د ملګري سره جلا کول د جراحي عملیاتو په څیر دي: موږ د خپل ژوند یوه مهمه برخه له ځانه لرې کوو. دا د حیرانتیا خبره نه ده چې دا کړنلاره ستونزمنه او دردناکه ده. مګر ډیری وختونه موږ خپلې تجربې لا پسې خرابوو، کلینیکي ارواپوه سوسن هیټلر تشریح کوي.
زما پیرودونکی سټیفني غږ وکړ چې د بیړنۍ مشورې غوښتنه وکړي. "زه نور نه شم اخیستلی! هغې چغې کړې. "ما دومره سخت واده درلود. خو طلاق ما نور هم ځوروي!»
د غونډې په جریان کې ، ما له سټیفني څخه وغوښتل چې یو مثال وړاندې کړي کله چې د جان د "تقریبا پخواني" میړه چلند هغه د ستړیا احساس وکړ.
"زه د هغه ځای ته لاړم چې خپل شیان راټول کړم. او ما خپل زیورات ونه موندل، کوم چې ما تل د دراز د سینې په پورتنۍ دراز کې درلودل. ما له هغه وپوښتل چې دوی چیرې وي. او ځواب یې هم ورنه کړ، یوازې اوږه یې راښکته کړل، دوی وايي، څنګه به پوه شي!
ما له هغې وپوښتل چې هغه په دې شیبه کې څنګه احساس کوي.
"هغه ماته سزا راکوي. دا ټول هغه وخت و چې موږ واده کړی و. هغه تل ماته سزا راکړه.» د هغې په غږ کې درد راښکاره شو.
دا ځواب د وضعیت د پوهیدو کلیدی و. زما د فرضیې ازمایښت لپاره، ما له سټیفاني څخه وغوښتل چې یو بل ورته پیښه یاد کړي.
"دا هماغه وه کله چې ما وپوښتل چې زما د ماشومتوب عکسونو سره البوم چیرته دی، کوم چې زما مور ماته راکړ. هغه په خندا سره ځواب ورکړ: "زه څنګه پوهیږم؟"
او د جان د خبرو په وړاندې د هغې غبرګون څه و؟
هغې شکایت وکړ: "هغه تل ما د کمترۍ احساس کوي، لکه زه تل هر څه غلط کوم." "نو ما د معمول په څیر غبرګون وښود. یوځل بیا ما دومره ستړی احساس کړ چې زما نوي اپارتمان ته په رسیدو سره ، زه په بستر کې ولویدم او ټوله ورځ ستړی وم!
هغه چلندونه چې موږ په واده کې رامینځته شوي د اضطراب او خپګان لامل کیږي
ولې د خپل میړه سره ژوند او د طلاق پروسه د سټیفني لپاره خورا دردناکه وه؟
واده تل یوه ننګونه ده. د طلاق پروسه هم. او، د یوې قاعدې په توګه، هغه څه چې په واده کې ژوند پیچلی کوي طلاق دردناک کوي.
اجازه راکړئ تشریح کړم چې زما مطلب څه دی. البته، طلاق، په اصل کې، یو دردناک شی دی چې کیدای شي د قطع کولو عملیاتو سره پرتله شي - موږ له ځانه سره هغه اړیکې پرې کړې چې زموږ لپاره خورا معنی لري. موږ باید خپل ټول ژوند بیا جوړ کړو. او په دې حالت کې دا ناشونې ده، لږترلږه کله ناکله، د اضطراب، خپګان یا غوسه تجربه نه کوي.
مګر په ورته وخت کې، د چلند ډولونه چې موږ په دې ستونزمن واده کې رامینځته کړي زموږ احساسات نور هم پیاوړي کوي، اضطراب او خپګان زیاتوي.
دا په ډیری فکتورونو پورې اړه لري، لکه ستاسو پوښتنو ته ځوابونه لکه:
د کورنۍ نور غړي څومره ملاتړي دي؟
- ایا ستاسو په ژوند کې یو څه الهام بخښونکي شتون لري، کوم چې تاسو ته اجازه درکوي چې د طلاق په جریان کې لاړ نشي؟
- ایا تاسو او ستاسو "تقریبا پخوانی" ملګری د همکارۍ یا ټکر لپاره چمتو یاست؟
- څومره خود غرضي او حرص په تا او یا هغه کې پیدا کیږي؟
تصور او حقیقت
مګر بیرته د سټیفني مثال ته. څه شی په حقیقت کې د خپل میړه سره د هغې اړیکې دومره دردناکه کړې او نن ورځ یې د طلاق پروسې سره د مقابلې مخه نیسي؟ دا دوه فکتورونه دي چې زه ډیری وختونه زما په کلینیکي تمرین کې ورسره مخ کیږم.
لومړی د پخوانیو جوړ شویو نمونو په مرسته د بل چا د چلند غلط تفسیر دی، او دویم شخصي کول دي.
غلط تعبیر د زړو افکارو نمونو له امله دا معنی لري چې د یو کس د خبرو تر شا موږ د بل چا غږ اورو - هغه څوک چې یو ځل یې موږ ځورولی.
