کله چې یو ماشوم ټرافي وي

ډیری دلیلونه شتون لري چې ولې یو ماشوم د خوښې وړ دی، مګر اصلي یو یې په ګوته کیدی شي - "غوره" د مور په څیر دی. د یوې اندیښمنې او وتلې میرمنې تصور وکړئ چې دوه ماشومان لري - یو خاموش او اطاعت کوونکی، دوهم ځواکمن، په زړه پورې، په دوامداره توګه د محدودیتونو ماتولو هڅه کوي. کوم یو به د هغې لپاره د زده کړې لپاره اسانه وي؟

دا هم پیښیږي چې والدین د پرمختګ په مختلفو مرحلو کې د ماشومانو سره مختلف چلند لري. د مثال په توګه، دا د یوې واکمنې او استبدادي مور لپاره خورا اسانه ده چې یو کوچنی ماشوم پورته کړي، ځکه چې زوړ مخکې له مخکې د اختلاف او استدلال کولو توان لري. له همدې امله، تر ټولو کوچنی ماشوم اکثرا د مور "غوره" شي. مګر ډیری وختونه دا یوازې یو لنډمهاله موقف دی.

"په لومړنیو عکسونو کې، زما مور ما د چینایي ګولۍ په څیر نیولې ده. هغه ما ته نه ګوري، مګر مستقیم عینک ته ګوري، ځکه چې په دې عکس کې هغه د هغې خورا ارزښتناکه شیان ښیې. زه هغې ته د خالص نسل سپي په څیر یم. په هر ځای کې هغه د ستنې سره جامې لري - یو لوی کمان، یو ښکلی جامې، سپینې بوټان. زه دا بوټان ښه په یاد لرم - ما باید ډاډ ترلاسه کړم چې هر وخت په دوی کې ځای نه و، دوی باید په سم حالت کې وي. ریښتیا، وروسته ما د خپلواکۍ ښودلو پیل وکړ او حتی بدتر زما د پلار په څیر شوم، او زما مور له دې څخه ډیره ناخوښه وه. هغې دا روښانه کړه چې زه هغه ډول وده نه کوم چې هغه یې غوښتل او تمه یې درلوده. او ما خپل ځای په لمر کې له لاسه ورکړ.»

ټولې میندې په دې جال کې نه راځي.

"شاته ګورم، زه پوهیږم چې زما مور زما د مشرې خور سره ډیره ستونزه درلوده. هغه هر وخت مرستې ته اړتیا درلوده، مګر ما نه و. بیا هیڅوک نه پوهیدل چې هغه د جنون اجباري اختلال لري ، دا تشخیص هغې ته دمخه په ځوانۍ کې رامینځته شوی و ، مګر دا دقیقا ټکی و. مګر په نورو ټولو برخو کې، زما مور هڅه وکړه چې موږ سره مساوي چلند وکړي. که څه هم هغې زما سره دومره وخت نه و تېر کړی لکه څنګه چې هغې د خپلې خور سره کړی و، ما هیڅکله د غیر عادلانه چلند احساس نه کاوه.

مګر دا په ټولو کورنیو کې نه پیښیږي، په ځانګړې توګه کله چې دا د یوې مور لپاره راځي چې د کنټرول یا نري رنځ ځانګړتیاوې لري. په داسې کورنیو کې، ماشوم د مور د توسیع په توګه لیدل کیږي. د پایلې په توګه، اړیکې د مناسب اټکل وړ نمونو سره سم وده کوي. یو له دوی څخه زه د "ټرافی ماشوم" بولم.

لومړی، راځئ چې په تفصیل سره د ماشومانو په وړاندې د مور او پلار د مختلفو چلندونو په اړه خبرې وکړي.

د غیر مساوي درملنې اغیز

دا د حیرانتیا خبره نه ده چې ماشومان د خپلو والدینو لخوا د هر ډول غیر مساوي چلند سره خورا حساس دي. یو بل شی د پام وړ دی - د وروڼو او خویندو ترمنځ سیالي، چې د "عادي" پدیدې په توګه ګڼل کیږي، کولی شي په ماشومانو باندې په بشپړه توګه غیر معمولي اغیزه ولري، په ځانګړې توګه که د مور او پلار څخه غیر مساوي چلند هم په دې "کاکټیل" کې اضافه شي.

