"ریښتینې مینه شتون نلري"

د کورنۍ مشاور او د داستان ارواپوه ویاچسلاو ماسکویچف له 15 کلونو راهیسې د جوړو سره کار کوي. د هغه د پیرودونکو په منځ کې د هر عمر خلک دي، د ماشومانو سره او پرته، هغه کسان چې پدې وروستیو کې یې یوځای ژوند پیل کړی، او هغه څوک چې دمخه یې د شک لپاره وخت درلود چې ایا دا د دوام ارزښت لري ...

له همدې امله، موږ د دې موضوع په اړه د خپل نظر څرګندولو غوښتنه کولو سره د مینې مسلو کې د ماهر په توګه هغه ته مخ شو. نظر غیر متوقع و.

ارواپوهنه:راځئ چې د اصلي شی سره پیل وکړو: آیا ریښتینې مینه ممکنه ده؟

ویاچیسلاو ماسکویچوف: په ښکاره ډول، ریښتینې مینه هغه ده چې د ریښتینې نارینه او ښځو ترمنځ واقع کیږي. مګر دا دواړه، په پایله کې، واقعیت نه دي، بلکې د خلکو او د دوی د اړیکو د عادي کولو لپاره رامینځته شوي جوړښتونه اختراع شوي. زما لپاره، دا مفکوره چې یو څوک کولی شي یو نړیوال، کلتوري خپلواک، نړیوال حقیقت ومومي د هغه څه په اړه چې یو سړی، ښځه، مینه، کورنۍ ده، یو زړه راښکونکی نظر دی، مګر یو خطرناک دی.

د هغې خطر څه دی؟

دا مفکوره رښتیني نارینه او ښځینه د ناکافي، کموالي احساس کوي ځکه چې دوی د مولډ سره سمون نه لري. زه دا منم چې دا جوړښت واقعیا د یو چا سره مرسته کړې چې خپل ځان ته شکل ورکړي. مګر دوی داخلي تضادونه لري، او د دوی تعقیب ناممکن دی. د مثال په توګه، یو ریښتینی سړی باید پیاوړی او سخت وي، مګر په ورته وخت کې نرم او پاملرنې، او ریښتینې ښځه باید د جنسیت زړه راښکونکي او مثالي کوربه وي.

موږ به له دوی څخه راوتلی یو. او کله چې موږ خپل ځان ته ووایو چې "زه ریښتینی سړی نه یم"، یا "زه ریښتینې ښځه نه یم"، یا "دا ریښتینې مینه نه ده"، موږ د خپل کموالي احساس کوو او ځوریږو.

او څوک ډیر ځوریږي، نارینه یا ښځینه؟

په ټولنه کې د منل شوي سټریوټایپونو تر فشار لاندې ، د هغې لږ امتیاز لرونکي غړي تل لومړی راځي. موږ په نارینه ټولنه کې ژوند کوو، او د هغه څه په اړه نظرونه چې موږ یې باید موافق وي په لویه کچه د نارینه وو لخوا رامینځته شوي. له همدې امله، ښځې احتمال لري ډیر زیانمن شي. مګر دا پدې معنی ندي چې نارینه د فشار څخه خلاص دي.

د خلکو په ذهن کې د ټاکل شوي نمونو سره نه مطابقت د ناکامۍ احساس لامل کیږي. ډیری جوړه ما ته د طلاق دمخه حالت کې راځي. او ډیری وختونه دوی دې حالت ته د ریښتینې مینې، کورنۍ، د یو ملګري څخه د توقعاتو په اړه د خپلو نظرونو لخوا راوړل کیږي چې هغه یې نه پوره کوي.

کوم ډول نظرونه کولی شي جوړه د طلاق په څنډه کې راولي؟

د بېلګې په توګه، لکه: مینه وه، اوس تېره شوه. یوځل چې لاړ شو، هیڅ شی نشي کیدی، موږ باید جلا کړو. یا شاید ما د مینې لپاره بل څه غلط کړي. او څنګه چې دا مینه نه ده، تاسو څه کولی شئ، دوی غلط شوي.

