موږ په کرکټرونو موافق نه یو: د شخړو حل کولو څرنګوالی

په هره کورنۍ یا ټیم کې، د کرکټرونو ټکر شتون لري. رواني معالج سټیفاني جینټیل ډیری وختونه د پیرودونکو څخه د ورته شخړو په اړه اوري. که دوی د مداخلې او اضافې مفکورې سره آشنا وي، یا د مایرس-بریګز شخصیت ډولونه، خلک په کلکه پوهیږي کله چې نور د دوی اړتیاوې نه پوره کوي.

دا کولی شي د نا امیدۍ او بې اتفاقۍ احساساتو لامل شي. مګر د نورو سره اړیکه زموږ د هوساینې لپاره خورا اړینه ده، حتی که موږ انټروورټ یو. سټیفني جینټیل د ډیری خلکو سره اړیکه لري څوک چې باور لري د دوی اړیکې نور نشي بحال کیدی. په ځانګړې توګه، انټروورټونه اکثرا داسې احساس کوي چې د دوی اړتیاوې نه پوره کیږي او غږ یې نه اوریدل کیږي.

معالج خپله کورنۍ د مثال په توګه یادوي، په کوم کې چې هغه، د هغې خور او مور او پلار په بشپړ ډول د مختلف شخصیت ډولونو پورې اړه لري. "په حقیقت کې، یوازینی شی چې موږ سره متحد کوي د یوازیتوب مینه ده. که نه نو، ژوند ته زموږ تګلارې خورا توپیر لري، او نښتې ناگزیر دي. تاسو کولی شئ هغه جنجالونه او خپګانونه تصور کړئ چې زموږ اختلافات په تیرو کلونو کې رامینځته شوي دي.»

د خلکو سره اړیکې پیچلې دي، تاسو باید پخپله پاتې شئ او په ورته وخت کې یو بل ته وده ورکړئ. د خپلې تجربې څخه د مثالونو په کارولو سره، سټیفني د خپلمنځي شخړو د حل لپاره د متقابلو پیرودونکو لپاره شپږ مرحلې وړاندیز کوي.

1. مشخص کړئ چې تاسو په اړیکه کې څه ته اړتیا لرئ

ځینې ​​​​وختونه موږ له ځانه پوښتنه کوو: "له کوم ځای څخه پیل وکړو؟" تر ټولو لومړی، دا ارزښت لري چې معلومه کړو چې موږ په اړیکه کې څه ته اړتیا لرو. دا یو ستونزمن کار کیدی شي ځکه چې زموږ څخه ډیری د نورو اړتیاوو پوره کولو لپاره درس ورکړل شوی پداسې حال کې چې خپل ځان له پامه غورځوي. مګر که موږ خپلې اړتیاوې احساس نه کړو، له نورو خلکو سره به زموږ اړیکه محدوده وي یا په هیڅ ډول نه وي.

پخوا، ما پخپله له دې سره مبارزه وکړه، ځان مې له خپلوانو څخه جلا کړ، په دې باور وو چې دوی ما نه پوهیږي. دا زما په ژوند کې د نه منلو وړ دردناک وخت و. او ، که څه هم موږ لاهم د غلط فهمۍ شیبې لرو ، اوس زه ښه پوهیږم چې زه په اړیکه کې څه ته اړتیا لرم.

زما د خپلو اړتیاو ټاکل ما ته اجازه راکوي چې په اسانۍ سره د ملګرو، همکارانو یا عزیزانو سره اړیکه ونیسم چې زما شخصي غوره توبونه نه شریکوي. زه دا تضمین نشم کولی چې یو څوک به زما اړتیاوې پوره کړي، مګر اوس زه د ګټو د شخړې په دلیلونو پوهیږم.

