عاجل ډول یو ځای ته د تیښتې اړتیا لرئ، او په عین وخت کې کله چې تاسو دروازې ته نږدې یاست، ماشوم په ژړا پیل کوي او پوښتنه کوي چې هغه یوازې مه پریږدئ؟ د دې ستونزې سره د مقابلې لپاره یوه اغیزمنه لاره دا ده چې ماشوم مخکې له مخکې موافقه وکړي. دلته اصلي شی ستاسو د کلمې ساتلو وړتیا ده. که تاسو هغه ونه ساتئ، ماشوم به په تاسو باور ونه کړي او په نیمه لاره کې به له لیدو ډډه وکړي.

د مثال په توګه، که تاسو پیرودلو ته ځئ، د خپل ماشوم سره مخکې له دې چې تاسو به د هغه لپاره یو څه پیسې مصرف کړئ. دا به ښه وي که تاسو هغه ته پیسې ورکړئ. دا مهمه ده چې هغه ته مخکې له مخکې خبرداری ورکړئ چې تاسو به نور څه ونه اخلئ. نن ورځ، هر ماشوم کولی شي دا یا هغه سوداګریز اعلان غلط تعبیر کړي او داسې باور ته راشي: "مور او پلار دا خوښوي کله چې دوی ما شیان اخلي" یا: "که زه دا شیان لرم، زه به خوشحاله شم."

یو واحد مور دنده ترلاسه کړه او ډیری وختونه خپله کوچنۍ لور هلته وړل. هرڅومره ژر چې دوی د دروازې دروازې ته نږدې شول، نجلۍ په عریضه پیل وکړ چې خپلې مور ته لاړ شي. او مور پریکړه وکړه چې مخکې له دې د خپل ماشوم سره موافقه وکړي: "موږ به دلته یوازې د پنځلس دقیقو لپاره پاتې شو، او بیا به لاړ شو." داسې یو وړاندیز داسې بریښي چې خپل ماشوم راضي کړي، او نجلۍ ناسته وه او یو څه یې رسم کړل پداسې حال کې چې مور یې کار کاوه. په نهایت کې، مور وکولای شول خپل پنځلس دقیقې په څو ساعتونو کې وغځوي، ځکه چې نجلۍ د هغې د اشغال لخوا لیږدول شوې وه. بل ځل، کله چې مور بیا خپله لور کار ته راوستله، نجلۍ په هره ممکنه لاره کې مقاومت پیل کړ، ځکه چې د لومړي ځل لپاره مور خپله خبره نه وه ساتلې. د ماشوم د مقاومت د علت په پوهیدو سره، مور د خپل مسؤلیت په ترسره کولو پیل وکړ چې د هغې د لور سره مخکې له مخکې موافقه شوې وه، او ماشوم په تدریجي ډول د هغې سره په خپله خوښه کار ته لاړ.

7. هغه چلند ته مشروعیت ورکړئ چې تاسو یې نشي بدلولی.

یوې مور څلور ماشومان درلودل چې له هر ډول نصیحت سره سره یې په دیوالونو باندې د کریونونو سره په زړورتیا سره رسم کول. بیا هغې د ماشومانو تشناب په سپینه وال پیپر پوښ کړ او ویې ویل چې دوی کولی شي هر هغه څه رنګ کړي چې دوی یې غواړي. کله چې ماشومانو دا اجازه ترلاسه کړه، د خپلې مور د لوی راحت لپاره، دوی خپل انځورونه په تشناب کې محدودول پیل کړل. هرکله چې زه د دوی کور ته لاړم، ما هیڅکله تشناب ته بې پامه نه پریښوده، ځکه چې د دوی هنر لیدل ډیر په زړه پوري وو.

یو ښوونکي د ماشومانو سره ورته ستونزه درلوده چې د کاغذ الوتکو الوتنه کوي. بیا هغې د وخت یوه برخه په درس کې د ایروډینامیک مطالعې ته وقف کړه. د ښوونکي حیرانتیا سره، د کاغذ الوتکو لپاره د زده کونکي لیوالتیا په کمیدو پیل شوه. د ځینو نامعلومو دلیلونو لپاره، کله چې موږ بد چلند "مطالعه" کوو او د مشروعیت هڅه یې کوو، دا لږ مطلوب او لږ تفریح ​​​​شو.

