ولې زه هیڅ احساس نشم کولی؟

"او تاسو څنګه فکر کوئ چې زه باید احساس وکړم؟" – له دې پوښتنې سره زما ۳۷ کلنې ملګرې لینا دا کیسه بشپړه کړه چې څنګه یې له خپل مېړه سره هغه مهال شخړه وکړه چې هغه یې په حماقت او سستۍ تورن کړ. ما د هغې په اړه فکر وکړ (د "باید" کلمه د احساساتو سره سمه نه ده) او په احتیاط سره مې وپوښتل: "تاسو څه احساس کوئ؟" دا زما د ملګري فکر کولو وار و. د یوې وقفې وروسته، هغې په حیرانتیا سره وویل: "دا هیڅ شی نه ښکاري. له تا سره داسې کیږي؟»

البته دا کوي! مګر نه کله چې موږ له خپل میړه سره شخړه کوو. هغه څه چې زه په داسې شیبو کې احساس کوم، زه په یقین سره پوهیږم: قهر او غوسه. او ځینې وختونه ویره لرم، ځکه چې زه فکر کوم چې موږ به سوله ونه کړو، او بیا به موږ جلا کړو، او دا فکر ما ډاروي. خو زما ښه په یاد دي چې کله مې په ټلویزیون کې کار کاوه او مالک مې په لوړ غږ چیغې وهلې، ما هیڅ احساس نه کاوه. یوازې صفر احساسات. زه حتی په دې ویاړم. که څه هم دا ستونزمنه ده چې دا احساس خوندور وبلل شي.

"هیڅ احساس نشته؟ داسې نه کیږي! د کورنۍ ارواپوه الینا الیټوا اعتراض وکړ. احساسات په چاپیریال کې د بدلونونو په وړاندې د بدن غبرګون دی. دا دواړه د بدن احساسات، او د ځان انځور، او د وضعیت پوهه اغیزه کوي. غوسه شوی میړه یا مالک په چاپیریال کې د پام وړ بدلون دی، دا د پام وړ ندی. نو بیا ولې احساسات نه پیدا کیږي؟ ارواپوه تشریح کوي: "موږ له خپلو احساساتو سره اړیکه له لاسه ورکوو، او له همدې امله موږ ته داسې ښکاري چې احساسات شتون نلري."

نو موږ یوازې هیڅ احساس نه کوو؟ "نه داسې نه،" الینا الیټوا ما بیا سمه کړه. موږ یو څه احساس کوو او د خپل بدن د عکس العملونو په تعقیب سره پوهیږو. ایا ستاسو تنفس ډیر شوی؟ تندی په خوله پوښل شوی؟ ستا په سترګو کې اوښکې وې؟ لاسونه په مڼو کې تړل شوي یا پښې بې حسه شوي؟ ستاسو بدن چیغې کوي، "خطر!" مګر تاسو دا سیګنال شعور ته نه لیږدئ، چیرې چې دا د تیرو تجربو سره تړاو لري او د کلمو په نوم یادیږي. له همدې امله ، په موضوعي ډول ، تاسو دا پیچلي حالت تجربه کوئ ، کله چې رامینځته شوي عکس العملونه د احساساتو نشتوالي په توګه د دوی پوهاوي په لاره کې د خنډ سره مخ کیږي. ولې دا پیښیږي؟

ډیر عیش و آرام

دا شاید د هغه چا لپاره خورا ستونزمن وي چې خپلو احساساتو ته پام کوي "زه نه غواړم" باندې ګام پورته کړي؟ "په ښکاره ډول، احساسات باید د پریکړو کولو یوازینۍ اساس نه وي،" موجود رواني معالج سویتلانا کریتسووا روښانه کړه. "مګر په سختو وختونو کې، کله چې والدین د دوی احساساتو اوریدلو لپاره وخت نه لري، ماشومان یو پټ پیغام ترلاسه کوي: "دا یوه خطرناکه موضوع ده، دا زموږ ژوند خرابولی شي."

