د ښه والدین کیدو په توګه: دا څه شی دی؟

د یو مطلوب او اوږد انتظار ماشوم سره د ژوند لومړی کال د 35 کلن ناتالیا لپاره یو خوب ویده شو. هغې یو لوی مسؤلیت احساس کړ: "یقینا! په هرصورت، زه لا دمخه یو بالغ وم او د مور او ماشوم د شعور په اړه ډیر کتابونه لوستل، زه د روزنې په اړه دومره پوهیدم چې مور او پالر نه پوهیدل! ما یوازې د بد مور کیدو حق نه درلود!

مګر د لومړۍ ورځې څخه هرڅه غلط شول. لور مې ډېره وژړل، ژر مې نشوای کولی چې بسترې ته کېږدم، زه له هغې څخه په غوسه شوم او له ځانه مې په غوسه شوم. خواښې یې تودوخه زیاته کړه: "څه غواړې؟ ما یوازې د خپل ځان په اړه فکر کولو عادت کړی، او اوس ته مور یې او خپل ځان هیر کړی.

زه ډیر ځوریدلی وم. په شپه کې ما د هیلپ لاین ته زنګ وواهه او په ژړا شوم چې زه یې نشو زغملای، زما لور لا دمخه یوه میاشت ده، او زه لاهم د هغې د ژړا سیوري نه پوهیږم، دا پدې مانا ده چې زه د هغې او هغې سره خراب اړیکه لرم. زما ګناه، په نړۍ کې به بنسټیز باور ونلري! سهار مې په بل ښار کې یوه ملګري ته زنګ وواهه او ویې ویل: زه دومره ناقصه مور یم چې له ما پرته به ماشوم ډېر ښه وي.

اوه کاله وروسته، نتالیا په دې باور دي چې هغه یوازې د ځوانو میندو د خبرو اترو او د رواني معالج ملاتړ څخه مننه وکړه: "اوس زه پوهیږم چې دا کال زما په ځان باندې د ډیرو غیر واقعیتي غوښتنو له امله دوزخ جوړ شوی و، چې د دوی لخوا یې ملاتړ شوی و. افسانه چې مورتوب یوازې خوښي او خوښي ده.»

ډیر پوهه ډیر غم

داسې ښکاري چې عصري میندې بشپړ آزادی ترلاسه کړي: یوازې دوی پخپله پریکړه کوي چې څنګه ماشومان لوړ کړي. د معلوماتو سرچینې بې پایه دي: د زده کړې کتابونه له پلورنځیو، مقالو او لیکچرونو څخه ډک دي - انټرنیټ. مګر ډیر پوهه سوله نه راوړي، مګر ګډوډي.

د پاملرنې او ډیر سرپرستۍ ، مهربانۍ او ملګرتیا ، لارښوونې او مسلط کولو ترمینځ ، یو لږ د پام وړ پوله شتون لري چې مور او پلار یې باید په دوامداره توګه احساس کړي ، مګر څنګه؟ ایا زه لاهم په خپلو غوښتنو کې ډیموکراتیک یم یا زه په ماشوم فشار راوړم؟ د دې لوبو په اخیستلو سره به د هغه اړتیا پوره کړم یا به یې خراب کړم؟ ما ته د موسیقۍ پریښودلو سره، ایا زه د هغه سستۍ ته لمن وهم، یا د هغه ریښتیني غوښتنو ته درناوی څرګندوم؟

په دې هڅه کې چې خپل ماشوم ته یو خوشحاله ماشومتوب ورکړي، مور او پالر هڅه کوي چې متضاد سپارښتنې سره یوځای کړي او احساس وکړي چې دوی یوازې د مثالي مور او پلار له انځور څخه لیرې دي.

"پوښتنه دا ده: موږ د چا لپاره غوره کیدل غواړو؟ - رواني څیړونکې سویتلانا فیډورووا یادونه کوي. - یوه مور هیله لري چې خپل نږدې حلقې ته یو څه ثابت کړي، او بله یې په حقیقت کې د ځان لپاره د یوې مثالي مور په توګه خوب کوي او د مینې لپاره خپله تنده، چې په ماشومتوب کې دومره کمه وه، د ماشوم سره اړیکې ته لیږدوي. مګر که چیرې د مور سره د باور وړ اړیکو شخصي تجربه شتون ونلري، او د هغې کمښت خورا لوی وي، د ماشوم په پاملرنې کې یو اضطراب او عملیات شتون لري - بهرنۍ، فعاله پاملرنه.

بیا ښځه هڅه کوي ډاډ ترلاسه کړي چې ماشوم تغذیه کیږي او پالنه کوي، مګر د هغه سره ریښتینې اړیکه له لاسه ورکوي. د هغې په شاوخوا کې د خلکو په نظر کې، هغه یو مثالی مور ده، مګر د یو ماشوم سره هغه کولی شي مات شي، او بیا هغه ځان ملامتوي. د جرم او مسؤلیت ترمنځ توپیر بله ننګونه ده چې مور او پالر هر وخت ورسره مخ دي.