8. داسې شرایط رامنځته کړئ چې تاسو او ستاسو ماشوم دواړه وګټئ.

ډیری وختونه موږ دا تصور هم نه کوو چې هرڅوک په یوه شخړه کې بریالي کیدی شي. په ژوند کې، موږ ډیری وختونه د داسې شرایطو سره مخ کیږو چیرې چې یو یا هیڅوک نه ګټل کیږي. شخړې په مؤثره توګه حل کیږي کله چې دواړه وګټي، او پای پایله دواړه خوشحاله کوي. دا ډیر صبر ته اړتیا لري ځکه چې تاسو اړتیا لرئ د بل چا خبرې په دقت سره واورئ پداسې حال کې چې د خپلو ګټو په لټه کې یاست.

کله چې تاسو دا په عمل کې ترسره کوئ، هڅه مه کوئ چې خپل مخالف سره د هغه څه کولو لپاره خبرې وکړئ چې تاسو یې غواړئ یا هغه د هغه څه څخه چې هغه یې غواړي ترسره کړي. د داسې حل سره راشئ چې تاسو دواړه هغه څه ترلاسه کړئ چې تاسو یې غواړئ. ځینې ​​​​وختونه داسې پریکړه کولی شي ستاسو د تمې څخه ډیر وي. په پیل کې، دا به د شخړې د حل لپاره ډیر وخت ونیسي، مګر د دې لپاره انعام به د درناوي اړیکو رامینځته کول وي. که ټوله کورنۍ د دې مهارت په ښه کولو کې بوخت وي، نو پروسه به ډیره اسانه شي او لږ وخت ونیسي.

دلته یو مثال دی.

زه په خپل کلي کې د یوه لیکچر ورکولو په حال کې وم او له خپل زوی څخه چې هغه مهال اته کلن و، وغوښتل چې له ما سره د اخلاقي ملاتړ لپاره راشي. هغه ماښام، کله چې زه د دروازې څخه بهر وم، ما د جینس جینس ته وکتل چې ما اغوستی و. ټیلر. زما د زوی زنګون له یو لوی سوري څخه چپه شوی و.

زړه مې یو ټکان ورک کړ. ما له هغه وغوښتل چې سمدلاسه یې بدل کړي. هغه په ​​کلکه وویل "نه"، او زه پوهیدم چې زه نشم کولی د هغه سره مقابله وکړم. مخکې، ما مخکې ولیدل چې کله دوی زما اطاعت ونه کړ، زه ورک شوی وم او د وضعیت څخه د وتلو لاره نه وم موندلی.

ما له خپل زوی څخه وپوښتل چې ولې نه غواړي خپل جینس بدل کړي. هغه وویل چې د لیکچر وروسته به خپلو ملګرو ته لاړ شي، او ټول هغه څوک چې "سخت" وي باید په خپلو جینسونو کې سوري ولري، او هغه غوښتل چې "سخت" وي. بیا ما ورته وویل: "زه پوهیږم چې دا مهمه ده چې تاسو په دې فورمه کې خپلو ملګرو ته لاړ شئ. زه هم غواړم چې تاسو خپلې ګټې وساتئ. په هرصورت، تاسو به ما په کوم موقف کې واچوئ کله چې ټول خلک ستاسو په جینس کې سوري وګوري؟ دوی به زما په اړه څه فکر کوي؟

وضعیت نا امیده ښکاري، مګر ټیلر په چټکۍ سره فکر وکړ او ویې ویل: "که چیرې موږ دا کار وکړو؟ زه به زما د جینس په سر ښه پتلون واغوندي. او کله چې زه خپلو ملګرو ته لاړم، زه به یې لیرې کړم.