د حساسیت یو لامل د روزنې نشتوالی دی. ستاسو د احساساتو درک کول یو مهارت دی چې ممکن هیڅکله وده ونه کړي.

سویتلانا کریتسووا په ګوته کوي: "د دې لپاره، یو ماشوم د خپل مور او پلار ملاتړ ته اړتیا لري، مګر که چیرې هغه د دوی څخه یو سیګنال ترلاسه کړي چې احساسات یې مهم ندي، دوی هیڅ پریکړه نه کوي، دوی په پام کې نه نیول کیږي، بیا هغه د احساس مخه نیسي، دا دی، هغه د خپلو احساساتو څخه خبرتیا بندوي."

البته، لویان دا په ناوړه توګه نه کوي: "دا زموږ د تاریخ ځانګړتیا ده: د ټولې مودې لپاره، ټولنه د اصولو لخوا لارښوونه شوې وه "نه غوړ ته، که زه ژوندی وم." په داسې حالت کې چې تاسو باید ژوندي پاتې شئ، احساسات یو آرایشي دي. که موږ احساس وکړو، موږ ممکن بې اغیزې وي، هغه څه نه کوو چې موږ ورته اړتیا لرو.

د وخت نشتوالی او د مور او پلار ځواک د دې حقیقت لامل کیږي چې موږ دا عجیب حساسیت په میراث کې لرو. "نور ماډلونه په جذبولو کې پاتې راغلي،" معالج افسوس کوي. "هرڅومره ژر چې موږ یو څه آرام کول پیل کړو ، بحران ، ډیفالټ ، او په نهایت کې ویره بیا موږ دې ته اړ باسي چې ګروپ جوړ کړو او د "هغه څه وکړئ چې تاسو یې باید وکړئ" ماډل د یوازینۍ سم په توګه نشر کړو.

حتی یوه ساده پوښتنه: "ایا تاسو یو پائی غواړئ؟" د ځینو لپاره دا د تشې احساس دی: "زه نه پوهیږم." له همدې امله د والدینو لپاره دا مهمه ده چې پوښتنې وکړي («ایا دا تاسو ته ښه خوند لري؟») او په صادقانه توګه تشریح کړئ چې ماشوم سره څه تیریږي («تاسو تبه لرئ»، «زه فکر کوم چې تاسو ویره لرئ»، «تاسو. کیدای شي دا خوښ کړي») او د نورو سره. ("پلار په غوسه کیږي").

قاموس اوډیټیز

والدین د داسې لغتونو بنسټ جوړوي چې د وخت په تیریدو سره به ماشومانو ته اجازه ورکړي چې خپلې تجربې بیان او پوه کړي. وروسته، ماشومان به خپلې تجربې د نورو خلکو له کیسو سره پرتله کړي، هغه څه چې دوی په فلمونو کې ګوري او په کتابونو کې لوستل کیږي ... زموږ په میراثي لغتونو کې منع کلمې شتون لري چې کارول یې غوره دي. دا څنګه د کورنۍ پروګرامونه کار کوي: ځینې تجربې تصویب شوي، نور یې ندي.

"هره کورنۍ خپل پروګرامونه لري،" الینا الیټوا ادامه ورکوي، "دوی ممکن د ماشوم جنسیت پورې اړه ولري. هلکان اکثرا هر هغه څه منع کوي چې د ضعف سره تړاو لري: خپګان، خپګان، ستړیا، نرمښت، رحم، ویره. مګر غوسه، خوښۍ، په ځانګړې توګه د بریا خوښۍ اجازه لري. په نجونو کې، دا اکثرا په بل ډول وي - خپګان اجازه لري، غوسه منع ده."