د ارواپوهانو جوډي ډن او رابرټ پلومین لخوا څیړنې ښودلې چې ماشومان اکثرا د خپل ځان په پرتله د خویندو په وړاندې د مور او پلار له چلند څخه ډیر اغیزمن کیږي. د دوی په وینا: «که یو ماشوم وویني چې مور یې له خپل ورور یا خور سره زیاته مینه او پالنه کوي، نو دا کار د هغه لپاره حتی هغه مینه او پاملرنه هم کمولای شي چې هغه ورته ښيي.»

انسانان په بیولوژیکي ډول برنامه شوي ترڅو احتمالي خطرونو او ګواښونو ته ډیر قوي ځواب ورکړي. موږ منفي تجربې د خوښۍ او خوښۍ په پرتله ښه یادوو. له همدې امله دا اسانه کیدی شي چې په یاد ولرئ چې مور څنګه په لفظي ډول د خوښۍ سره مخ وه، ستاسو ورور یا خور غیږه کول - او موږ په ورته وخت کې څومره د محرومیت احساس کاوه، د هغه وختونو په پرتله کله چې هغې تاسو ته موسکا کوله او داسې بریښي چې تاسو خوښ وي. همدا وجه ده چې د يو مور او پلار څخه قسم خوړل، سپکاوی او ټوکې کول د دويم په ښه سلوک نه جبرانيږي.

د مور او پلار لخوا غیر مساوي چلند په ماشوم باندې ډیری منفي اغیزې لري - د ځان درناوی کمیږي، د ځان نیوکې عادت وده کوي، داسې ښکاري چې یو څوک بې ګټې او ناخوښه دی، د نامناسب چلند تمایل شتون لري - دا څنګه ماشوم هڅه کوي خپل ځان ته پام راجلب کړي، د خپګان خطر زیاتیږي. او البته، د وروڼو سره د ماشوم اړیکه زیانمن کیږي.

کله چې یو ماشوم لوی شي یا د مور او پلار کور پریږدي، د تاسیس شوي اړیکو بڼه تل نشي بدلیدلی. دا د یادونې وړ ده چې په هغو کورنیو کې چې د خوښې وړ وي، په لویوالي کې د خپګان احتمال نه یوازې په نا مینه والو کې، بلکې په ګرانو ماشومانو کې هم زیاتیږي.

"دا داسې و چې زه د دوو" ستورو "تر منځ سینڈوچ شوی وم - زما مشر ورور - ورزشکار او کوچنۍ خور - بالرینا. دا مهمه نده چې زه مستقیم A زده کونکی وم او د ساینس په سیالیو کې انعامونه وګټم، په ښکاره ډول دا زما د مور لپاره کافي نه وه. هغه زما په ظاهره ډیره نیوکه کوله. "موسکا،" هغې په دوامداره توګه تکرار کړه، "دا په ځانګړې توګه د غیر متناسب نجونو لپاره خورا مهم دی چې ډیر ځله موسکا وکړي." دا یوازې ظالمانه وه. او ته پوهېږې څه؟ سنډریلا زما بت وه، "یوه ښځه وايي.

مطالعې ښیي چې د والدینو لخوا غیر مساوي چلند په ماشومانو باندې ډیر سخت اغیزه کوي که چیرې دوی د ورته جنس څخه وي.

پوډیم

هغه میندې چې خپل ماشوم ته د خپل ځان د پراختیا او د خپل ارزښت د ثبوت په سترګه ګوري هغه ماشومان غوره کوي چې د دوی سره مرسته وکړي چې بریالي ښکاري - په ځانګړې توګه د بهرنیانو په سترګو کې.