زه د هغه د اختراع څخه خوښ وم: هغه ښه احساس کوي، او زه هم ښه احساس کوم! نو هغې وویل: "څومره عالي پریکړه! ما به هیڅکله پخپله دا فکر نه وي کړی! له ما سره د مرستې لپاره مننه!»

که تاسو په پای کې یاست او تاسو نشئ کولی ماشوم په هیڅ ډول اغیزه ونکړئ، له هغه څخه وپوښتئ: "زه پوهیږم چې تاسو فکر کوئ چې تاسو باید دا او دا کار وکړئ. خو زما په اړه څه؟ کله چې ماشومان وویني چې تاسو د دوی په چارو کې دومره لیوالتیا لرئ لکه څنګه چې تاسو یې لرئ، دوی به د وضعیت څخه د یوې لارې په موندلو کې ستاسو سره مرسته وکړي.

9. هغوی ته زده کړه ورکړئ چې څنګه په نرمۍ سره انکار وکړي (نه ووایی)

ځینې ​​شخړې رامنځ ته کیږي ځکه چې زموږ ماشومان نه دي روزل شوي چې په سیاسي توګه انکار وکړي. زموږ څخه ډیری اجازه نه درلوده چې خپلو والدینو ته نه ووایو، او کله چې ماشومانو ته اجازه نه ورکول کیږي چې مستقیم نه ووایي، دوی په غیر مستقیم ډول دا کار کوي. دوی ممکن تاسو د دوی چلند سره رد کړي. دا کیدای شي تیریدل، هیرول وي. هر څه چې تاسو له دوی څخه وغواړئ په یو ډول به ترسره شي، په دې تمه چې تاسو به پخپله دا کار پای ته ورسوئ. تاسو به ټول هغه لیوالتیا له لاسه ورکړئ چې له دوی څخه یې د بیا کولو غوښتنه وکړئ! ځینې ​​ماشومان حتی د ناروغ او کمزوري ښکارندوی کوي. که ماشومان پوه شي چې څنګه په مستقیم ډول "نه" ووایاست، نو د دوی سره اړیکې ډیرې روښانه، خلاصې کیږي. تاسو څو ځله ځان په یو ستونزمن حالت کې موندلی دی ځکه چې تاسو په آرامۍ او نرمۍ سره نشي کولی رد کړئ؟ په هرصورت، د ماشومانو ته د "نه" ویلو پرته بل څه اسانه ندي، ځکه چې دوی کولی شي تاسو ته ورته "نه" ووایي، مګر په بل ډول!

زموږ په کورنۍ کې، هرڅوک اجازه لري چې دا یا هغه سوداګرۍ رد کړي پداسې حال کې چې د ځان او نورو په وړاندې د درناوي چلند ساتل کیږي. موږ دا هم ومنله چې که زموږ څخه یو څوک ووایي، "مګر دا واقعیا مهم دی، ځکه چې یو څه ځانګړی پیښیږي،" نو هغه څوک چې ستاسو غوښتنه یې رد کړې وه په خپله خوښه به تاسو سره وویني.

زه له ماشومانو څخه غواړم چې زما سره د کور په پاکولو کې مرسته وکړي، او دوی کله ناکله وايي: "نه، زه یو څه نه غواړم." بیا زه وایم، "مګر دا زما لپاره مهمه ده چې کور ترتیب کړم، ځکه چې موږ به نن شپه میلمانه ولرو،" او بیا دوی په فعاله توګه سوداګرۍ ته راځي.

په حیرانتیا سره، ستاسو ماشومانو ته د انکار کولو اجازه ورکولو سره، تاسو د مرستې لپاره د هغوی لیوالتیا ډیروئ. تاسو به څنګه احساس کوئ که د مثال په توګه، تاسو ته اجازه نه وه چې په کار کې "نه" ووایاست؟ زه د ځان لپاره پوهیږم چې دا ډول دنده یا دا ډول اړیکه به زما لپاره مناسب نه وي. که زه وضعیت بدل نه کړم نو ډیر احتمال به یې پریږدي. ماشومان هم همداسې کوي...