خو دا نه ده؟

نه! دا ډول نمایش موږ د داسې احساس غیر فعال "تجربه کونکو" ته اړوي چې په هیڅ ډول اغیزه نشي کولی. موږ ټول ځان ته تشریح کوو چې مینه په بیلابیلو لارو څه ده. دا په زړه پورې ده چې د دې توضیحاتو په منځ کې مخالف هم شتون لري: د بیلګې په توګه، دا مینه یو څه بیولوژیکي، د هورمونونو زیاتوالی، جنسي جذب، یا په برعکس، دا یو څه الهی دی، یو برخلیک ناسته. مګر دا ډول توضیحات زموږ د اړیکو له ټول اړخ څخه لرې دي.

که موږ په خپل ملګري کې یو څه خوښ نه کړو، د هغه په ​​​​عملونو کې، زموږ په تعامل کې، نو دا به منطقي وي چې د دې ځانګړو مسلو سره معامله وکړو. او پرځای یې موږ اندیښنه پیل کوو: شاید موږ غلط انتخاب کړی وي. دا څنګه د "ریښتینې مینې" جال راپورته کیږي.

دا څه معنی لري - د "ریښتینې مینې" جال؟

دا داسې فکر دی چې که مینه ریښتیا وي، تاسو باید صبر وکړئ - او تاسو برداشت کوئ. ښځو ته امر شوی چې یو شی صبر وکړي، نارینه بل. د ښځو لپاره، د بیلګې په توګه، د نارینه وو بې رحمي، ماتول، د الکول څښل، د نورو سره د هغه فلټر کول، د کلتوري پلوه د نارینه دندو په ترسره کولو کې ناکامي، لکه د کورنۍ او د هغې خوندیتوب چمتو کول.

یو سړی څه برداشت کوي؟

د میرمنو احساساتي بې ثباتي، اوښکې، ژړا، د ښکلا د نظریاتو سره تضاد، حقیقت دا دی چې ښځه د خپل ځان یا د یو سړي په اړه لږ پاملرنه پیل کړه. مګر هغه، د کلتور له مخې، باید فلرټ ونه زغمي. او که دا معلومه شوه چې یو څوک نور نشي کولی دا ودروي، نو یوازې یو اختیار پاتې دی - دا واده د غلطۍ په توګه وپیژني ("دا درد کوي، مګر هیڅ شی نشته")، دا مینه جعلي وګڼئ او دننه لاړ شئ. د نوي لټون. داسې انګیرل کیږي چې د اړیکو په ښه کولو، لټون، تجربه کولو او خبرو اترو کې هیڅ شی نشته.

او دلته یو ارواپوه څنګه مرسته کولی شي؟

زه جوړه هڅوم چې د متقابل عمل نور ډولونه هڅه وکړي. زه کولی شم یو ملګري ته بلنه ورکړم چې د وضعیت په اړه د هغه د نظر په اړه ووایی، د هغه څه په اړه چې هغه په ​​​​اړیکو کې اندیښمن دي، دا څنګه د کورنۍ ژوند اغیزه کوي، څه شی له منځه ځي او هغه څه غواړي چې خوندي کړي یا بیرته راولي. او بل ته په دې وخت کې زه وړاندیز کوم چې پاملرنه وکړئ او که ممکنه وي، یو مهربان اوریدونکی چې کولی شي هغه څه ولیکي چې هغه د ملګري په خبرو کې جذب کړي. بیا دوی رولونه بدلوي.