د نږدې کیدو لپاره ... څومره؟

د میلانیا کلین په وینا، چې د ماشوم د رواني تحلیل په اصل کې ولاړه وه، د ماشوم بلوغ او وده په بشپړه توګه په مور پورې اړه لري. دا مفکوره چې د ضمیمه څیړونکي جان بولبي لخوا تقویه شوې، زموږ په ذهنونو کې دومره ټینګه شوې چې د ارواپوه ډونالډ وینیکوټ هڅه چې میرمنې د ډیرو مسؤلیتونو څخه خلاص کړي (هغه اعلان وکړ چې د "کافي ښه" او "عادي وقف" مور لپاره مناسبه ده. یو ماشوم) د ډیرو بریالیتوبونو سره ندی لیدلی. ښځې د ځان لپاره نوې پوښتنې لري: د دې کفایت اندازه څه ده؟ ایا زه د اړتیا سره سم ښه یم؟

"وینیکوټ د مور د طبیعي وړتیا په اړه خبرې وکړې چې ماشوم احساس کړي او د هغه اړتیاوې پوره کړي، او دا ځانګړې پوهې ته اړتیا نلري،" سویتلانا فیدورووا تشریح کوي. "کله چې ښځه د ماشوم سره اړیکه لري، هغه په ​​​​زړه پوري د هغه نښو ته ځواب ورکوي."

په دې توګه، د «ښه والي» لومړی شرط دا دی چې ماشوم ته په فزیکي توګه نږدې وي، د ډیر وخت لپاره ورک نه وي، د هغه غوښتنې ته ځواب ووايي او د آرامۍ یا خواړو اړتیا وي، او په دې توګه هغه ته د وړاندوینې، ثبات او امنیت چمتو کول دي.

بل شرط د دریم شتون شتون دی. ارواپوه ادامه ورکوي: "دا ویل چې مور باید شخصي ژوند ولري، وینیکوټ د ماشوم د مور او پلار ترمنځ جنسي اړیکه په پام کې درلوده،" مګر په حقیقت کې دا دومره جنسیت ندی چې د بل شتون په څیر مهم دی. د اړیکو موډل، ملګرتیا یا ملګرتیا. د ملګري په نشتوالي کې، مور د ماشوم سره د فزیکي اړیکو له لارې نږدې ټول بدني خوښي ترلاسه کوي: تغذیه کول، ترور، غیږ ورکول. یو داسې فضا رامینځته کیږي چې ماشوم په هغه کې د جنسي څیز بدیل کیږي او د مور د لیبیډو لخوا د "نیولو" خطر سره مخ کیږي.

تر شپږو میاشتو پورې، ماشوم تقریبا د مور پاملرنې ته اړتیا لري، مګر جلا کول باید په تدریجي ډول پیښ شي. ماشوم د مور د سینې سربیره د آرامۍ نورې لارې لټوي، انتقالي شیان (سندرې، لوبې) چې هغه ته اجازه ورکوي چې له ځانه لرې کړي او خپل روح جوړ کړي. او هغه زموږ غلطیو ته اړتیا لري.

ناکامي د بریالیتوب کلیدي ده

د 6 څخه تر 9 میاشتو پورې د ماشومانو سره د میندو د متقابل عمل مطالعه ، امریکایی ارواپوه اډوارډ ټرونیک محاسبه کړې چې مور یوازې په 30٪ قضیو کې د ماشوم سره "همغږي" کوي او د هغه نښې په سمه توګه لولي ( ستړیا ، نا امیدي ، لوږه). دا ماشوم هڅوي چې د هغه د غوښتنې او د مور د غبرګون تر منځ د توپیر له منځه وړلو لپاره لارې ایجاد کړي: هغه هڅه کوي چې د هغې پام ځانته راوباسي، په خپل ځان آرام شي، اندیښمن شي.

دا لومړنۍ تجربې د ځان تنظیم او د کاپي کولو مهارتونو بنسټ جوړوي. برسېره پر دې، هڅه کوي چې ماشوم د نا امیدۍ او ناخوښۍ څخه وساتي، مور په متضاد ډول د هغه د پرمختګ مخه نیسي.

سویتلانا فیډورووا ټینګار کوي: "دا ناشونې ده چې سمدلاسه د ماشوم د ژاړې لامل وپیژندل شي ،" مګر یوه مور چې یو مثالی ذهنیت لري انتظار نشي کولی ، هغه یو ناڅرګند اختیار وړاندیز کوي: د هغې سینې یا آرام کونکی. او هغه فکر کوي: هغه آرام شو، زه بشپړ شوی یم! هغې ځان ته اجازه ورنکړه چې د نورو حلونو په لټه کې شي او په پایله کې یې په ماشوم باندې یو سخت سکیم تطبیق کړ: خواړه د هرې ستونزې حل دی.