زموږ د کورس په جریان کې، د دوو ماشومانو مور شکایت وکړ چې د هغې ماشومان په نړۍ کې هرڅه غواړي. د هغې لور ډیبي اته کلنه وه او زوی ډیویډ اوه کلن و. "اوس دوی غواړي چې زه ورته د څاروي خرگوس واخلم. زه ښه پوهیږم چې دوی به د هغه پاملرنه ونه کړي او دا اشغال به په بشپړ ډول زما په غاړه وي!

د هغې له مور سره د هغې د ستونزې په اړه خبرې کولو وروسته، موږ پوهیږو چې دا د هغې لپاره خورا ستونزمنه وه چې خپلو ماشومانو ته هیڅ شی رد کړي.

ډلې هغې ته قناعت ورکړ چې هغه د انکار کولو حق لري او باید د ماشومانو ټولې هیلې پوره نه کړي.

دا په زړه پورې وه چې د پیښو د پراختیا متحرکات وڅیړئ، ترڅو وګورئ چې دا مور به څه ډول غیر مستقیم انکار ومومي. ماشومانو د یو څه غوښتنه کوله. او د ثابت "نه" پرځای زما مور په وار وار وویل: "زه نه پوهیږم. پرېږده، چې ويې ګورم". هغې په خپل ځان باندې د فشار احساس کولو او اندیښنه درلوده چې بالاخره باید د یو څه په اړه پریکړه وکړي، او په دې وخت کې ماشومان یو ځل بیا ځورول شوي، او دې کار هغه ناراضه کړ. یوازې وروسته، کله چې د هغې اعصاب لا دمخه په حد کې وو، هغې، په بشپړه توګه د ماشومانو سره په غوسه، په خپل غږ کې د فلز سره وویل: "نه! ستا له پرله پسې ستړیا ستړی شوی یم! بس! زه به تاسو ته هیڅ شی نه اخلم! یوازی می پريږده!" کله چې مو له ماشومانو سره خبرې وکړې، هغوی شکایت وکړ، چې مور یې هېڅکله هو یا نه نه وايي، بلکې تل وايي: «موږ به وګورو».

په بل درس کې، موږ ولیدل چې دا مور د یو څه په اړه خوشحاله وه. دا معلومه شوه چې هغې ماشومانو ته د خرگوش اخیستلو رضایت ورکړ. موږ له هغې وپوښتل چې ولې یې دا وکړل، او دا هغه څه دي چې هغې موږ ته تشریح کړل:

"ما ومنله ځکه چې د فکر کولو وروسته، ما پوهیده چې زه پخپله دا خرگوش غواړم. مګر ما هرڅه پریښودل چې زه نه غواړم پخپله یې وکړم

ما ماشومانو ته وویل چې زه به د خرگوش لپاره پیسې نه ورکوم، مګر زه به دوی ته پور ورکړم چې پنجره واخلي او د ساتلو لګښت یې چمتو کړي که دوی د پیرودلو لپاره کافي پیسې راټولې کړي. هغې یو شرط وکړ چې دوی به هیڅ خرگوس ونه لري که چیرې دا معلومه شي چې د هغه ساتلو لپاره په انګړ کې دیوال اړین دی، او زه نه غواړم چې کټ واخلم. برسېره پر دې، ما دوی ته وویل چې زه د خرگوش خواړه نه ورکوم، پنجره پاکوم، مګر زه به د ډوډۍ اخیستلو لپاره پیسې ورکړم. که دوی هیر کړي چې لږ تر لږه دوه ورځې په پرله پسې توګه څاروي ته خواړه ورکړي، نو زه به یې بیرته واخلم. دا ډیر ښه دی چې ما دوی ته دا ټول مستقیم وویل! زه فکر کوم چې دوی حتی د دې لپاره زما درناوی کوي.

شپږ میاشتې وروسته، موږ وموندله چې دا کیسه څنګه پای ته ورسیده.

ډیبي او ډیویډ د خرگوش اخیستلو لپاره پیسې خوندي کړې. د څارويو د پلورنځي مالک ورته وويل چې د خرگوش د ساتلو لپاره بايد هره ورځ په انګړ کې دښته جوړه کړي او يا دې د تګ لپاره يوه پښه واخلي.