ډیری جوړه وايي چې دا د دوی سره مرسته کوي. ځکه چې ډیری وختونه ملګري د نورو سره ویل شوي لومړی ټکي یا د دوی خپل تشریحاتو ته عکس العمل ښیې: "که تاسو د شپې ډوډۍ نه وي پخولی، نو تاسو د مینې څخه تیر شوي." مګر که تاسو پای ته غوږ ونیسئ، بل ته فرصت ورکړئ چې په بشپړه توګه خبرې وکړي، تاسو کولی شئ د هغه په ​​​​اړه یو څه غیر متوقع او مهم زده کړئ. د ډیری لپاره، دا یو حیرانتیا تجربه ده چې د دوی لپاره د یوځای ژوند کولو لپاره نوي فرصتونه پرانیزي. بیا زه وایم: که تاسو دا تجربه خوښوئ، شاید تاسو د خپل ژوند په نورو شیبو کې د کارولو هڅه وکړئ؟

او دا معلومه شوه؟

بدلون تل سمدستي نه پیښیږي. ډیری وختونه جوړو دمخه د متقابل عمل پیژندل شوي لارې رامینځته کړې ، او نوي د ارواپوه سره په ناسته کې موندل کیدی شي "غیر طبیعي" ښکاري. دا زموږ لپاره طبیعي ښکاري چې یو بل سره مداخله وکړو، قسم وخورو، د احساساتو ښودلو لپاره ژر تر ژره دوی راپورته کیږي.

خو د انسان اړیکې په خپل ذات کې طبیعي نه دي. دوی د کلتور برخه ده، نه طبیعت. که موږ طبیعي یو، نو موږ به د پریمیټ یوه کڅوړه شو. Primates طبیعي دي، مګر دا هغه ډول اړیکه نه ده چې خلک یې رومانتيک مینه بولي.

موږ د یوې ښځې اړتیا نه لرو چې ویښتان پښې ولري، حتی که د دوی ویښتان په طبیعي ډول د طبیعت سره سم وده وکړي. زموږ د «طبیعت» ایډیال هم په حقیقت کې د کلتور محصول دی. فیشن ته وګورئ - د "طبیعي" لیدلو لپاره، تاسو باید ډیری چلونو ته لاړ شئ.

دا ښه ده چې له دې څخه خبر اوسئ! که د طبیعت، طبیعت، طبیعيتوب مفکوره تر پوښتنې لاندې نه وي، موږ ډیر لږ فرصت لرو چې له کړاوونو سره یو ځای شو او د کلتوري شرایطو په پام کې نیولو سره د هغه اړیکو په لټه کې او هڅه کولو، موندلو او جوړولو پیل وکړو چې زموږ هر یو سره مناسب وي.

ایا مینه په کلتوري شرایطو پورې اړه لري؟

البته. د مینې نړیوالتوب همدومره افسانه ده څومره چې طبیعي ده. له همدې امله، ډیری غلط فهمۍ رامینځته کیږي، او ځینې وختونه تراژیدي.

د مثال په توګه، د مسکو یوه ښځه له یوه مصري سره واده کوي چې په دودیز کلتور کې لوی شوی. ډیری وختونه عرب نارینه د محاکمې په جریان کې فعال وي، دوی د یوې میرمنې پاملرنې، د هغې مسؤلیت په غاړه اخیستو ته لیوالتیا څرګندوي او ډیری ښځې دا خوښوي.

مګر کله چې د واده خبره راځي، نو دا معلومه شوه چې ښځه داسې نظر لري چې د هغې نظر باید په پام کې ونیول شي، د هغې سره حساب وشي، او په دودیز کلتور کې دا پوښتنه کیږي.

زموږ په کلتور کې یو افسانه شتون لري چې ریښتینې مینه د چت غورځوي، چې دا خورا پیاوړی احساساتي شدت دی. او که موږ په منطقي توګه فکر وکړو، نو مینه نشته. مګر هغه څوک چې د اوږدې مودې اړیکو تجربه لري پوهیږي چې د دوامداره تودوخې ساتل نه یوازې ناشونې دي، بلکې غیر صحي هم دي. نو تاسو په عادي ژوند کې ژوند نشئ کولی، ځکه نو څنګه د ملګرو سره، کار سره؟

نو بیا مینه څه ده، که طبیعي حالت نه وي او د احساساتو شدت نه وي؟

مینه لومړی او تر ټولو مهم یو ځانګړی شخصي حالت دی. په دې کې نه یوازې زموږ احساس، بلکې زموږ د فکر کولو طریقه هم شامله ده. که مینه د یوې مفکورې له مخې نه وي، د بل په اړه تصور، هیلې، هیلې، نو بیا د فزیکولوژیکي حالت چې له هغې څخه پاتې کیږي، ډیر احتمال به ډیر خوندور نه وي.