شخصي پدې معنی چې موږ د بل چا عمل او کړنې خپل حساب ته منسوب کوو او دا زموږ یا زموږ په اړه د منفي پیغام په توګه ګورو. په ځینو حاالتو کې، دا ریښتیا ده، مګر ډیری وختونه، د بل چا چلند درک کول پراخه شرایطو ته اړتیا لري.
سټیفني د خپل "تقریبا پخواني" میړه غیر دوستانه چلند ته د هغې د سزا ورکولو غوښتنې په توګه ګوري. د هغې د شخصیت ماشومتوب برخه د جان خبرو ته په ورته ډول عکس العمل ښیې لکه څنګه چې هغې په 8 کلنۍ کې د خپل ناوړه پلار په وړاندې غبرګون ښودلی و کله چې هغه هغې ته سزا ورکړه.
برسېره پردې، هغې ته داسې ښکاري چې دا هغه ده چې جان ناراضه کوي. د دې تصوراتو تر شا، سټیفاني د حقیقي وضعیت لید له لاسه ورکوي. جان ډیر احتمال لري چې د هغه میرمن پریکړه وکړه چې هغه پریږدي، او دا هغه احساسات دي چې کولی شي د هغه خپګان رامینځته کړي.
د هغه څه په اړه انعکاس وکړئ چې د بل چا زیانمنونکي خبرې او کړنې د ځان په اړه وايي، نه ستاسو په اړه.
په دویمه برخه کې، د سټیفني لپاره د جان په غږ کې خپګان پدې معنی دی چې هغه د هغې ارزښت کموي. مګر که تاسو ژور فکر وکړئ، تاسو کولی شئ پوه شئ چې هغه د خپل مشر ورور سپکاوی غږ اوري، چې په ماشومتوب کې یې په هر ممکنه طریقه خپل لوړتیا ښودلې.
او که موږ واقعیت ته راستون شو، موږ به وګورو چې جان، برعکس، یو دفاعي دریځ نیسي. داسې ښکاري چې هغه د خپلې میرمنې خوشحاله کولو لپاره هیڅ شی نشي کولی.
د وضعیت په اړه د هغې لید تشریح کولو سره، سټیفني په مکرر ډول دا بیان کارولی "هغه ما احساس کړی ...". دا ټکي خورا مهم سیګنال دي. هغه وړاندیز کوي چې:
الف) سپیکر احتمال لري هغه څه تشریح کړي چې هغه د تیرو تجربو له لارې اوري: دا ټکي به د بل چا په اړه څه معنی ولري؛
ب) په تفسیر کې د شخصي کولو عنصر شتون لري، دا دا دی چې یو شخص هر څه خپل حساب ته منسوبوي.
څنګه کولای شو چې له دې ناوړه فکري عادتونو څخه ځان وساتو؟
تر ټولو عمومي مشوره دا ده چې هغه څه منعکس کړئ چې د بل چا زیانمنونکي ټکي او کړنې د ځان په اړه وايي، نه ستاسو په اړه. جان سټیفني ته په خپګان سره ځواب ورکړ ځکه چې هغه خپه او خپه وه. د هغه جمله "زه څنګه پوهیږم؟" د هغه د ضایع حالت منعکس کوي. مګر دا یوازې د طلاق په اړه ندي.
هرڅومره چې موږ د نورو خلکو لپاره خواخوږي څرګندوو ، هومره موږ دننه قوي یو.
په هرصورت، حتی په کورنۍ ژوند کې، جان نه پوهیده چې د هغه میرمن د هغه څخه څه تمه لري. هغه د هغې په ادعا نه پوهیده، مګر هیڅکله یې له هغې څخه پوښتنه نه ده کړې، هڅه یې نه ده کړې چې معلومه کړي چې هغه څه غواړي. هغه خپل اندیښمن احساساتو ته مخه کړه، کوم چې په چټکۍ سره په غوسه شو چې د هغه ګډوډي یې پټه کړه.
زه په دې مثال سره څه ویل غواړم؟ که تاسو په کورنۍ ژوند کې د خپل میړه د چلند له امله یا دمخه د طلاق په پروسه کې رنځ یاست، د هغه خبرې او عملونه مه تعبیر کړئ، خپل تصورات په حقیقت کې مه اخلئ. له هغه وپوښتئ چې شیان واقعیا څنګه دي. هرڅومره چې تاسو د ملګري ریښتیني احساسات په دقیق ډول درک کړئ ، هومره به تاسو ریښتیني وګورئ ، نه ایجاد شوي وضعیت.
حتی که تاسو یوه پیچلې او مغشوشونکې اړیکه لرئ، هڅه وکړئ حقیقت ته بیرته راشئ او د خپل ملګري سره د خواخوږۍ سره چلند وکړئ. په هرصورت، هغه کولی شي تاسو ته د خپلو پخوانیو اړیکو د پریزم له لارې وګوري. او هغه خپل محدودیتونه لري، لکه ستاسو په څیر. هرڅومره چې موږ د نورو خلکو لپاره خواخوږي څرګندوو ، هومره موږ دننه قوي یو. دا هڅه وکړئ او د ځان لپاره وګورئ.