مور ماشومانو ته خبرداری ورکړ چې هغه پخپله خرگوش ته نه ځي. له دې امله، ماشومانو دا مسؤلیت په غاړه واخیست. مور یې د پنجرې لپاره پیسې پور کړې. په تدریجي ډول دوی پور بیرته ورکړ. پرته له کوم خپګان او خپګان څخه، دوی خرگوش ته خواړه ورکړل، د هغه ساتنه یې وکړه. ماشومانو زده کړه وکړه چې خپلې دندې په مسؤلیت سره ترسره کړي، او مور نشي کولی د خپل ګران حیوان سره د لوبې کولو له خوښۍ څخه انکار وکړي پرته له دې چې د هغې مرستې او د ماشومانو لخوا ناراضه نشي. هغې زده کړل چې په روښانه توګه په کورنۍ کې د مسؤلیتونو ترمنځ توپیر وکړي.

10. له شخړو لرې واوسئ!

ماشومان اکثرا هڅه کوي چې په ښکاره توګه د خپلو والدینو نافرماني وکړي، "هغوی ننګوي." ځینې ​​​​مور او پلار دوی مجبوروي چې د ځواک له موقف څخه "سمه" چلند وکړي، یا هڅه وکړي چې "د دوی حوصله کمه کړي". زه وړاندیز کوم چې تاسو برعکس کار وکړئ، یعنې "زموږ خپل لیوالتیا اعتدال کول."

موږ د لاسه ورکولو لپاره هیڅ نه لرو که چیرې موږ د جوړ شوي شخړې څخه لیرې شو. په حقیقت کې، که چیرې موږ بریالي شو چې ماشوم په زور سره یو څه وکړي، هغه به ژوره خپګان ولري. هرڅه د دې حقیقت سره پای ته رسیدلی شي چې یوه ورځ هغه "موږ ته د ورته سکې سره تادیه کوي." شاید د خپګان څرګندول به خلاص بڼه ونه لري، مګر هغه به هڅه وکړي چې له موږ سره په نورو لارو "تادیه" وکړي: هغه به خرابه مطالعه وکړي، د کورنۍ دندې په اړه هیر کړي، او داسې نور.

څرنګه چې په یوه شخړه کې تل دوه مخالف اړخونه شتون لري، پخپله په دې کې د ګډون کولو څخه ډډه وکړئ. که تاسو د خپل ماشوم سره موافق نه شئ او احساس کوئ چې تشنج مخ په ډیریدو دی او د وتلو مناسبه لاره نه موندل کیږي، له شخړې څخه لیرې شئ. په یاد ولرئ چې په چټکۍ سره ویل شوي خبرې کولی شي د اوږدې مودې لپاره د ماشوم په روح کې ډوب شي او ورو ورو د هغه له حافظې څخه له منځه ځي.

دلته یو مثال دی.

یوه مور، د اړتیا وړ پیرودلو سره، د خپل زوی سره پلورنځي ته ځي. هغه ورته د لوبو د اخیستلو غوښتنه کوله، مګر هغې په کلکه انکار وکړ. بیا هلک په سوال کولو پیل وکړ چې ولې دې هغه ته یو لوبو نه اخلي؟ هغې څرګنده کړه چې هغه نه غواړي په دې ورځ د لوبو پیسې مصرف کړي. مګر هغه د هغې لا سخت ځورولو ته دوام ورکړ.

مور ولیدل چې د هغې صبر پای ته رسیدلی، او هغه چمتو وه چې "چاودنه" وکړي. پرځای یې، هغه له موټر څخه راښکته شوه او په هوډ کې ناسته وه. د څو دقیقو لپاره په دې ډول ناست وروسته، هغې خپله حوصله سړه کړه. کله چې هغه بیرته موټر ته راغله، زوی یې وپوښتل: "څه پیښ شوي؟" مور وویل: کله ناکله زه په غوسه کیږم کله چې تاسو نه غواړئ ځواب د نه په توګه واخلئ. زه ستاسو هوډ خوښوم، مګر زه غواړم چې تاسو ځینې وختونه پوه شئ چې د "نه" معنی څه ده. دا ډول غیر متوقع مګر روښانه ځواب د هغه زوی اغیزمن کړ، او له هغه وخته یې د خپلې مور انکار په پوهیدو سره پیل کړ.