شاید، د ژوند په اوږدو کې، نه یوازې احساس بدلیږي، بلکې د پوهیدو لاره هم؟

ضرور بدلیږي! شریکان د ځینو ګټو پر بنسټ اړیکو ته ننوځي، چې بیا د نورو لخوا بدلیږي. په اړیکو کې برخه اخیستونکي هم بدلیږي - د دوی فزیکي حالت، د دوی وضعیت، د ځان په اړه نظرونه، د ژوند په اړه، د هرڅه په اړه. او که یو د بل په اړه قوي مفکوره جوړه کړي، او دا بل په دې کې فټ کول بند کړي، نو بیا اړیکه زیان لري. د افکارو سختوالی پخپله خطرناک دی.

څه شی اړیکه باثباته او رغنده کوي؟

د توپیر لپاره چمتووالی. پدې پوهیدل چې موږ مختلف یو. که موږ مختلفې ګټې ولرو، دا د اړیکو لپاره وژونکي ندي، په برعکس، دا د یو بل د پیژندلو لپاره د زړه پورې اړیکو لپاره اضافي دلیل کیدی شي. دا د خبرو اترو لپاره لیوالتیا کې هم مرسته کوي. هغه نه دي چې موخه یې د ټولو لپاره د یو ګډ حقیقت موندل دي، مګر هغه څوک چې د یو بل سره د یوځای کیدو لپاره د لارو په موندلو کې مرسته کوي.

داسې ښکاري چې تاسو د حقیقت خلاف یاست. دا رشتېا ده؟

حقیقت داسې ښکاري چې حتی مخکې له دې چې موږ خبرې پیل کړو. او زه ګورم چې څو ځله جوړه خبرو اترو ته ننوځي، په دې باور دي چې د اړیکو په اړه ریښتیا شتون لري، د هر یو په اړه، دا یوازې د موندلو لپاره پاتې دي، او هر یو فکر کوي چې هغه یې موندلی، او بل یې غلط دی.

ډیری وختونه، پیرودونکي زما دفتر ته د "ریښتیني تاسو موندلو" نظر سره راځي - لکه څنګه چې دوی اوس ریښتیني ندي! او کله چې یوه جوړه راشي، دوی غواړي یو ریښتینې اړیکه ومومي. دوی هیله لري چې یو مسلکي چې د اوږدې مودې لپاره یې زده کړې کړې وي او ډیری مختلف جوړې لیدلي وي د دې لپاره چې دا اړیکه باید څه ډول وي ځواب ولري، او ټول هغه څه چې دوی باید وکړي دا سم ځواب ومومي.

مګر زه تاسو ته بلنه درکوم چې په ګډه لاره وپلټئ: زه حقیقت نه څرګندوم ، مګر د ځانګړي محصول رامینځته کولو کې مرسته کوم ، د دوی ګډه پروژه ، یوازې د دې جوړه لپاره. بیا زه غواړم دا نورو ته وړاندې کړم، ووایم: "وګورئ چې موږ دا څومره ښه ترسره کړل، راځئ چې ورته وکړو!". مګر دا پروژه به نورو ته مناسب نه وي، ځکه چې هر جوړه خپله مینه لري.

دا معلومه شوه چې تاسو اړتیا لرئ له ځانه وپوښتئ نه "دا مینه ده؟"، مګر بل څه ...

زه دا ګټور وموم چې پوښتنې وپوښتم لکه: ایا زه له خپل ملګري سره ښه یم؟ زما سره د هغه په ​​اړه څه؟ موږ د یو بل د ښه پوهیدو لپاره څه کولی شو، ترڅو موږ یوځای ژوند وکړو په زړه پورې؟ او بیا اړیکه کولی شي د سټیریوټایپونو او نسخو له مینځه یوسي، او یوځای ژوند به د کشفونو څخه ډک په زړه پورې سفر شي.