د ممانعتونو سربیره، نسخې هم شتون لري: نجونو ته د صبر سپارښتنه کیږي. او دوی منع کوي، په وینا، شکایت کول، د دوی د درد په اړه خبرې کول. 50 کلن اولګا یادونه کوي: "زما انا دا تکرار کول خوښ کړل:" خدای موږ ته صبر وکړ او امر یې وکړ. - او مور په ویاړ سره وویل چې د زیږون پرمهال هغې "اواز نه دی کړی." کله چې ما خپل لومړی زوی وزیږول، ما هڅه وکړه چې چیغې ونه کړم، مګر زه بریالی نه شوم، او زه شرمیږم چې ما د "سیټ بار" سره ونه لیدل.

د دوی په نومونو غږ وکړئ

د فکر کولو طریقې سره په ورته والی سره، موږ هر یو زموږ د "احساس کولو لاره" د باور سیسټم سره تړلې ده. "زه د ځینو احساساتو حق لرم، مګر نورو ته نه، یا زه یوازې په ځینو شرایطو کې حق لرم،" الینا اولیتووا تشریح کوي. - د مثال په توګه، تاسو کولی شئ د یو ماشوم سره په غوسه شئ که چیرې هغه مجرم وي. او که زه باور لرم چې هغه ملامت نه دی، زما غوسه مجبور کیدی شي یا سمت بدل کړي. دا پخپله لارښوونه کیدی شي: "زه یوه بده مور یم!" ټولې میندې د میندو په څیر دي، مګر زه خپل ماشوم ته آرام نه شم کولی.

غوسه کولی شي د خپګان تر شا پټ کړي - هرڅوک عادي ماشومان لري، مګر ما دا ترلاسه کړ، چیغې او چیغې. "د راکړې ورکړې تحلیل جوړونکی، ایریک برن، باور درلود چې د خپګان احساسات شتون نلري،" الینا الیټوا یادونه کوي. - دا یو "ریکټ" احساس دی؛ موږ دې ته اړتیا لرو چې نور یې مجبور کړو چې هغه څه وکړو چې موږ یې غواړو. زه ناراضه یم، نو تاسو باید د ګناه احساس وکړئ او په یو ډول اصالح وکړئ."

موږ نه یوازې د دې وړتیا لرو چې ځینې احساسات د نورو سره ځای په ځای کړو ، بلکه د تجربو لړۍ په پلس - منفي پیمانه بدل کړو. "یوه ورځ ناڅاپه پوه شوم چې زه د خوښۍ احساس نه کوم،" 22 کلن ډینس اعتراف کوي، "واوره شوې، او زه فکر کوم:" دا به خړوب شي، دا به خړ وي. ورځ په زیاتیدو پیل شوه، زه فکر کوم: "څومره انتظار وکړئ، ترڅو دا د پام وړ شي!"

زموږ د "احساساتو انځور" په حقیقت کې ډیری وختونه د خوښۍ یا خپګان په لور حرکت کوي. الینا الیټوا وايي: "دلایل ممکن مختلف وي، په شمول د ویټامینونو یا هورمونونو نشتوالی، مګر اکثرا دا حالت د لویانو په پایله کې واقع کیږي. بیا، د وضعیت د پوهیدو وروسته، بل ګام دا دی چې ځان ته د احساس کولو اجازه ورکړئ.

دا د نورو "ښه" احساساتو په اړه ندي. د خپګان تجربه کولو وړتیا دومره مهمه ده لکه څنګه چې د خوښۍ وړتیا. دا د تجربو د سپیکٹرم پراخولو په اړه دی. بیا به موږ اړ نه یو چې "تعرفي" اختراع کړو، او موږ به وکولی شو احساسات د دوی په مناسبو نومونو ووایو.