د غوسه کنټرولولو په اړه ځینې لارښوونې.

• خپل ځان ته اعتراف وکړئ چې تاسو غوسه یاست. ستاسو غوسه ساتل یا رد کول بې ګټې دي. ووایه چې تاسو یې احساس کوئ.
• یو چا ته په لوړ غږ ووایه چې څه شی دې دومره غوسه کړي. د مثال په توګه: "په پخلنځي کې دا ګډوډي ما په غوسه کوي." دا ساده ښکاري، مګر یوازې دا ډول بیان کولی شي د ستونزې حل کولو کې مرسته وکړي. مهرباني وکړئ په یاد ولرئ چې په داسې بیان کې تاسو د چا نوم مه اخلئ، تورونه مه کوئ او د اندازې سره مطابقت وکړئ.
• د خپل قهر نښې وڅیړئ. شاید تاسو په خپل بدن کې د سختۍ احساس کوئ، لکه د ژامې کلکیدل، د معدې درد، یا د لاسونو خولې. ستاسو د غوسه څرګندولو نښو په پوهیدو سره، تاسو کولی شئ هغې ته مخکې له مخکې خبرداری ورکړئ.
• د خپل هوډ یخولو لپاره وقفه واخلئ. تر 10 پورې حساب کړئ، خپلې کوټې ته لاړ شئ، مزل وکړئ، خپل ځان په احساساتي یا فزیکي توګه وخورئ ترڅو خپل ځان مشغول کړئ. هغه څه وکړئ چې تاسو یې خوښوي.
• وروسته له دې چې تاسو یخ کړئ، هغه څه وکړئ چې باید ترسره شي. کله چې تاسو په یو څه بوخت یاست، تاسو د "قرباني" په څیر لږ احساس کوئ. د عکس العمل پرځای عمل کول زده کول د ځان باور بنسټ دی.

11. یو غیر متوقع کار وکړئ

د ماشوم د ناوړه چلند په وړاندې زموږ معمول عکس العمل هغه څه دي چې هغه له موږ څخه تمه لري. یو غیر متوقع عمل کولی شي د ماشوم غلط هدف د چلند غیر معقول او بې معنی کړي. د مثال په توګه، د ماشوم ټولې ویرې په زړه کې اخیستل بند کړئ. که موږ په دې اړه ډیره اندیښنه ښکاره کړو، موږ دوی ته دا غلط باور ورکوو چې یو څوک به خامخا د دوی د ویرې د لرې کولو لپاره مداخله وکړي. یو څوک چې په ویره کې نیول شوی د کومې ستونزې د حل کولو توان نلري، هغه یوازې تسلیمیږي. له همدې امله، زموږ موخه باید د ماشوم سره مرسته وکړي چې په ویره باندې بریالي شي، او د هغه احساس نرم نه کړي. په هرصورت، حتی که ماشوم واقعیا ویره ولري، نو زموږ تسلی به بیا هم هغه آرام نه کړي. دا کولی شي یوازې د ویرې احساس زیات کړي.

یو پلار نشي کولی خپل اولادونه د دروازو د بندولو له عادت څخه خلاص کړي. د دوی د نفوذ لپاره ډیری لارې تجربه کولو سره، هغه پریکړه وکړه چې په ناڅاپي توګه عمل وکړي. د رخصتۍ په ورځ، هغه یو سکرو ډرایور واخیست او د کور ټولې دروازې یې له زنګونو څخه لیرې کړې چې دوی ورسره ټکر کوي. هغه خپلې میرمنې ته وویل: "دوی نور نشي کولی هغه دروازې ودروي چې شتون نلري." ماشومان پرته له الفاظو هر څه پوه شول، او درې ورځې وروسته پلار دروازه پر ځای ځوړند کړه. کله چې ملګري د ماشومانو لیدو ته راغلل، پلار یې واورېدل چې ماشومان یې اخطار کوي: "محتاط اوسئ، موږ دروازې نه ټکوو."