دا هغه څه دي چې وینیکوټ یې په اړه لیکلي: "یو وخت راځي کله چې د ماشوم لپاره اړین وي چې مور باید د هغه سره د موافقت کولو په هڅو کې "ناکام" وي. د ماشوم هرې سیګنال ته ځواب نه ورکولو سره، د هر هغه څه نه کولو سره چې هغه یې غوښتنه کوي، مور د هغه خورا مهم اړتیا پوره کوي - د نا امیدۍ سره د مقابلې وړتیا، ثبات او خپلواکي ترلاسه کول.

خپل ځان پوه کړه

حتی په دې پوهیږو چې زموږ تدریسي غلطۍ به ماشومان له لاسه ورنکړي، موږ پخپله د دوی څخه رنځ یو. ۳۴ کلنه اوکسانا اعتراف کوي: "کله چې زما مور په ماشومتوب کې د ناپاکو لوبو یا خرابو درجو له امله پر ما چیغې وهلې، ما فکر کاوه: څومره ناوړه، زه به هیڅکله په خپل ژوند کې له خپل ماشوم سره داسې چلند ونه کړم." "مګر زه له خپلې مور څخه لرې نه یم: ماشومان یوځای نه کیږي، دوی جنګ کوي، هر یو د خپل ځان غوښتنه کوي، زه د دوی تر منځ ټوټه شوی یم او په دوامداره توګه مات شوی یم."

"مګر دا اړینه ده چې دا ډول هڅې وشي،" سویتلانا فیدورووا یادونه وکړه، "یا لږترلږه، زموږ د غوسه او ډار څخه خبر وي چې زموږ پورې اړه لري، او له بهر څخه نه راځي، او پوه شي چې دوی څه سره تړلي دي."

د خپل ځان په پام کې نیولو وړتیا اصلي مهارت دی، چې د هغه ملکیت د یو بالغ موقف او د شخړو د حل کولو وړتیا ټاکي، د موجود ارواپوه سویتلانا کریټسووا وايي: هڅه وکړئ د هغه د خبرو، کړنو او ګټو داخلي منطق ونیسئ. او بیا د دې حالت لپاره یو ځانګړی حقیقت د ماشوم او بالغ ترمنځ زیږیدلی شي.

له خپل ځان سره صادقانه خبرې کول، له ماشومانو سره مینه کول، او د دوی د پوهیدو هڅه کول - د بریا تضمین پرته - هغه څه دي چې اړیکې ژوندي کوي او زموږ مور او پلار د شخصي پرمختګ تجربه کوي ، نه یوازې ټولنیز فعالیت.

له فاصلې هاخوا - هاخوا

ماشوم وده کوي، او مور او پالر د دوی په وړتیا شک کولو لپاره ډیر دلیلونه لري. "زه نشم کولی هغه د رخصتیو په جریان کې زده کړې ته مجبور کړم"، "ټول کور د تعلیمي لوبو څخه ډک دی، او هغه په ​​​​ګاجټونو کې ناست دی"، "هغه ډیره وړتیا لري، هغه په ​​لومړنیو ټولګیو کې ځلیدلی، او اوس یې خپلې زده کړې پریښودې، مګر ما ټینګار ونه کړ، ما هغه شیبه له لاسه ورکړه."

د لوستلو/موسيقۍ/سپورټ سره د مينې د پيدا کولو لپاره، کالج ته لاړ شئ او د پام وړ تخصص ترلاسه کړئ… موږ په ناپوهۍ سره د ماشومانو د راتلونکي په اړه فکر کوو او د ځان لپاره (او د هغوی لپاره) لوړ اهداف ټاکو. او موږ خپل ځان (او دوی) ملامت کوو کله چې هرڅه هغه ډول نه وي چې موږ یې غوښتل.

"د مور او پلار هیله چې د ماشوم وړتیاو ته وده ورکړي، هغه ته ښه راتلونکی چمتو کړي، هر هغه څه چې دوی پخپله کولی شي زده کړي، او همدارنګه د دوی د هڅو د وړ پایلو لیدلو هیله، په بشپړه توګه طبیعي دي، مګر ... غیر واقعیت لري." د کورنۍ ارواپوه ډینا میګناټ څرګندونې. - ځکه چې ماشوم انفرادي ځانګړتیاوې او خپله اراده لري، او د هغه ګټې د مور او پلار له ګټو څخه خورا توپیر لري.

له همدې امله، زه به یو ښه کافي مور ووایم چې په ساده ډول ماشوم د خپلواک ژوند لپاره چمتو کوي. دا وړتیا ته اړتیا لري چې صحي نږدې اړیکې رامینځته کړي او پریکړې وکړي ، پیسې وګټي او د خپلو ماشومانو لپاره مسؤل وي.

څه شی د ماشوم سره مرسته کوي، او بیا یو ځوان، دا ټول زده کړي؟ د مور او پلار سره د باور وړ اړیکو تجربه، د عمر سره سم، د ودې په ټولو مرحلو کې. کله چې دوی د خپل ځواک له مخې ازادي ورکوي او د اړتیا سره سم ملاتړ کوي؛ کله چې دوی ګوري، اوري او پوهیږي. دا هغه څه دي چې یو ښه مور او پلار دی. پاتې نور توضیحات دي، او دوی خورا توپیر لري.