ډیر قوي احساسات

دا به غلط وي چې فکر وکړو چې د احساساتو د "بندولو" وړتیا تل د غلطۍ، نیمګړتیا په توګه رامینځته کیږي. ځینې ​​​​وختونه هغه زموږ سره مرسته کوي. د مرګ د خطر په وخت کې، ډیری د بې حسۍ تجربه کوي، تر دې چې "زه دلته نه یم" یا "هر څه چې زما سره نه کیږي." ځینې ​​​​یې له لاسه ورکولو وروسته سمدلاسه "هیڅ احساس نه کوي" ، د یو عزیز له جلا کیدو یا مړینې وروسته یوازې پاتې کیږي.

"دلته دا احساس نه دی چې منع دی، مګر د دې احساس شدت،" الینا الیټوا تشریح کوي. "یو قوي تجربه د قوي حوصلې لامل کیږي ، چې په پایله کې یې محافظتي مخنیوی شامل دی." دا څنګه د بې هوښۍ میکانیزمونه کار کوي: نه زغمل کیږي. د وخت په تیریدو سره، وضعیت به لږ شدید شي، او احساس به پخپله څرګند شي.

موږ شاید ویره ولرو چې یو قوي احساس به موږ غالب کړي که چیرې موږ یې پریږدو او موږ به د دې سره مقابله ونه کړو. "ما یو ځل په غوسه کې څوکۍ ماته کړه او اوس زه ډاډه یم چې زه کولی شم هغه چا ته ریښتیني زیان ورسوي چې زه په غوسه یم. له همدې امله، زه هڅه کوم چې آرام پاتې شم او غوسه ونه کړم، "۳۲ کلن اندري مني.

۴۲ کلنه ماریا وايي: «زه یو اصول لرم: مینه مه کوه. "یوځل زه د یو سړي سره مینه لرم چې له حافظې پرته ، او هغه زما زړه مات کړ. له همدې امله زه د ضمیمې څخه ډډه کوم او خوشحاله یم. شاید دا بد نه وي که موږ هغه احساسات پریږدو چې زموږ لپاره د زغم وړ ندي؟

ولې احساس

د احساساتو څخه د منحل کولو میکانیزم د بیړني حالت لپاره چمتو شوی، دا د اوږدې مودې کارولو لپاره ډیزاین شوی نه دی. که موږ په دوامداره توګه یو احساس ودروو، نو نور کمزوری کیږي، سیوري له لاسه ورکوي، احساساتي ژوند ناورین کیږي. "احساسات شاهدي ورکوي چې موږ ژوندي یو،" سویتلانا کریتسووا وايي. - د دوی پرته دا ستونزمنه ده چې انتخاب وکړئ، د نورو خلکو احساسات درک کړئ، دا پدې مانا ده چې اړیکه ستونزمنه ده. هو، او پخپله د احساساتي خالي کولو تجربه دردناکه ده. له همدې امله، دا غوره ده چې ژر تر ژره د «له لاسه ورکړې» احساساتو سره اړیکه ټینګه کړئ.

نو پوښتنه "زه باید څنګه احساس وکړم؟" د ساده څخه غوره "زه هیڅ احساس نه کوم." او، په حیرانتیا سره، د دې ځواب شتون لري - "غم، ویره، غوسه یا خوښۍ." ارواپوهان پدې اړه استدلال کوي چې موږ څومره "بنسټیز احساسات" لرو. ځینې ​​یې په دې لیست کې شامل دي، د بیلګې په توګه، د ځان عزت، کوم چې طبیعي ګڼل کیږي. مګر هرڅوک د پورته ذکر شویو څلورو په اړه موافق دي: دا هغه احساسات دي چې زموږ په طبیعت کې دي.

نو زه به وړاندیز وکړم چې لینا خپل حالت د یو له لومړني احساساتو سره اړیکه ونیسي. یو څه ماته وايي چې هغه به نه غم او نه خوښي غوره کړي. لکه څنګه چې زما په کیسه کې د مالک سره، زه اوس کولی شم خپل ځان ومومم چې ما په ورته وخت کې د یو قوي ډار په څیر د غوسه احساس وکړ چې د غوسې د څرګندیدو مخه نیسي.