کلاسیک قضیه یوه مور ده چې د خپل ماشوم له لارې هڅه کوي چې د هغې نه پوره شوي ارمانونه درک کړي ، په ځانګړي توګه تخلیقي. مشهور اداکاران لکه جوډي ګارلینډ، بروک شیلډز او ډیری نور د داسې ماشومانو د مثال په توګه یادونه کیدی شي. مګر "ټرافي ماشومان" اړین ندي چې د نندارې سوداګرۍ نړۍ سره تړاو ولري؛ ورته حالتونه په ډیرو عادي کورنیو کې موندل کیدی شي.

ځینې ​​​​وختونه مور پخپله نه پوهیږي چې هغه د ماشومانو سره بل ډول چلند کوي. مګر په کورنۍ کې د "ګټونکو لپاره د ویاړ ځای" په ښکاره او شعوري توګه رامینځته شوی، کله ناکله حتی په یوه رسم بدلیږي. په داسې کورنیو کې ماشومان - پرته له دې چې دوی "خوشحاله" وي چې د "ټرافي ماشوم" شي - د کوچني عمر څخه پوهیږي چې مور د دوی شخصیت سره علاقه نلري، یوازې د دوی لاسته راوړنې او هغه رڼا چې دوی یې ښکاره کوي مهم دي. هغې

کله چې په کورنۍ کې مینه او رضایت باید وګټل شي، دا نه یوازې د ماشومانو تر منځ رقابت زیاتوي، بلکې هغه معیار هم لوړوي چې د کورنۍ ټول غړي یې قضاوت کوي. د «ګټونکو» او «بایلونکو» فکرونه او تجربې په حقیقت کې هیڅوک نه هڅوي، خو د «ټرافی ماشوم» لپاره دا درک کول د هغو کسانو په پرتله ډیر ستونزمن کار دی چې د «قربانۍ بکری» شو.

"زه یقینا د" ټرافي ماشومانو" کټګورۍ پورې اړه لرم تر هغه چې زه پوهیدم چې زه د ځان لپاره پریکړه کولی شم چې څه وکړم. مور به یا له ما سره مینه درلوده یا په غوسه وه، مګر ډیری یې ما د خپلې ګټې لپاره ستاینه وکړه - د انځور لپاره، "د کړکۍ جامې" لپاره، ترڅو هغه مینه او پاملرنه ترلاسه کړي چې هغه پخپله په ماشومتوب کې نه وه ترلاسه کړې.

کله چې هغې له ما څخه د غیږ او ښکلولو او مینه ترلاسه کولو مخه ونیوله چې هغې ورته اړتیا درلوده - زه یوازې لوی شوی یم ، او هغې هیڅکله وده نه ده کړې - او کله چې ما د ځان لپاره پریکړه پیل کړه چې څنګه ژوند وکړم ، زه ناڅاپه د نړۍ ترټولو بد سړی شوم. د هغې لپاره.

ما یو انتخاب درلود: خپلواک واوسم او هغه څه ووایه چې زه فکر کوم، یا په خاموشۍ سره د هغې اطاعت وکړم، د هغې د ټولو غیر صحي غوښتنو او نامناسب چلند سره. ما لومړی غوره کړ، په ښکاره توګه د هغې د نیوکې کولو څخه ډډه وکړه او خپل ځان ته ریښتینی پاتې شوم. او زه د "ټرافي ماشوم" په توګه د هغې په پرتله ډیر خوشحاله یم.

د کورنۍ تحرک

تصور وکړئ چې مور لمر دی، او ماشومان هغه سیارې دي چې د هغې په شاوخوا کې ګرځي او هڅه کوي د تودوخې او پاملرنې برخه ترلاسه کړي. د دې کولو لپاره، دوی په دوامداره توګه هغه څه کوي چې هغه به په مناسبه رڼا کې وړاندې کړي، او هڅه وکړي چې په هر څه کې خوشحاله کړي.

"تاسو پوهیږئ چې دوی څه وايي: "که مور ناخوښه وي، هیڅوک به خوشحاله نه وي"؟ په دې ډول زموږ کورنۍ ژوند کاوه. او زه نه پوهیدم چې دا نورمال نه و تر هغه چې زه لوی شوی وم. زه د کورنۍ بت نه وم، که څه هم زه «قربانی» هم نه وم. «ټرافی» زما خور وه، زه هغه وم، چې له پامه غورځول شوی و او ورور مې له لاسه وتلی و.