2. پوښتنې وکړئ

دلته ذکر شوي ګامونه ممکن ساده ښکاري، مګر دا ځینې وختونه زموږ د ډیری "خاموش" اشخاصو لپاره ستونزمن وي. زه، د یو کس په توګه چې د شخړو څخه مخنیوی کوي، سره له دې چې د پوښتنو پوښتنه کول زده کړل، که څه هم دا ستونزمن کیدی شي. د پوښتنو په کولو سره، موږ د خپل ځان او مینه والو سره مرسته کوو چې هغه وضعیت حل کړو چې د نښتې او جلا کیدو احساس لامل شوی.

برسېره پردې، دا زموږ سره مرسته کوي چې یو بل ته خپل ځان وړاندې کړو لکه څنګه چې موږ یو. د مثال په توګه، یو ملګری د محرمیت لپاره زموږ د اړتیا په اړه غیر فعاله تیریدونکي تبصرې کوي. موږ احساس کوو چې موږ نه پوهیږو او په غوسه یو - په ځواب کې موږ ناراض یو، او دا د شخړې لامل کیدی شي.

پرځای یې، تاسو کولی شئ پوښتنه وکړئ: "تاسو څنګه احساس کوئ کله چې زه وښیم چې زه یوازې یم؟" نو موږ د ملګري احساساتو ته پام کوو، زموږ اړتیاوې هېرې نه کړي. دا متقابل تفاهم ته وده ورکوي او د خبرو اترو لپاره فرصت برابروي چې دواړه کولی شي روغ جوړجاړی ومومي.

3. د نظر غوښتنه وکړئ

په ټولنه کې یو رجحان رامینځته شوی: یو څوک په کلکه خپل ځان او د هغه شخصیت څرګندوي او تمه لري چې نور یې خوښ کړي. خو د نورو سره د خبرو کولو په وخت کې، دا مهمه ده چې په یاد ولرئ چې "شخصیت" یوازې یوه اصطلاح ده، د هغه مهارتونو نوم دی چې موږ په ماشومتوب کې د خپلو اړتیاوو د پوره کولو لپاره زده کړل.

کله چې موږ له نورو څخه د فیډبیک غوښتنه کوو، موږ له دوی څخه غوښتنه کوو چې موږ ته ووایاست چې دوی موږ څنګه درک کوي. دا ستونزمن او دردناک کیدی شي، نو دا مهمه ده چې په یاد ولرئ چې د ترسره کولو په وخت کې د ځان ساتنه وکړئ. د مثال په توګه، تاسو شاید وپوښتئ، "زه غواړم پوه شم چې زما د ملګري / میړه / همکار په توګه څه معنی لري. تاسو زما په شاوخوا کې کوم احساسات لرئ؟ ایا تاسو زما مینه، پاملرنې، منلو احساس کوئ؟

دا مهمه ده چې ټینګار وشي چې فیډبیک باید یوازې د باور وړ عزیزانو څخه وغوښتل شي. او په کار کې، د یو همکار یا مدیر څخه چې موږ ته یې تود او شفقت ښودلی. هغه څه چې دوی وايي اوریدل یې سخت وي. مګر زموږ لپاره، دا یو ښه فرصت دی چې پوه شو چې موږ څنګه له نړۍ سره اړیکه ونیسو او بالاخره شخړې حل کړو.

4. معلومه کړئ چې کوم شخصیتونه ستاسو ساتنه کوي

دا د پوښتنې وړ ده چې موږ څه ډول شخصیت لرو، زموږ د ځواک پیژندلو لپاره. د دې پر ځای چې ووایې، "زه داسې یم، او له همدې امله زه نشم کولی ... مقابله نه شم کولی ..." او داسې نور، موږ کولی شو داسې جملې تمرین کړو لکه: "زه په داسې طریقه عمل کوم چې ما ته مهم، اړتیا احساسوي، ارزښتناک، یا محافظت. د زیانمنتیا، شرم احساس څخه. دا مهمه ده ځکه چې دا به تاسو سره مرسته وکړي چې د نورو شخصیتونو سره د نښتو پرمهال په دننه کې څه پیښیږي پیژندل او پوه شي.