په حیرانتیا سره، موږ پخپله د خپلو غلطیو څخه زده نه کوو. د والدینو په توګه، موږ بیا بیا هڅه کوو چې د ماشومانو دا یا هغه چلند سم کړو، د ورته طریقې په کارولو سره چې موږ تل مخکې کارولې، او بیا موږ حیران یو چې ولې هیڅ کار نه کوي. موږ کولی شو یوې ستونزې ته خپله تګلاره بدله کړو او یو غیر متوقع ګام پورته کړو. دا ډیری وختونه کافي دي چې یو ځل او د ټولو لپاره د ماشوم منفي چلند بدل کړي.

12. عادي فعالیتونه په زړه پورې او مسخره کړئ

زموږ څخه ډیری د ماشومانو د روزنې او روزنې ستونزه خورا جدي نیسي. د دې په اړه فکر وکړئ چې تاسو پخپله څومره په زړه پوري او نوي شیان زده کولی شئ که تاسو د زده کړې له پروسې څخه خوند واخلئ. د ژوند درسونه باید موږ او زموږ ماشومان خوښ کړو. د بېلګې په توګه، د دې پر ځای چې په قانع کوونکي غږ کې خبرې وکړئ، د «نه» کلمه ووایاست کله چې تاسو یو څه ته نه وایئ، یا د مسخره کارتون کرکټر په غږ کې ورسره خبرې وکړئ.

ما د ټیلر سره د هغه د کور په کار کې د اوږدې مودې لپاره جګړه وکړه. هغه د ضرب میز ښوونه وکړه، او زموږ سوداګري د ځمکې څخه نه راوتلې! په پای کې، ما ټیلر ته وویل، "کله چې تاسو یو څه زده کوئ، تاسو لومړی څه لیدلو، اوریدلو یا احساس کولو ته اړتیا لرئ؟" هغه وویل چې هغه په ​​​​یو وخت کې هرڅه ته اړتیا لري.

بیا ما یو اوږد کیک پین راوویست او د خپل پلار د ویښتو کریم یوه طبقه یې په لاندې باندې مسح کړه. په کریم کې، ما یو مثال ولیکه، او ټیلر خپل ځواب ولیکه. پایله زما لپاره ساده وه. زما زوی، چې پروا یې نه درلوده چې 9 × 7 څه شی دی، په بشپړ ډول مختلف ماشوم بدل شو چې د بریښنا په سرعت یې ځوابونه لیکلي او په دومره خوښۍ او لیوالتیا سره یې ترسره کړي، لکه د لوبو په پلورنځي کې.

تاسو شاید فکر وکړئ چې تاسو د افسانې وړ نه یاست یا دا چې تاسو دومره وخت نلرئ چې د یو څه غیر معمولي سره راشي. زه تاسو ته مشوره درکوم چې دا فکرونه پریږدئ!

13. لږ څه ورو شه!

هرڅومره چټکه چې موږ د یو څه کولو هڅه کوو، په هماغه اندازه پر خپلو ماشومانو فشار راوړو. او هرڅومره چې موږ پر دوی فشار راوړو ، هومره به دوی بې رحمه کیږي. یو څه ورو عمل وکړئ! موږ د چټکو کړنو لپاره وخت نه لرو!

څنګه په دوه کلن ماشوم اغیزه وکړي

د مور او پلار لپاره ترټولو ستونزمن شی د دوه کالو په عمر کې ماشوم دی.

موږ ډیری وختونه اورو چې یو دوه کلن ماشوم خورا سخت، سرغړونکی دی او د ټولو کلمو څخه یوازې یو غوره کوي - "نه". دا عمر د والدینو لپاره یو ستونزمن ازموینه کیدی شي. یو XNUMX کلن ماشوم یو بالغ ته اعتراض کوي چې د هغه قد درې چنده دی!