موږ ته دا ډول رولونه ګمارل شوي وو او د ډیری برخې لپاره، زموږ ټول ماشومتوب موږ د دوی سره مطابقت درلود. زما ورور وتښتید، د کار کولو په وخت کې له کالج څخه فارغ شو، او اوس زه د کورنۍ یوازینی غړی یم چې هغه ورسره خبرې کوي. زما خور له خپلې مور څخه دوه کوڅې لرې ژوند کوي، زه ورسره اړیکه نه لرم. زما ورور او زه ښه آباد یو، له ژوند څخه خوشحاله یو. دواړه ښې کورنۍ لري او له یو بل سره په اړیکه کې دي.»

که څه هم په ډیری کورنیو کې د "ټرافی ماشوم" موقعیت نسبتا باثباته دی، په نورو کې دا په دوامداره توګه بدلون موندلی شي. دلته د یوې میرمنې قضیه ده چې په ژوند کې ورته متحرک د ماشومتوب په اوږدو کې دوام لري او حتی اوس هم دوام لري، کله چې مور او پالر نور ژوندي ندي:

"زموږ په کورنۍ کې د "ټرافي ماشوم" موقعیت په دوامداره توګه د دې پورې اړه لري چې زموږ څخه کوم یو اوس څنګه چلند کوي، د مور په نظر، نور دوه ماشومان هم باید چلند وکړي. هر چا د یو بل په وړاندې کرکه جوړه کړه، او څو کاله وروسته، په ځوانۍ کې، دا مخ په زیاتیدونکي تشنج هغه وخت رامینځته شو کله چې زموږ مور ناروغه شوه، پاملرنې ته اړتیا درلوده، او بیا مړه شوه.

شخړه هغه وخت راپورته شوه کله چې زموږ پلار ناروغ شو او مړ شو. او تر اوسه پورې، د راتلونکو کورنیو غونډو هر ډول خبرې اترې د نندارې پرته بشپړ ندي.

مور پخپله د څلورو خویندو څخه یوه وه - ټول په عمر کې نږدې - او د ماشومتوب څخه یې "سمه" چلند کول زده کړل. زما ورور د هغې یوازینی زوی و، هغه په ​​ماشومتوب کې هیڅ ورور نه درلود. د هغه بربنډو او طنزیه تبصرو سره په توهین سره چلند شوی، ځکه چې "هغه د بد څخه نه دی." د دوو نجونو لخوا محاصره شوی، هغه یو "ټرافی هلک" و.

زما په اند هغه پوهیده چې په کورنۍ کې د هغه رتبه زموږ په پرتله لوړه وه، که څه هم هغه باور درلود چې زه زما د مور خوښ وم. دواړه وروڼه او خور په دې پوهېږي چې د «د عزت په څنډه» کې زموږ دریځونه په دوامداره توګه بدلېږي. د دې له امله، موږ تل د شکونو لخوا ځورول شوي یو چې ایا موږ په سمه توګه ژوند کوو.

په داسې کورنیو کې، هرڅوک په دوامداره توګه په خبرتیا کې وي او تل ګوري، لکه څنګه چې هغه په ​​​​یوه ډول "شاوخوا تېر شوی" نه وي. د ډیری خلکو لپاره، دا سخت او ستړی کوي.

ځینې ​​​​وختونه په داسې کورنۍ کې د اړیکو متحرکات د "ټرافی" رول لپاره د ماشوم په ټاکلو پورې محدود نه دي، مور او پالر هم په فعاله توګه د خپل ورور یا خور د عزت شرمولو یا کمولو پیل کوي. پاتې ماشومان اکثرا د ځورونې سره یوځای کیږي، هڅه کوي چې د خپلو والدینو ګټه وګټي.