5. دا حقیقت ومنئ چې تاسو نور نشي بدلولی.

هرڅوک، البته، اوریدلي چې خلک نه بدلیږي. د هغه چا په توګه چې د دوو لسیزو راهیسې د نورو د بدلون او ژغورلو هڅه کوي، زه کولی شم تصدیق کړم چې دا ریښتیا ده. د دې کولو هڅه به تاسو د داخلي ګډوډۍ احساس ته ورسوي. دا ممکن ګټور وي چې د هغه وختونو په اړه فکر وکړو کله چې د ماشومانو په توګه، موږ احساس کاوه چې زموږ مور او پالر هڅه کوي موږ هغه انځور ته اړ کړي چې دوی جوړ کړي. یا کله چې یو ملګری زموږ د چلند یا عقیدې سره موافق نه وي.

بیا مو څه احساس کاوه؟ دا ډول یادونه به موږ ته اجازه راکړي چې نور د هغه چا لپاره ومنو. تاسو کولی شئ د ځان شفقت هم تمرین کړئ. خپل ځان ته یادونه وکړئ چې ستاسو په ژوند کې د مثبت، تلپاتې بدلون راوستل څومره سخت دي. نو موږ به د نورو خلکو نیمګړتیاوې په درک سره درملنه پیل کړو. دا به په شپه کې نه وي، مګر دا تمرین کولی شي د منلو وړ وي.

6. صحي حدود وټاکئ

د سرحدونو په اړه ډیرې خبرې شتون لري، مګر د دوی د ټاکلو په اړه نه. ولې صحي حدود دومره مهم دي؟ دوی تاسو ته اجازه درکوي چې د نورو لپاره ډیر رحم احساس کړئ. زموږ د سرحدونو په ساتلو سره، موږ پریکړه کوو، د بیلګې په توګه، زهرجن خبرو اترو یا غیر صحي اړیکو کې ښکیل نه شو. دا زموږ له لیوالتیا سره نږدې تړاو لري چې نور د هغه چا لپاره ومني چې دوی یې دي، او نه لکه څنګه چې موږ یې غواړو.

دا ګامونه به تاسو سره د صحي حدودو په ټاکلو کې مرسته وکړي. سټیفني جینټیل ټینګار کوي چې دا وړاندیزونه د هر ډول خپلمنځي شخړو د حل لپاره د نړیوال ترکیب په توګه ندي ورکړل شوي. د مثال په توګه، داسې غیر صحي اړیکې شتون لري چې تاسو یې پریږدئ. که ستاسو د مینه والو سره حدود ټاکل شوي وي مګر په دوامداره توګه سرغړونه کیږي، دا ممکن وخت وي چې دوی ته خبر ورکړي چې اړیکه ممکنه نه ده.

جینټیل لیکي: "دا ګامونه زما د شخصي تجربې پایله ده." - تر اوسه پورې، ځینې وختونه زه د خپلو عزیزانو سره په خبرو اترو کې د مایوسۍ احساس کوم. مګر زموږ د شخصیت ځانګړتیاو ترمینځ توپیر پوهیدل ماته راحت راکوي. اوس زه پوهیږم چې ولې دوی ما ته په یو مشخص ډول غبرګون ښیې، او زه د شخړې په شرایطو کې نه ځړم.

دا یو ستونزمن کار دی، کوم چې په لومړي سر کې حتی بې ګټې ښکاري. مګر په پای کې، دا د ځان لپاره ډالۍ ده. موږ هر یو د نورو سره د ریښتیني ، ژورې اړیکې مستحق یو ، په بیله بیا زموږ خپلې اړتیاوې پوره کوو. د خپل ځان او زموږ طبیعت ښه پوهه کولی شي د هغه ډول اړیکو رامینځته کولو کې مرسته وکړي چې موږ ورته اړتیا لرو.