دا په ځانګړې توګه د هغو والدینو لپاره ستونزمن کار دی چې باور لري چې ماشومان باید تل د دوی اطاعت وکړي او په هرڅه کې. سخت چلند هغه وخت دی کله چې یو دوه کلن ماشوم په خپګان سره د یو معقول وضاحت لپاره خپل مزاج څرګندوي چې کور ته د تلو وخت دی؛ یا کله چې یو ماشوم په یوه ستونزمن کار کې د مرستې منلو څخه انکار کوي چې هغه په ​​​​څرګنده توګه پخپله نشي کولی.

راځئ وګورو چې هغه ماشوم ته څه پیښیږي چې دا ډول چلند غوره کوي. په دې عمر کې د ماشوم د موټرو سیسټم لا دمخه خورا پرمختللی دی. د هغه د سستۍ سره سره، د هغه لپاره تقریبا هیڅ ځای شتون نلري چیرې چې هغه نشي رسیدلی. په دوه کلنۍ کې، هغه لا دمخه د خپلې وینا غوره قومانده لري. د دې "ترلاسه شوي ازادۍ" څخه مننه، ماشوم هڅه کوي چې ډیر ځان حاکم وي. که موږ په یاد ولرو چې دا د هغه فزیکي لاسته راوړنې دي، نو دا به زموږ لپاره اسانه وي چې د ماشوم لپاره خپل زغم وښایئ، پرته له دې چې اعتراف وکړو چې هغه په ​​​​عمده توګه هڅه کوي چې موږ انډول کړي.

دلته د دې عمر د ماشوم سره د چلند لپاره ځینې لارې دي.

• هغه پوښتنې وپوښتئ چې ځواب یې "هو" یا "نه" یوازې هغه وخت ترلاسه کیدی شي کله چې تاسو پخپله د ځواب په توګه دواړه اختیارونو منلو ته لیواله یاست. د مثال په توګه، خپل ماشوم ته ووایاست چې تاسو په پنځو دقیقو کې پریږدئ، د دې پر ځای چې هغه پوښتنه وکړي: "ایا تاسو چمتو یاست چې اوس پریږدئ؟"
• په عمل کې اوسئ او هڅه مه کوئ چې له ماشوم سره استدلال وکړئ. کله چې پنځه دقیقې وي، ووایه، "دا د تګ وخت دی." که ستاسو ماشوم اعتراض وکړي، هڅه وکړئ چې هغه د دروازې څخه بهر یا بهر کړي.
• ماشوم ته دا حق ورکړئ چې خپل انتخاب په داسې ډول وکړي چې هغه په ​​خپله د پریکړې کولو وړتیا وده وکړي. د مثال په توګه، هغه ته فرصت ورکړئ چې د دوه ډوله جامو څخه یو غوره کړي چې تاسو یې وړاندیز کړی: "ایا تاسو نیلي جامې یا شنه جمپر واغوندئ؟" یا "ایا تاسو لامبو وهئ یا ژوبڼ ته ځئ؟"

انعطاف منونکی اوسئ. دا پیښیږي چې یو ماشوم یو څه ردوي، او تاسو د ډاډ لپاره پوهیږئ چې هغه واقعیا غواړي. په خوښۍ سره هغه انتخاب ته ودریږي چې هغه یې کړی. حتی که هغه تاسو رد کړي، په هیڅ صورت کې د هغه د قانع کولو هڅه مه کوئ. دا طریقه به ماشوم ته درس ورکړي چې په خپل انتخاب کې ډیر مسؤلیت ولري. د مثال په توګه، که تاسو په ډاډه توګه پوهیږئ چې جیم وږی دی او تاسو هغه ته کیله وړاندیز کوي او هغه یې ردوي، نو "ښه" ووایاست او کیله یې یو طرف کېږدئ، هیڅکله هڅه مه کوئ چې هغه قانع کړئ چې هغه واقعیا دا غواړي.