"زموږ په کورنۍ کې او په عموم کې د خپلوانو په حلقه کې، زما خور پخپله د کمال په توګه ګڼل کیده، نو کله چې یو څه غلط شو او د مجرم موندلو ته اړتیا وه، دا تل زه وم. یوځل چې زما خور د کور شاته دروازه خلاصه پریښوده ، زموږ پیشو وتښتېده ، او دوی د هرڅه لپاره ما ملامت کړل. زما خور پخپله پدې کې په فعاله توګه برخه اخیستې وه، هغې په دوامداره توګه دروغ ویل، ما ته یې سپکاوی کاوه. او هماغه ډول چلند ته دوام ورکړ کله چې موږ لوی شو. زما په اند، د 40 کلونو لپاره، زما مور هیڅکله خپلې خور ته یوه کلمه نه ده ویلي. او ولې، کله چې زه یم؟ یا بلکه، هغه وه - تر هغه چې هغې د دواړو سره ټولې اړیکې پرې کړې.

د ګټونکي او بایلونکي په اړه یو څو نور ټکي

د لوستونکو د کیسې د لوستلو په وخت کې ما ولیدل چې څومره میرمنې چې په ماشومتوب کې یې مینه نه درلوده او حتی "قربانۍ" یې کوله وویل چې اوس دوی خوښ دي چې دوی "ټرافی" نه دي. زه یو ارواپوه یا رواني معالج نه یم، مګر د 15 کلونو څخه زیات زه په منظمه توګه د هغو میرمنو سره خبرې کوم چې د خپلو میندو سره مینه نه لري، او دا ماته خورا د پام وړ ښکاري.

دې میرمنو هیڅ هڅه نه ده کړې چې خپلې تجربې کمې کړي یا هغه درد چې دوی یې په خپله کورنۍ کې د وتلو په توګه تجربه کړي - په برعکس ، دوی په هره ممکنه لاره ټینګار وکړ - او اعتراف یې وکړ چې په عمومي ډول دوی یو ناوړه ماشومتوب درلود. مګر - او دا مهم دی - ډیری یادونه وکړه چې د دوی وروڼه او خویندې، چې د "ټرافی" په توګه یې کار کاوه، د کورنۍ اړیکو د غیر صحي متحرکاتو څخه د وتلو توان نه درلود، مګر دوی پخپله دا کار وکړ - یوازې دا چې دوی باید وکړي.

د "ټرافي لوڼو" ډیری کیسې شتون لري چې د خپلو میندو کاپي شوي - ورته نرګسونکې میرمنې چې د ویشلو او فتح کولو تاکتیکونو له لارې کنټرول لري. او د زامنو په اړه کیسې شتون لري چې دومره ستاینه او ساتل شوي - دوی باید بشپړ وي - حتی د 45 کلونو وروسته هم دوی د خپل مور او پلار په کور کې ژوند کولو ته دوام ورکړ.

ځینو یادونه وکړه چې د دې ناوړه اړیکو نمونه د راتلونکي نسل لخوا په میراث پاتې وه، او دا د هغو میندو په لمسیانو اغیزه کوي چې ماشومانو ته د ټرافي په توګه د لیدلو عادی وو.

له بلې خوا مې د ډېرو لوڼو کیسې اورېدلې چې تصمیم یې نیولی و چې چوپ پاتې نه شي، بلکې د خپلو ګټو دفاع وکړي. ځینو له خپلو کورنیو سره اړیکه پرې کړې، نور په تماس کې پاتې کیږي، مګر د دوی د نامناسب چلند په اړه مستقیم خپلو والدینو ته په ګوته کولو کې ډډه کوي.

ځینو پریکړه وکړه چې پخپله "لمر" شي او نورو "سیارو سیسټمونو" ته تودوخه ورکړي. دوی په خپل ځان سخت کار وکړ ترڅو په بشپړ ډول پوه شي او پوه شي چې په ماشومتوب کې څه پیښ شوي، او خپل ژوند یې جوړ کړ - د خپلو ملګرو او کورنۍ سره. د دې معنی دا نه ده چې دوی روحاني زخمونه نلري، مګر دوی ټول یو شی مشترک لري: د دوی لپاره دا مهمه نه ده چې یو څوک څه کوي، مګر هغه څه دي.

زه دا پرمختګ بولم.